O documento discute ironicamente a noção moderna de qualidade de vida e as restrições impostas pelos nutricionistas. O autor expressa dúvidas sobre as melhorias em sua qualidade de vida e reluta em participar de conversas sobre o assunto. Ele questiona as mudanças frequentes nas recomendações nutricionais e sente que é difícil manter uma boa qualidade de vida com tantas restrições e obrigações.

1. Qualidade de Vida
Antigamente, não havia qualidade de vida. Quer dizer, não se falava em qualidade de vida. Agora só se fala em
qualidade de vida e, em matéria de qualidade de vida, sou um dos sujeitos mais ameaçados que conheço.
Na verdade, me dizem que venho experimentando uma considerável melhora de qualidade de vida, mas tenho
algumas dúvidas.
Minha qualidade de vida, na minha modesta opinião pessoal, não tem melhorado essas coisas todas, com as
providências que me fazem tomar e as violências que sou obrigado a cometer contra mim mesmo.
Geralmente suporto bem conversas sobre qualidade de vida, mas tendo cada vez mais a retirar-me do círculo ou
recinto onde me encontro, quando começam a falar nela.
A comida mesmo me faz estar considerando, no momento, comprar uma balança de precisão e um computador
de bolso com um programa alimentar especial.
Antes eu comia do que gostava. Fui criado, por exemplo, com comida frita na banha de porco ou, mais tarde, na
gordura de côco. Meus avós, todos mortos depois dos 90 (com exceção do que só comia o saudabilíssimo azeite
de oliva - e ele morreu de AVC), comiam banha de porco e torresmo regularmente, mas, claro, ainda não tinham
sido informados de que se tratava de prática mortal. Aliás, comida saudável, que se ensinava nos manuais até
para crianças, era composta de leite integral, ovos, pão (com manteiga), carne vermelha ou peixe - frito, então,
era uma maravilha para estômagos delicados - frutas e legumes à vontade. Depois disso, até atingirmos a atual
qualidade de vida, fulminaram o leite. Alimento completo, passou a ser encarado com desconfiança e hoje não
sei de ninguém que beba leite integral, a não ser, talvez, algum gorila do Zoológico.
O ovo sofreu ataque violentíssimo, assim como o açúcar, a ponto de, tenho certeza, várias receitas tradicionais
de doces serem hoje achados arqueológicos e as poucas que restam constituam uma imitação desenxabida das
que empregavam ingredientes normais e não essas massas e líquidos insossos que vivem distribuindo como
leite, manteiga, etc. Claro, mudaram de idéia a respeito do ovo recentemente, mas a mudança de idéias deles só
pode ser vista com desconfiança.
Não houve o tempo, e não é preciso ser nenhum Matusalém para lembrar, em que, para substituir a manteiga era
exigida margarina, alimento saudabilíssimo, que não fazia nenhuma das monstruosidades operadas pela
manteiga? O negócio era margarina e durou bastante, até que descobriram que margarina pode ser até pior do
que manteiga. Melhor, na verdade, abolir manteiga inteiramente. E margarina, claro, nem pensar.
Carne vermelha é uma abominação.Carne de porco é um terror. Vísceras de qualquer tipo devem ser evitadas
como o Diabo foge da cruz. Açúcar, meu Deus! Sorvete? Só para crianças, e crianças de pais irresponsáveis.
Aliás, é um bom desafio achar algo unanimemente aprovado pelos nutricionistas, a não ser, tudo indica, capim.
Mas ninguém pode viver de capim, de maneira que, relutantemente, deixam a gente comer uma coisinha
qualquer, contanto que não ultrapassemos o limite de calorias e não ingiramos o proibido e, mesmo assim, com
restrições.
Peixe cozido ou grelhado, por exemplo, geralmente pode, mas paira sobre seu infeliz consumidor a ameaça de
que não esteja fresco ou esteja contaminado por metais pesados e pelo lixo que jogam em rios e mares.
Peito de frango (e eu que sou homem de coxas e antecoxas) também assusta, por causa dos hormônios que dão
às galinhas e as neuroses que elas desenvolvem, nascendo sem mãe e sendo criadas em cubículos em que mal
podem se mexer, a ponto de terem de ser debicadas, para não se autodevorarem histericamente.
Ou seja, mesmo comendo um peito de galinha sem uma gota de qualquer gordura e acompanhado somente por
matos e alguns legumes (cuidado com a contaminação de tomates, cenouras e alfaces!), o infeliz se arrisca.
Mas vou usar o computador para calcular as calorias, as gorduras e outras características de cada refeição,
porque, agora que minha qualidade de vida está melhorando a cada dia, preciso ser coerente.
Fumar, não mais, nem uma pitadinha depois do café (que ninguém sabe direito se faz bem ou faz mal,
temperado com adoçante, que também ninguém sabe se faz bem ou faz mal). Beber, esqueça, vai deixar você
demente aos 60, além de dar cirrose e hepatite.
O famoso copinho de vinho, além de ser uma porção ridícula, também está sendo questionado no momento.
Parece que não é bem assim, e uma autoridade no assunto disse outro dia no jornal que o melhor é tomar suco
de uva - não industrializado, é claro, por causa dos aditivos. Restam também os exercícios. Fico felicíssimo,
quando, suando e bufando no calçadão, sinto o ar fresco invadir os meus pulmões (preferia logo uma tenda de
oxigênio), as pernas doendo e a certeza de que minha qualidade de vida vai cada vez melhor.
Até minha pressão arterial (13 a 14 por 8), que era considerada boa para minha idade, agora já é alta e o pessoal
dos 12 por 8 já começa a entrar na faixa de risco.
Enfim, é duro manter esta boa qualidade de vida, ainda mais agora que me anunciam que caminhadas somente
não bastam, tem de malhar também. Ou seja, temos que nos dedicar o tempo todo a manter nossa qualidade de
vida. Mas, aqui entre nós, se vocês no futuro virem um gordão tomando caldinho de feijão com torresmo no
boteco, depois de um chopinho e o acharem vagamente parecido comigo, talvez seja eu mesmo, sofrendo de
uma pavorosa qualidade de vida.
A diferença é grande. Tanto eu quanto vocês vamos morrer do mesmo jeito, mas vocês, depois da excelente
qualidade de vida que estão desfrutando aí com sua rúcula com suco de brócolis, vão ter uma ótima qualidade
de morte, falecendo em perfeita saúde e eu lá, no meu velório, com um sorriso obeso e contente no rosto
dissoluto.
Texto recebido pela Internet e com autoria atribuída ao João Ubaldo.