O enfermeiro

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Machado de Assis

O Enfermeiro
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O ENFERMEIRO
Parece-lhe então que o que se deu comigo em 1860, pode entrar numa página de livro?
Vá que seja, com a condição única de que não há de divulgar nada antes da minha morte. Não
esperará muito, pode ser que oito dias, se não for menos; estou deseganado.
Olhe, eu podia mesmo contar-lhe a minha vida inteira, em que há outras cousas
interessantes, mas para isso era preciso tempo, ânimo e papel, e eu só tenho papel; o ânimo é
frouxo, e o tempo assemelha-se à lamparina de madrugada. Não tarda o sol do outro dia, um
sol dos diabos, impenetrável como a vida. Adeus, meu caro senhor, leia isto e queira-me bem;
perdoe-me o que lhe parecer mau, e não maltrate muito a arruda, se lhe não cheira a rosas.
Pediu-me um documento humano, ei-lo aqui. Não me peça também o império do
Grão-Mogol. nem a fotografia dos Macabeus; peça, porém, os meus sapatos de defunto e não
os dou a ninguém mais.
Já sabe que foi em l860. No ano anterior, ali pelo mês de agosto, tendo eu quarenta e dois
anos, fiz-me teólogo. -- quero dizer, copiava os estudos de teologia de um padre de Niterói,
antigo companheiro de colégio, que assim me dava. delicadamente, casa, cama e mesa.
Naquele mês de agosto de 1859, recebeu ele uma carta de um vigário de certa vila do interior,
perguntando se conhecia pessoa entendida, discreta e paciente, que quisesse ir servir de
enfermeiro ao Coronel Felisberto, mediante um bom ordenado. O padre falou-me, aceitei com
ambas as mãos, estava já enfarado de copiar citações latinas e fórmulas eclesiásticas. Vim à
corte despedir-me de um irmão, e segui para a vila.
Chegando à vila, tive más notícias do coronel. Era homem insuportável, estúrdio,
exigente, ninguém o aturava, nem os próprios amigos. Gastava mais enfermeiros que
remédios. A dous deles quebrou a cara. Respondi que não tinha medo de gente sã, menos
ainda de doentes; e depois de entender-me com o vigário, que me confirmou as notícias
recebidas, e me recomendou mansidão e caridade, segui para a residência do coronel.
Achei-o na varanda da casa estirado numa cadeira, bufando muito. Não me recebeu mal.
Começou por não dizer nada; pôs em mim dous olhos de gato que observa; depois, uma
espécie de riso maligno alumino-lhe as feições. que eram duras. Afinal, disse-me que nenhum
dos enfermeiros que tivera, prestava para nada, dormiam muito, eram respondões e andavam
ao faro das escravas; dous eram até gatunos!

-- Você é gatuno?
-- Não, senhor.
Em seguida, perguntou-me pelo nome: disse-lho e ele fez um gesto de espanto.
Colombo? Não, senhor: Procópio José Gomes Valongo.Valongo? achou que não era nome de
gente, e propôs chamar-me tão-somente Procópio, ao que respondi que estaria pelo que fosse
de seu agrado. Conto-lhe esta particularidade, não só porque me parece pintá-lo bem, como
porque a minha resposta deu de mim a melhor idéia ao coronel. Ele mesmo o declarou ao
vigário, acrescentando que eu era o mais simpático dos enfermeiros que tivera. A verdade é
que vivemos uma lua-de-mel de sete dias.
No oitavo dia, entrei na vida dos meus predecessores, uma vida de cão, não dormir, não
pensar em mais nada, recolher injúrias, e, às vezes, rir delas, com um ar de resignação e
conformidade; reparei que era um modo de lhe fazer corte. Tudo impertinências de moléstia e
do temperamento. A moléstia era um rosário delas, padecia de aneurisma, de reumatismo e de
três ou quatro afecções menores. Tinha perto de sessenta anos, e desde os cinco toda a gente
lhe fazia a vontade. Se fosse só rabugento, vá; mas ele era também mau, deleitava-se com a
dor e a humilhação dos outros. No fim de três meses estava farto de o aturar; determinei vir
embora; só esperei ocasião.
Não tardou a ocasião. Um dia, como lhe não desse a tempo uma fomentação, pegou da
bengala e atirou-me dous ou três golpes. Não era preciso mais; despedi-me imediatamente, e
fui aprontar a mala. Ele foi ter comigo, ao quarto, pediu-me que ficasse, que não valia a pena
zangar por uma rabugice de velho. Instou tanto que fiquei.
-- Estou na dependura, Procópio, dizia-me ele à noute; não posso viver muito tempo.
Estou aqui, estou na cova. Você há de ir ao meu enterro, Procópio; não o dispenso por nada.
Há de ir, há de rezar ao pé da minha sepultura. Se não for, acrescentou rindo, eu voltarei de
noite para lhe puxar as pernas. Você crê em almas de outro mundo. Procópio?
-- Qual o quê!
-- E por que é que não há de crer, seu burro? redargüiu vivamente, arregalando os olhos.
Eram assim as pazes; imagine a guerra. Coibiu-se das bengaladas; mas as injúrias
ficaram as mesmas, se não piores. Eu, com o tempo, fui calejando, e não dava mais por nada;
era burro, camelo, pedaço d'asno, idiota, moleirão, era tudo. Nem, ao menos, havia mais gente
que recolhesse uma parte desses nomes. Não tinha parentes; tinha um sobrinho que morreu
tísico, em fins de maio ou princípios de julho, em Minas. Os amigos iam por lá às vezes
aprová-lo, aplaudi-lo, e nada mais; cinco, dez minutos de visita. Restava eu; era eu sozinho
para um dicionário inteiro. Mais de uma vez resolvi sair; mas, instado pelo vigário. ia ficando.
Não só as relações foram-se tornando melindrosas, mas eu estava ansioso por tornar à
Corte. Aos quarenta e dous anos não é que havia de acostumar-me à reclusão constante, ao pé
de um doente bravio, no interior. Para avaliar o meu isolamento, basta saber que eu nem lia os
jornais; salvo alguma notícia mais importante que levavam ao coronel, eu nada sabia do resto
do mundo. Entendi, portanto, voltar para a Corte, na primeira ocasião, ainda que tivesse
de brigar com o vigário. Bom é dizer (visto que faço uma confissão geral) que, nada gastando
e tendo guardado integralmente os ordenados, estava ansioso por vir dissipá-los aqui.
Era provável que a ocasião aparecesse. O coronel estava pior, fez testamento,
descompondo o tabelião, quase tanto como a mim. O trato era mais duro, os breves lapsos de
sossego e brandura faziam-se raros. Já por esse tempo tinha eu perdido a escassa dose de
piedade que me fazia esquecer os excessos do doente; trazia dentro de mim um fermento de
ódio e aversão. No princípio de agosto resolvi definitivamente sair; o vigário e o médico,
aceitando as razões, pediram-me que ficasse algum tempo mais. Concedi-lhes um mês; no fim
de um mês viria embora, qualquer que fosse o estado do doente. O vigário tratou de
procurar-me substituto.
Vai ver o que aconteceu. Na noite de vinte e quatro de agosto, o coronel teve um acesso

de raiva, atropelou-me, disse-me muito nome cru, ameaçou-me de um tiro, e acabou
atirando-me um prato de mingau, que achou frio; o prato foi cair na parede, onde se fez em
pedaços.
-- Hás de pagá-lo, ladrão! bradou ele.
Resmungou ainda muito tempo. Às onze horas passou pelo sono. Enquanto ele dormia,
saquei um livro do bolso, um velho romance de d'Arlincourt, traduzido, que lá achei, e
pus-me a lê-lo, no mesmo quarto, a pequena distância da cama; tinha de acordá-lo à
meia-noite para lhe dar o remédio. Ou fosse de cansaço, ou do livro, antes de chegar ao fim da
segunda página adormeci também. Acordei aos gritos do coronel, e levantei-me
estremunhado. Ele, que parecia delirar, continuou nos mesmos gritos, e acabou por lançar
mão da moringa e arremessá-la contra mim. Não tive tempo de desviar-me; a moringa
bateu-me na face esquerda, e tal foi a dor que não vi mais nada; atirei-me ao doente, pus-lhe
as mãos ao pescoço, lutamos, e esganei-o.
Quando percebi que o doente expirava, recuei aterrado, e dei um grito; mas ninguém me
ouviu. Voltei à cama, agitei-o para chamá-lo à vida, era tarde; arrebentara o aneurisma, e o
coronel morreu. Passei à sala contígua, e durante duas horas não ousei voltar ao quarto. Não
posso mesmo dizer tudo o que passei, durante esse tempo. Era um atordoamento, um delírio
vago e estúpido. Parecia-me que as paredes tinham vultos; escutava uma vozes surdas. Os
gritos da vítima, antes da luta e durante a luta, continuavam a repercutir dentro de mim, e o ar,
para onde quer que me voltasse, aparecia recortado de convulsões. Não creia que esteja
fazendo imagens nem estilo; digo-lhe que eu ouvia distintamente umas vozes que me
bradavam: assassino! assassino!
Tudo o mais estava calado. O mesmo som do relógio, lento, igual e seco, sublinhava o
silêncio e a solidão. Colava a orelha à porta do quarto na esperança de ouvir um gemido, uma
palavra, uma injúria, qualquer cousa que significasse a vida, e me restituísse a paz à
consciência. Estaria pronto a apanhar das mãos do coronel, dez, vinte, cem vezes. Mas nada,
nada; tudo calado. Voltava a andar à toa, na sala, sentava-me, punha as mãos na cabeça;
arrependia-me de ter vindo. -- "Maldita a hora em que aceitei semelhante cousa!" exclamava.
E descompunha o padre de Niterói, o médico, o vigário, os que me arranjaram um lugar, e os
que me pediram para ficar mais algum tempo. Agarrava-me à cumplicidade dos outros
homens.
Como o silêncio acabasse por aterrar-me, abri uma das janelas, para escutar o som do
vento, se ventasse. Não ventava. A noite ia tranqüila, as estrelas fulguravam, com a
indiferença de pessoas que tiram o chapéu a um enterro que passa, e continuam a falar de
outra cousa. Encostei-me ali por algum tempo, fitando a noite, deixando-me ir a urna
recapitulação da vida, a ver se descansava da dor presente. Só então posso dizer que pensei
claramente no castigo. Achei-me com um crime às costas e vi a punição certa. Aqui o temor
complicou o remorso. Senti que os cabelos me ficavam de pé. Minutos depois, vi três ou
quatro vultos de pessoas, no terreiro, espiando, com um ar de emboscada; recuei, os vultos
esvaíram-se no ar; era uma alucinação.
Antes do alvorecer curei a contusão da face. Só então ousei voltar ao quarto. Recuei duas
vezes, mas era preciso e entrei; ainda assim, não cheguei logo à cama. Tremiam-me as pernas,
o coração batia-me; cheguei a pensar na fuga; mas era confessar o crime, e, ao contrário, urgia
fazer desaparecer os vestígios dele. Fui até a cama; vi o cadáver, com os olhos arregalados e a
boca aberta, como deixando passar a eterna palavra dos séculos: "Caim, que fizeste de teu
irmão?" Vi no pescoço o sinal das minhas unhas; abotoei alto a camisa e cheguei ao queixo a
ponta do lençol. Em seguida, chamei um escravo, disse-lhe que o coronel amanhecera morto;
mandei recado ao vigário e ao médico.
A primeira idéia foi retirar-me logo cedo, a pretexto de ter meu irmão doente, e, na
verdade, recebera carta dele, alguns dias antes, dizendo-me que se sentia mal. Mas adverti que

a retirada imediata poderia fazer despertar suspeitas, e fiquei. Eu mesmo amortalhei o
cadáver, com o auxílio de um preto velho e míope. Não saí da sala mortuária; tinha medo de
que descobrissem alguma cousa. Queria ver no rosto dos outros se desconfiavam; mas não
ousava fitar ninguém. Tudo me dava impaciências: os passos de ladrão com que entravam na
sala, os cochichos, as cerimônias e as rezas do vigário. Vindo a hora, fechei o caixão, com as
mãos trêmulas, tão trêmulas que uma pessoa, que reparou nelas, disse a outra com piedade:
-- Coitado do Procópio! apesar do que padeceu, está muito sentido.
Pareceu-me ironia; estava ansioso por ver tudo acabado. Saímos à rua. A passagem da
meia-escuridão da casa para a claridade da rua deu-me grande abalo; receei que fosse então
impossível ocultar o crime. Meti os olhos no chão, e fui andando. Quando tudo acabou,
respirei. Estava em paz com os homens. Não o estava com a consciência, e as primeiras noites
foram naturalmente de desassossego e aflição. Não é preciso dizer que vim logo para o Rio de
Janeiro, nem que. vivi aqui aterrado, embora longe do crime; não ria, falava pouco, mal
comia, tinha alucinações, pesadelos...
-- Deixa lá o outro que morreu, diziam-me. Não é caso para tanta melancolia.
E eu aproveitava a ilusão, fazendo muitos elogios ao morto, chamando-lhe boa criatura,
impertinente, é verdade, mas um coração de ouro. E, elogiando, convencia-me também, ao
menos por alguns instantes. Outro fenômeno interessante, e que talvez lhe possa aproveitar, é
que, não sendo religioso, mandei dizer uma missa pelo eterno descanso do coronel, na igreja
do Sacramento. Não fiz convites, não disse nada a ninguém; fui ouvi-la, sozinho, e estive de
joelhos todo o tempo, persignando-me a miúdo. Dobrei a espórtula do padre, e distribuí
esmolas à porta, tudo por intenção do finado. Não queria embair os homens; a prova é que fui
só. Para completar este ponto, acrescentarei que nunca aludia ao coronel, que não dissesse:
"Deus lhe fale n'alma!" E contava dele algumas anedotas alegres, rompantes engraçados...
Sete dias depois de chegar ao Rio de Janeiro, recebi a carta do vigário, que lhe mostrei,
dizendo-me que fora achado o testamento do coronel, e que eu era o herdeiro universal.
Imagine o meu pasmo. Pareceu-me que lia mal, fui a meu irmão, fui aos amigos; todos leram
a mesma cousa. Estava escrito; era eu o herdeiro universal do coronel. Cheguei a supor que
fosse uma cilada; mas adverti logo que havia outros meios de capturar-me, se o crime
estivesse descoberto. Demais, eu conhecia a probidade do vigário, que não se prestaria a ser
instrumento. Reli a carta, cinco, dez, muitas vezes; lá estava a notícia.
-- Quanto tinha ele? perguntava-me meu irmão.
-- Não sei, mas era rico.
-- Realmente, provou que era teu amigo.
-- Era... Era...
Assim, por uma ironia da sorte, os bens do coronel vinham parar às minhas mãos.
Cogitei em recusar a herança. Parecia-me odioso receber um vintém do tal espólio; era pior do
que fazer-me esbirro alugado, Pensei nisso três dias, e esbarrava sempre na consideração de
que a recusa podia fazer desconfiar alguma cousa. No fim dos três dias, assentei num
meio-termo; receberia a herança e dá-la-ia toda, aos bocados e às escondidas. Não era só
escrúpulo; era também o modo de resgatar o crime por um ato de virtude; pareceu-me que
ficava assim de contas saldas.
Preparei-me e segui para a vila. Em caminho, à proporção que me ia aproximando,
recordava o triste sucesso; as cercanias da vila tinham um aspecto de tragédia, e a sombra do
coronel parecia-me surgir de cada lado. A imaginação ia reproduzindo as palavras, os
gestos, toda a noite horrenda do crime...
Crime ou luta? Realmente, foi uma luta em que eu, atacado, defendi-me, e na defesa...
Foi uma luta desgraçada, uma fatalidade. Fixei-me nessa idéia. E balanceava os agravos,
punha no ativo as pancadas, as injúrias... Não era culpa do coronel, bem o sabia, era da
moléstia, que o tornava assim rabugento e até mau... Mas eu perdoava tudo, tudo... O pior foi

a fatalidade daquela noite... Considerei também que o coronel não podia viver muito mais;
estava por pouco; ele mesmo o sentia e dizia. Viveria quanto? Duas semanas, ou uma; pode
ser até que menos. Já não era vida, era um molambo de vida, se isto mesmo se podia chamar
ao padecer contínuo do pobre homem... E quem sabe mesmo se a luta e a morte não foram
apenas coincidentes? Podia ser, era até o mais provável; não foi outra cousa. Fixei-me
também nessa idéia...
Perto da vila apertou-se-me o coração, e quis recuar; mas dominei-me e fui.
Receberam-me com parabéns. O vigário disse-me as disposições do testamento, os legados
pios, e de caminho ia louvando a mansidão cristã e o zelo com que eu servira ao coronel, que,
apesar de áspero e duro, souber ser grato.
-- Sem dúvida, dizia eu olhando para outra parte.
Estava atordoado. Toda a gente me elogiava a dedicação e a paciência. As primeiras
necessidades do inventário detiveram-me algum tempo na vila. Constituí advogado; as cousas
correram placidamente. Durante esse tempo, falava muita vez do coronel. Vinham contar-me
cousas dele, mas sem a moderação do padre; eu defendia-o, apontava algumas virtudes, era
austero...
-- Qual austero! Já morreu, acabou; mas era o diabo.
E referiam-me casos duros, ações perversas, algumas extraordinárias. Quer que lhe diga?
Eu, a princípio, ia ouvindo cheio de curiosidade; depois, entrou-me no coração um singular
prazer, que eu, sinceramente buscava expelir. E defendia o coronel, explicava-o, atribuía
alguma cousa às rivalidades locais; confessava, sim, que era um pouco violento... Um pouco?
Era uma cobra assanhada, interrompia-me o barbeiro; e todos, o coletor, o boticário, o
escrivão, todos diziam a mesma cousa; e vinham outras anedotas, vinha toda a vida do
defunto. Os velhos lembravam-se das crueldades dele, em menino. E o prazer íntimo, calado,
insidioso, crescia dentro de mim, espécie de tênia moral, que por mais que a arrancasse aos
pedaços, recompinha-se logo e ia ficando.
As obrigações do inventário distraíram-me; e por outro lado a opinião da vila era tão
contrária ao coronel, que a vista dos lugares foi perdendo para mim a feição tenebrosa que a
princípio achei neles. Entrando na posse da herança, converti-a em títulos e dinheiro. Eram
então passados muitos meses, e a idéia de distribuí-la toda em esmolas e donativos pios não
me dominou como da primeira vez; achei mesmo que era afetação. Restringi o plano
primitivo; distribuí alguma cousa aos pobres, dei à matriz da vila uns paramentos novos, fiz
uma esmola à Santa Casa da Misericórdia, etc.: ao todo trinta e dois contos. Mandei também
levantar um túmulo ao coronel, todo de mármore, obra de um napolitano, que aqui esteve até
1866, e foi morrer, creio eu, no Paraguai.
Os anos foram andando, a memória tornou-se cinzenta e desmaiada. Penso às vezes no
coronel, mas sem os terrores dos primeiros dias. Todos os médicos a quem contei as moléstias
dele, foram acordes em que a morte era certa, e só se admiravam de ter resistido tanto tempo.
Pode ser que eu, involuntariamente, exagerasse a descrição que então lhes fiz; mas a verdade
é que ele devia morrer, ainda que não fosse aquela fatalidade...
Adeus, meu caro senhor. Se achar que esses apontamentos valem alguma cousa,
pague-me também com um túmulo de mármore, ao qual dará por epitáfio esta emenda que
faço aqui ao divino sermão da montanha: "Bem-aventurados os que possuem, porque eles
serão consolados.

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