A autora recebeu um diário em vez de um telemóvel novo para a escola, o que a deixou desapontada. Ela tenta fazer os trabalhos de casa sobre a peça Sonho de Uma Noite de Verão de Shakespeare, mas tem dificuldade em imaginar a aparência da personagem Trasgo.

1. AGRADECIMENTOS
Gostaria de agradecer a todos os que ajudaram a
concretizar o meu sonho:
Liesa Abrams, a minha fantástica editora, por trazer
uma grande paixão a este projecto e por gostar dele
tanto quanto eu.
Lisa Vega, a minha superdirectora artística, pelo seu
olho perspicaz e uma paciência infinita.
Daniel Lazar da Writers House, o meu maravilhoso
agente que NUNCA dorme. Obrigada pelo génio de
te aperceberes do potencial deste livro, quando não
passava de cinquenta páginas de devaneios sobre uma
rapariga peculiar e a sua fada-madrinha. Agradeço
também aos meus agentes Maja Nikolic, Cecilia
de la Campa e Angharad Kowal da Writers House,
encarregados dos direitos para o estrangeiro.
Nikki Russell e Leisl Adams, as minhas muitíssimo
talentosas artistas assistentes, cujo trabalho árduo
ajudou a cumprir prazos.

2. Doris Edwards, a minha mãe, por me apoiar sempre
e garantir que a minha escrita tinha graça, mesmo
quando provavelmente não tinha.
As minhas filhas, Erin e Nikki Russell, pelo seu amor e
apoio.
Arianna Robinson, Mikayla Robinson e Sydney James, as
minhas sobrinhas adolescentes, por serem as parceiras
críticas mais doces, fabulosas e impiedosas que uma
escritora poderia desejar.

3. 1
SÁBADO, 31 DE AGOSTO
Por vezes pergunto-me se a minha mãe terá sofrido
MORTE CEREBRAL. Depois há dias em que sei que sim.
Como hoje.
O drama começou esta manhã, quando perguntei
casualmente se ela me compraria um daqueles iPhones
todos fixes que fazem quase tudo. Eu considero-o
uma necessidade vital, logo a seguir ao oxigénio.
Não deve haver melhor maneira de garantir lugar no
grupo GFP (Giras, Fixes e Populares) da minha nova
escola privada, Westchester Country Day, do que
deslumbrando com o meu novo telemóvel fantástico.
No ano passado, parecia que eu era a ÚNICA aluna na
escola INTEIRA a não ter um L. Portanto, comprei um
telemóvel mais antigo, usado e superbarato no eBay.
Era maior do que eu queria, mas achei que não
poderia errar ao preço de saldo de apenas €12,99.
Guardei o telemóvel no cacifo e disse a toda a gente que

4. 2
me podia ligar com todos os mexericos SUCULENTOS
para o meu telemóvel NOVO!
Fiquei mesmo nervosa quando duas das miúdas GFP
desceram o corredor, na
minha direcção, a
falarem aos telemóveis.
Vieram logo para
perto do meu cacifo
e mostraram-se
superamigáveis. Depois
convidaram-me a ficar
na mesa delas ao almoço
e eu respondi:
— Hum... está bem.
Mas no fundo estava aos saltinhos e a fazer a
“dança feliz” do Snoopy.
Depois as cenas ficaram muito estranhas. Disseram
que tinham ouvido falar do meu novo telemóvel de
marca Juicy Couture de €600 e que toda a malta
(ou seja, o resto das GFP) estava em pulgas para o
ver.
Eu ia explicar que dissera “mexericos suculentos

5. 3
no meu telemóvel novo” e NÃO “mexericos novos
no meu telemóvel suculento”, mas não tive hipótese
porque, infelizmente, o telemóvel começou a tocar.
Anormalmente alto. Fiz o melhor que pude para não
ligar, mas as duas GFP
olhavam para mim como
se dissessem: “Então,
não vais atender?”.
Obviamente que eu
não queria atender
porque tinha o mau
pressentimento de que
elas iriam ficar uma
beca desapontadas
quando vissem mesmo o telemóvel.
Portanto, fiquei ali especada, a rezar para ele parar
de tocar, mas não parou. E não tardou que toda a
gente no corredor olhasse para mim.
Finalmente, desisti, escancarei a porta do cacifo e
atendi o telemóvel. Principalmente para travar aquela
cantoria HORROROSA.
E disse:

6. 4
— Estou? Hum..
desculpe, enganou-se no
número.
E quando me virei, as
duas GFP corriam pelo
corredor abaixo aos
gritos,
— Acaba com isso!
Acaba com isso!
O que devia significar que já NÃO queriam que eu
ficasse na mesa delas ao almoço, o que era uma
treta.
A cena mais importante que aprendi o ano passado
foi que ter um telemóvel FATELA – ou NENHUM
– pode ESTRAGAR completamente a vida social
a qualquer um. Embora hordas de celebridades nas
festas se ESQUEÇAM, regularmente, de usar cuecas,
nem uma seria apanhada sem telemóvel. E por isso
é que eu estava a chatear a minha mãe para me
comprar um iPhone.
Tentei poupar dinheiro para comprar um, mas era
impossível. Principalmente por eu ser artista e

7. 5
COMPLETAMENTE AGARRADINHA ao desenho!
Tipo, se não desenhar todos os dias, dou em DOIDA!
Gasto o dinheiro TODO em cadernos, lápis, canetas,
campos de férias de Belas Artes, e tal. Caraças,
estou tão TESA que até tenho pago os batidos do
McDonald’s às prestações!
Seja como for, quando a minha mãe chegou a casa, do
centro comercial, com uma prenda especial “regresso
às aulas” para mim, eu tinha a certezinha de saber o
que era.
Ela nunca mais se calava com o facto de eu andar
numa escola privada nova ser “uma altura stressante
e de imenso crescimento pessoal” e que o meu melhor
“mecanismo para lidar com isso” seria “comunicar” os
meus “pensamentos e sentimentos”.
Fiquei completamente em ÊXTASE porque se pode
comunicar com um TELEMÓVEL NOVO!
Não é?! J
Desliguei mais ou menos da tagarelice da minha mãe

8. 6
por estar a SONHAR ACORDADA com os toques
fixes, a música e
os filmes que eu
ia descarregar.
Seria AMOR À
PRIMEIRA VISTA!
Porém, quando a
minha mãe finalmente acabou o
discurso, lançou-me um largo
sorriso, abraçou-me e deu-me
um LIVRO.
Abri-o FRENETICAMENTE,
folheei-o a pensar que
ela teria lá escondido o
telemóvel.
Fazia todo o sentido na altura,
porque os anúncios diziam que era o modelo mais fino
do mercado.

9. 7
Porém, e devagar, apercebi-me de que a minha mãe
NÃO me comprou um telemóvel, e assim a dita prenda
era só um livro estúpido! L
Mas que DESGOSTO!
Depois reparei que o livro tinha as folhas TODAS em
BRANCO.
E pensei, NÃO. ELA. NÃO. FEZ. ISTO!
A minha mãe deu-me duas prendas: um DIÁRIO e
provas irrefutáveis de ter sofrido, de facto, de
MORTE CEREBRAL
CLíNICA!!
Já ninguém escreve os sentimentos mais íntimos e os
segredos mais negros num diário! PORQUÊ?!
Porque basta uma ou duas pessoas saberem da tua
VIDA para ficares com a reputação completamente
arruinada.
Deve-se postar estas cenas suculentas online, num
BLOGUE para MILHÕES poderem ler!!!

10. 8
Só uma COMPLETA
TOTÓ seria apanhada
a ESCREVER num
DIÁRIO!!
Foi A pior prenda
que eu recebi em
toda a minha vida! Só
me apetecia gritar de
pulmões bem abertos:
— Mãe, não
preciso de
um livro
ESTÚPIDO
com 288 folhas
em BRANCO!!

11. 9
PRECISO sim de poder “comunicar” os meus
“pensamentos e sentimentos” às minhas amigas através
do meu próprio telemóvel.
Espera! Que parva. Esqueço-me sempre. Não tenho
amigas. AINDA NÃO. Mas isso pode mudar do dia
para a noite, e tenho de estar preparada. Com um
telemóvel novo e lindo!
Entretanto, não vou escrever neste diário outra vez.
NUNCA! JAMAIS!!

12. 10
SEGUNDA-FEIRA, 2 DE SETEMBRO
Pronto. Sei que disse que nunca mais ia escrever
neste diário. Na altura, falei a sério. Não sou nada
o tipo de miúda que se deita com um diário e uma
caixa de chocolates para escrever um monte de
baboseiras e de lamechices sobre o namorado de
sonho, o primeiro beijo, ou a AFLIÇÃO esmagadora
pela descoberta HORRENDA de que sou PRINCESA
de um pequeno principado francófono e que agora
valho MILHÕES.
ESTA NÃO SOU NADA EU!!pedicura
Manicura
Beleza
Cabecinha
Roupa de
marca
Tique giro e sensual de mexer
no cabelo que deixa os rapazes
loucos!
Chocolates
(do namorado fofo)
Pele perfeita
Diário curtido
Tiara de princesa
Corpo
perfeito
Cabelo brilhante

13. 11
A MINHA VIDA É UMA SECA!!
Andei o dia todo pela escola nova como uma zombie
de batom brilhante. Nem uma única pessoa se dignou
em dizer “olá”.
ESTA SOU EU!
A MAIOR PARTE DO TEMPO
SINTO-ME INVISÍVEL!

14. 12
Como é que eu vou andar numa escola presunçosa
como a Westchester Country Day?! Este sítio tem
uma Starbucks na cafetaria!
Quem me dera que o meu pai NUNCA tivesse ganho
um contrato de desinfestação de pragas nesta escola.
Podem pegar na bolsa de estudo que me deram por
pena e dá-la a alguém que queira e que precise,
porque eu, de certezinha, é que NÃO!

15. 13
TERÇA-FEIRA, 3 DE SETEMBRO
Já onde vai a meia-noite e estou quase a passar-me
porque ainda não fiz os trabalhos de casa. Tenho um
para Literatura Inglesa com Louvores e estamos a
dar Sonho de Uma Noite de Verão de Shakespeare.
Fiquei admirada, pois não sabia que ele escrevia cenas
de miúdas.
Fala de um duende malandreco chamado Trasgo que
tenta separar um casalinho muito giro e perdido num
bosque encantado.
A seguir, há
um tipo com
cabeça de
burro que
invade a
festa das
fadas e se
mete com a
rainha. É do
mais esquisito
que há!

16. 14
O trabalho de casa consiste em responder a três
perguntas sobre o TRASGO:
1. Consideras Trasgo o protagonista da peça? Porquê,
ou porque não?
2. Como é que a personalidade e as acções de Trasgo
marcam a tónica da peça?
3. Usa a imaginação e faz uma descrição física
pormenorizada ou um desenho de Trasgo.
As primeiras duas perguntas não eram assim tão
difíceis, e respondi-as em menos de um fósforo. Mas,
a terceira pergunta deixou-me
às voltas.
Não fazia a mínima ideia do
aspecto que o Trasgo deveria ter.
Mas tentei imaginá-lo com
orelhitas pontiagudas e
PERDIDO DE BOM como:
NICK JONAS

17. 15
Também estava mortinha por saber se o facto de ele
ter um nome completamente lixado como Trasgo lhe
tinha ESTRAGADO a vida.
Aposto que os miúdos populares da escola dele lhe
chamavam “Rasgo”, “Asno” ou qualquer cena ainda pior.
COITADO DO TRASGO L!!
Tentei ir àquele sítio educativo na Web chamado
“Wiki-qualquer-cena”, de onde toda a gente copia,
para encontrar uma fotografia do Trasgo.
Mas não me lembrava do nome do sítio e estava a
CORBIN BLEU JUSTIN TIMBERLAKE

18. 16
morrer de preguiça para o procurar no Google.
Fiquei muito admirada por me baterem à porta
àquelas horas, e achei que seria a minha irmãzinha de
seis anos, a Brianna.
Há cerca de uma semana, ela perdeu um dente da
frente e enterrou-o no quintal para ver se ele
cresce. Anda SEMPRE a fazer loucuras dessas.
A mãe diz que é por ela ser pequenina. Mas eu acho que
é por ela ter o QI de uma caixa de lápis de cera.
A brincar, contei à Brianna que a fada dos dentes faz
colecção dos dentes das crianças do mundo inteiro, e que
depois os cola a todos para fazer dentaduras aos cotas.
Expliquei que ela se tinha metido num GRANDE
SARILHO com a fada dos dentes, já que enfiara o
dente num buraco, algures no quintal.
O mais giro é que a Brianna acreditou
COMPLETAMENTE em mim. Até foi remexer os
canteiros todos da mãe à procura do dente.

19. 17
Desde então, a Brianna anda paranóica com a
possibilidade da fada dos dentes lhe entrar pelo
quarto a meio da noite e lhe arrancar os dentes
todos para fazer dentaduras.
Esta gracinha virou-se contra mim, porque ela agora
recusa-se terminantemente a ir à casa de banho,
antes de se deitar, se eu não for lá ver se a fada
dos dentes está escondida atrás da cortina do
chuveiro ou debaixo das toalhas de banho.
E se eu não me despachar, a Brianna pode muito bem
ter um “acidentezinho” mesmo na alcatifa do meu
quarto.
ACIDENTE! L
A MINHA
IRMÃZINHA,
BRIANNA

20. 18
PAI
Infelizmente, tive de aprender à minha custa que (ao
contrário do que diz o anúncio) Carpet Fresh NÃO
tira os maus cheiros.
Sorte a minha não era a Brianna a bater à porta,
eram os meus pais.
Antes que eu pudesse
dizer “Entre”, eles
entraram de supetão
como fazem sempre, o
que me irrita imenso,
porque este é o MEU
quarto! E, enquanto
cidadã americana, tenho
o direito constitucional à
PRIVACIDADE que eles
estão sempre a invadir.
Da próxima vez que os meus pais e a Brianna
entrarem por aqui adentro vou gritar:
— Olhem, porque é que não se
MUDAM todos para cá?!
MÃE

21. 19
Seja como for, os pais disseram-se admirados por
eu ainda estar a fazer os trabalhos de casa e que
queriam saber como andavam as cenas na escola.
Foi mesmo estranho porque, quando ia responder,
fui-me abaixo e desatei a chorar.

22. 20
Os pais ficaram
espantados e
olharam para
mim e um
para o outro.
Depois, a Mãe
abraçou-me e
disse: “Coitadinha
da minha
Bubuzinha!”, o que só me fez sentir PIOR.
Como se não bastasse sentir-me deslocada na escola, agora
tinha de passar pela humilhação de ser a única miúda de
catorze anos a quem ainda tratam por “Bubuzinha”! De
repente, a expressão do meu pai ficou mais animada.
— Ouve, tive uma grande ideia! Sabemos que andas num
grande stresse por causa da nossa mudança e da tua
escola nova. Aposto que, se afixássemos frases positivas
pela casa, te ajudaríamos a adaptares-te, não achas?
Só pensei: “Pai, ISTO é o que eu acho: é uma ideia
ESTÚPIDA! Como se papéis com frases foleiras
me resolvessem o problema de ser uma PARVA

23. 21
COMPLETA na escola. Queres saber mais do que eu
acho? Que aquele artigo sobre a desinfestação de
pragas matar as células cerebrais deve ser verdade!”.
Porém, só o disse dentro da minha cabeça e ninguém ouviu.
Os pais continuavam a olhar para mim, e já começava a
fazer impressão. Finalmente, passado uma eternidade, a
mãe sorriu e disse: “Fofinha, nunca te esqueças de que te
adoramos! E se precisares de nós, estamos ao fundo do
corredor.”
Voltaram para o quarto deles e, por minutos, ouvi-lhes
as vozes abafadas. Calculei que estivessem a decidir se
eu devia ser internada num sanatório naquele momento,
ou só na manhã seguinte.
Como já era muito tarde, decidi terminar o trabalho
sobre o Trasgo na sala de estudo.
E fiquei a pensar: “Seria preciso entregar trabalhos
de casa quando se está internada numa ALA
PSIQUIÁTRICA?”

24. 22
QUARTA-FEIRA, 4 DE SETEMBRO
A minha revista O Que ‘Tá a Dar! diz que o segredo
da felicidade são os quatro M’s:
Malta, Maluqueira, Moda & Malandrice
Mas, infelizmente, o mais perto que eu estive de
“malta, maluqueira, moda & malandrice” foi ter um
cacifo ao lado do da Mackenzie Hollister.
Ela é a miúda mais popular do oitavo ano.
Sorte a minha! L
Tinha acabado de abrir caminho pelos corredores
apinhados para chegar ao cacifo e quase que fui
espezinhada.
Nisto, de repente, como que por magia, a enorme
multidão de alunos afastou-se mesmo ao meio, tal
como o Mar Vermelho.
E foi a primeira vez que vi a Mackenzie a

25. 23
pavonear-se pelo corredor como se estivesse na passarela
de um desfile em Paris, ou uma cena assim.
Tinha o cabelo louro e os olhos azuis e vestia-se
como se acabasse de chegar de uma sessão
fotográfica para a capa da Teen Vogue.
E toda a gente (menos eu) ficou logo rendida
ao poderoso encanto hipnótico dela e perdeu
completamente a cabeça.
— Então, Mackenzie?
— Estás mesmo gira, Mackenzie!
— Vens à minha festa este fim-de-semana, Mackenzie?
— Adoro os teus sapatos, Mackenzie!
— Queres casar-te comigo, Mackenzie?
— NÃO adivinhas quem está caidinho por ti,
Mackenzie!
— Outra carteira de marca, Mackenzie?

26. 24
— O teu cabelo ‘tá fabuloso, Mackenzie!
— Hei-de arrancar um olho com o garfo e comê-lo
numa sanduíche de carne assada e mostarda SE TU
ficares na minha mesa hoje ao almoço, Mackenzie!
O que também comprova a minha teoria de que há
SEMPRE pelo menos UM atrasadinho MENTAL em
TODAS as escolas secundárias, pela América fora!
Era “Mackenzie! Mackenzie! Mackenzie!”. Quando ela
chegou ao cacifo, ao lado do meu, soube logo que ia
ter um ano lectivo MUITO mauzinho.

27. 25
Estar tão perto da radiância da perfeição espantosa
mas enjoativa dela fazia-me sentir uma PARVA
enorme. E não ajudava nada que ela estivesse a
APODERAR-SE do meu espaço todo L!!
Não, não era que eu tivesse inveja dela, nem nada. Quer
dizer, seria uma grande CRIANCICE, não?!
Entre aulas, a Mackenzie e as amigas estão sempre em
frente ao MEU cacifo, e sempre a “BaBarem-se”.

28. 26
Ou seja:
BABOSEIRAS,
BOATOS E BATOM.
E sempre que eu arranjo lata para dizer:
— Desculpem lá, mas tenho mesmo de ir ao meu
cacifo — ela ignora-me ou revira os olhos e diz
cenas como:
— Seca, não? — ou:
— Mas qual é a DELA?
E eu digo:
— Minha, eu não tenho problema nenhum!
Mas só digo dentro da minha cabeça, mais ninguém
ouve.
Todavia, no fundo sinto-me incomodada e
envergonhada porque uma pequeníssima parte de mim
– num sítio muito escuro e primitivo – ADORARIA
ser amiguinha da Mackenzie!

29. 27
E acho essa parte de mim tão asquerosa... que até
me dá vontade de... VOMITAR!
Por outro lado, também gosto muito de batom
brilhante.
O meu preferido, agora, é o Paixão de Morango
Cintilante da Krazy Kissalicious.
É delicioso e sabe a tarte de morango.
Infelizmente, não há nenhum supergiraço (como
o Brandon Roberts que fica à minha frente na
aula de Biologia) com uma paixão por mim e doido
com os meus lábios fabulosamente brilhantes, como
acontece nos anúncios da KRAZY KISSALICIOUS.
Mas pronto! Podia acontecer!

30. 28
Entretanto, decidi tentar gozar a minha solteirice.
Ah, quase me esquecia! O Pai vai buscar-me à escola
hoje para me levar à consulta no dentista.
POR FAVOR, POR FAVOR, POR FAVOR, não deixes
que ele me vá buscar na carrinha com a barata de
metro e meio no tejadilho.
Eu MORRO se descobrirem que só ando nesta escola
por causa do contrato de desinfestação de pragas
que ele tem!
L!!

31. 29
QUINTA-FEIRA, 5 DE SETEMBRO
A Mackenzie e as amigas snobes já me estão a torrar a
paciência! Estão sempre a fazer comentários MAUZINHOS
sobre qualquer rapariga que passe a dois metros delas. Quer
dizer, mas quem é que elas pensam que são?
A POLÍCIA DA MODA?!
Hoje, em menos de um minuto, a Mackenzie fez
o seguinte relato cáustico enquanto punha batom
brilhante:
“OLÁ, FOFA!
ESTÁS PRESA
POR DELITO DE
INFRACÇÃO DA
ÚLTIMA MODA!”

32. 30
— Não precisas de uma LICENÇA para seres assim tão
FEIA?
— Aquela roupa é perfeita para a caridade. Se ela
tivesse vergonha na CARA, ou outra IDADE.
— OMD! Comprei uma camisola igualinha àquela! Para
o meu cão na PetSmart.
— Mas que FEDOR é aquele?! Ela devia pôr perfume
e não tomar banho nele.
— Ela tem TANTAS borbulhas que usa uma
maquilhagem especial, da marca Não te Chateies.
— Mas que penteado é aquele? Parece que um pequeno
mamífero fez o ninho no cabelo, teve bebés e morreu!
— Ela acha-se TÃO gira, mas é a prova viva de que o
esterco pode ganhar pernas e andar.
Dizer que a Mackenzie é “mazinha” seria um eufemismo.
Ela é MALVADA! Ela é um PIT BULL com sombra
brilhante nos olhos e sandálias Jimmy Choo nas patas!

33. 31
SEXTA-FEIRA, 6 DE SETEMBRO
Creio que finalmente descobri porque é que não
gosto desta escola. Preciso de um guarda-roupa novo,
de marca, de uma daquelas lojas supercaras para
adolescentes, no centro comercial.
Sabem, aquelas onde as vendedoras se vestem como a
Hannah Montana e têm piercings no umbigo, madeixas
louras e sorrisos fingidos.
Mas o que me deixa mesmo LOUCA é o hábito feio
que elas têm de abrir a cortina do provador, sem
esperarmos, e meterem a cabeça lá dentro quando
estamos MEIO NUAS. Dá vontade de lhes tirar as
madeixas à bofetada.
E, quando nos vemos ao espelho, percebemos que a roupa
nos fica HORRIVELMENTE. Mas as vendedoras fazem
um largo sorriso e mostram-se giras e espevitadas e
MENTEM COM OS DENTES TODOS QUE TÊM NA
BOCA a dizerem que a roupa (1) nos fica fabulosamente,
(2) faz sobressair o nosso tom de pele, e (3) combina
com a cor dos nossos olhos...

34. 32
ATÉ nos dizem isso se estivermos a provar um SACO
DE LIXO VERDE, do tamanho de uma TENDA!
E também ODEIO roupa que seja “SNOBE E CHIQUE”.
É como quando a mesma roupa fica
COMPLETAMENTE diferente em duas miúdas muito
parecidas. Quanto mais populares formos na escola,
MELHOR nos fica, e quanto menos populares formos,
PIOR nos fica. Não sei dizer COMO é que uma roupa
snobe e chique sabe, misteriosamente, cenas pessoais
sobre nós, mas obviamente que SABE!
EU (DE
SACO
DO LIXO
VESTIDO)
“FOFA! ISSO
FICA-TE
TÃÃÃÃO BEM!”

35. 33
PORQUE É QUE EU ODEIO MODA SNOBE E CHIQUE!
O fenómeno SNOBE E CHIQUE é uma cena
assustadora. Tenho esperança que o Parlamento atribua
um financiamento aos cientistas para o estudarem,
juntamente com o porquê das meias desaparecerem
misteriosamente na máquina de lavar. Mas, até lá,
MIÚDA
deSconhecida
ROUPA FIXE,
SNOBE E CHIQUE
NA LOJA!
MIÚDA
POPULAR

36. 34
CAUTELA CONSUMIDORES L!
Seja como for, depois de a mãe me comprar um
guarda-roupa de marca, vou direitinha à Mackenzie
e à sua comitiva e digo-lhes das boas.
Porém, antes de fazer alguma cena, ponho a mão na
anca e mexo a cabeça como a Tyra Banks, só para
elas verem o meu feitiozinho.
A Tyra diz que todas as miúdas devem procurar a
sua beleza interior e não ligar às ODIOSAS. Ela é
TÃO fofa e um exemplo maravilhoso!
Embora eu tenha de admitir que ela METE MEDO
no America’s Next Top Model.
Especialmente quando se põe a gritar com as
desgraçadas das concorrentes: “Suas VADIAS
GORDAS e inúteis! NUNCA, JAMAIS, vão triunfar
na indústria da moda como eu! NÃO fazem ideia do
quanto eu SANGREI e SOFRI! E tirem esse SORRISO
da cara antes que eu o tire à BOFETADA, suas
#@$%&!”.

37. 35
Depois desata a chorar histericamente e a entupir-se
de pastilhas de mentol.
ADORO aquela miúda!
Decidi que vou dizer na cara da Mackenzie (talvez
no último dia de aulas) que, lá por ela e as gémeas
dela se vestirem como
MANEQUINS,
NÃO têm o direito de dizer maldades sobre as
outras pessoas.
“Pessoas” sendo as miúdas cujas mães as obrigam a
comprar roupa na JCPenney, Sears, Target e Wal-Mart.
Miúdas como... bem, EU!
Pronto. NÃO é um grande segredo que a roupa dessas
lojas NÃO é gira como a roupa no centro comercial.
E sim, é uma mega seca (e tira a pica a qualquer
uma) ter de passar pelas secções para “VELHOTAS”,

38. 36
“GORDINHAS” e “GRÁVIDAS” para chegar à das
“ADOLESCENTES”...
Não admira que a maioria das miúdas prefira as lojas
chiques do centro comercial!
ENCONTRAR A SECÇÃO PARA ADOLESCENTES
ÁGUA!
ÁGUA!
ADORO
COMPRAR
ROUPA!
TENHO DE
CONTINUAR!

39. 37
A mãe diz que não interessa onde se compra a roupa,
desde que esteja lavada. Não é?!
NÃO, NÃO É!!
Quem me dera ter um euro por cada vez que ouvi
a Mackenzie guinchar, — OMD! ONDE é que as
PARVAS das miúdas andam a comprar roupa tão
HORROROSA?! Prefiro ir às aulas nua, em pêlo, e
JAMAIS comprar roupa num armazém que vende
CORTADORES DE RELVA!
Para ser sincera, não sei se os armazéns onde compro
roupa vendem cortadores de relva. E mesmo que
vendam, grande cena.
Não é que a roupa cheire a cortador de relva nem
nada. Pelo menos, nem reparei.
Da próxima vez que eu for às compras, vou cheirar a
roupa antes de comprar, só para ter a certeza.

40. 38
E também vou usar chapéu, peruca, óculos de sol e
bigode postiço para ninguém me reconhecer.
TANTO FAZ!!!!

41. 39
SÁBADO, 7 DE SETEMBRO
A mãe e o pai dão comigo em DOIDA! Nas últimas
72 horas, afixaram pela casa 139 frases positivas em
post-its das cores do arco-íris, com cenas mesmo
parvas, tipo:
“Sê a melhor amiga de TI MESMA. Convida-te
a TI PRÓPRIA para uma festa de pijama!”
Infelizmente, não cheguei a ler o que colaram à
torradeira porque pegou fogo quando tentei aquecer
uma tosta de morango para o pequeno-almoço.

42. 40
Tive de deitar o sumo de laranja que tinha no copo e
apagar o fogo.
Depois disso, a torradeira começou a arder, a deitar
faíscas azuis, e a fazer uma barulheira do género:
GRRRRRRAAAAAAAGGGG!!
Acho que precisamos de uma torradeira nova.
Mas o que meteu mais medo foi o facto de a nossa
casa poder ter ardido completamente. E tudo porque
os meus pais puseram um post-it na torradeira.
Sei que a mãe e o pai têm boas intenções mas, às
vezes, são uma
VERGONHA!
ESTE DIÁRIO PERTENCE A:
Nikki J. Maxwell
PARTICULAR & CONFIDENCIAL
A quem o encontrar, é favor DEVOLVER-ME
para receber RECOMPENSA!