Um homem sem habilitação empurra sua moto ao avistar uma blitz policial na rodovia. Ele não tinha habilitação para dirigir a moto e preferiu empurrá-la para evitar ser parado pela polícia.

1. Tocando o Interfone
Ao sair do boteco,todo embriagado,o bêbado andando
na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido está?
Uma mulher responde:
- Está quem quer falar com ele?
- Deixa pra lá, obrigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido está?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar?
- Brigaaaaaado, pooooodedeixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido está?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso!
- Na outra casa:
- Oi, seu marido está?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tocando o Interfone
Ao sair do boteco,todo embriagado,o bêbado andando
na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido está?
Uma mulher responde:
- Está quem quer falar com ele?
- Deixa pra lá, obrigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido está?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar?
- Brigaaaaaado, pooooodedeixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido está?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso!
- Na outra casa:
- Oi, seu marido está?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

2. Tocando o Interfone
Ao sair do boteco,todo embriagado,o bêbado andando
na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido está?
Uma mulher responde:
- Está quem quer falar com ele?
- Deixa pra lá, obrigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido está?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar?
- Brigaaaaaado, pooooodedeixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido está?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso!
- Na outra casa:
- Oi, seu marido está?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Papagaio
Um dia um homem estava com seu papagaio e
disse para o amigo:
-Sabia, que meu papagaio quando levanta a
perna esquerda ele fala em francês? E
quando levanta a direita ele fala em inglês?!!
O amigo pergunta:
-E se ele levantar as duas?
O papagaio responde:
– Dai eu caio, né!!!!

3. Papagaio
Um dia um homem estava com seu papagaio e
disse para o amigo:
-Sabia, que meu papagaio quando levanta a
perna esquerda ele fala em francês? E
quando levanta a direita ele fala em inglês?!!
O amigo pergunta:
-E se ele levantar as duas?
O papagaio responde:
– Dai eu caio, né!!!!
Papagaio
Um dia um homem estava com seu papagaio e
disse para o amigo:
-Sabia, que meu papagaio quando levanta a
perna esquerda ele fala em francês? E
quando levanta a direita ele fala em inglês?!!
O amigo pergunta:
-E se ele levantar as duas?
O papagaio responde:
– Dai eu caio, né!!!!

4. Mosquito
Um mosquito pede à sua mãe:
– Mãe deixe-me ir ao teatro?
– Não, filho, aquilo é perigoso!
– Oh mãe, deixe-me ir ao teatro!
– Não, filho, é perigoso, já disse!
– Oh mãe, deixe-me ir ao teatro!
– Pronto, filho, vai. Mas cuidado comas palmas!!!
Mosquito
Um mosquito pede à sua mãe:
– Mãe deixe-me ir ao teatro?
– Não, filho, aquilo é perigoso!
– Oh mãe, deixe-me ir ao teatro!
– Não, filho, é perigoso, já disse!
– Oh mãe, deixe-me ir ao teatro!
– Pronto, filho, vai. Mas cuidado comas palmas!!!
Mosquito
Um mosquito pede à sua mãe:
– Mãe deixe-me ir ao teatro?
– Não, filho, aquilo é perigoso!
– Oh mãe, deixe-me ir ao teatro!
– Não, filho, é perigoso, já disse!
– Oh mãe, deixe-me ir ao teatro!
– Pronto, filho, vai. Mas cuidado comas palmas!!!

5. Papagaio
Um dia um homem estava com seu papagaio e
disse para o amigo:
-Sabia, que meu papagaio quando levanta a
perna esquerda ele fala em francês? E
quando levanta a direita ele fala em inglês?!!
O amigo pergunta:
-E se ele levantar as duas?
O papagaio responde:
– Dai eu caio, né!!!!
OS TRÊS PEDREIROS
Três pedreiros entram de férias e vão à
praia pela primeira vez. O primeiro diz:
- Quanta água!
O segundo diz:
- Quanta areia!
Aí o terceiro diz :
-Vamos embora antes que alguém traga o
cimento.

6. OS TRÊS PEDREIROS
Três pedreiros entram de férias e vão à
praia pela primeira vez. O primeiro diz:
- Quanta água!
O segundo diz:
- Quanta areia!
Aí o terceiro diz :
-Vamos embora antes que alguém traga o
cimento.
OS TRÊS PEDREIROS
Três pedreiros entram de férias e vão à
praia pela primeira vez. O primeiro diz:
- Quanta água!
O segundo diz:
- Quanta areia!
Aí o terceiro diz:
-Vamos embora antes que alguém traga o
cimento.

7. OS TRÊS PEDREIROS
Três pedreiros entram de férias e vão à
praia pela primeira vez. O primeiro diz:
- Quanta água!
O segundo diz:
- Quanta areia!
Aí o terceiro diz:
-Vamos embora antes que alguém traga o
cimento.
Miojo
Um médico chega a seu paciente, isso após vários
exames, e diz:
- Infelizmente,lamento informar que você só tem mais
cinco minutos de vida.
-E o que o senhor pode fazer por mim doutor! – diz o
paciente desesperado.
- Bem… posso te preparar um miojo!!!!

8. Miojo
Um médico chega a seu paciente, isso após vários
exames, e diz:
- Infelizmente,lamento informar que você só tem mais
cinco minutos de vida.
- E o que o senhor pode fazer por mim doutor! – diz o
paciente desesperado.
- Bem… posso te preparar um miojo!!!!
Miojo
Um médico chega a seu paciente, isso após vários
exames, e diz:
- Infelizmente,lamento informar que você só tem mais
cinco minutos de vida.
- E o que o senhor pode fazer por mim doutor! – diz o
paciente desesperado.
- Bem… posso te preparar um miojo!!!!

9. Na lojade jardinagem
O sujeito pergunta na loja de jardinagem:
- Moça, quanto custam esses vasos?
E ela responde:
- O bom custa R$ 10,00 e o ruim R$ 100,00.
- Nossa, mas por que o ruim é mais caro?
- É porque vaso ruim não quebra!
Na lojade jardinagem
O sujeito pergunta na loja de jardinagem:
- Moça, quanto custam esses vasos?
E ela responde:
- O bom custa R$ 10,00 e o ruim R$ 100,00.
- Nossa, mas por que o ruim é mais caro?
- É porque vaso ruim não quebra!

10. Na lojade jardinagem
O sujeito pergunta na loja de jardinagem:
- Moça, quanto custam esses vasos?
E ela responde:
- O bom custa R$ 10,00 e o ruim R$ 100,00.
- Nossa, mas por que o ruim é mais caro?
- É porque vaso ruim não quebra!
PRESENTE
O menino chega em casa no final do ano e diz:
-PAI, tenho uma notícia!
-O que é? - Pergunta o pai.
-Você me prometeu uma bicicleta se eu passasse
de ano!!
-Sim, meu filho! Prometi!
-Então se deu bem. Economizou o dinheiro!

11. PRESENTE
O menino chega em casa no final do ano e diz:
-PAI, tenho uma notícia!
-O que é? - Pergunta o pai.
-Você me prometeu uma bicicleta se eu passasse
de ano!!
-Sim, meu filho! Prometi!
-Então se deu bem. Economizou o dinheiro!
PRESENTE
O menino chega em casa no final do ano e diz:
-PAI, tenho uma notícia!
-O que é? - Pergunta o pai.
-Você me prometeu uma bicicleta se eu passasse
de ano!!
-Sim, meu filho! Prometi!
-Então se deu bem. Economizou o dinheiro!

12. Caipira
O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal foi
ver como estavam às coisas e perguntou ao Edmilson:
- Como você alimenta seus porcos?
- Eu os alimento com lavagem!
- Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou
multá-lo em cem reais!
O Edmilson ficou irado. Um mês depois retornou para verificar
de novo a situação:
- E então, rapaz, está alimentando seus porcos de maneira
diferente?
- Já, agora estou dando caviar, ostras, etc...
- Com tanta gente passando fome? Vou multá-lo em cem reais!
No mês seguinte o fiscal volta e o Edmilson já revoltado pensa:
-Dessa vez ele não me pega!
E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos?
-Olha, agora eu estou dando dez reais, eles comem aonde eles
quiserem!
Caipira
O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal foi
ver como estavam às coisas e perguntou ao Edmilson:
- Como você alimenta seus porcos?
- Eu os alimento com lavagem!
- Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou
multá-lo em cem reais!
O Edmilson ficou irado. Um mês depois retornou para verificar
de novo a situação:
- E então, rapaz, está alimentando seus porcos de maneira
diferente?
- Já, agora estou dando caviar, ostras, etc...
- Com tanta gente passando fome? Vou multá-lo em cem reais!
No mês seguinte o fiscal volta e o Edmilson já revoltado pensa:
-Dessa vez ele não me pega!
E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos?
-Olha, agora eu estou dando dez reais, eles comem aonde eles
quiserem!

13. Caipira
O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal foi
ver como estavam às coisas e perguntou ao Edmilson:
- Como você alimenta seus porcos?
- Eu os alimento com lavagem!
- Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou
multá-lo em cem reais!
O Edmilson ficou irado. Um mês depois retornou para verificar
de novo a situação:
- E então, rapaz, está alimentando seus porcos de maneira
diferente?
- Já, agora estou dando caviar, ostras, etc...
- Com tanta gente passando fome? Vou multá-lo em cem reais!
No mês seguinte o fiscal volta e o Edmilson já revoltado pensa:
-Dessa vez ele não me pega!
E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos?
-Olha, agora eu estou dando dez reais, eles comem aonde eles
quiserem!
Bêbado
Um grande apreciador de bebidas alcoólicas vai ao
medico, acompanhado de sua mulher.
- E, doutor sente náuseas, dores no corpo, boca seca,
e etc...
- Você fuma ?
- Uns cinquenta cigarros por dia...
- Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de
fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de
ferro. Pode ir.
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a
mentira?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se
eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ..

14. Bêbado
Um grande apreciador de bebidas alcoólicas vai ao
medico, acompanhado de sua mulher.
- E, doutor sente náuseas, dores no corpo, boca seca,
e etc...
- Você fuma ?
- Uns cinquenta cigarros por dia...
- Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de
fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de
ferro. Pode ir.
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a
mentira?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se
eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas .
Bêbado
Um grande apreciador de bebidas alcoólicas vai ao
medico, acompanhado de sua mulher.
- E, doutor sente náuseas, dores no corpo, boca seca,
e etc...
- Você fuma ?
- Uns cinquenta cigarros por dia...
- Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de
fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de
ferro. Pode ir.
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a
mentira?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se
eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas .

15. Bêbado
Um grande apreciador de bebidas alcoólicas vai ao
medico, acompanhado de sua mulher.
- E, doutor sente náuseas, dores no corpo, boca seca,
e etc...
- Você fuma ?
- Uns cinquenta cigarros por dia...
- Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de
fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de
ferro. Pode ir.
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a
mentira?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se
eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ..
Promessa do Motoqueiro
Um homem sem habilitação vinha em sua moto na BR de
Cascavel rumo a Aparecida do Norte. Ele avistou ao longe uma
blitz. Não tendo mais o que fazer, desceu da moto e foi
empurrando. Quando chegou perto da blitz, o policial já ia fazer
perguntas, mas ele foi logo dizendo:
- Seu policial, levei quatro anos juntando dinheiro para comprar
esta moto e fiz a promessa de quando eu conseguisse comprar,
eu sairia empurrando ela de Cascavel a Aparecida do Norte.
O policial, comovido, deixou ele seguir em frente. E ele foi se
distanciando da blitz para montar de novo na moto, mas aí veio
logo atrás dele uma viatura. Era o mesmo policial, e disse ao
motoqueiro:
- Liguei para meu superior, contei sua história. Ele se emocionou
e exigiu que eu escoltasse você nessa promessa.

16. Promessa do Motoqueiro
Um homem sem habilitação vinha em sua moto na BR de
Cascavel rumo a Aparecida do Norte. Ele avistou ao longe uma
blitz. Não tendo mais o que fazer, desceu da moto e foi
empurrando. Quando chegou perto da blitz, o policial já ia fazer
perguntas, mas ele foi logo dizendo:
- Seu policial, levei quatro anos juntando dinheiro para comprar
esta moto e fiz a promessa de quando eu conseguisse comprar,
eu sairia empurrando ela de Cascavel a Aparecida do Norte.
O policial, comovido, deixou ele seguir em frente. E ele foi se
distanciando da blitz para montar de novo na moto, mas aí veio
logo atrás dele uma viatura. Era o mesmo policial, e disse ao
motoqueiro:
- Liguei para meu superior, contei sua história. Ele se emocionou
e exigiu que eu escoltasse você nessa promessa.
Promessa do Motoqueiro
Um homem sem habilitação vinha em sua moto na BR de
Cascavel rumo a Aparecida do Norte. Ele avistou ao longe uma
blitz. Não tendo mais o que fazer, desceu da moto e foi
empurrando. Quando chegou perto da blitz, o policial já ia fazer
perguntas, mas ele foi logo dizendo:
- Seu policial, levei quatro anos juntando dinheiro para comprar
esta moto e fiz a promessa de quando eu conseguisse comprar,
eu sairia empurrando ela de Cascavel a Aparecida do Norte.
O policial, comovido, deixou ele seguir em frente. E ele foi se
distanciando da blitz para montar de novo na moto, mas aí veio
logo atrás dele uma viatura. Era o mesmo policial, e disse ao
motoqueiro:
- Liguei para meu superior, contei sua história. Ele se emocionou
e exigiu que eu escoltasse você nessa promessa.

17. Vendedor de Santos
Certo dia, Joãozinho foi pedir emprego em uma loja de imagens
de santo. A dona da loja perguntou durante a entrevista:
- Você conhece cada uma desta imagens?
Com medo de ser rejeitado, ele mentiu:
- Sim, conheço todas!
Foi logo contratado. Mais tarde, veio uma velhinha e lhe pediu:
- Meu filho, eu queria uma imagem de São Jorge.
Ele foi buscar no estoque e quando voltou, vinha trazendo a
imagem de São Pedro com a chave na mão. A velhinha então
perguntou:
- Ei, São Jorge não tinha um cavalo?
Joãozinho pensou rápido e disse:
- Tinha, mas vendeu. Agora, ele tem uma Hilux. Olha só a chave
na mão dele!
Vendedor de Santos
Certo dia, Joãozinho foi pedir emprego em uma loja de imagens
de santo. A dona da loja perguntou durante a entrevista:
- Você conhece cada uma desta imagens?
Com medo de ser rejeitado, ele mentiu:
- Sim, conheço todas!
Foi logo contratado. Mais tarde, veio uma velhinha e lhe pediu:
- Meu filho, eu queria uma imagem de São Jorge.
Ele foi buscar no estoque e quando voltou, vinha trazendo a
imagem de São Pedro com a chave na mão. A velhinha então
perguntou:
- Ei, São Jorge não tinha um cavalo?
Joãozinho pensou rápido e disse:
- Tinha, mas vendeu. Agora, ele tem uma Hilux. Olha só a chave
na mão dele!

18. Vendedor de Santos
Certo dia, Joãozinho foi pedir emprego em uma loja de imagens
de santo. A dona da loja perguntou durante a entrevista:
- Você conhece cada uma desta imagens?
Com medo de ser rejeitado, ele mentiu:
- Sim, conheço todas!
Foi logo contratado. Mais tarde, veio uma velhinha e lhe pediu:
- Meu filho, eu queria uma imagem de São Jorge.
Ele foi buscar no estoque e quando voltou, vinha trazendo a
imagem de São Pedro com a chave na mão. A velhinha então
perguntou:
- Ei, São Jorge não tinha um cavalo?
Joãozinho pensou rápido e disse:
- Tinha, mas vendeu. Agora, ele tem uma Hilux. Olha só a chave
na mão dele!
Vendedor de Santos
Certo dia, Joãozinho foi pedir emprego em uma loja de imagens
de santo. A dona da loja perguntou durante a entrevista:
- Você conhece cada uma desta imagens?
Com medo de ser rejeitado, ele mentiu:
- Sim, conheço todas!
Foi logo contratado. Mais tarde, veio uma velhinha e lhe pediu:
- Meu filho, eu queria uma imagem de São Jorge.
Ele foi buscar no estoque e quando voltou, vinha trazendo a
imagem de São Pedro com a chave na mão. A velhinha então
perguntou:
- Ei, São Jorge não tinha um cavalo?
Joãozinho pensou rápido e disse:
- Tinha, mas vendeu. Agora, ele tem uma Hilux. Olha só a chave
na mão dele!

19. Vendedor de Santos
Certo dia, Joãozinho foi pedir emprego em uma loja de imagens
de santo. A dona da loja perguntou durante a entrevista:
- Você conhece cada uma desta imagens?
Com medo de ser rejeitado, ele mentiu:
- Sim, conheço todas!
Foi logo contratado. Mais tarde, veio uma velhinha e lhe pediu:
- Meu filho, eu queria uma imagem de São Jorge.
Ele foi buscar no estoque e quando voltou, vinha trazendo a
imagem de São Pedro com a chave na mão. A velhinha então
perguntou:
- Ei, São Jorge não tinha um cavalo?
Joãozinho pensou rápido e disse:
- Tinha, mas vendeu. Agora, ele tem uma Hilux. Olha só a chave
na mão dele!
Joãozinho na escola
Depois que Joãozinho voltou da escola, sua mãe
perguntou como foi o seu dia de estudos.
Joãozinho respondeu contente que tinha sido bem!
A mãe indagou de novo se o menino tinha aprendido
tudo que a professora havia lhe ensinado.
Joãozinho respondeu que achava que não, porque no
outro dia tinha que ir para a escola de novo.