piadas

1. ========================
Marido: Estou de saco cheio. Você fica com um lado da casa que eu fico com o outro
.
Esposa: OK. Você fica com o lado de fora.
========================
Durante a sua campanha pelas indiretas, Maluf se enche de coragem e vai visitar
uma escola primaria. Para sua surpresa e muito bem recebido pela turma do segund
o ano primário. "Mas
que meninos inteligentes" diz ele. E pergunta para a professora o que eles sabem
fazer.
- Ah, eles sao muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, historia, matemát
ica, mas sao craques mesmo em conjugar verbos.
- Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo. O garoto, tod
o compenetrado:
Eu malufo
Tu malufas
Ele malufa
Nos malufamos
Vos malufais
Eles malufam.
O ex-governador de Sao Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente pa
ra o garoto. Depois de visitar a escola toda, encontrou o mesmo menino no recrei
o chorando num canto. Foi
até lá e perguntou:
-Por que é que você está chorando?
-É que o sacana do Zé, da terceira série, malufou a minha caneta.
========================
O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os
exames reclamou ao médico que estava com um problema sério:
Velho:-Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço amor com minha
esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O médico riu e disse:
-Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.
O velho insistiu:
-O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.
O médico ficou curioso e resolveu dar atençao ao velho:
-Tudo bem, meu senhor ! Entao vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a
segunda ?
O velhinho tascou:
-Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.
========================
MAXIMAS do M.M.M.
" Alguma s mulheres sao como frutas de estaçao : DAO E PASSAM "
" As feministas tem mania de grandeza : se orgulham de ter o pé grande"
" Dizem que o cérebro da mulher e mais desenvolvido que o do homem.
O diabo é a quantidade de mulheres que se tem que juntar para se formar
UM (1) cérebro "
" Mulher no volante perigo constante"

2. " mulher que reclama das dores do parto é porque nunca levou uma bolada nos testícu
los"
" Cada dia fica mais difícil encontrar uma mulher difícil"
" O casamento e a troca das carícias de muitas pela desatençao de uma só"
========================
Um governador assiste a televisao num domingo a tarde.
Chega um assessor e pergunta:
- Firme, governador?
Ao que o Governador Mineiro responde:
- Firme, nao. Por enquanto é o Sirvo Santos.
========================
Um menino e uma menina estao arengando. Meu pai tem isso o teu nao tem,
mas o meu tem aquilo que o teu nao tem e ai vai...
A coisa foi esquentando, o menino baixa a calça e diz:
-você tem isso aqui?
Menina levanta a saia, baixa a calcinha:
-vê isso aqui? mamae me disse que com isso aqui posso ter tantos destes teus
ai que eu quiser...
========================
Duas cocotas conversando:
- Os homens sao uns egoístas. Nao quero mais saber deles. Ou só pensam em
transar ou entao em trabalhar. E sempre no momento que queremos fazer outra cois
a.
- Mas como é que você faz? Homem tem afinal uma cosia boa...
- Há eu tenho o meu vibrador!
- Mas se a pilha acabar bem na hora H?
- Pilha acabar na hora H e como ejaculador precoce. Finjo um orgasmo e o
amor próprio do vibrador está salvo!
========================
** TUDO SOBRE O CHATO **
- Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
- Justiça seja feita. Todo CHATO tem cara de CHATO.
- CHATO só nao ronca quando dorme sozinho.
- Geralmente os CHATOs começam dizendo : "fica chato dizer isso mas..."
- Toda pessoa tem seu dia de CHATO mas o CHATO e todo dia.
- Todo CHATO cutuca.
- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao TEATRO.
- CHATO e o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.
- CHATO e o cara que fuma para filar cigarro dos outros.
- CHATO e aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma.
- CHATO e o cara que vai com você na rua mas para de 2 em 2 metros
porque nao sabe conversar andando
-CHATO e aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra
em detalhes.
- CHATO e aquele cara que você fala : "Passa lá em casa !" e ele vai
mesmo.
========================
O ladrao ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:

3. CUIDADO COM O PAPAGAIO !
Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse:
- Há, e com isso ai que eu tenho que tomar cuidado ?"
Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar:
"CURRUPACO, PEGA REX !"
"PEGA REX !"
========================
Um belo dia nasce o priminho do Joaozinho, aquele famoso garotinho
que vive falando bobagem para as pessoas. O priminho do Joaozinho até que
era bonitinho, nao fosse um pequeno detalhe: ele nasceu sem as orelhas.
Ai, a mae do Joaozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da
família, mas nao queria levar o Joaozinho, pois sabia que ele iria perceber
que o primo nao tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que nao
agradaria à mae do bebê.
Porem, como nao tinha ninguém disponível para ficar com o Joaozinho,
foram os dois visitar o recém-nascido. Mas a mae do Joaozinho o advertiu para
que ficasse calado todo o tempo em que estivesse na casa da tia; do contrário,
o Joaozinho ficaria um mes sem poder ver televisao, jogar bola, etc
Logo que chegaram na casa da tia, o Joaozinho ficou num canto do quarto
do bebê, mas logo percebeu que o primo nao tinha orelhas. Foi entao que ele
disse:
- Tomara que ele tenha bons olhos !
Todos no recinto foram surpreendidos por um gesto tao solidário daquele
menino espevitado. Afinal, nao era todo dia que poderia se ver o Joaozinho
desejando uma coisa boa para alguém.
Até que, movida por uma grande curiosidade do porque do Joaozinho ter
dito aquela frase, a tia do Joaozinho lhe perguntou :
- Joaozinho, que frase linda que você disse. Mas porque você deseja que
ele tenha bons olhos ?
E o Joaozinho:
- Porque se ele tiver que usar óculos, ele vai estar ferrado !!!
========================
O presidente (deposto) Collor foi visitar o seu homólogo aos estados unidos
entao vira-se o gajo para o Bush:
- senhor bush bela casa...
- senhor bush bela piscina....
- senhor bush belo carro...
O bush já tao farto daquilo vira-se para o Collor e diz:
- está a ver aquela ponte?
- sim
- 10 % bolso...
Bem passados uns tempos o primeiro ministro português Aníbal Buliqueime cavaco
silva vai ao Brasil a um curso de aperfeiçoamento e fica hospedado na mansao do
amigo Collor
Cavaco:
- É, Collor isto aqui no Brasil é que é vida... belo carro bela casa bela
piscina...
- Está a ver aquela ponte?
- nao
- pois 100 % bolso
========================
Entra um baixinho num bar "violentíssimo" e berra :
- Tem algum valente aqui que queira brigar com outro valente ?

4. Silêncio ! Os homens barra-pesadissimas se olham... E um grandao
levanta-se de uma mesa lá do fundo e aproxima-se do baixinho que nao
perde a calma e fala apontando para o Homem :
- Muito bem, muito bem ! Já temos um. Tem outro valente que queira brigar
com este valente ?
========================
Dois amigos bebendo num barzinho:
- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.
- Nao te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu
médico curou num piscar de olhos.
- Entao me da o endereço desse médico.
Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier
lembrou:
- E o endereço do médico?
Carlos sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo,
acrescentou:
- Pode procura-lo que esse Dr. é milagreiro.
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele.
Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartao.
- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.
- Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue.
========================
Alfredo tinha uma granja que abastecia o lugarejo com ovos de galinha.
Só que as galinhas começaram a bicar os ovos logo ao po-los,
inutilizando os mesmos para a comercializaçao.
Alfredo telefonou para o primo que já era veterano no negócio, pois
tinha uma granja numa cidadezinha do interior mineiro.
- Nao é motivo para preocupaçao, Alfredo. Deparei-me com o mesmo
problema e resolvi-o estudando a psicologia das galinhas. Coloquei
ovos de ferro pintados de branco, idênticos aos de galinha, e ao
bica-los, as aves machucavam os bicos. Entao, por instinto, evitavam
de bicar os verdadeiros ovos.
- Mas onde vou encontrar ovos de ferro?
- Procure um ferreiro na cidade que ele certamente lhe arranjara
alguns.
Alfredo encontrou um ferreiro octagenário que já estava corcunda
pelo peso dos anos de labuta.
Dirigindo-se ao velhinho, que estava recurvado sobre uma chapa
incandescente que retirava do forno a carvao:
- Meu velho, o Sr. por acaso tem ovos de ferro?
- Nao, meu filho. Isso e desvio da coluna mesmo.
========================
O pajé dos Cheyennes foi para uma convençao de pajés.
Mal havia deixado a tribo, porem, o cacique ficou muito
doente. Tao doente que mandou um guerreiro montar num
cavalo e sair correndo atrás do velho pajé. Depois de algu-
mas horas o guerreiro alcançou-o e explicou a situaçao. O
pajé que conhecia as manhas do cacique disse:
-Isto deve ser uma bobagem e eu nao vou me atrasar
para o congresso. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos
do chefe. Quando eu voltar, depois de amanha, prossigo o
curativo.
Dois dias depois o pajé volta a aldeia e encontra- o chefe
morto:
-Mas o que foi que houve? Nao botaram os ovos nos

5. olhos dele como mandei?
-Tentar a gente tentou, mas quando os ovos dele esta-
vam na altura do pescoço, ele morreu.
========================
Dois amigos bebendo em um bar, a certa altura. Um estava duvidando
da masculinidade do outro.
Ai o Zé disse ao Pedro:
- Se tu e homem mesmo me prove, você terá que passar por três testes:
Terá que beber dois litros de cachaça, pentear um leao e transar com uma virgem.
O Pedro topa. Tomou os dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do já
estava. Entrou na jaula do leao e derepente saiu todo rasgado e gritando:
- Cadê a virgem que quero pentear!.
========================
Estava um viajante perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol de
pelo menos quarenta graus do sertao da Paraíba, quando avistou lá longe
uma casinha de taipa. Morrendo de sede como ele estava, pensou imediata-
mente que aquela casinha seria sua salvaçao. Ao chegar na dita casinha,
bateu palmas e falou:
-O de casa!!
Prontamente apareceu um garotinho típico da regiao, barrigudinho, com os
olhos remelentos e limpando calmamente o nariz com o dedo.
-Sinhô?
-Menino sua mae está em casa?
-Ta nao sinhô!
-Quem está com você? Você está sozinho?
-To sim sinhô, o quequi o sinhô quer?
-Menino eu estou com muita sede. Da para você me arrumar um pouco d'água?
-Da sim sinhô, mas tem "alua"*, o sinhô num que nao?
-Bom, se tem "alua" e melhor que água, quero sim.
O menino volta com uma cuia de "alua", a qual e prontamente bebida pelo
sedento viajante.
-Muito obrigado está muito bom esse "alua".
-Tem mais, o sinhô quer?
-Quero sim, ta tao bom que vou tomar mais um pouco.
Mais uma vez o "alua" e saboreado com satisfaçao e mais uma o menino per-
gunta:
-Tem mais o sinhô quer?
Ao que o viajante responde:
-Menino, querer eu quero, mas sua mae quando chegar nao vai reclamar de
você?
-Vai nao sinhô, tinha um rato morto dentro dele e ela tinha mandado eu
jogar fora.
Furioso, o viajante ameaça:
-Seu filho de uma égua, vou quebrar essa cuia na sua cabeça.
-Pelo amor de Deus moço num quebre nao que essa e a cuia de mae mijar.
*Alua e uma deliciosa bebida feita com a infusao das cascas de abacaxi.
========================
Filho- Mae quero brincar com o avô.
Mae- Cala-te e brinca com os teus cubos
f- Maaaeeeee queeeero brincar com O AVO
M- JA TE DISSE PARA TE CALARES E BRINCARES COM OS CUBOS
F- BUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAA, eu quero brincar com o avô
M- Pronto filho, está bem, vai lá brincar com o avô, mas depois
arrumas os ossos!
========================
A mesa:

6. Filho- Mae, eu nao gosto da avó...
Mae- Cala-te e come
F- EU NAO GOSTO DA AVO
M- CALA-TE E COME
F- BBUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, eu nao gosto da avó
M- Pronto filho, come só as batatas
========================
A situaçao estava braba e o marido virou para a mulher e disse:
- É mulher você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.
A mulher pegou a "bolsinha" e saiu para a batalha. Dois dias depois ela
retorna e entrega ao marido 501 dólares. O marido satisfeito pergunta
só uma curiosidade, quem pagou 1 dólar??
Ao que ela responde: Todos...
========================
Em um belo dia ensolarado, a professorinha de história
da um dever de casa para a classe:
- Meninos e meninas, amanha todos vocês devem trazer
uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em
que ela foi dita.
Joaozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último
da turma, e seria o último a recitar a maldita frase. A primei-
ra que ele pensou foi aquele fatídico " Nao me deixem só",
F.C. Mello, Palácio do Planalto, 1992, e a segunda foi
" Independência ou morte", Dom Pedro I, 1822, as margens
do rio Ipiranga.
Na hora da aula o primeiro aluno da turma já queimou uma
frase do Joaozinho:
- "Nao me deixem só",.....
Joaozinho esperava ansioso para dizer a sua frase, quando
um japonezinho, que era o penúltimo aluno da turma e
estava na sua frente se levanta e diz:
-" Independência ou morte",....
Joaozinho se levanta prontamente e grita:
- Japonês F.D.P.!!!!!!!!!!!!
A professora espantada já vai torrando o Joaozinho:
- O que e isso, Joaozinho?
- Soldado Johnson professora, Pearl Harbor, 1941.
========================
O professor entrou na classe de zoologia e logo lascou a seguinte questao para
a rapaziada, na qual estava o Joaozinho monstro:
- Vocês sabem como o porco espinho mantém relaçoes sexuais?
Prontamente o Joaozinho respondeu
Com cuidado, com muito cuidado!!!
========================
Um mineiro matuto estava realizando sua primeira viagem de aviao. E vejam só
a sorte dele, pois estava logo num boing 747, onde tudo é automático. Lá
pelas tantas, deu uma baita vontade de ir ao banheiro. Como o banheiro mas-
culino estava ocupado, e diante do desespero do mineiro, a aeromoça consentiu

7. em que ele utilizasse o banheiro das senhoras. Contudo, advertiu: nossos ba-
nheiros sao totalmente automáticos. Sequer existe papel higiênico. Você deve
pressionar os botoes próximos ao vaso, mas NAO pressione o botao vermelho.
E lá foi o mineiro.... Após terminar o serviço, ele ainda deu uma procura-
dinha para ver se achava papel higiênico, mas nada. Entao, ele viu os botoes
a que a aeromoça havia se referido. Eram três: verde, azul e vermelho.
Pressionou o verde, e um jato de água lavou o bumbum dele.
Em seguida, apertou o botao azul e um jato de ar o secou.
Como achou a coisa interessante, resolveu desconsiderar a observaçao da aero-
moça e mandou ver no botao vermelho.
O aviao inteiro ouviu um grito estarrecedor: aaaAAAAAAAAAAIIIIIIIIIiiii....
Tratava-se de um removedor de modess automático...
========================
Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas
estradas de Minas Gerais. Num dado momento para do lado do
mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que
estao disponíveis ao povo brasileiro graças ao Collor, e dentro dela
um carioca muito esperrrto que batendo no capo do carro diz:
-aqui dentro tem 400 cavalos;
Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuvem de poeira
para o mineiro. Um pouco a frente o carioca se distrai e numa curva
embica a sua Ferrari num ribeirao.
Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a
frente dentro da água pergunta:
-Tá dando de beber para tropa, moço?
========================
Um elefante estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que
se viu livre das formigas...sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as
outras que estavam no chao começaram a gritar:
- vai vai torce o pescoço dele !
========================
E aquela do cara que comprou uma Ferrari, saiu todo metidao...quando derepente
um ciclista passou a toda por ele...ferido no seu orgulho ele pisou no
acelerador e...vapt...passou o cara de bicicleta...
...dali a pouco vapt... o cara de bicicleta passa a Ferrari..
...o boy da Ferrari pisa fundo e... zummmmm, passa a bicicleta....
...mas mesmo assim lá vem a bicicleta de novo...vapt...passa a Ferrari
...o boy pisa no fundo 140 por hora...zummmmmmm apoda o ciclista...
...dali a pouco vapt..o ciclista apoda a Ferrari
...o boy manda ver 200 km/h e passa o ciclista...outra vez...porem pensa
-raios que ciclista filho da puta !...vou parar e ver como esse cara
consegue correr tanto assim...parou no acostamento:
-vapt...passou o ciclista....vapt...voltou o ciclista...
-vapt...passou o ciclista....vapt...voltou o ciclista...
-vapt...vapt..vapt até que o ciclista parou..todo ofegante...
-Ufa,ainda bem que o sr. parou....o meu suspensório ficou
grudado no retrovisor....
========================
Estava a velhinha sentada no ônibus com um pacote ao seu lado.
A medida que a viagem transcorria o ônibus cada vez mais cheio,
até que o último banco disponível era aquele do lado da idosa senhora.
Na outra parada embarca um outro passageiro, um rapaz bem
apessoado que vendo o único banco vazio vai direto para lá e se
prepara para sentar. Nisto a idosa senhora se pôs a falar:

8. -Cuidado com os ovos, meu filho, cuidado com os ovos !!!!
Ai que o rapaz nota o pacote sobre o banco e, apressadamente
pede desculpas a senhora dizendo:
-Oh, mil perdoes, eu nao tinha visto o seu pacote com ovos no
banco !!!!
-A velha prontamente retruca;
-Nao sao ovos meu filho, é um saco de pregos.!!!!
========================
-Estava a professora, aquela bem angelical e pura, a dar aulas
na sala em que o Joaozinho monstro freqüentava, e perguntou ao próprio:
-Joaozinho, o que é que você mais gosta?
-Eu gosto de tu, professora, de tu !!!!
A professora ficou toda comovida com a resposta do Joaozinho e disse:
-Joaozinho, pela tua resposta, que me deixou muito orgulhosa, vou lhe dar um
refrigerante na hora do recreio, qual o seu refrigerante preferido?
-Eu gosto de Tota Tola, professora !!!
========================
NUM PAIS SOCIALISTA
Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande
incentivo à natalidade. Necessitando de mao-de-obra, criaram uma lei que
obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. Previram também
uma tolerância de cinco anos. Essa tolerância consistia do fato de que, para
os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos, ao menos UM,
o governo destacaria um agente que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu
o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher:
Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversário de casamento!
Marido: E, infelizmente nao tivemos um herdeiro.
Mulher: Será que "eles" vao enviar o tal "agente"?
Marido: Eu nao sei...
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu nao tenho nada a fazer...
Mulher: Eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre a porta e encontra
um homem à sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereço.
Homem : Bom dia, eu sou...
Mulher: Ah, já sei... pode entrar...
Homem : Seu marido está em casa?
Mulher: Nao, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par...
Mulher: Sim, ele está a par e também concorda.
Homem : Otimo, entao vamos começar?
Mulher: Mas já? Assim tao rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor agüenta?
Homem : Sim, agüento porque gosto do meu trabalho. Ele me da muito prazer.
Mulher: Entao, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma
no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro.
Mulher: Nossa!!! Nao é muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissao consegue na
primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Nao, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos.
Veja. Nao sao lindas? (Mostrando fotos de crianças.)

9. Mulher: Como sao belos esses bebês! O senhor mesmo quem fez?
Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta
de um super-mercado.
Mulher: Nossa!!! Nao lhe parece um tanto público?
Homem : Sim, mas a mae era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu nao teria coragem de fazer isso...
Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!!!
Homem : E. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz.
Mulher: Eu imagino...
Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversoes em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Nao foi fácil. Como se nao bastasse a neve caindo, havia uma multidao
em cima de nós. Eu nunca teria conseguido acabar...
Mulher: Ainda bem que sou discreta e nao quero que ninguém nos veja.
Homem : Otimo. Eu também prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu
vou armar o TRIPÉ.
Mulher: Tripé? Para que?
Homem : Bem, madame. E necessário. O meu aparelho, além de pesado, depois de
pronto para funcionar, mede um metro.
A mulher desmaiou.
========================
Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por volta
das 18 horas, e perguntava ao barbeiro:
Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente?
Barbeiro: 4 pessoas.
Sujeito: Xiii !! Vai demorar. Volto outro dia.
Dia após dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro
dia....
Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrência, o barbeiro contratou
um menino para segui-lo, assim que ele saísse dali no dia seguinte.
No dia seguinte, lá pelas 18 horas, lá vem ele de novo:
Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente?
Barbeiro: Xii !! Hoje está concorrido. Tem ainda 9 pessoas.
Sujeito: Humm !! Vai demorar muito. Volto outro dia... e foi-se embora.
Imediatamente, o menino o seguiu.
Na manha seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta:
Barbeiro: E entao??? Para qual concorrente ele está trabalhando???
Menino: Nao deu para descobrir nao !! Ele entrou na casa 24 da Rua das Amoras
e nao saiu mais.... Esperei umas 2 horas e, cansado, fui embora.
Barbeiro: Raios ! Ora pois ! Essa é a minha casa.......
========================
O camarada parou no sinal, entao veio logo aquele pivetinho pensando
que ia arrumar um trocado em cima do coroa, e disse :
- Moço, me da um dinheirinho para eu comprar um pao ???
Ao que replicou imediatamente o coroa :
- Nao porque já sao sete da noite, e ai depois você nao janta !!!
========================
A mae monstro havia posto o filho de castigo :
- Júnior, pare de rodar em volta do pé - ela disse
-Júnior, pare de rodar em volta do pé - ela disse de novo
-Júnior, pare de rodar em volta do pé - ela disse novamente
- Júnior, pare de rodar em volta do pé, eu já mandei !!!
-Júnior, se você nao parar de rodar em volta do pé, eu juro que prego o outro também !!!
========================

10. Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:
- Como é o nome do senhor?
- A-a-a-anto-tonio da Si-silva.
- Desculpe meu amigo, mas nao aceitamos inscriçao de gagos.
- Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel
do cartório que me registrou com esse nome!
========================
"Bom mesmo é ser pobre, feio, triste, velho e doente, pois nada pior poderá acontec
er."
"Nada está tao ruim, que nao possa piorar"
"As coisas vao piorar antes de melhorar, mas quem falou que as coisas vao melhor
ar???"
Para provar piadisticamente:
Sabem a daquele cara que de tao inseguro que era casou com uma mulher feia, de
bigode, manca, caolha e desdentada, com medo de levar um corno se casasse com um
a boazuda???
Pois é, ela fugiu com o dono de um circo!!!!!!!
========================
- Par!
- Impar!
- Você perdeu...
Augusto César, membro da guarda romana (3a. corte, 5a. manipula, 8a.cen
turia) perdeu o par ou ímpar e teve que fazer a "pregaçao" aquele dia. Ele
estava de saco cheio, já tinha feito isso com os outros dois judeus... Ele
odiava este serviço. De saco cheio ele pegou mais quatro pregos e foi a luta.
Ordenou que JC (Jesus Cristo) jogasse a cruz no chao e deitasse sobre
ela. Com brutalidade amarrou os braços de JC na cruz. JC gemia de dor devido`
aos vários ferimentos e também a coroa de espinhos... Colocou o prego sobre
a mao esquerda de JC e deu a primeira martelada. O sangue de JC espirrou na
cara do Augusto ao mesmo tempo que um urro de dor feriu seus ouvidos. Augusto
deu um tapa na cara de JC e ordenou que ficasse calado. Após fixar bem a mao
esquerda passou para a mao direita. A cena se repetiu. O sangue abundou...
Augusto já nao agüentava mais. Juntou os dois pés de JC e com uma
única martelada prendeu-os na cruz. Ele usou para isso todas as forcas que
lhe restavam. Ainda arfante Augusto pegou o quarto prego e olhou para JC com
um ar de duvida. JC fez um ar de desespero e disse se remexendo:
- Pô cara, no meio é sacanagem...
========================
O cara foi ao médico, desesperado pois tinha uma doença que julgava incurável.
- Doutor, doutor, eu tenho um enorme problema, doutor !!!!
- O que foi, meu filho ???..... disse o médico.
- Eu estou com um enorme problema no aparelho digestivo. Imagine o se-
nhor, que eu nao consigo fazer digestao de jeito nenhum. Se eu como carne,
evacuo a carne inteirinha, se como maça, defeco a maça inteirinha, se
chupo uma laranja, só sai o suco, o que eu devo fazer doutor, para voltar ao
normal ?????
Entao o médico com a sua vasta sabedoria, disse :
- Meu filho, você já pensou em comer merda ????
========================Esta é dos Irmaos Marx:
"Inteligência Militar sao duas palavras que nao combinam"
========================

11. Sabem o porque do pres. Itamar está interessado na volta do fusquinha???
É que ele nao sabe dirigir BRASILIA.
========================
"Ciumento, ligou para casa noite, ainda no primeiro dia de viagem.
Atendeu uma voz estranha.
- Quem está falando?
- A empregada.
- Mas nao temos empregada.
- Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
- Está bem, deixa eu falar com sua patroa.
- Nao e possível, senhor, ela está no quarto com o namorado.
Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a ideia perfeita:
- Quer ganhar 5 mil cruzados, agora? ***(A piada e de 1986!)***
- Claro, senhor.
- Entao vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda
na parede e atire nos dois, na cama mesmo.
Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A
empregada volta ao telefone.
- Tudo certo, senhor. Mas o que eu faço com os corpos?
- Jogue na piscina.
- Mas, senhor, que piscina? Aqui nao tem piscina...
- Uhnnn, ai nao e 555-7799?"
========================
Recentemente foi descoberta uma nova medida do Quociente de
Inteligência, QI. Essa medida imediatamente foi batizada de tar. Como
a maior parte das outras grandezas, o tar nem sempre é adequado para
determinadas situaçoes. É por isso que se criaram os múltiplos do
tar. Por exemplo, se um cara é muito inteligente, mede-se sua
inteligência em unidades de Megatar. Se o cara é mais ou menos
inteligente, em kilotar. Agora, se o cara e muito, mas muito burro,
mede-se em militar.
========================
Um senhor, já de idade muito avançada, morreu esclerosado. Chegando
ao céu ele tinha dar o seu nome para o anjo guardiao pudesse consultar nos
computadores como tinha sido a sua vida. Sua entrada no céu dependia desta
informaçao. Mas, infelizmente, o coitado do velhinho nao conseguia se lembrar.
O anjo, como era novo no emprego ficou sem saber o que fazer e chamou seu
superior: JC (Jesus Cristo).
- Senhor, este homem nao se lembra de nada...- disse o anjo.
-Deixa comigo - replicou JC puxando o velho para um conversa particular.
- Vamos por partes... O senhor nasceu aonde?
- Nao sei, nao me lembro...- disse o velho.
- O senhor nao se lembra se tinha um emprego, uma carreira,...
- Sim ! Estou me lembrando! Eu acho que eu era marceneiro !!
- Oh! Marceneiro ! Legal, estamos progredindo.... E família, o senhor
se lembra da sua mulher, do seus filhos...
- Nao, da minha mulher eu nao me lembro, mas eu lembro que meu filho...
Nao sei, nao me lembro exatamente porque, mas meu filho nao era meu filho...
Era diferente...
JC sorriu, chorou, gritou de alegria:
- PAPAI !!!!
- PINOCCHIO !!!!
========================Lincoln dizia sempre aos amigos:
- Acusam-me de ser um homem de duas caras. Agora eu pergunto:
- se eu tivesse outra, estaria usando esta??

12. ========================
HONESTIDADE.
- Veja você: estou com um problema de consciência terrível. Imagine que a
dona da casa ao lado veio aqui no armazém fazer compras e me pagou com
uma nota de cem. Depois que ela foi embora, percebi que ela havia me dado
duas notas de cem, uma colada na outra. Agora eu estou num verdadeiro
dilema: conto isso para meu sócio, ou nao??
========================
IMPOSTO DE RENDA.
O fiscal argumentava com o dono da padaria:
- Mas, o senhor nao pode deduzir os gastos com as três viagens que fez a
Europa como despesa de negócio.
- Ah ! Eu me esqueci de dizer que nós também fazemos entregas a domicílio !
========================
INFIDELIDADE.
Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro:
- Que é que vocês estao fazendo??
A mulher, virando-se para o outro:
- Viu?? Eu nao lhe disse que ele era burro?
========================
NAUFRAGO.
1)- Bem, eu já estou salvo.
- Agora vou nadar de volta para salvar minha mulher....
2) Dois sujeitos nadam desesperadamente atrás de um navio, em alto mar. Um
deles, entao, fala para o outro:
- Eu nao te disse que aquela nao era a porta do banheiro??
========================
Acabara de chegar a cidade, um circo. Ora, para aquele povo de cidade-
zinha, circo era pura novidade, e por isso logo na primeira noite todos os
ingressos haviam sido comprados. Na hora do espetáculo estavam todos lá, con-
tentes e felizes ; havia até mesmo um cara aleijado, que sentado em uma cadeira
de roda, estava todo orgulhoso na primeira fileira.
Tudo corria bem, quando na hora do espetáculo do leao, deu uma M.....
muito grande. O leao conseguiu fugir. Todos apavorados corriam de um lado pá-
ra o outro sem parar, e gritavam :
- Leao a solta, leao a solta, cuidem-se, cuidem-se, salve-se quem
puder.....
E o aleijado, coitado, com a sua cadeira de roda tentava fugir da ma-
neira que podia. Olhando aquilo, muitos começaram a gritar :
- Olha o aleijado !!!!..... olha o aleijado !!!!!.... olha o aleijado !!!....
Ai o aleijado, mais do que puto :
- PORRA !!!..... VOCES QUEREM FAZER O FAVOR DE DEIXAR O LEAO DESCI-
DIR SOZINHO !!!!!....
========================
Tinha um velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas ai do interior.
Toda vez que as mocinhas do colégio passavam por ele e diziam bom dia, ele
respondia :
- Bundinha, minhas meninas.
Um dia uma das moças mais saidinhas chegou para ele e perguntou :
- Seu Chiquinho, por que e que toda vez que nos falamos bom-dia para o

13. senhor, o senhor responde bundinha para gente ???
E ele :
- Por nádegas !!!!
========================
O rapazinho foi tirar para dançar uma moça por quem era absolutamente ta-
rado. Ele tinha razao. Era uma mulher sensacional, mas nao dava a menor bola
para ele, novinho ainda, quase adolescente, curtindo aquela paixao. Aí, to
cou a musica e ele partiu para grande chance de dançar com a mulher amada :
- Quer me dar o prazer dessa dança, senhorita ???
- Desculpe, mas eu nao danço com criança.
- Perdao senhora. Eu nao sabia que a senhora estava grávida !!!
========================
Depois da morte do Cazuza, foi um repórter até a casa da família, fazer
uma entrevista com a família do ex-artista, para saber como e que este estava
reagindo.
O repórter foi entrevistar o pai :
- E entao meu senhor !!!!.... como o senhor reagiu quando soube que o
seu filho estava com a doença da Aids ????
O pai respondeu :
- Normalmente. Continuei dando muito amor, muito carinho, muito for-
ça, muito incentivo e muita pizza
O repórter foi entrevistar a mae :
- Minha senhora, como a senhora reagiu depois de saber que o seu filho
estava com Aids ???
A mae :
- Normalmente, continuei dando muito amor, muito carinho, muita for
ça, muito incentivo e muita pizza.
O repórter foi perguntar aos irmaos :
- Como vocês reagiram ao saber que o seu irmao tinha o vírus da Aids ??
Os irmaos :
- Continuamos dando muito amor, muito carinho, muita força, muito
apoio, muito incentivo e muita pizza.
O repórter meio bolado com esse negocio de pizza, nao exitou
em perguntar ao pai do ex-cantor o motivo da pizza :
- Afinal de contas o que tem esse monte de pizzas a ver com o Casusa ??
Imediatamente o pai respondeu :
- Era a única comida que passava por baixo da porta !!!
========================
Foi quando o coitado do Heisenberg descobriu o seu Princípio
de Incerteza, que percebeu a razao dos problemas da sua vida sexual:
- Sempre que tinha energia nao tinha tempo;
- E quando tinha o momento certo, ficava numa posiçao indefinida...
========================
1- Lei de Murphy:
Se alguma coisa pode dar errado, cedo ou tarde ela
dará.
Corolário:
- Nada é tao fácil quanto parece.
- Qualquer trabalho toma mais tempo do
que o previsto.
- Se existe a possibilidade de diversas
coisas darem errado, aquela que causara o maior estra-

14. go é a que primeiro dará errado.`
- Toda soluçao leva a novos problemas.
2- A Filosofia de Murphy
Sorria... Amanha será pior.
========================
ATRIBUIÇOES DO ESTAGIARIO:
* Grampeador adjunto;
* Atendente de telefone "trainee";
* Anotador de recados júnior;
* Aplicador de corretor "carbex" em treinamento;
* Subcarimbador operacional;
* Prendedor de elásticos pleno;
* Colador de selos bilingue (duas lambidas);
* Picotador de papel em experiência;
* Assesor de xerocador;
* Técnico fechador de malotes;
* Comprador de sanduíches avançado;
* Desentortador de clips de 2o. grau;
* Oficial conferente de loto esportiva.
========================
Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo traído pela mulher,
chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro
viu os lençóis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela
do prédio, e quem ele vê ???.... lá em baixo, um cara saindo do prédio ajei-
tando a gravata. Enfurecido, o traído nem pensou, jogou o armário em cima do
coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o cara era inocente, entao entrou
em desespero e se matou.
La na porta do céu, o anjo encarregado do portao perguntou :
- E entao, meu filho, o que houve com você, que lhe trouxe aqui ?
- Olha, seu anjo, eu nao sei nao. Eu estava apenas saindo atrasado
de casa para o trabalho, mas estava tao atrasado que nao deu tempo nem de me
arrumar direito, entao quando saia do prédio em direçao ao ponto de ônibus,
ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabeça, e entao eu
vim parar aqui.
O anjo, nem pensou e disse :
- Pode entrar meu filho !
Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta :
- E entao, meu filho, o que você fez pra parar aqui ?
O cara respondeu :
- Poxa, seu anjo, achei que estava sendo traído e joguei um armário num sujeito.
Fiquei arrependido e me matei.
O anjo botou a mao no queixo, coçou a cabeça e respondeu :
- Pode entrar meu filho !!!
Dali a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta :
- E entao meu filho, o que você fez que o trouxe aqui ?
Entao o cara respondeu :
- Sei lá seu anjo, eu estava dentro de um armário, quando derrepente
vim parar aqui !
========================
É impressionante o otimismo do povo judeu, principalmente o do homem judeu pois
antes mesmo de saber o tamanho, já corta um pedaço!!!
========================
Um belo dia o marido chega em casa furioso, e diz pra mulher :

15. - Ao passar lá em baixo pelo porteiro, ele me disse que já havia transado com
todas as mulheres do prédio, menos uma.
Entao a mulher distraida :
- Deve ser aquela convencida do sexto andar.
========================
Um mutilado de guerra, arruma um emprego em uma repartiçao publica
lá do Rio de Janeiro.
No primeiro dia de trabalho, as 4 horas o chefe da repartiçao
chega para o novo funcionário e diz que ele está dispensado.
O funcionário todo indignado retruca:
-Nao quero privilégios em relaçao aos outro, se todos ficam até
as 5 horas eu também fico!!
Ai o chefe explica:
-É que aqui das 4 as 5 horas, todos só cosam o saco!!!
========================
La estava o ceginho passeando com o seu pastor alemao quando
o mesmo deu uma imensa mijada no pé do cego.
O ceginho poe a mao no bolso, retira um biscoito e oferece
ao cachorro.
As pessoas que presenciaram o ato, vao até o ceginho e
comentam:
-Que maravilhoso coraçao tem o senhor, após o cachorro ter lhe
molhado o pé, o senhor inda lhe da biscoito!!
-É que estou tentando localizar a cabeça do desgraçado!!!
========================
O cara chegou no trabalho dizendo pro colega :
- Rapaz, ontem deve ter sido o meu dia de sorte !!!
- O que foi cara, ganhou na loteria ???
- Nao !!!
- Ganhou no jogo do bicho ???
- Nao !!!
- Foi contemplado no consórcio daquele carro do ano ????
- Nao
- O que foi entao ???
- Você imagine só, que eu ia saindo do motel com uma gatinha, a minha
mulher vinha entrando com outro cara, e ela nem me viu !!!
========================
Três caras batendo um papo e ai um deles pergunta:
- Ei, o que vocês acham sobre as sogras???
Sogra??? Eu tenho uma que parece minha segunda mae.
Nossa entao ela deve ser uma sogra muito legal????
Que nada, a minha mae nao larga do meu pé.
o terceiro- Eu gosto de sogra igual a uma cerveja
Você entao adora sua sogra????
Que nada. Prefiro ela gelada em cima de uma mesa...
========================
Jacó levou jacozinho para passear no aeroporto.
Chegando lá, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um
daqueles avioes antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado ele
pede ao Jacó para ir. Eis que o Jacó vai ao piloto e pergunta:
-Quanto custa este passeio?
-Cr$500.000,00 por quinze minutos de vôo.
-E se eu só quiser voar a metade?
-Só paga a metade.
-E se eu só quiser voar a quarta parte?

16. -Só paga a quarta parte.
-E se...
Zangado o piloto interrompe e diz:
-Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um vôo completo e nao
paga nada, mas, se o senhor falar ou gritar, paga dobrado.
O Jacó topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de trás.
O piloto entao decola e começa a fazer todo tipo de acrobacia que era do
seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silêncio a bordo era total,
ele desiste e pousa.
-Parabéns Senhor Jacó, conheço muito piloto experiente que nao agüentou
metade destas acrobacias. Confece para mim, o senhor nao teve nem vontade
de gritar?
-Bem, lá pela quarta pirueta, quando Jacozinho caiu, eu ainda quis, mas...
========================
O que é, o que é:
vive no fundo do mar, tem olhinhos azuis, todo enrrugadinho e ninguém vê?
R: Ulisses Guimaraes.
========================
Estava um grande hipnotizador, ou melhor o maior hipnotizador do
mundo, fazendo uma temporada em um teatro;
Na primeira noite, o hipnotizador entra no palco vira-se para a
plateia e diz:
-Chorem!!!
Todos se puseram a chorar.
Na segunda noite, ele entra e diz:
-Riam!!!!
Todos se puseram a gargalhar.
Na outra noite, ao entrar no palco, o hipnotizador tropessa e
solta um sonoro:
-Merda!!!
Passaram 15 dias para conseguir limpar todo o teatro
========================
Zezinho chega para aquela vizinha gostosona e pergunta:
- Você quer casar comigo?
- Eu nao gosto de crianças.
- Nao faz mal, a gente evita...
========================
- Manhe, como foi que eu nasci?, pergunta Zezinho.
- Foi a cegonha que te trouxe, meu filho...
- E a minha irma?
- Veio de aviao.
- Puxa! Na nossa família nao teve nenhum parto normal?
========================
- Zezinho, nao seja indelicado, de um beijo na minha amiga, reclama a mae.
- Eu, nao! Papai foi fazer isto e ganhou uma bofetada.
========================
-Minha mulher só ganha presentes caros do chefe dela: colar de
brilhantes, anel de esmeraldas e até carro. Hoje é aniversário dele e eu nem
sei o que lhe dar.
- Da uma "chifrada" nele...
========================
Estao falando no Brasil que:
O busto de Tiradentes colocado atrás da cadeira do presidente Itamar

17. é o retrato do pais: está com a corda no pescoço.
========================
Um cabra macho toda vida, daqueles lá do sertao do nordeste, que por
ironia do destino, e para quebrar a rotina, foi para Sao Paulo, tentar
uma vida melhor...."já qui si fala qui Sun Paulu é bao, vo pra lá"
e já fez alguma amizades.
Um dia, passeando com um amigo viu um bicha, daqueles bem "escandalosos"
entao perguntou para o amigo,
"Vixche, que qué issu??" e o amigo respondeu... isto é um viado.
e ele, "ara só, viado nao minha terra é bicho do mato, tem chifre, e
é preciso uns quatro cabras pa sigura..."
O amigo- e pro aqui é bicho manso, da até pra passa a mao....
O cabra indignado... numas das cartas que estava a mandar para o pai,
contou sobre o tal viado (bicha)
"Olhe meu pai, aqui os nomes sao diferentes em muitas coisas... mais a
pior delas e que viados aqui num é bicho do mato nao, e nem tem chifre.
Sao é homem, homem qui nem o sinhô "
========================
Jesus, sempre que precisava ir para algum lugar, sempre mandava um dos
seus 12 Apóstolos para preparar o local para sua visita. Em uma certa ocasiao
em que Jesus ia almoçar em uma casa de família, pediu a Pedro que fosse prepa
rar o local. La na casa que seria servido o almoço, havia um frango para
cada um dos apóstolos e um para Jesus. Pedro resolveu ver se o frango que
Jesus comeria nao estava ruim ou algo assim. Tirou entao uma coxa e comeu e
como ela estava boa, foi embora. Quando Jesus chegou, verificou que todos os
frangos tinham duas coxas e somente a dele havia uma coxa. Chamou entao Pedro
e perguntou:
- Pedro, Por que todos os frangos tem 2 coxas e somente o meu tem uma coxa??
Pedro muito aflitamente respondeu...
- Acontece o seguinte Mestre. É que o frango do Senhor é de uma regiao aqui
perto em que todos os frangos nascem com apenas uma coxa!!!
Jesus aceitou a resposta de Pedro, e entao almoçaram. No final da tarde,
quando já estavam indo embora, encontraram um frango na saída da cidade que
estava com uma das pernas embaixo da asa, portanto aparentava ter apenas uma
perna. Quando viu o frango Pedro começou a ficar apavorado, e já estava suando
frio. Jesus olhava para o frango e olhava para Pedro que claramente estava
preocupado. Foi quando Jesus saiu correndo atrás do franguinho e este se baixou
a perna e saiu correndo desesperado.... Jesus entao olhou para Pedro que lhe
respondeu...
- É Jesus.... Você nao perde mesmo a oportunidade de fazer um milagre né...
========================
NEGOCIO DE CAIPIRAS
Um caipira confessa a outro matuto:
-Comprei um cavalo por 500 mil e vendi por 900 mil e
nao ganhei nem perdi.
-Como? Si mece comprou por 500 e vendeu por 900 ga-
nho 400.
-Nem ganhei nem perdi.
- Mas cumpadre, nao é possível.
- Como nao. Comprei por 500 e nao paguei. Vendi por
900 e nao recebi, portanto nao ganhei nem perdi.

18. ========================
SE chego à horas... sou maníaco.
SE me atraso... sou irresponsável.
SE sou jovial... nao levo nada a sério.
SE me mostro reservado... tenho a mania que sou bom.
SE me preocupo com o trabalho... sou um chato.
SE nao me preocupo... sou um desligado.
SE faço um elogio... sou um engraxador.
SE faço uma critica... sou um sacana.
SE fico depois da hora... estou a fazer-me a promoçao.
SE saio a hora... estou-me nas tintas para o serviço.
SE faço horas extraordinárias sou um mau profissional.
SE insisto no meu ponto de vista... além de burro sou teimoso
SE nao insisto no meu ponto de vista... nao tenho caracter
SE sou o mais velho da secçao... sou um fóssil pré-histórico.
SE sou o mais novo da secçao... nao passo de um puto.
SE sou promovido... sou o bufo do chefe.
SE nao sou promovido... sou um incompetente.
SE luto pelos meus direitos... sou um reacionário.
SE faço greve... sou comunista.
SE nao faço greve... sou fascista.
SE tento ajudar... tenho a mania de que eu e que sei.
SE nao tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.
========================
Como e que se faz para o elefante nao fugir pelo buraco da fechadura?
R: da um no na ponta do rabinho dele!
Como e que se faz para passar um elefante no buraco de uma agulha?
R: da uma lambida na ponta do rabinho dele!
========================
Uma Família Inglesa e um Pastor Alemao
Certa ocasiao uma família inglesa foi passar as férias
na Alemanha. No decorrer de um de seus passeios, os membros da
referida família perceberam uma pequena casa de campo, que lhes
pareceu boa para passarem as ferias de verao. Falaram com o
proprietário, que era um pastor protestante, e combinaram ficar
com ela para o verao. Regressando à Inglaterra, discutiram
muito sobre os problemas da casa. De repente, a senhora
lembrou-se de nao ter visto o W.C..
Confirmando o sentido pratico dos britânicos,
escreveram ao pastor protestante para obter tal informaçao. A
carta foi assim redigida:
"Gentil Pastor. Sou membro da família que há pouco vi-
sitou-o com o fim de alugar a sua propriedade no próximo verao,
mas esquecemos de um detalhe e agradeceríamos se nos informasse
onde se encontra o W. C.."
O Pastor alemao, nao compreendendo bem o sentido exato
da abreviatura W. C., e julgando tratar-se de uma capela, da
seita religiosa inglesa "White Chapel", mandou em resposta a
seguinte carta:
"Gentil Senhora. Recebi sua carta e tenho o prazer de
comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 quilômetros
da casa. Isto e muito cômodo, principalmente para quem tem o
habito de ir para lá e ficar o dia todo. Alguns vao a pé,

19. outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e 100
em pé. O ar e condicionado para evitar inconvenientes de
aglomeraçoes. Os assentos sao de veludo.
Recomenda-se chegar cedo para arrumar lugar sentado. As
crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro.
Alguns suspiram, outros riem e ainda há os que choram de
alegria. à entrada e fornecida uma folha de papel para cada
pessoa, mas se alguém chegar atrasado, ou depois da
distribuiçao, pode usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha
deve ser restituída à saída para ser usada durante todo o mes.
Existem amplificadores de sons. Tudo o que se recolhe e para
as crianças pobres da regiao. Fotógrafos tiram fotografias para
os jornais da cidade, de modo que todos possam ver seus
semelhantes no cumprimento de seu dever, tao humano."
========================
Estava um maluco em um manicômio a escrever uma carta, quando um
outro maluco amigo seu apareceu e perguntou :
- O que você está escrevendo ????
- Uma carta.
- Pra quem você está escrevendo ????
- Pra mim mesmo.
- Ah é !!!... E o que é que está escrito nela ????
- Nao sei, ainda nao recebi !!!!!!!
========================
Sabem como e que se faz pra colocar um monte de etíopes dentro de um fusca ???
R: E só jogar um pedaço de pao dentro.
E sabe como e que eles saem de lá ????
R: Todos satisfeitos.
========================
NO PRONTO SOCORRO
Aquela obesa senhora, devido ao vácuo provocado na pri-
vada, ficou entalada. Foi entao que o marido teve a feliz
ideia de afrouxar os dois parafusos traseiros da tampa e com
isso soltar a mulher. Mas o assento continuou preso às suas
nádegas.
Levada ao P.S., vestida com um longo camisolao, ela
adentrou a sala do plantonista. Nervosa, levantou a camisola,
mostrou a bunda e perguntou:
-Doutor, o senhor já viu uma coisa destas?
-Muito, minha senhora... mas emoldurado deste jeito é a primeira vez.
========================
No Campeonato Mundial de Futebol de 1982, os italianos inventaram a espingarda
Rossi, que, com três tiros, matou um falcao, um burro, 10 canarinhos, deixando
atônitos 120 milhoes de macacos.
========================
PARADOXO DA VIDA
O Jovem tem potência, tempo, mas nao tem dinheiro.
O coroa tem potência, dinheiro, mas nao tem tempo.
O velho tem tempo, dinheiro, mas nao tem potência.
========================
Toda semana, um fazendeiro, que ia para a cidade, passava em frente

20. a um posto policial. Sempre parava, conversava um pouco com os guardas e
dava um queijo para eles. Entao, ele ia embora... Era assim, os guardas até
já sabiam o dia e a hora em que ele passava.
Mas um dia, atentos à passagem do fazendeiro, os guardas notaram que
ele havia passado "batido" (sem parar). Intrigados, pegaram a viatura e foram
atrás para saber por que nao parou. Foi entao que o fazendeiro esclareceu:
-Antes eu parava e dava um queijo para vocês porque eu nao tinha
carteira. Agora que já tenho...
========================
Outro Paradoxo:
Tudo que é bom, é barato e raro.
Tudo que é raro, tende a ser caro.
Logo, tudo que é bom e barato é caro!
========================
Um vereador pediu a companhia de água local para fazer a instalaçao
de água na sua casa recém construída. Acontece que a casa do indivíduo ficava
em um local muito alto, acima do reservatório da companhia. Informado que a
instalaçao nao seria possível (com custos normais) resolveu perguntar porque,
ao que o funcionário respondeu:
- E devido a lei da gravidade, senhor!
E a besta responde:
- Nao tem problema. Eu vou revogar essa lei na câmara amanha mesmo!
========================
Pai vai levar o filho pra comprar cabras, e examinando a cabra, o pai poe a
mao nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra.
o garoto pergunta:
- pai, porque você poe a mao na bunda da cabra?
O pai- e para ver se essa cabra ta boa pra comprar.
entao o filho volta para o pai e diz:
-paiê, entao o leiteiro quer comprar a mae!
========================
P: Sabem porque é que nao se pode ir a selva a sexta-feira?
R: E o dia em que os elefantes fazem paraquedismo.
P: Sabem porque é que os crocodilos sao achatados?
R: Foram a selva a sexta-feira.
P: Sabem como se mata um elefante roxo?
R: Com uma arma roxa.
P: E um elefante branco?
R: Aperta-se-lhe a tromba até ficar roxo e depois mata-se com uma arma roxa.
P: Sabem outra maneira de matar um elefante branco?
R: Bem... Esta aqui e um pouco mais complicada...
Na floresta onde o elefante costuma ir passear, ata-se uma corda entre
duas árvores. Em seguida poe um monte de carvao de um lado da corda.
Depois assobia-se. Os elefantes curiosos como sao vem logo a correr,
tropeça na corda e fica todo preto. Ai você poe um espelho na frente
e o bicho morre de susto.
P: Sabem como se metem quatro elefantes dentro de um fusca cor-de-rosa?
R: Dois a frente e dois a trás.

21. P: Sabem como um elefante atravessa um lago?
R: Saltitando de pedrinha em pedrinha de nenufar em nenufar.
P: Sabem como se vê se os elefantes estao em casa?
R: Se o fusca cor-de-rosa estiver a porta.
P: Sabem como se passa um elefante por debaixo de uma porta?
R: Dentro de um envelope.
P: E se nao couber?
R: Tira-se o selo ao envelope.
P: Sabe como o elefante se esconde numa plantaçao de morangos?
R: Pintando as unhas de vermelho.
P: Já viram algum elefante numa plantaçao de morangos?
R: Viram como ele estava bem disfarçado.
P: Sabem como se caça uma manada de elefantes?
R: Poe um cartaz na selva com a seguinte frase: VENDEM-SE ALFACIAS.
Depois assobia-se. Os elefantes vem todos contentinhos vêem o cartaz,
desatam a rir e a dizer : há há há está mal escrito...
Quando os bichos estiverem todos de patas para o ar e só virar os
binóculos ao contrario e mete-los dentro do saco.
========================
Se uma dama diz "nao", ela quer dizer "talvez".
Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim".
Se ela diz "sim", ela nao é uma dama.
Analogamente,
Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez".
Se ele diz "talvez", ele quer dizer "nao".
Se ele diz "nao", ele nao é um diplomata.
========================
Explicaçao necessária para os GOIM (nao-judeus): borsht é uma sopa
de beterraba. Isso posto , vamos à piada:
Durante vinte anos aquele freguês freqüentava o restaurante idiche e
pedia sempre o mesmo prato- borsht. Durante todos esses anos, jamais
reclamou nem da comida nem do serviço. O freguês ideal.
Certa noite, quando o garçon acabou de servir o prato habitual, o
freguês chamou-o de volta à mesa.
- Garçon, experimente esse borsht!
- Por que? O que há de errado?
- Experimente.
- Escute, se está frio, se nao está gostoso, seja lá o que for,
eu levo de volta e trago-lhe outra porçao.
- Experimente o borsht!
- Para que experimentar? O senhor nao o quer, tudo bem. Vou trocar
seu prato. Por que vou discutir com um bom freguês?
O cliente, com o rosto vermelho de raiva, levantou-se.
- Pela ultima vez, EXPERIMENTE O BORSHT!!!
Intimidado, o garçon sentou-se à mesa.
- Está bem, se o senhor insiste...

22. O garçon entao olhou em volta e perguntou:
- Onde está a colher?
- Ah-HAH!- fez o cliente.
========================
Quatro vendedores se encontram num trem e começam a jogar cartas.
- "Sugiro que nos apresentemos"- diz um deles- "meu nome é Silva."
- "Eu sou Cardoso"- diz o segundo.
- "Martinez"- diz o terceiro.
- "Eu também sou Cohen"- completa o quarto.
========================
Quando morreu o Mendel, o garçon mais popular do restaurante, alguns
dos seus amigos e fregueses decidiram visitar um médium que tentaria
comunicar-se com ele.
Em volta da mesa mediúnica, o médium da instruçoes:
- "Batam com os dedos na mesa como faziam quando ele os servia e ele reaparecerá."
Todos bateram na mesa, e nem sinal do Mendel. Bateram mais forte.
Nada. Bateram novamente, mais forte ainda, e o chamaram pelo nome. Gritaram.
Finalmente, surge Mendel, com um guardanapo dobrado sobre o braço, cara de
contrariedade.
- "O que foi que houve, Mendel?"- perguntou um dos participantes da
sessao. "Por que você nao apareceu assim que chamamos?"
-"Nao era minha mesa"- respondeu o garçon.
========================
Pinie Katz, fabricante de móveis, vai passar as ferias em Nova York.
Na volta contou todas as suas aventuras ao sócio.
- "Veja só, uma noite saímos com meu primo do Brooklin e mais duas
amigas dele. Quando acabamos de jantar, ele foi embora com sua namorada e me
deixou sozinho com a amiga. Como eu nao falo inglês e ela nao falava idiche,
nos entendemos com desenhos no guardanapo."
- "Primeiro"- continuou Pinie- "ela me desenhou um casal dançando.
Eu entendi. Tomamos um táxi e fomos dançar numa boate. A seguir me desenhou
uma garrafa. Ai eu pedi um uísque para o garçom. depois me desenhou um
prato. Pedi um excelente jantar. Agora vem o incrível: ela, radiante,
desenhou uma cama e me olhou bem firme... Até hoje me pergunto como e que
ela descobriu que sou fabricante de móveis!"
========================
E replicou Sara:- "Estas disposto mesmo a levar a cabo esta
barbaridade?"
E Abraao disse:- "Na verdade sim. Porque questionar a Palavra do
Senhor e o pior que se pode fazer, sobretudo na atual situaçao econômica."
Entao Abraao levou Isaac a certo local e se dispos a sacrifica-lo.
Porem no ultimo momento o Senhor deteve a mao de Abraao e disse:- "Como
pudeste tentar semelhante coisa?!"
E Abraao respondeu:- "Mas vos dissestes..."
- "Nao te fixes tanto no que eu disse"- replicou o Senhor. "Ou
será que levas a sério qualquer ideia maluca que escutas? Eu te falo
brincando que sacrifiques Isaac e tu corres logo em seguida a faze-lo!"
E Abraao caiu de joelhos:- "Eu nunca sei quando falais alguma coisa

23. brincando.
O Senhor se encolerizou:- "Nao tens nem um pingo de senso de humor?
É difícil de acreditar!"
- "Mas"- perguntou apreensivo Abraao- "o fato de eu estar disposto
a sacrificar meu único filho por um capricho Vosso nao demonstra como Vos
quero?"
Disse o senhor:- "O que isso demonstra é que algumas pessoas
cumprem qualquer ordem, por mais idiota que seja, contanto que venha de uma
voz agradável e melodiosa!"
OBS: Nao se pode considerar isso uma piada, mas mesmo assim resolvi colocá-la
========================
Essa vai especial para os fas de Woody Allen: uma "miniantologia"!
- Nao só nao existe Deus, como tente achar um encanador num fim-de-semana!
- Acredito no sexo e na morte- duas experiências que só acontecem um vez na vida.
- Nao é que eu tenha medo de morrer- só nao quero estar lá quando acontecer.
- Nao quero atingir a imortalidade através do meu trabalho- quero atingi-la nao mo
rrendo.
- A diferença entre sexo e morte é que morte é uma coisa que você pode fazer sozinho,
sem ninguém debochando.
- Minha mulher era muito imatura. Sempre que eu estava na banheira, ela vinha e
afundava
meus barquinhos.
- Mais do que em nenhuma outra ocasiao da historia, a humanidade
está numa encruzilhada. De um lado o desespero completo e a falta de
perspectiva. De outro, a ameaça de completa extinçao. Tenhamos a sabedoria
de escolher corretamente.
- Sim, como diz a profecia de Isaias, o leao e o cordeiro deitarao
juntos, mas duvido que o cordeiro consiga dormir.
- Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no sábado a noite.
- O amor é a resposta, mas enquanto você espera por ela o sexo
levanta algumas boas perguntas.
========================
PAPAGAIO E A FEB (FORÇA EXPEDICIONARIA BRASILEIRA)
Um pracinha que morava no bairro italiano do Brás
foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados
nos campos da Itália. Colocou seu louro de estimaçao nos
ombros e começou a desfilar na Avenida S. Joao ao som
marcial das fanfarras. O louro entao perguntou-lhe:
-Onde vamos?
- Fica quieto que é segredo militar.
O pelotao desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto
e o navio, tomou a perguntar:
- Onde vamos?
- Fica quieto que é segredo de guerra.
Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio,
o louro ainda intrigado continua a perguntar:
- Como é? Vai ou nao vai dizer para onde vamos?
- Calado! Nao posso dizer pois é segredo militar.
Finalmente chegaram a Nápoles onde foram recebidos

24. festivamente pelo povo, que nao cansava de aplaudir e dese-
jar boas-vindas.
Foi entao que o papagaio se virou par a o seu dono e disse:
-Tanto mistério para me trazer de volta para o Bras.
========================
Careca:- Quero um vidro de loçao que faça crescer o cabelo.
Vendedor:- Grande ou pequeno?
Careca:- Pequeno, porque nao gosto de cabelos muito compridos.
========================
- Quero meio quilo de pó para matar ratos- pediu o homem.
- O senhor vai levar?- indagou o farmacêutico.
- Nao. Vou pedir que os ratos venham comer aqui...
========================
O canibal estava passando meio mal do estômago e resolveu
procurar o curandeiro de sua tribo. Fez uma série de exâmes e
ouviu as recomendaçoes médicas:
- Você vai ter que fazer um regime!
- Um regime??- espantou-se o canibal- Como assim?
- Durante os próximos três meses, só coma carnes brancas.
- Peixe e frango?
- Nao. Holandês, alemao, sueco...
========================
Os ladroes.
- Pedro, a lavadeira roubou duas toalhas.
- De nossa casa?
- É.
- Mas que ladra! Que sem-vergonha! Quais foram as toalhas?
- Aquelas que trouxemos do hotel!
========================
"Há uma teoria que diz que se um dia alguém descobrir
exatamente qual é o propósito do Universo e por que ele está
aqui, ele desaparecerá instantaneamente e será substituído
por algo ainda mais bizarro e inexplicável.
Há uma outra teoria que diz que isso já aconteceu..."
Douglas Adams
========================
1- Lei da Consultoria:
Consultores sao pessoas míticas que pedem às companhias que lhes
indiquem o seu objetivo e depois o repetem para elas num relatório de 20
paginas ao custo de US$20,000
2- Lei da Ignorância:
Se você consegue manter a cabeça enquanto em volta todos estao
perdendo a deles, provavelmente você nao deve ter entendido a gravidade da
situaçao.
3- Lei do pé-frio:
Você só encontra alguma coisa no último lugar em que procura.
E é justamente lá que você vai deixar de procurar.
4- Lei do prejuízo máximo:
A probabilidade do pao cair com o lado da manteiga para baixo e

25. diretamente proporcional ao valor do tapete.
5- Lei do estudante:
Quanto mais geral for a matéria, menos você aprenderá. Quanto mais
específica, menos a matéria lhe servirá.
6- Lei do funil:
Um carro e um caminhao que se aproximam um do outro em direçao
contraria numa estrada deserta, sempre se encontrarao no ponto mais
estreito da estrada.
7- Primeiro postulado de Murphy:
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
8- Lei do azar:
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o
mundo é feito de plástico.
9- Lei do erro:
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos
dados, vai encontrar um erro imediatamente.
10- Lei do macaco velho:
Nunca crie um problema para o qual nao tenha a soluçao.
Corolário do macaco mais velho ainda:
Nem um que você saiba solucionar.
11- Lei do craque:
Quando seu time compra um craque, o jogo dele logo desaparece.
Quando seu time vende um cabeça-de-bagre, ele logo vira um craque.
12- Lei de Fadigas:
Se o dono de uma chave de parafusos nao tiver um numero de parafusos
suficiente para justificar o custo da ferramenta, os pregos acabarao sendo
parafusados.
13- Lei da pratica profissional:
O cliente que menos paga e o que mais reclama.
14- Lei do ovo podre.
Um ovo estragado é sempre aquele que você quebra diretamente sobre
a massa do bolo.
15- Lei da conservaçao da inteligência:
O total da inteligência do planeta é constante e a populaçao está
aumentando.
16- Lei dos 90-90
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 10% do tempo. Os últimos 10%
consomem os restantes 90%.
17- Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em
três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que nao pensam;
c- aquelas que fariam melhor se nao pensassem.
18- Lei da inversao de valores.

26. Quando numa reuniao alguém apresenta um documento como subsídio para
a discussao de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento
e ignorar o problema.
19- Lei da pior hipótese:
O otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possíveis. O
pessimista teme que isto seja verdade.
20- Lei de Quaglia:
Mais vale um fim terrível do que um terror sem fim.
A propósito, você sabe qual a diferença entre pavor e terror?
- Pavor é quando pela primeira vez você nao consegue dar a segunda.
- Terror é quando pela segunda vez você nao consegue dar a primeira.
21- Lei da cama:
Quem ronca pega no sono primeiro.
22- Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo
ele arrumara um meio fácil de executá-lo.
23- Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.
24- Regra do grupo de trabalho:
O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa
em outro.
25- Lei das compras:
As pessoas comprarao qualquer coisa, desde que as vendas estejam
limitadas a uma unidade para cada freguês.
26- Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta
será instalado no local de acesso mais complicado.
27- Lei de Segal:
Um homem com um relógio sabe que horas sao. Um homem com dois
relógios nunca está seguro.
28- Princípio da banana:
Se você compra bananas ainda verdes, elas serao consumidas antes de
amadurecerem. Se as compra maduras, elas apodrecerao antes de serem
consumidas.
29- Aviso do Itamar:
Nao se preocupe com o que as outras pessoas estao pensando a seu
respeito. Elas estao muito ocupadas preocupando-se com o que você está
pensando a respeito delas.
30- Lei da aparência:
A importância de um relatório é inversamente proporcional à
qualidade de sua apresentaçao e ao numero de páginas que contém.
31- Segunda lei do azar:
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está
com alguém com quem nao quer ser visto.

27. 32- Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez
em todo o dia, o chefe entra na sala.
33- Fórmula do sucesso:
O segredo do sucesso é a sinceridade. Se você conseguir fingir
isso, está feito.
34- Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.
35- Lei de Horwood:
Quanto maior a quantidade de informaçoes disponíveis, tanto mais
difícil a decisao.
36- Primeira lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto
destrói no sexagésimo primeiro dia.
37- Regra de Lerner:
Um especialista é um cara que chegou de fora.
38- Lei da relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar,
dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.
39- Lei do andarilho:
Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos
ou de descida.
40- Regra da cortesia no transito:
Se você permite que alguém passe a sua frente no transito, duas
coisas podem acontecer:
a) o carro que o ultrapassou será o ultimo a atravessar a balsa ou
a cancela, e você ficara a vida toda esperando passar o trem quilométrico.
b) os dois estao indo para o mesmo lugar, e o outro pegará a
última vaga no estacionamento.
41- Lei do esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o
placar ou comprando uma cerveja.
42- Constataçao dietética:
a) Para nao engordar, há quem coma somente verduras. Os elefantes
só comem verduras.
b) Para nao engordar, há quem coma somente peixes. As baleias só
comem peixes.
43- Lei da culpa:
Errar é humano. Jogar a culpa em outro é mais humano ainda.
44- Lei do inglês:
Quem ri por último, provavelmente nao entendeu a piada.
45- Princípio da lingüiça:
Quem gosta de lingüiça e obedece a lei, nunca deveria olhar como
ambas sao feitas.
========================
Conversa entre médico e paciente:

28. MED: O senhor nao tem nada com que se preocupar. Eu já tive essa
mesma doença e fiquei bonzinho.
PAC: Eu sei doutor... Acontece que o seu médico era outro!
========================
GUARDA: Minha senhora, é proibido tomar banho nesse lago.
MOÇA: E o senhor nao podia ter me avisado antes de eu tirar a roupa toda?
GUARDA: É proibido tomar banho, nao tirar a roupa.
========================
"MANDAMENTOS DO ESTUDANTE"
1-O estudante sabe sempre a matéria; se nao responde é para nao inferiorizar o profe
ssor.
2-O estudante será sempre um exemplo; para a sociedade.
3-O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que nao toca.
4-O estudante nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.
5-O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva saliêntando
os seus defeitos.
6-O estudante nunca copia; recolhe dados.
7-O estudante nunca reprova; renova sua experiência.
8-O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de cons
piraçao.
9-O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educaçao; apenas.
10-O estudante nunca bebe; saboreia.
11-O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
12-O estudante nunca falta; nao comparece por motivos de força maior.
13-O estudante nunca chega atrasado à aula; perde o autocarro.
14-O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.
15-O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.
========================
No consultório:
- E como lhe digo, respirar fundo mata os micróbios.
- Certo Sr. doutor, mas como poderei ensina-los a respirar fundo?...
========================
Manuelzinho estava com sua mae dentro de um ônibus, quando
de repente começou a chorar, dizendo:
"Manhee, perdi minha bolinha..."
E ficou enchendo o saco até que todos que estavam perto dele
no ônibus estavam procurando a bolinha.
Procuraram por algum tempo, mas acabaram por desistir.
Manuelzinho, já mais calmo e depois de parar de chorar,
com o dedo no nariz, vira para a mae e diz:
"Pode deixar, mae, que eu vou fazer outra!!
========================
Uma pesquisa mostrou que 93% da populaçao nao acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- Sao políticos.
========================
- O que é melhor, ser técnico de futebol ou ministro?
- Ministro, é claro.
- Nao. Técnico de futebol. Fica muito mias tempo no cargo.
========================
No dia 24 de dezembro de 0000, sao José bateu na porta da enésima

29. estalagem e disse:
-tem lugar para um casal?
-Nao, respondeu o dono do estabelecimento
-já viajamos 70 km e minha mulher vai dar a luz a qualquer momento
-a situaçao da sua mulher nao tem nada a ver comigo, disse o
estranho.
perdendo a esperança s José resmungou:
-nao tem nada a ver comigo também!
========================
Dois fulanos estao perdidos num balao, de repente um tem uma idéia.
- Só tem uma soluçao, diz, baixamos um pouco e tentamos
encontrar alguém que nos informe onde estamos.
Baixaram um pouco o balao, e logo apareceu um cidadao, ao qual indagaram:
- O contribuinte, será que você podia nos informar em que regiao estamos?
E o fulano:
- O queeeeeeeeeeee??
- Será que o amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos?
- Vocês estao num balaaaaaao!
Entao um dos caras no balao comenta com o outro:
- Esse cara é um economista.
- Como é que você sabe?
- Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e nao serve pra PORRA nenhuma.
========================
Na seçao de chapéus:
- Boa tarde, queria um chapéu para o meu filho.
O vendedor olha para o rapaz e diz:
- E melhor dirigir-se a seçao de toldos...
========================
Era tao racista, tao racista que bebia Black & White em copos separados.
========================
Na casa de antiguidades:
- Todos os móveis que tem sao antigos !...
- Claro que sim, minha senhora. Todos os móveis que fabricamos sao antigos.
========================
Vários champignons estavam atravessando a rua quando um deles foi
atropelado. Os amigos foram em seu socorro. Ao chegarem no acidentado, ele
estava todo machucado e tonto:
- Você ta bem?? Perguntaram os amigos.
- Meu Deus! O que aconteceu ?!?!?!??!? Disse o acidentado.
- Você foi atropelado, está tudo bem?? Responderam os amigos preocu-
pados c/ o colega acidentado.
- Nao...Quem sou eu??.....Quem sao vocês????? Perguntou o acidentado
ainda tentando se recuperar do acontecido.
E todos responderam em coro:
- We are the Champions...
========================
Um inglês, um português, um chinês e um judeu, foram almoçar.
Todos eles, por coincidência ou nao, pediram uma sopa que, por coin-
cidência ou nao, tinha uma mosca (em cada uma).
Reaçao do inglês: "Oh god, cant eat this!" (nao comeu)
Reaçao do português: Tira a mosca e come a sopa.

30. Reaçao do chinês: Come a mosca e come a sopa.
Reaçao do judeu: Tira a mosca, come a sopa, vende a mosca.
========================
Um marinheiro é alvo de inquérito sobre a primeira coisa que fazia quando
chegava a casa depois de uma longa viagem:
- Bom a primeira coisa que eu faço é fazer amor com a minha mulher.
- Entao, e a seguir?
- Bom, a seguir...a seguir ponho as malas no chao!...
========================
Um judeu e um turco foram almoçar num restaurante da rua da alfândega.
Terminado o almoço, começam os dois a se entreolhar pra saber quem
paga a conta. Ambos calados, sem falar nada, pra nao ter que pagar a
conta, e esperando que o outro pague. La pelas tantas, depois de mais
de duas horas naquela ladainha, o judeu se vira pro lado e diz:
- Garçon, traz a conta que eu pago!
No dia seguinte, manchete de primeira pagina no jornal:
- Turco ventríloquo esfaqueado em restaurante na Rua da Alfândega.
========================
Estava um camarada no alto do World Trade Center olhando lá pra
baixo. Estava ele sozinho com um turista. La pelas tantas o camarada
sobe na mureta de proteçao, como se fosse jogar lá em baixo. O turista,
vendo aquilo, tenta demover o camarada de fazer isso.
- O que você está fazendo? Por que quer se matar?
- Eu nao quero me matar, nao. Quero é me divertir.
- Divertir?!
- É. Você nao sabia? Deve ser entao turista... Te explico: é que
este prédio daqui é tao alto que devido a grande altura se forma uma
corrente de ar ascendente que faz com que se alguém cair a queda seja
amortecida.
- Como é que é?
- Se você cair, tem uma corrente de ar que amortece sua queda.
- Ah, tu ta de sacanagem. Só porque sou turista ta querendo gozar
com a minha cara?
- Nao, é sério. Vou te mostrar!
E o cara se joga do prédio sem que o outro tenha tempo de impedi-lo. O
turista vê entao o outro descendo e subitamente, antes de chegar no
chao, o camarada começa a diminuir a velocidade e cai em pé lá no
chao. Ao chegar lá embaixo, o camarada começa a gritar:
- Vem, vem! Vem que é divertido.
O turista entao pega coragem, pula e PUM, se esborracha no chao.
No dia seguinte manchete no jornal:
SUPERHOMEM SACANEIA MAIS UM TURISTA.
========================
GUIA PRATICO DO QUEM-É-QUEM NA CIENCIA MODERNA :
1- Se é verde ou mexe, pertence à Biologia.
2- Se fede, pertence à Química.
3- Se ninguém entende, pertence à Matemática.
4- Se nao funciona, pertence à Física, ou é a usina de Angra dos Reis.
5- Se nao faz sentido, é Filosofia ou Psicologia. (ou Relatividade Geral...)
========================
Duas velhas conversando:
-você sabe, no cinema ontem tive de mudar de cadeira 6 vezes!
-Sim? tinha algum tarado lhe atacando?

31. -finalmente sim!
========================
Uma velha feia entra na delegacia.
-Vim dar uma queixa. Na porta da igreja, tem um homem exibicionista, nu
debaixo de uma capa. Quando eu passei ele abriu a capa, vi que ele tinha um
instrumento enorme e duro e me disse vamos fazer um amorzinho beleza? Eu
acho que ele está bêbado ou é maluco!
O policial levanta os olhos, vê a mulher, abaixa os olhos novamente e diz:
-É a senhora tem razao!
========================
Estavam num vagao de trem uma velha senhora, uma moça muito boa, um russo
e um americano.
O trem entrou em um túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida
o som de um tapa.
A velha pensou:
- Orgulho-me desta moça. Um dos dois rapazes a beijou, e ela meteu um tapa
nele.
A moça pensou:
- Um dos rapazes tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.
O russo pensou:
- Que azar. O americano deu um beijo na moça, e quem levou o tapa fui eu.
O americano:
- Como sou esperto. Dei um beijo nas costas de minha mao e meti um puta tapa
no russo.
========================
Estava lá o Turco pai concertando algumas coisinhas dentro de casa,
quando vira para o filho e pede:
- Filhinha, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede pra ele o martelo emprest
ado.
Dai a pouco o turquinho retorna, sem nada nas maos.
- Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo ?
- O judeu disse que nao empresta porque vai gastar.
- Pô, mas que coisa hein ? Bem que brasileiro fala que judeu é
pao-duro, nao emprestar o martelo porque vai gastar! Essa e demais...
Entao minha filha, vai lá embaixo e pega o nosso mesmo....
========================
Estavam os três fusíveis tranqüilos, trabalhando sem preocupaçao naquele
sistema trifásico, quando de repente um deles exclama:
- Olha o curto. psssssssh!
- Que curto ?! psssssh!
- Adahhh... pssssssh !
ps.: O terceiro era um fusível de retardo.
========================
O caipira desce do ônibus na Rodoviária de Sao Paulo e começa a
caminhar pela cidade. Diante de uma grande lixeira publica, para, e lê
atentamente a mensagem:
"Colabore com a limpeza pública".
O caipira nao deixa por menos: pega uma nota de Cr$ 100.00,00 e enfia
na lixeira, todo contente com a contribuiçao prestada...
========================

32. Sabem porque tem tanto gaúcho em Santa Catarina ???
Eles vem procurar o verdadeiro pai....
========================
A paciente era maravilhosa e o médico um fauno. Quando ele tentou avançar,
ela fugiu seminua para a sala de visitas.
-Socorro, acudam-me, esse médico é um tarado.
O médico, surpreso, rapidamente tomou uma atitude perspicaz. Abriu a porta e,
de alto e bom tom, disse aos clientes na sala:
-Nao acreditem nessa mulher. Ela é neurótica. Só porque
a aconselhei a procurar um psiquiatra ela saiu gritando que
nao era louca e fazendo esse escândalo todo, dizendo que
eu sou um tarado.
A seguir bateu a porta, tocou a campainha, chamou a recepcionista e perguntou:
- Seja franca, fui convincente, os clientes acreditaram?
- Bem... doutor. Realmente o senhor falou com bastante energia e acredito que
todos teriam acreditado, mas faltou um detalhe.
- Detalhe? Qual foi?
-O senhor se esqueceu de vestir as calcas.
========================
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,
o seu vestido sobe-lhe até a cabeça Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e
interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensao! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Mas!... Um mes de suspensao
- E você, Joaozinho?
Joaozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, turma, até o ano que vem...
========================
Certo dia um maluco resolveu por um cartaz no cimo de um poste,
passado algum tempo era uma autêntica romaria até ao cimo do poste
e todos os quando chegavam ao cimo do poste só diziam:
- É verdade!
Até que o diretor do manicômio resolveu saber o que dizia o
cartaz, só que ninguém lhe dizia, argumentando que lá dizia
que nada do que lá estava escrito podia ser revelado.
Como o subdiretor, cozinheiros e restantes empregados já
lá tinham ido, o diretor resolveu também lá ir...
La vai o diretor barrigudo a subir o poste....
Quando chegou lá ao cimo dizia o cartaz:
NAO DIGA NADA A NINGUÉM, MAS AQUI ACABA O POSTE.
E o diretor:
- É verdade!
========================
Entre maes:
- Consegui com que o meu filho deixasse de roer as unhas.
- Ah, sim. Como conseguiste ?
- Parti-lhe os dentes...
========================
- Depois de saltarem contam até dez e soltam o vosso para-quedas, OK !
Os alunos saltam, mas a certa altura um deles começa a cair vertiginosamen-

33. te. Diz um colega:
- Olha, lá vai o gago !...
========================
- Era tao velhinho, tao velhinho que a ultima que tinha dado ainda se
escrevia com PH.
========================
Alguém ai sabe qual é a galinha mais rápida do mundo???
É a ultima galinha viva da Etiópia
========================
O bêbado está discutindo com uma mulher que é mais feia do que talho de
navalha. La pelas tantas, o bêbado de saco cheio das chingaçoes da mulher, largou:
- Mas a senhora é mais feia do que o diabo!
A mulher:
- Veja só quem está falando! Um bêbado!
O bêbado:
-É verdade, mas amanha eu já estarei bom da bebedeira.
========================
Todo dia um cara chegava no balcao de um bar, pedia uma cerveja e ia
pro banheiro. Ficava lá uns minutos, e em seguida voltava ao balcao,
pedia outra cerveja, voltava ao banheiro,....
Um dia o cara do balcao ficou cheio daquela historia e seguiu o cara até
o banheiro. Chegando lá, estava o cara derramando a cerveja direto no vaso!
O garçom entao perguntou:
- Amigo, por que tu fazes isto? Jogando cerveja fora??
O cara respondeu :
- Cansei de servir de intermediário..
========================
Alguém por ai sabe qual é o cúmulo da maldade???
É colocar "tachinha" na cadeira elétrica!!
========================
1. Filhinho de 5 aninhos chega para a mae e pergunta:
- Mamae, o que e que eu vou ser quando crescer?
Resposta:
- Nada filho, você tem câncer!
2. Filhinho de 4 aninhos chega para o pai e pede:
- Papai! Papai! Me compra uma bicicleta! Me compra uma bicicleta!
Resposta:
- Deixe de ser bobo, moleque! Ainda nem acabei de pagar as prestaçoes da sua
cadeira de rodas!...
========================
No jardim zoológico:
- Mamae, estes hipopótamos sao tao parecidos com a tia Mercedes, nao sao?
- O filho, essas coisas nao se dizem!...
- Ora mamae, eles nao perceberam...
========================
Três amigos que partilhavam o mesmo escritório no sexagésimo andar de um prédio
se deparam ao entrar que a força acabara. Entretanto, os compromissos marcados
para o dia eram inadiáveis e eles se deram por vencidos: deveriam subir os 60
andares pelas escadas. Ai um deles teve uma idéia:
- Que tal fazermos alguma coisa para nos distrair durante a subida? Assim nao
ficaria tao difícil, vocês nao acham? Eu proponho o seguinte: nos 20 primeiros

34. andares você- aponta um dos amigos-, que gosta de contar piadas, vai contar
todas as que você souber. Depois, do vigésimo ao quadragésimo, eu conto todas
as historias romanticas que eu conheço e nos últimos vinte, você- apontando
o outro amigo- conta todas as historias tristes que insiste em colecionar, ok?
Todos de acordo, começaram a subida. O contador de piadas foi contando as que
sabia e nao sabia e eles três, rindo nem perceberam quando chegaram ao vigésimo
andar. A partir dai, aquele que havia tido a ideia luminosa começou a descer
a sua coletânea de historias romanticas e novamente a distraçao fez com que
eles nem se apercebecem que já estavam no quadragésimo andar. A partir dai o
entretenimento ficou por conta do contador de "causos" tristes que começou,
lamuriando-se:
- Eu tenho uma historia muito triste para contar! Vocês nao podem imaginar o
tamanho da desgraça!
E ante a curiosidade dos outros dois, completou:
- É que esquecemos de pegar a chave do escritório na portaria!!
========================
A menininha chega em casa com um algodao doce enorme, e a mae resolve
perguntar de quem ela havia ganhado:
- Filhinha, quem te deu isto??? Eu já nao te disse pra nao aceitares
presentes de estranhos, e tomares cuidado com o pipoqueiro que ele poe
maconha na pipoca ???
- Nao tem problema mamae, eu ganhei daquele bobao do Joaozinho!!
- Ué??? E por que ele te deu isto???
-Sabe mamae: Ele disse que eu nao conseguia subir numa árvore, e disse ainda
que ele duvidadva tanto que me daria o doce se eu conseguisse. Bom, eu subi!!
-Ahhh!! um safado e uma burra!! Nao percebeu que ele só queria ver a tua
calcinha????
-Percebi sim! Mas nao te preocupes, pois fui mais esperta que ele! Eu tirei a
calcinha!!
========================
Vocês sabem porque o papai noel nao passa na Etiópia?
- Criança que nao come nao ganha presente!
========================
"Ultimamente, quando um indivíduo abre a porta do carro para sua
mulher, ou é um carro novo ou uma mulher nova." Príncipe Philip da Inglaterra
"Sou uma ótima dona-de-casa. Sempre que me divorcio, eu fico
com a casa." Zsa Zsa Gabor
"Desculpando-se com sua mae, Judy Garland, por nao poder
comparecer a um de seus casamentos : Desculpe, mamae. Irei no
próximo." Liza Minnelli
"Pensao judicial é um sistema pelo qual duas pessoas cometem um
erro e uma delas continua a pagar por ele." Mark Twain
========================
Entre amigos:
- Você sabia que estao fazendo um dicionário para masoquistas?
- Ah sim?...
- pois.
- E o que tem de especial?
- Bem, ele tem as mesmas palavras que os outros, só que nao estao por
ordem...
========================
O padre fustigava os fieis com o tema "pecado". E foi se emocionando

35. cada vez mais, até que finalmente gritou:
- Haverá uma única virgem nesse recinto? Se houver, que fique em pé!
Fez entao uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um
bebê no colo se levantou do banco.
- Filha, você entendeu bem a pergunta?
- Claro, padre. Mas o senhor nao ia querer que essa menininha de duas
semanas parasse em pé sozinha, nao é?
========================
Num bar, um cara pede 2 whiskies.
O barman :- o Sr. nao prefere 1 grande whisky ?
- Nao, nao, eu quero DOIS whiskies !
- Entao talvez um agora e um outro depois ?
- NAO, quero os meus dois whiskies AGORA !
o barman fique pensando que o cara é louco e serve os dois whiskies.
Seguem dias onde o cara volta naquele bar, sempre pedindo 2 whiskies,
até o tempo onde o barman e ele sao amigos. No fim, o barman pergunta :
- Mais porque é que você sempre quer DOIS whiskies ?
- Aaaah ! É uma grande historia !
E o homem conta que ele tem um amigo muito caro, que durante a guerra,
ele salvou a vida dele e reciprocamente, que eles sao como dois irmaos, etc....
Tanto que quando um deles quer beber qualquer coisa, ele pede em lugar de
uma, DUAS coisas, pensando no outro...
O barman acha a explicaçao muita linda e com muita emoçao, promete que ele
pensara nela quando servir os dois whiskies...
Um dia, o cara entra no bar com um ar muito estranho,
e, com uma voz lúgubre, pede UM whisky.
O barman, tremendo, serve uma copa de whisky e pergunta baixo :
- É o seu amigo, nao é ?
- Nao, sou eu, eu decidi parar o álcool !
========================
O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hora de montar
em seu cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde.
Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos
gritos:
- Quem foi o imbecil que fez aquilo com meu cavalo?
La no fundo levanta-se um homenzarrao com quase dois metros de altura, barba
de uma semana por fazer, dois revólveres na cintura, e berra a plenos pulmoes:
- Fui eu! Por que, algum problema?
- Problema nenhum, moço. Eu só vim avisar que a primeira mao de tinta já secou.
========================
Um sujeito passava por um hospício, quando escutou vozes de trás
do muro repetindo em coro: vinte e um, vinte e um, vinte e um... Curioso,
resolveu espiar para ver o que estava acontecendo. Ao colocar a cabeça por
cima do muro, recebeu uma pedrada certeira na testa, caindo de volta na
calçada. Em seguida ouviu o mesmo coro repetindo: vinte e dois, vinte e
dois,...
========================
Estava lá o japonês pescando em uma lagoa.
Quando chega um cara muito esperto e pergunta:

36. "Japonês está pegando muito peixe?"
Ai o japonês responde: "Peguei dois dorado."
Ai o cara muito esperto responde: "Mas em lagoa nao da dourado."
Ai o japonês responde: "Nao, é que eu peguei um dorado de lá e
outro dorado de cá."
========================
"A professora da aula de religiao pergunta as crianças :
- Quem quer ir pro céu ?
Todas as crianças levantam a mao, menos o Zezinho.
- Zezinho, você nao quer ir pro céu ?
- E que a minha mae me mandou ir direto pra casa depois da aula..."
========================
A professora:- Zeca, mostre no mapa onde fica a América.
O Zeca mostrou.
A professora:- Pedrinho, quem descobriu a América ?
Pedrinho:- Foi o Zeca !.
========================
Era uma tarde quente e a Bety estava gozando do único prazer isento
de taxas. Escutou um barulho na porta da frente, deixou o
amante na cama, enfiou uma roupa e correu para o andar de baixo.
Vendo o marido que entrava, perguntou:
-Carlos, você nao devia estar no trabalho?
Ouvindo isso, o amante se fechou no armário.
Desconfiado, Carlos começou a subir a escada e a Bety continuou bem
alto para que o amante ouvisse:
-Benzinho, essas traças estao me deixando louca. Eu liguei para a
prefeitura e eles mandaram o HOMEM DO CONTROLE DE INSETOS!
Ainda mais desconfiado, Carlos sobe a escada, entra no quarto, abre o
armário e vê um homem nu no meio dos vestidos da Bety.
-Quem é você? perguntou ameaçador.
-Agente de controle de insetos ao seu dispor, gaguejou o amante.
-O que você está fazendo pelado dentro do armário?
-Pelado?...repetiu o amante olhando-se com ar de surpresa... Porra!
essas traças!
========================
-querida o que tem pro almoço??
-Língua de vaca !
-Credo !!! eu nao vou querer... onde se viu eu comer uma coisa que sai da boca
da vaca...me traz um ovo!
========================
tem aquela do inglês que vai ao Brasil e decide saber
das bacanais tropicais. Orientado por um local, o mesmo
vai parar na rua da lama em uma das zonas mais badaladas
da regiao, numa honrrosa casa onde você sempre escolhe
a melhor dentre duas opçoes para o seu momento de prazer.
chega o gajo na tal casa, paga na entrada, e é direcionado à
uma porta. Ao passar pela porta, sozinho e armado de seu
collins de bolso, o mesmo se depara com mais duas portas. uma tem escrito
loira, a outra... mulata. já pensando em uma transada com
quadris longos, escolhe mulata e vai porta adentro.
Abestalhado, ele se depara com outras duas portas. uma tem escrito
gorda, e a outra magra. como já estava cansado das mulheres
magrelas que tinha conhecido, escolhe gorda. ao passar pela
segunda porta encontra mais duas (portas). uma tem escrito mexe muito,
a outra mexe pouco. doido por mil loucuras, o nosso querido

37. anglicano escolhe mexe muito, e já vai se babando porta
adentro. Obviamente ele encontra outras duas portas.
Muitas portas depois, já cansado, com o tesao ao máximo, e com
a mulher dos sonhos praticamente ao alcance dos dedos, o dito
se depara com mais duas portas. uma diz muita sacanagem, a
outra diz pouca sacanagem.
A estas alturas, já puto da vida, nosso amigo escolhe muita
sacanagem, rompe porta adentro, e se depara na calcada, do lado
de fora do prédio.
MUITA sacanagem.
========================
Guia, em frente à estátua de Lincoln, em Washington:
- Dos lábios deste homem jamais saiu uma mentira!
Turista, em voz baixa:
- Devia falar pelo nariz, como todo americano.
========================
- Dr., eu ando vendo umas manchas diante dos olhos.
- Prove estes óculos.
- Ah! agora eu vejo as manchas muito melhor!
========================
- Moço, o trem das cinco e quinze já passou?
- Já, sim senhora.
- E o das cinco e meia?
- Já, sim senhora.
- E o expresso mineiro, que hora vai passar?
- Daqui a meia hora.
- E o rápido paulista?
- Por que a senhora nao diz logo qual é o trem que quer pegar e eu lhe
digo quando passa?
- Eu nao quero pegar trem nenhum, nao, moço. Eu quero é atravessar a
linha.
========================
O sorveteiro, falando baixinho:
- Temos de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e...
- O senhor tem laringite?
- Nao. Creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
========================
- Na sua opiniao, Herr Von Braun, qual foi a maior invençao alema?
- Chopps.
- Nao, sério, fora de brincadeira! Eu quero saber de coisa científica,
mecânica, eletrônica!
- O bomba da barril de chopps!!
========================
- Recruta! Porque você nao me fez continência?
- O senhor me desculpe, capitao, eu nao vi o senhor!
- Ah, bom! Pensei que você estivesse de mal comigo.
========================
- Bom, eu vou indo, porque se eu chegar tarde, minha mulher vai ficar
histórica de novo.
- É histérica, ô burro!
- Nao. É histórica mesmo. Ela fica lembrando todas as promessas que eu
fazia quando éramos noivos.

38. ========================
- Logo a boa! Logo a boa!
- Meu amigo, o senhor está enganado! O senhor teve muita sorte, pois o
trem passou foi por cima da sua perna de pau!
- Aí é que está: foi logo na de peroba!
========================
Diz que uma condessa processou um cara porque ele a chamou de porca.
Após a sentença e o pagamento da multa, o cara perguntou pro juiz:
- Entao quer dizer que eu nao posso mais chamar uma condessa de porca?
- Exatamente.
- Mas se eu quiser chamar uma porca de condessa, nao tem problema, né?
- É óbvio!
Aí o cara se virou para a condessa para se despedir:
- Boa tarde, condessa.
E foi embora.
========================
Um cara compra um gol GTI, coloca toda a potência e, um fusquinha caindo aos
pedaços, passa o gol GTI.
Ai o mesmo cara compra um kadette GS e coloca toda a potência. Novamente, o
mesmo fusquinha o ultrapassa.
Ai o mesmo cara vende os dois caros e compra um carro a jato, e o mesmo
fusquinha vem mas nao consegue passa-lo mas ficam emparelhados. O cara do carro
a jato fala:
- Duvido você me passar.
E o outro fala:
- Entao deixa eu passar a segunda.
========================
O estilo de administraçao do Sr. Presidente tem inibido a iniciativa dos seus
auxiliares mais próximos.
Conta-se que na semana passada estavam o Sr. Presidente e sua densa ministra
da economia passeando pelos jardins da casa de Dinda. A ministra estava sempre
preocupada em olhar o presidente de frente, quando tropeçou e caiu. E, exclamou:
-Oh!, meu Deus!
Fernando olhou-a fixo e severo, e disse: Por enquanto, pode me chamar de Sr.
Presidente!
========================
- Como é, filho, aprendeu muita coisa na escola, nesse seu primeiro dia?
- Que nada... Vou ter que voltar lá amanha
========================
Entao o representante da Coca-Cola na Itália foi visitar o Papa:
- Bençao, Sua Santidade!
- Deus te abençoe!
- Eu vir aqui propor o seguinte: a Coca-Cola está disposta a doar ao Vaticano
20% do faturamento MUNDIAL, caso seja mudada na reza o "PAO NOSSO DE CADA DIA"
por "A COCA-COLA NOSSA DE CADA DIA".
- O que?!- respondeu o Papa- Isto é sacrilégio!
- Mas eu...
- Excomunguem este homem da religiao católica!
E, excomungado e humilhado, o cidadao foi embora dali, voltando dois meses
mais tarde...
- Bençao, Sua Santidade! Vim pedir a comunhao de volta!
- Está realmente arrependido?
- Sim!

39. - Nao vai mais fazer propostas daquele tipo para a igreja?
- Bem, eu ia tentar oferecer 50% do faturamento MUNDIAL.
- O que?! Saia daqui neste momento. Isto é sacrilégio.
- Tudo bem, eu...
- Ponha-se daqui pra fora!
- Ok...
Mas um ano depois desta lamentável cena, novamente o homem aparece por lá:
- Sua Santidade, vou direto ao assunto: eu quero a comunhao de volta, e a
Coca-Cola oferece 80% do faturamento MUNDIAL para que o "PAO NOSSO" seja
mudado para a "COCA-COLA NOSSA".
- Retire-se daqui já! Isto é sacrilégio!
E indo embora o homem, o papa chama o bispo e diz:
- Hum... 80%! Ei bispo, dá uma olhada quando é que acaba nosso contrato com
a panificadora ali da esquina!
========================
Num ônibus acidentado uma passageira foi atirada ao chao, ficando numa posiçao
bastante vexatória, quando um passageiro frances comentou meio constrangido:
-"C'Est La Vie!"
E um espanhol que estava ao seu lado, retrucou estusiasmado e com um brilho
malicioso nos olhos:
-"Yo También!!!"
========================
Uma moça, que saiu de casa sem roupas de baixo, estava passando pela frente de
um bar e teve o azar de tropeçar numa pedra estatelando-se no chao.
Com muita agilidade ela no mesmo instante já estava em pé e com um sorriso
meio sem graça disse:
-"Vocês viram minha ligeireza?"
E um "pinguço":
-"Vimos sim, só que eu conhecia isto por outro nome..."
========================
-É claro que nao se pode misturar MANGA e LEITE!
-Pode-se sim! Isto é apenas boato!
-Ah, é? Pois saiba que uma vez eu tomei leite de manha, e depois do almoço
comi três dúzias de manga, e fiquei com uma baita indigestao!
========================
Dois amigos estavam fumando um baseado na beira do riacho, conversando
sobre assuntos altamente intelectuais...
- Po, cara... Mó Barato...
- Só, meu... podes cre!
O tempo passava naquele papo, até que vem um jacaré e come a perna de um dos caras..
.
- Po, cara... Mó barato... Jacaré comeu minha perna, olha aí...
-Po, mó barato, qual foi?
- Sei lá... Jacaré é tudo igual...
========================
O sujeito com a garganta super inflamada, mal conseguia falar.
Foi até a farmácia mais próxima, que estava fechada, e tocou a campainha na
esperança de ser atendido mesmo que fora do expediente.
A esposa do biomédico abriu a janela do andar de cima da farmácia.
Ele sussurou :
-O farmaceutico está ?
Ela responde também sussurrando :
-Nao! Pode subir.

40. ========================
TRRRIMMMMM ...
-Alo ! É do hospício ?
-Nao ! Aqui nem tem telefone ...
========================
Entao o turco pôs o seu filho (de uns 4 anos de idade) em cima da mesa:
-Bula, filho, bula que a babai segura!
O filho olhava o chao, e nao pulava.
-Vai, filho, bula! A babai segura!
O filho foi tomando coragem, e pulou. Entao o turco saiu da frente e o
pobre garoto se esborrachou no chao. Enquanto o garoto chorava, o turco falava:
-Viu, filhinho! Brimeira liçao! Nao confiar nem na babai!
========================
Uma freguesa entra numa "luginha" e pergunta:
"Seu Salim, tem meia calça?"
-"Broque a sinhora quer meia calça? Bor acaso a senhora só tem meia bunda?"
========================
Um homem se jogou de um edifício e seu cabelo só chegou no chao um tempo
depois dele. Por que?
Porque ele usava Capiloton, que retarda a queda de cabelos!
========================
Meu amigo Candido, recentemente foi pescar no interior. Educadíssimo, com
seu perfeito português, chega a beira do rio e pergunta ao caipira do lugar:
- Meu senhor !!! Este rio é piscoso?
O caipira coçou a barba, olhou para ele e lascou:
- Bao! Quando "Chuvisca pisca"!
========================
O cara encontra o amigo:
- O Zé! Você está muito triste. O que aconteceu?
- Acabei de enterrar a minha sogra!
- E por quê você tá todo sujo de terra?
- Ela nao queria !!!
========================
O que é, o que é: é bonitinho, arranha a porta de vidro e chora??
R: Um bebê no microondas!
========================
Vocês sabem o que a esposa do Albert Einstein disse quanto ele tirou a
roupa na sua lua de mel?
R.: Nossa, que "físico" !!!
========================
Dizem que um funcionário de uma empresa sofreu um acidente de
trabalho e machucou a mao. Entao disse para o médico da empresa :
- E ai, doutor, é muito grave ????
- Nao, nao é nao.
- E eu vou poder tocar piano ?
- Sim, em 1 ou 2 dias.
- Que legal ! Eu nunca tinha tocado piano em minha vida !!!
========================

41. "A frase proibido falar com o motorista em diversos países : "
Vaticano : É pecado falar com o motorista
Israel : O que você ganha falando com o motorista ?
Itália : Se você falar com o motorista, com que maos ele vai dirigir ?
Alemanha : Nao fale com o motorista, nem no ônibus, nem na casa dele,
em nenhum lugar
Antiga URSS: Cuidado com o que fala ao motorista
USA: Cale a boca
Brasil: Nao deixe o motorista falar com você
Japao: Falar com motorista, só com hora marcada
========================
O que é, o que é?
Tem 100 perninhas mas nao consegue andar?
R.: 50 criancinhas paraplégicas!!!
========================
Filho para a mae:
- Mamae, mamae, eu nao quero mais ir para a Europa! Eu nao quero, mae! Ah, mae!
Nao vamos nao, mae!
Resposta da mae:
- Cale a boca e nade!!!
========================
O que é, o que é: É verde...brrrrrrrrrrrrrrrrrrr...ficou vermelho?
Resp.: Um sapo no liquidificador!!!
========================
Alguém sabe qual o cumulo da rebeldia?
R.: Morar sozinho e fugir de casa!!!
========================
Da série "Você sabia que ??"
- A uniao faz açucar;
- Epistola é a mulher de apóstolo;
- Quem com ferro fere, tanto bate até que fura;
- Templo é dinheiro;
- Encíclica é a bicicleta de uma roda só;
- A males que vem para Belém
========================
GRANDES PERSONAGENS DA NOSSA QUIMICA
Aldeido Fenol(*1920 +1974)
Filho bastardo da ligaçao covalente de um gás nobre e uma
substância pura, que nao soube usar a tabelinha periódica, Aldeido
Fenol ficou conhecido por seu temperamento explosivo, já que cos-
tumava provocar reaçoes eletrolíticas sempre que alguns maus ele-
mentos, ou metais da pesada, como o trio Bismuto(Bi), Iridio(Ir)
e Tálio(Ti), discordavam dele.
Empresário de sucesso, era conhecido como o "rei da segun-
da via" por causa da enorme quantidade de complexos de carbono que
vendia em escritórios e repartiçoes. Mas com o advento da xerox,
Aldeido foi à bancarrota e conheceu a miséria.
Em situaçao deplorável, teve que se sujeitar a tudo, tendo,
inclusive, entregado seu anel benzenico a diversos elementos, como
os famigerados Paládio(Pd), Molibdênio(Mo) e Cádmio(Cd), que nao