O documento apresenta uma seleção de crônicas de três livros diferentes: "Equívocos", "Outros tempos" e "De olho na linguagem". As crônicas abordam temas como situações surreais e divertidas, lembranças da juventude e brincadeiras com a língua portuguesa. Algumas das crônicas resumidas são "A espada", "História estranha" e "Sexa".

1. 1. “Equívocos” - apresenta uma seleção de crônicas que põe a imaginação do leitor
para funcionar. Situações quase surreais, como a do menino que vira super-herói em “A
espada”, são diversão garantida para os que gostam de aventura.
Crônicas de "Equívocos":
A espada – Um garoto de 7 anos ganha uma espada misteriosa no dia de seu
aniversário. Ele fala ao pai que agora era um “Thunder boy”. O pai não o leva a sério,
mas se surpreende quando escuta um forte estrondo e vê seu filho cumprindo sua missão
de “Thunder boy”.
O marajá – Um marido, cansado das crises de histeria da mulher, D. Morgadinha, em
relação à limpeza da casa, pede a um amigo que se finja de Marajá, a fim de que a
mulher se esquecesse um pouco da mania de limpeza. Não dá certo, a mulher se
apaixona pelo falso Marajá.
O homem trocado – As desventuras de um homem que teve toda a vida trocada, desde
seu nascimento. Agora, estava em um hospital para operar a apendicite e enganaram-se
na cirurgia: trocaram-lhe o sexo.
Suflê de chuchu – Duda, uma garota de classe média vai tentar a vida na Europa,
porém não sabe fazer nada. Fica ligando para a mãe a fim de pedir-lhe explicações sobre
assuntos domésticos.
Sozinhos – Dois velhinhos roncadores que descobrem, sem querer, que os ladrões (ou a
morte) invadiram sua casa.
A foto – Família se reúne para tirar foto com o bisa e a bisa que já estão muito
velhinhos. Como ninguém queria deixar de aparecer na foto, o velhinho se irrita, tira a
foto da família e vai dormir.
2. “Outros tempos” - faz uma incursão à juventude e mostra o quanto ela pode ser
engraçada quando nos lembramos dela mais tarde.
Crônicas de "Outros tempos":
A bola – O garoto ganha uma bola e, obcecado por videogame não sabe o que fazer
com ela. O pai se decepciona.
História estranha – Um homem de quarenta anos se reconhece em uma criança que
está brincando no parque. A criança também o identifica, eles se abraçam e o garoto
pensa em como seria sentimental quando crescesse.
Vivendo e... – O narrador começa a lembrar do que fazia na infância e percebe que já
não é mais capaz nem de cuspir com a língua entre os dentes como fazia antigamente.
Adolescência – Um garoto perturba a todos com o violino que acabara de ganhar.
Cansados, os vizinhos e o pai contratam Vandeca Furacão para que o garoto se
esquecesse do instrumento musical.

2. 3. “De olho na linguagem” - prova que é possível ser engraçado sem abrir mão do bom
português. A crônica “Sexa”, que aborda a ingenuidade de um garoto diante da mente
maliciosa do pai, já vale o livro.
Crônicas de "De olho na linguagem":
Sexa – Um garoto interroga o pai sobre o feminino de sexo.
Pá, pá, pá – Um brasileiro tenta explicar a uma americana o que significam certas
expressões da língua como: “pois é”, pois sim, pois não e pá, pá, pá”.
Defenestração – O narrador brinca com o significado de certas palavras e se interroga
com o sentido de “defenestrar” – ato de atirar algo ou alguém da janela.
Tintim – Brincadeira com as expressões brasileiras: tintim – barulho das moedas.
Papos – O narrador brinca com as palavras e critica a gramática da língua portuguesa
através da colocação pronominal.
O jargão – O narrador se imagina um marinheiro, embora não entenda nada de barcos e
começa a usar vários jargões (provavelmente inventados), fazendo uma crítica aos
economistas que usam palavras as quais ninguém entende, mas que as pessoas jamais
ousariam questionar.
Pudor – O narrador brinca com o significado de algumas palavras, dentre elas “trilhão”,
que antigamente significava um número muito alto, impossível de se imaginar e que
hoje, devido à inflação e às mudanças de planos econômicos torna-se quase íntimo
nosso.
Palavreado – O narrador brinca com as palavras e imagina novos significados para elas
(falácia, lascívia, fornida, lipídio, otorrino, pseudônimo etc.).
4. “Fábulas” - mostra o lado cômico das situações mais embaraçosas do cotidiano
Crônicas de "Fábulas":
A novata – Conta o primeiro dia de trabalho na vida de uma jornalista. No início o
chefe não acredita muito na moça, mas ela se revela uma ousada profissional.
Bobagem – Dois amigos que não se viam há muitos anos porque estavam brigados e
nem se lembravam do porquê. Pensaram que deveria ser bobagem. Conversaram,
beberam, marcaram um outro encontro, mas um deles não compareceu porque havia se
lembrado da bobagem que os fez brigar.
Hábito Nacional – Vários políticos famosos brasileiros morrem em um desastre de
avião. São Pedro quer levá-los direto para o inferno, mas Deus lhes perdoa. “Sabe como
é, Brasileiro...”
Pode acontecer – Dois amigos tramam atacar o Congresso Nacional e pegar políticos
como reféns. O fracasso foi total, pois no dia combinado os políticos faltaram ao

3. serviço.
Direitos humanos - É a história do motorista Algemiro, que ao levar uns americanos
para conhecer o Rio de Janeiro, encontra Budum Filho, um homem que estava lhe
vendendo o dinheiro do jogo de bicho. Algemiro briga com o rapaz, mas este se faz de
vítima para os americanos que o defendem.
Segurança – Cansados de serem assaltados, os moradores de um condomínio fechado
tentam de todas as maneiras buscar estratégias para espantar os ladrões e ficam cada vez
mais trancados em suas próprias casas. Ao final, fazem uma rebelião, querendo fugir do
Condomínio.
5. “Falando sério” - é uma coletânea de crônicas sobre problemas comuns do cidadão
brasileiro.
Crônicas de "Falando sério":
Fobias – O autor expõe diversos tipos de medos e aversões a alguma coisa
(claustrofobia, acrofobia, collorfobia etc.) e brinca com o leitor querendo saber como se
chamaria o medo de não ter o que ler.
Anedotas – O narrador faz reflexões sobre as anedotas e diz que nem todos os
humoristas conseguem fazê-la, pois é um processo único.
Da timidez – O narrador faz uma exposição sobre pessoas tímidas que, mesmo
querendo se esconder de todos, sempre acaba chamando a atenção de alguma forma.
ABC – Comentários irônicos sobre o tamanho das letras de acordo com as idades.
Quanto mais velhos ficamos, mais as letras diminuem. Segundo o narrador, esse
processo está errado.
6. “Exercícios de estilo”- finaliza a obra, com o autor brincando com estilos de texto
sem perder a pose nem a graça.
Crônicas de "Exercícios de estilo":
Amor – “Poema mais ou menos de amor” – alguém que queria ser o guarda-roupa da
amada para guardar seus segredos.
Um, dois, três – O narrador diz querer, um dia, fazer uma crônica que enchesse o
mundo de magia.
O ator - Um ator leva seu trabalho tão a sério que confunde sua vida com a de seu
personagem e acaba perdendo sua própria identidade.
O recital - Um invasor tenta tocar seu instrumento musical (uma tuba) junto com um
quarteto de cordas e a confusão se generaliza.
Siglas - Os personagens, preocupados em arrumar uma sigla para seu novo partido,
esquecem-se de seus princípios e de suas lutas e, em nome de uma boa sigla para o

4. partido, mudam seus ideais políticos.
Rápido - Em poucas palavras e em forma de diálogos, o autor conta a história de vida
um casal que se encontra, casa-se, tem filhos, viram avós e já estão na idade “perigosa”,
a de morrer de velhice.
O classificado através da história - O autor faz brincadeiras com a própria língua e
com os objetos a serem vendidos, como se fossem classificados de jornais.
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A seguir, leia algumas crônicas contidas em Comédias para se ler na escola:
SEXA
- Pai...
- Hmmmm?
- Como é o feminino de sexo?
- O quê?
- O feminino de sexo.
- Não tem.
- Sexo não tem feminino?
- Não.
- Só tem sexo masculino?
- É. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.
- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
- Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino...
- O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra "sexo" é masculina. O sexo
masculino, o sexo feminino.
- Não devia ser "a sexa"?
- Não.
- Por que não?
- Porque não! Desculpe, porque não. "Sexo" é sempre masculino.
- O sexo da mulher é masculino?
- Sexo mesmo. Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem?
- É. Quer dizer... Olha aqui: tem sexo masculino e o sexo feminino, certo?
- Certo.
- São duas coisas diferentes.
- Então como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes?
- Não. Ou, são! Mas a palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.
- Mas então não muda o sexo. É sempre masculino.
- A palavra é masculina.
- Não. "A palavra" é feminino. Se fosse masculino seria "o pal..."
- Chega! Vai brincar, vai...
O garoto sai e a mãe entra. O pai comenta:
- Temos que ficar de olho nesse guri...

5. - Por quê?
- Ele só pensa em gramática...
TINTIM
Durante alguns anos, o tintim me intrigou. Tintim por tintim: o que queria dizer
aquilo? Imaginei que fosse alguma misteriosa medida de outros tempos que
sobrevivera ao sistema métrico, como a braça, a légua, etc. Outro mistério era o triz.
Qual a exata definição de um triz? É uma subdivisão de tempo ou de espaço. As coisas
deixam de acontecer por um triz, por uma fração de segundo ou de milímetro. Mas que
fração? O triz talvez correspondesse a meio tintim, ou o tintim a um décimo de triz.
Tanto o tintim quanto o triz pertenceriam ao obscuro mundo das microcoisas. Há quem
diga que não existe uma fração mínima de matéria, que tudo pode ser dividido e
subdividido. Assim como existe o infinito para fora - isto é, o espaço sem fim, depois
que o Universo acaba - existiria o infinito para dentro. A menor fração da menor
partícula do último átomo ainda seria formada por dois trizes, e cada triz por dois
tintins, e cada tintim por dois trizes, e assim por diante, até a loucura.
Descobri, finalmente, o que significa tintim. É verdade que, se tivesse me dado o
trabalho de olhar no dicionário mais cedo, minha ignorância não teria durado tanto.
Mas o óbvio, às vezes, é a última coisa que nos ocorre. Está no Aurelião. Tintim,
vocábulo onomatopaico que evoca o tinido das moedas. Originalmente, portanto,
“tintim por tintim” indicava um pagamento feito minuciosamente, moeda por moeda.
Isso no tempo em que as moedas, no Brasil, tiniam, ao contrário de hoje, quando são
feitas de papelão e se chocam sem ruído. Numa investigação feita hoje da corrupção no
país tintim por tintim ficaríamos tinindo sem parar e chegaríamos a uma nova
concepção de infinito.
Tintim por tintim. A menina muito dada namoraria sim-sim por sim-sim. O gordo
incontrolável progrediria pela vida quindim por quindim. O telespectador habitual
viveria plim-plim por plim-plim. E você e eu vamos ganhando nosso salário tin por tin
(olha aí, a inflação já levou dois tins). Resolvido o mistério do tintim, que não é uma
subdivisão nem de tempo nem de espaço nem de matéria, resta o triz. O Aurelião não
nos ajuda. “Triz”, diz ele, significa por pouco. Sim, mas que pouco?
Queremos algarismos, vírgulas, zeros, definições para “triz”. Substantivo feminino.
Popular. “Icterícia.” Triz quer dizer icterícia. Ou teremos que mudar todas as nossas
teorias sobre o Universo ou teremos que mudar de assunto. Acho melhor mudar de
assunto. O Universo já tem problemas demais.
SEGURANÇA
O ponto de venda mais forte do condomínio era a sua segurança. Havia as mais belas
casas, os jardins, os playgrounds, as piscinas, mas havia, acima de tudo, segurança.
Toda a área era cercada por um muro alto. Havia um portão principal com muitos
guardas que controlavam tudo por um circuito fechado de TV. Só entravam no
condomínio os proprietários e visitantes devidamente identificados e crachados.
Mas os assaltos começaram assim mesmo. Ladrões pulavam os muros e assaltavam as
casas.
Os condôminos decidiram colocar torres com guardas ao longo do muro alto. Nos
quatro lados. As inspeções tornaram-se mais rigorosas no portão de entrada. Agora
não só os visitantes eram obrigados a usar crachá. Os proprietários e seus familiares
também. Não passava ninguém pelo portão sem se identificar para a guarda. Nem as

6. babás. Nem os bebês.
Mas os assaltos continuaram.
Decidiram eletrificar os muros. Houve protestos, mas no fim todos concordaram. O
mais importante era a segurança. Quem tocasse no fio de alta tensão em cima do muro
morreria eletrocutado. Se não morresse, atrairia para o local um batalhão de guardas
com ordens de atirar para matar.
Mas os assaltos continuaram.
Grades nas janelas de todas as casas. Era o jeito. Mesmo se os ladrões ultrapassassem
os altos muros, e o fio de alta tensão, e as patrulhas, e os cachorros, e a segunda cerca,
de arame farpado, erguida dentro do perímetro, não conseguiriam entrar nas casas.
Todas as janelas foram engradadas
. Mas os assaltos continuaram.
Foi feito um apelo para que as pessoas saíssem de casa o mínimo possível. Dois
assaltantes tinham entrado no condomínio no banco de trás do carro de um
proprietário, com um revólver apontado para a sua nuca. Assaltaram a casa, depois
saíram no carro roubado, com crachás roubados. Além do controle das entradas,
passou a ser feito um rigoroso controle das saídas. Para sair, só com um exame
demorado do crachá e com autorização expressa da guarda, que não queria conversa
nem aceitava suborno.
Mas os assaltos continuaram.
Foi reforçada a guarda. Construíram uma terceira cerca. As famílias de mais posses,
com mais coisas para serem roubadas, mudaram-se para uma chamada área de
segurança máxima. E foi tomada uma medida extrema. Ninguém pode entrar no
condomínio. Ninguém. Visitas, só num local predeterminado pela guarda, sob sua
severa vigilância e por curtos períodos.
E ninguém pode sair.
Agora, a segurança é completa. Não tem havido mais assaltos. Ninguém precisa temer
pelo seu patrimônio. Os ladrões que passam pela calçada só conseguem espiar através
do garnde portão de ferro e talvez avistar um ou outro condômino agarrado às grades
da sua casa, olhando melancolicamente para a rua.
Mas surgiu outro problema.
As tentativas de fuga. E há motins constantes de condôminos que tentam de qualquer
maneira atingir a liberdade.
A guarda tem sido obrigada a agir com energia.
PAPOS
- Me disseram...
- Disseram-me.
- Hein?
- O correto é “disseram-me”. Não “me disseram”.
- Eu falo como quero. E te digo mais... Ou é “digo-te”?
- O quê?
- Digo-te que você...
- O “te” e o “você” não combinam.
- Lhe digo?
- Também não. O que você ia me dizer?
- Que você está sendo grosseiro, pedante e chato. E que eu vou te partir a cara. Lhe
partir a cara. Partir a sua cara. Como é que se diz?
- Partir-te a cara.

7. - Pois é. Parti-la hei de, se você não parar de me corrigir. Ou corrigir-me.
- É para o seu bem.
- Dispenso as suas correções. Vê se esquece-me. Falo como bem entender. Mais uma
correção e eu...
- O quê?
- O mato.
- Que mato?
- Mato-o. Mato-lhe. Mato você. Matar-lhe-ei-te. Ouviu bem?
- Eu só estava querendo...
- Pois esqueça-o e pára-te. Pronome no lugar certo é elitismo!
- Se você prefere falar errado...
- Falo como todo mundo fala. O importante é me entenderem. Ou entenderem-me?
- No caso... não sei.
- Ah, não sabe? Não o sabes? Sabes-lo não?
- Esquece.
- Não. Como “esquece”? Você prefere falar errado? E o certo é “esquece” ou
“esqueça”? Ilumine-me. Me diga. Ensines-lo-me, vamos.
- Depende.
- Depende. Perfeito. Não o sabes. Ensinar-me-lo-ias se o soubesses, mas não sabes-o.
- Está bem, está bem. Desculpe. Fale como quiser.
- Agradeço-lhe a permissão para falar errado que mas dá. Mas não posso mais dizer-
lo-te o que dizer-te-ia.
- Por quê?
- Porque, com todo este papo, esqueci-lo.