Uma professora apresentou uma denúncia contra José Serra por causa de uma questão em uma prova que envolvia melancias e lucros. O PT quer investigar a origem do dinheiro citado na questão, suspeitando de sonegação de impostos. Serra negou as acusações e disse que não gosta de melancias.

1. Professora oferece denúncia a Serra
Uma professora de ma-
temática da terceira-série do
Ensino Fundamental de uma
escola pública apresentou uma
grave denúncia contra o candi-
dato tucano a presidência, José
Serra.
O seguinte problema foi
apresentado no enunciado da
terceira questão de sua prova
bimestral: “José comprou ses-
senta melancias por dois reais
cada. Deu vinte e seis para Jo-
ão, que vendeu dezessete para
Fernando, por 7 reais cada u-
ma. Calcule o lucro que José
teria, caso tivesse vendido to-
das as melancias pelo preço de
Fernando”.
De acordo com o PT,
trata-se de uma grave acusa-
ção. Eles querem que o Ministé-
rio Público investigue a origem
do dinheiro. Além de uma pos-
sível sonegação de impostos, o
dinheiro para a compra das
melancias não foi declarado nos
gastos de campanha.
A cúpula do PSDB ridicu-
larizou as informações. Disse
que a denúncia é mais um a-
borto do PT. O candidato José
Serra não quis se pronunciar
sobre o assunto, mas pergun-
tou onde é que melancias tão
baratas são vendidas.
Perguntado se as mes-
mas seriam para consumo pró-
prio, Serra lembrou que não
gosta de melancias - mas que
respeita os seus produtores.
Aproveitou para rebater as acu-
sações de que irá privatizar a
produção do fruto “Todas as
melancias já tem sua produção
privada”, lembrou. O PT afirma
que essa é mais uma herança
maligna do governo FHC, e que
caso Dilma seja eleita, irá criar
a Melanciobras.
Já o tucano disse que
pretende entrar com um recur-
so contra a professora. Para
ele, a questão é muito compli-
cada para alunos de nove anos.
Sua equipe consulta especialis-
tas, na esperança de que o e-
nunciado seja considerado con-
fuso, e a questão anulada.
NESTA EDIÇÃO:
• Revelações bíblicas.
• Candidatos brigam por votos.
• Candidatos brigam por tudo.
• A mistura entre política e pornografia.
• Brigas, brigas e mais brigas.
• Flamengo: entre o aborto e a privatização.
Volume XG
Edição 21
Jericoacoara
CH3 NEWSMais que ap enas um sim ples jornal
R$ 0,85Edição especial das eleições
http://chtres.blogspot.com
Serra rejeitou a denúncia
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2. Página 2
O ator pornô Kid Ben-
gala negou vá realizar um fil-
me do gênero com a presi-
denciável Dilma Roussef. A
declaração põe fim ao sonho
dos produtores eróticos que
sonhavam com a pioneira
participação de uma chefe de
Estado.
Bengala, que leva esse
nome devido ao seu membro
sexual comparável a uma
Bengala, afirmou que a deci-
são teve influência de cunho
moral-filosófico. Após disser-
tar sobre o estruturalismo na
obra de Augusto Comte, ele
concluiu “sou contra o abor-
to”.
De acordo com o ator
“Dilma tem uma moral que
não condiz com a minha ética
profissional”. A afirmação sur-
preendeu os presentes. Afinal,
Kid já contracenou com loiras,
morenas, ruivas, carecas,
gordas, magras, aleijadas,
amputadas, anãs, idosas, grá-
vidas, travestis, éguas, cade-
las, potrancas, pererecas, ca-
britas, vacas, jacarés, leoas,
tigresas, amêndoas, ameixas,
frutas transgênicas, jacaran-
dás, macieiras, latas de cer-
veja, latas de ervilha, sardi-
nhas, liquidificadores, gaiolas,
cabides, muros de concreto,
raposas, mariposas, e graças
a truques de espelho, com ele
próprio.
Kid Bengala disse que
isso é normal, afinal ele é um
profissional. Mas que existem
limites para a ética. “Todas as
mulheres, homens, mamutes,
abacaxis, pequizeiros, juicers
Walitta, borboletas, vidros de
palmito, centroavantes do fla-
mengo, com quem eu contra-
cenei eram contra o aborto. É
a única pergunta que eu faço
para os meus pares. Eu ja-
mais manteria relações sexu-
ais com um toco de madeira
de lei, barril de carvalho, es-
cafandro, caixa de leite con-
densado, obras do Oscar Nie-
mayer, se eles fossem favorá-
veis a tal crime”.
Aproveitando a ocasi-
ão, ele disse que pretende se
candidatar novamente ao car-
go de vereador pelo município
de São Paulo. Em 2008, ele
tentou a sorte nas urnas e
conseguiu menos de 1000 vo-
tos. De acordo com ele, sua
candidatura será baseada no
tripé. Sim, no tripé e nada
mais.
Kid Bengala nega que
irá filmar com Dilma
CH3 NEWS
Racionalismo
eleitoral
Sempre que os períodos das
eleições se aproximam, eu me
lembro dos bucólicos tempos em
que eu era uma criança que comia
bacon numa fazenda em Taubaté.
Foi a época em que eu conheci o
amor, conheci as drogas, mas não
conheci a democracia.
Nos meus sonhos juvenis eu
ia até a lua, marcava meu milési-
mo gol no Maracanã lotado e man-
tinha relações sexuais com as mais
belas mulheres do mundo. No en-
tanto, eu não elegia o meu presi-
dente. Nem o meu governador.
Nem o meu senador, muito menos
os deputados e vereadores.
Porque isso? Porque a de-
mocracia não existia. Nem um bar
descolado com cerveja gelada e
loiras sedentas por sexo. A demo-
cracia era um sonho, longe, distan-
te, utópico.
E eu gostava disso. Eu sem-
pre fui a favor do Estado autoritá-
rio. É preciso manter a ordem na-
cional, nem que para isso seja ne-
cessário derramar sangue e ceder
aos interesses internacionais. Exis-
tem pessoas que são mais prepa-
radas para eleger um governante
do que eu, você, seu vizinho e to-
dos os seus parentes burros.
Infelizmente, vivemos em
tempos democráticos. Um sacro
direito que conquistamos e que
talvez possa ser importante. Mas
nos meus sonhos de adulto, eu
lembro com os tempos em que a
democracia não existe. E da fazen-
da em Taubaté com o seu bacon e
loiras peitudas sedentas por sexo.
“Para votar é preciso usar
a mente. E também os
dedos para apertar
botões. E os pés. Sem os
pés não se chega lá.”
ALFREDO CHAGAS
Dilma, a mu-
lher, mãe, fi-
lha, avó, neta,
bisneta, tia,
sobrinha, pri-
ma, cunhada,
sogra, nora,
que quer go-
vernar o país.
A cristã, cató-
lica apostólica
romana, de-
vota de Nossa
Senhora,
crente e te-
mente a Deus.
Presidente.

3. Expediente
CH3 NEWS é uma publicação experi-
mental do blog CH3 que com essa
edição chega a não sei quantas edi-
ções. Feita especialmente para cobrir
esse evento tão importante que são
as eleições. A Festa da democracia. E
tal qual colunistas sociais, onde está
a festa, estamos nós. O jornal tem a
tiragem exata de um exemplar.
Redação: Guilherme.
Edição: Guilherme.
Diagramação: Guilherme.
Desenhos mal feitos: Guilherme.
Propaganda: Gressana.
Presidência: Tackleberry.
Revisão: Cão Leproso.
Palpiteiro: Guilerme Original.
Colunistas especiais: Alfredo Cha-
gas e Pai Jorginho de Ogum.
Estagiário: Garoto Fabinho.
Horóscopo: Jorginho de Ogum.
Repórter especial: Hanz.
Mestre Gourmet: Marcão
http://chtres.blogspot.com
CH3: mais que um blog, um estilo
de vida.
O candidato a presidên-
cia pelo PSDB, José Serra, foi
espancado por militantes do PT,
ontem no município de Barra
Mansa, no Rio de Janeiro. Os
petistas utilizaram cartolinas,
fitas adesivas e borrachas. O
ataque foi patrocinado por uma
papelaria da região.
Em
certo momen-
to, um vânda-
lo que usava
uma camiseta
vermelha,
tentou cegar
Serra com
uma lapiseira
0.5, enquanto
gritava
“Dilma!”.
Tal fato gerou o princípio
de uma guerra civil, com cente-
nas de mortos. Quase todos,
adeptos Serristas que foram
brutalmente massacrados por
petistas que portavam folhas de
isopor, resmas de papel e clips
de metal. (Acompanhe um rela-
to mais específico da confusão
no quadro abaixo).
Muito ferido e com vários
pedaços de fita adesiva gruda-
dos pelo corpo, Serra teve que
ser levado as pressas para o
hospital mais próximo. No meio
do caminho, o tucano sofreu
seis paradas cardíacas e veio à
óbito. Tal fato deixou Serra mui-
to triste, já que àquele era o seu
tucano de estimação.
Em seu leito de morte,
Serra mostrou a coragem e a
postura ne-
cessárias pa-
ra um ho-
mem quer
governar o
país. Mesmo
abatido, ele
manteve a
voz firme e
disse que não
irá recuar um
passo em sua
campanha e
que não sen-
te medo de nada. Não irá desis-
tir dos seus sonhos e crê que
saíra vitorioso no próximo dia
31 de outubro. Disse que é pre-
ciso endurecer, mas sem perder
a ternura, jamais. Que o PT po-
de deter uma flor, mas jamais
irá deter a primavera.
Serra então colocou uma
boina na cabeça e voltou a luta.
Disse que não teme nem mes-
mo, um possível ataque patroci-
nado por um açougue da região.
Petistas espancam Serra
Volume XG Edição 21
E foi assim que tudo começou. Serra foi atingido por materi-
ais escolares. Uma guerra civil começou. O resultado? Mortes, mui-
tas mortes. Partidários do tucano revidaram e tentaram atingir Dil-
ma com uma bexiga cheia da água. Porque? Toda ação gera uma
reação. Serra então foi atingido por pedaços de borracha. Dilma
teve suas calças abaixadas na frente de toda a turma. José Serra
foi trancado no banheiro das meninas. Dilma saiu na hora do recrei-
o com um papel escrito “Me Chute” grudado nas costas. Serra apa-
nhou no Passou Levou. Dilma foi acusada de grudar o apagador no
teto. O armário do Serra foi arrombado. Desenharam pintos na a-
genda de Dilma. As unhas do Serra foram pintadas com errorex en-
quanto ele dormia. O estojo da Dilma foi escondido. “Porrada, por-
rada, gritavam os militantes”. A história servirá de roteiro para o
próximo High School Musical.
Dilma e Serra provocam guerra
civil. Briga pode virar filme.
Página 3

4. Página 4
A briga pelos quase 20
milhões de votos obtidos pela
candidata verde, Marina Silva,
no segundo turno segue firme e
forme. Dilma e Serra tentam
atingir as exigências da candida-
ta. Marina, inclusive, não quer
mais ser chamada de candidata
verde. De acordo com ela, essa
não é a cor da
sua pele, e es-
sa opção não
consta no cen-
so 2010.
Manho-
sa e decidida,
Marina pede
para ser con-
quistada. Não
bastam pala-
vras vazias, é
preciso andar
na linha. Dilma
Roussef, por exemplo, prometeu
que irá maneirar no uso da des-
carga, prova do seu engajamen-
to em um desenvolvimento mais
sustentável para o país.
A cúpula do Partido Ver-
de considera que tal promessa é
muito evasiva.
Prevendo uma briga acir-
rada, os candidatos começaram
a brigar inclusive pelos 900 mil
votos de Plínio. O candidato so-
cialista já disse que não quer
papo com ninguém e que pre-
tende anular seu voto. Mas Ser-
ra e Dilma são persistentes e
dispostos a tudo.
Serra quis agradar Plínio,
pregando a abstinência sexual.
Tal fato irritou o libertário que
afirmou que o Viagra já existe.
Serra lembrou
que sim, exis-
te, e que foi
na sua gestão
como Ministro
da Saúde que
o mesmo in-
ventado. Foi
na mesma
gestão que
ele inventou
os genéricos,
a pólvora e o
controle re-
moto.
Uma vez que a briga pro-
mete ser realmente acirrada,
até os 90 mil votos de Eymael
são disputados. Dilma prometeu
mudar seu jingle. E Serra pro-
meteu comprar um gol 96 pelos
votos de Zé Maria.
Ambos, Dilma e José,
foram enfáticos e categóricos
em afirmar que não se interes-
sam pelos votos de Levy, Rui
Costa Pimenta e “aquele outro
comunista que foi candidato”.
Por votos, candidatos prometem
abstinência e cuidado com a descarga
CH3 NEWS
Reencarnação do Demônio, anticristo por natureza e fruto
de uma política desastrada do governo tucano, o Satanás José Ser-
ra prometeu que, caso eleito, irá privatizar a equipe do Flamengo -
a alegria da nação. Tal promessa foi feita em um sonho, gravado
por nossa máquina descobridora de farsas.
O que este crápula pretende? Durante o governo FHC, do
qual Serra foi uma eminência parda, os tucanos privatizaram tudo,
esses malditos. Se for eleito agora, não escaparão os Correios, a
Petrobrás, o Pré-Sal, o Flamengo, o Vasco e o Fluminense. O Bota-
fogo não. O Botafogo ninguém quer.
Consultados sobre a privatização, a torcida do Flamengo não
se importa. O que importa é conquistar títulos e que independente
disso, eles consideram o Flamengo o maior e etc.
Serra promete privatizar o Flamengo
Cotações
Dólar comercial: 1,89
Dólar Falsificado: 1,00
Dólar Furado: 0,94
Dow Jones: +65,3%
Euro: 2,96
Índice Bovespa: 5681
Soja: 58,00
@ do Boi: 48,00
@ do teclado: 3,00
@blogchtres : 135,00
Óleo de Fígado de Bacalhau: 2,00
Nesquick: 4,50
Poupança: 0,00005
Juros: 98561,665
Lentilha: 6,54
Prostitutas A: 1500,00—550,00
Prostitutas B: 800,00—350,00
Prostitutas C: 200,00—50,00
Prostitutas D: 70,00—20,00
Prostitutas E: 30,00—5,00
Creme para besuntar: 2,00
Plínio: “Já foi desse tamanho”.

5. O mundo passou
na janela e só o
Serra não viu
Parafraseando Chico Buar-
que, ou melhor, no meu caso de pai-
de-santo que eu sou, não parafra-
seio. Incorporo. Então, incorporo
Chico Buarque, mesmo que ele não
esteja morto, mas a morte não é
algo necessário para o meu ofício.
Seria diferente de possuir. Porque
possuir tem uma conotação sexual
muito forte, e eu respeito o Chico,
parceiro meu de peladas na Lapa.
Mas enfim. O mundo passou na ja-
nela e só o Serra não viu.
Serra poderia ser a Carolina
dos novos tempos, aquele doce, não
sei definir, não sou bom com termos
de cozinha culinária. Carolinas não
vêem o mundo passar na janela,
porque elas não tem olhos. São ape-
nas biscoitos recheados.
Já o Serra não viu o mundo
passar pela janela, porque ele esta-
va sentado no corredor. Dormindo
com o pescoço pendente para o lado
contrário, que não era o lado que
dava pra janela. Vi isso com meus
próprios olhos que são meus. Ou
talvez, tenha visto nos olhos de ou-
tras pessoas, através de uma incor-
poração extra-corpórea.
O Mundo não era um bom
filme. Não sei nem se ele foi feito,
mas caso tenha sido, imagino que
não seria bom. Em minha vida já
incorporei a alma de vários cineas-
tas, a vida de vários artistas de tea-
tros. Se a algo que eu sei fazer bem,
esse algo não é analisar cinema.
Também não é prever o futuro. Exis-
tem muitas coisas que não sei fazer
bem, tantas que eu não saberia con-
tá-las por aqui. Porque, uma coisa
que eu não sei fazer bem, essa coisa
é contá-las por aqui.
Como se fosse uma
praga, um azar extremo. Mal
havia escapado da morte em
um ataque de petistas arma-
dos com materiais escolares,
e José Serra foi espancado
novamente. Por uma incrível
coincidência, ou não, o es-
pancamento foi patrocinado
por um açougue da região -
hipótese que Zé não temia.
Assim sendo, ele foi
atingido violentamente por
golpes de lingüiça, alcatra e
coxão mole. Por sorte, Serra
escapou dos manifestantes
mais violentos e exaltados,
que estavam armados com
Coxão Duro, costela e espe-
tos de coraçãozinho. Um dos
guarda-costas de José foi
atingido brutalmente por um
novilho precoce e morreu na
época.
Extremamente ferido,
o Zé do Bem teve que ser
levado ao hospital, num heli-
cóptero da marinha. Os mé-
dicos tentaram reanimar o
candidato tucano durante o
vôo, mas não foi possível.
Serra permaneceu desani-
mado. Um dos médicos afir-
mou que isso é normal e
que, desanimado mesmo,
era o Alckmin nas últimas
eleições.
Nosso herói teve que
ser transferido às pressas
para um moderno hospital
em São Paulo, onde passou
por uma tomografia e um
exame de toque retal - este
por engano.
Nossa equipe conse-
guiu escutar as palavras de
Serra, momentos antes que
um padre adentrasse o seu
leito para lhe aplicar a extre-
ma-unção.
Quase sem forças,
nosso ídolo máximo acusou a
petista Dilma Roussef de in-
citar a violência e de ser
muito feia. Disse que não
teme a morte e seguirá em
frente. Ele disse que não te-
me nem mesmo um ataque
patrocinado por uma loja de
departamentos.
Serra sofre segundo espancamento
em menos de 24 horas
Por mais que muitos dos seus opositores discordem,
José Serra e Dilma Roussef não tem produzido muitos deje-
tos (vulgarmente dizendo, não tem feito muita merda). Pes-
quisadores da Unibosta analisaram as refeições realizadas
pelos presidenciáveis durante a campanha e concluíram: eles
não tem tomado Activia. Por conta disso eles estão fora do
ritmo.
Desde então, Patrícia Travassos não tem deixado os
dois dormirem. Ela está lá, tal qual um fantasma. Batendo
em suas janelas, em suas portas. Escondido atrás do seus
armários, embaixo das suas camas. Com apenas uma per-
gunta. Estão no ritmo?
Mas, nem a promessa de um abdômen enxuto e uma
vida privada melhor, convenceu os candidatos a adotarem as
propostas Activias. Aproveitamos o espaço abaixo, então,
Volume XG Edição 21
Pesquisa revela: José Serra e Dilma Rouseff
não tomam Activia e estão fora do ritmo
“Serra é uma Carolina
moderna. Doce, com
recheio de chocolate
cremoso. Não?
Página 5
PAI JORGINHO DE OGUM

6. Página 6
Quadrinhos para quem não sabe desenhar
CH3 NEWS
Horóscopo Receita
Uma receita sofisticada, de-
mocrática e apartidária. Para
quem não tem vergonha de
experimentar.
• Arroz a gosto.
• Tempero.
• Coisas que você queira
colocar no arroz.
Compre todos os ingredientes
na vendinha que você quiser.
Entre no Google e procure
“como preparar um risoto”.
Encontre a melhor resposta e
siga os passos. Provavelmen-
te, você vai precisar de pane-
las e fogões.
Depois de pronto, espere es-
friar um pouco. Coloque o
resultado dentro de uma be-
xiga de festas e saía as ruas.
Encontre um candidato a pre-
sidência a paisana. Arremes-
se a bexiga em sua testa.
Risoto presidencial
POP UP
Áries: Tempo bom para colher as
batatas da terra. E plantar falsos dos-
siês polêmicos na imprensa barata.
Touro: Você será um feto abortado
por Dilma Roussef. Mesmo assim,
você vai sobreviver.
Gêmeos: Numa vida passada, você
trabalhou para José Serra e empregou
Paulo Preto.
Câncer: Qual será a sua surpresa, ao
descobrir que você foi a inspiração de
uma metáfora futebolística do Lula?
Leão: Você será preterido numa dis-
puta partidária local para o Senado. A
amargura irá te consumir.
Virgem: Você será um sósia de Ho-
mer Simpson candidato a presidência
do Brasil.
Libra: Em um sonho, Dilma Roussef
irá aparecer e confessar que ela é uma
barata extraterrestre.
Escorpião: As boas vibrações estão
chegando. Mas é apenas sua operado-
ra oferecendo promoções silenciosas.
Sagitário: Você será mesário. Para
tentar escapar dessa sina, o suicídio
soará como a melhor solução.
Capricórnio: Seu candidato a presi-
dência será eleito presidente. Ou tal-
vez, ele vá perder.
Aquários: Você está entrando na era
de Aquários, era de Aquários, era de
Aquários. Aquários. Aquárioooooos.
Peixes: Deixe o sol entrar. Deixe o
sol entrar. Deiiiiiixe o sooooool entra-
aaaaaar! Uh!

7. Volume XG Edição 21 Página 7
Dilma ofereceu chá abortivo
para Maria, mãe de Jesus
A idéia me parecia estra-
nha. Entrar uma máquina do
tempo que me levaria de volta
até o ano 0. O ano em que Jesus
Cristo nasceu. Parecia-me peri-
goso. Mas lembrei que eu já es-
tive no inferno e voltei.
A viagem de volta no
tempo não foi das mais compli-
cadas. Mal vi o tempo passar,
com exceção de uma tentativa
falha que me fez cair num baile
funk em Jacarepaguá.
Finalmente cheguei lá.
Olhei para os lados e tive certe-
za que eu estava em um tempo
remoto. Meu primeiro pensa-
mento foi desesperador. Quis
chorar e voltar para casa.
Foi difícil. Ninguém sabia
falar português naquele lugar e
muito menos inglês. Aliás, acho
que essas línguas nem sequer
tinham sido inventadas. E eu
não tinha a menor idéia de que
língua é que aqueles barbudões
falavam. Meu parco conhecimen-
to em Latim “Veni, Vidi, Vinci”,
não me ajudou e me fez ser con-
fundido com romanos. Romanos
não são bem vindos por aqui.
Demorei muito tempo
para descobrir onde é que Jesus
estaria. Esse povo barbado é
muito parecido. Rodei desnorte-
ado por dias. Comi tâmaras, co-
mi pão. Um pão seco e sem
graça. Só não digo que era o
pão que o diabo amassou, por-
que esse eu comi no inferno. E
digo que era até saboroso, o
diabo é um grande padeiro.
Não sabia o que fazer.
Mas precisava encontrar José e
Maria, ou só um dos dois, um
tio, um parente. Depois de al-
guns meses consegui aprender
algumas palavras dessa língua
bizarra que eles falam. E desco-
bri que o Zé da Marcenaria, co-
mo eles chamam o pai de Je-
sus, estava em uma manjedou-
ra para o nascimento de seu
filho.
Corri então para presen-
ciar o momento histórico. De-
pois de 5 horas cheguei ao local
do parto e tive certeza: o carro
é a maior invenção da história
da humanidade.
Lá estava aquele cená-
rio. Maria com um bebezinho
feio no colo, camelos, cabras,
pintores registrando o momen-
to, a assessoria de imprensa
tentando controlar o acesso e
dizendo que Maria daria entre-
vista no dia seguinte pela ma-
nhã.
Foi então que o momen-
to histórico aconteceu. A estrela
cadente chegou.
E qual não foi a minha
surpresa ao perceber que aque-
la estrela era vermelha com o
nome “PT” escrito no meio. Lá
de dentro desceu, com cabelos
ruivos, Dilma Roussef.
Em um primeiro mo-
mento, achei que era a grava-
ção de algum propaganda. Ou
um ato de governo. Mas, qual
não foi a minha surpresa ao
perceber que Dilma furou a bar-
reira de segurança e ofereceu
um chá abortivo para Maria.
Desesperada, ela viu que che-
gou atrasada e não conseguiu
realizar o que queria. Pôs-se a
chorar.
Logo depois chegaram
eles. Os três reis magos. Que
trouxeram uns presentes bem
vagabundos. Nada de móbiles,
bonequinhos cantores. Ouro,
Incenso e Mirra. Tirando o Ou-
ro, o que Jesus fará com o in-
censo? Vai virar hippie? E a Mir-
ra? O que raios é a Mirra? Reis
magos fanfarrões.
E agora estou aqui. A
máquina do tempo quebrou e
não sei como fazer para voltar.
Deixei essa notícia manuscrita
num lugar em que a reporta-
gem do CH3 News conseguirá
encontrar. Penso que vou fazer
umas previsões agora, só pra
fazer uma imagem com o povo.
Nossa reportagem volta no tempo para cobrir a polêmica histórica
A vida era dura, muito dura no ano 0.

8. Nego: que o anúncio
disposto a cima te-
nha sido feito por
mim. José Serra.
Convoco: reunião
extraordinários do
Centro Acadêmico 18
brumário.
José Serra: O drama de quem foi
espancado três vezes em um dia
CLASSIFICADOSRua 48, Jardim Leblon, Cuiabá,
MT, Brasil, Planeta Terra, Via
Lactea
Mais que apenas um
simples jornal
Suas últimas palavras
antes de morrer foram “que a-
zar filho da puta”. Este foi o ter-
ceiro espancamento sofrido por
José Serra no mesmo dia. Mais
cedo, ele havia sido torturado
com material escolar, e pouco
antes do fatídico caso da loja de
departamentos, Serra havia to-
mado uma surra de lingüiças e
alcatras.
Como se fosse uma mal-
dição. Mal havia se recuperado
da violência de um grupo de
açougueiros e José Serra foi
espancado por um grupo ligado
a uma loja de departamentos.
Serra sofreu com golpes
de camisa pólo, bermudas de
tectel e, principalmente, com as
surras de cueca, sutiã e trajes
de banho.
Em seu leito de morte,
Serra disse “Marvim. Agora é
pra valer. Eu fiz o meu melhor.
E o seu destino eu sei... De
cor”.
Quase sem forças, Serra
nos expulsou do seu quarto e
disse que nossa reportagem era
pé-fria demais. Isso, porque
perguntamos se ele um ataque
patrocinado por um Sex Shop.
Tel: 65-99568962
Fax: 65-39852541
Email: chtres@gmail.com
Mais que um blog
http://
chtres.blogspot.com
e ditora
Vendo meu diploma
de jornalismo ou
troco por papelão,
pano de prato
Vendo meu diploma
de jornalismo. Ou
troco por jogo de
apoio pra pratos.
Possuo criança e
giro a cabeça dela.
Ideal para animar
aniversários.
ANUNCIE
NO CH3
Vendo meus livros.
Troco por cão guia
de cegos.
Vendo
Dossiês incriminado-
res contra Serra.
Vendo Belina 76 em
bom estado, com
volante. Falar com o
Jorge.
Vendo Ap. c/ TV, s/
WC, +FB. Vc q tc?
Nick Taradinho 18.
Na verdade tenho 14.
Finjo: sofrer contu-
sões sérias na cabe-
ça. Tenho pessoas
que me acobertam.
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NO CH3
Lavo, passo, cozinho
e mantenho relações
sexuais com o pa-
trão. Joana 9969696
Vendo armas bran-
cas. Tais quais boli-
nhas de papel e bexi-
gas de aniversário.
Quebro: sigilos tele-
fônicos de políticos,
assessores, parentes
e terceiros.
Contrato mulher
gostosa que chupe
bem gostoso. Zé,
3581-5845.
Vendo rim semi-
usado em troca de
whisky escocês.
Procuro a minha
tartaruga que fugiu
de casa há 26 anos.
Professor Glauco.
Vendo chicletes
mascados semi-
usados. Falar com
Jorge.
Espalho notícias
falsas contra o candi-
dato desejado.
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NO CH3
Promovo abortos
espontâneos. Falar
com Dilma Roussef
após as 7.
Fale com o Jorge.
De preferência no
período da tarde.
Jorge.
Faço matérias pagas
e caluniosas contra o
candidato que você
quiser.
Compro óculos
para hiperme-
tropia.
Restaurante Porcão
50% de desconto em
porcos gripados.
Chupo picolés, como
búfalos e também
coço o próprio torno-
zelo.
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NO CH3
Troco camisinhas
usadas por Ferrari
0km. Falar com o
Jorge.
José Serra beijando seu caixão
Serra faz gestos demoníacos
Serra desfalecido