O documento resume as notícias de dezembro de 2011 do boletim do Departamento de Atendimento e Acompanhamento (DAA). Inclui desejos de feliz ano novo, uma coluna sobre entendendo a mente das mulheres de hoje, e uma seção de tecnologia sobre um homem que foi anunciado à venda por sua esposa em um site de leilões como uma brincadeira.

1. D A A – D E P AR T AME NT O DE
A T E N D I ME N TO E AC I O N A ME NT O
DAA NEWS
Feliz Ano Novo!! São Paulo, Dezembro de 2011
Começou mais um mês de Dezembro! Mês de correria, de festas, de filas intermináveis e tem-
po de confraternizações! Mais um ano que vencemos com garra, com perseverança, com deter-
minação e coragem, além de muita paciência!
O DAA NEWS deseja a todos os seus colaboradores, um novo ano repleto de conquistas, de
crescimento, um ano repleto de paz, amor, felicidade, de amizade, de carinho, de dinheiro, de
alegria! Que os tropeços nos faça crescer e aprender com os erros, e que nos tornemos pesso-
as melhores que no ano que já se foi, mas menos que no ano que ainda virá!
Boa festas!
Nesta edição... Recebi por e-mail HUMOR
7º Arte com Rafa Entenda o que se passa na cabeça xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Espaço Saúde com Bruna Meante da maioria das mulheres de hoje
Aprendi Mais Uma com Franzoni em dia!
Que Dureza Página 5 e 6.
Espaço Gourmet
Correia escreve
Tecnologia Pedale e ganhe!
“Eu vou fazer um leilão” Ingleses inovam e lançam sistema que
bonifica quem opta por meios de trans-
Entenda o porque do trecho da músi-
ca! Pagina 4
Que Dureza
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Símbolo do facebo-
ok
COLUNISTAS
Alexandre Guimarães Bruna Correia Rafael

2. DAA NEW S
PÁGI NA 2
APRENDI MAIS UMA
Alexandre Franzoni
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3. PÁGI NA 3 DAA NEW S
HUMOR
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4. PÁGI NA 4 DAA NEW S
TECNOLOGIA E GAMES
“LEILÃO DE MARIDO”
Trocar a esposa por videogame não tem graça nenhuma, mas uma esposa, cansada de ver o marido jogando Modern Warfare 3 du-
rante todo o seu tempo livre, resolveu lhe ensinar uma lição com uma brincadeira séria: anunciou a venda do próprio marido no
“Craigslist”, famoso site americano de leilões, que permite anúncios gratuitos. Alyse Baddley, da cidade de Logan, Utah, escreveu no
anúncio: "estou vendendo meu marido de 22 anos de idade. Ele gosta de
comer e jogar videogame o dia todo. É fácil de manter. Ele só precisa de
comida e água a cada 3-5 horas. Você deve ter Internet e espaço para
games. Se um substituto for aceitável, aceito trocas". Alyse contou à ABC
News que a venda do marido foi discutida com a sua sogra, que lhe deu
apoio para convencer o filho a passar menos tempo jogando.
Surpreendentemente, Kyle, o marido, recebeu várias ofertas no site, a
maioria percebendo a brincadeira, e alguns levando a sério o pedido de
socorro da esposa. A popularidade do anúncio fez Kyle entender a mensa-
gem, e deixar MW3 de lado para levar a esposa em uma viagem juntos. "
anúncio era só uma piada, e eu amo meu marido e ele me ama", conta
Alyse. "Não imaginei que alguém responderia, mas ganhou muita atenção,
o que foi bem legal".
Acho melhor eu dar uma “maneirada” lá em casa! O pior não é minha mulher me “anunciar”, mas não ter ninguém interessado!
“Rsrsrs!”
Guimarães.
BIKE PLUS
Que tal ser re- do ano, para finalmente ser lançada no
compensado, fi- segundo semestre de 2012 – não por
nanceiramente, acaso, quando começarão os Jogos Olím-
por deixar o carro picos de 2012, na cidade.
em casa e se lo-
comover pelas
ruas da cidade a Fonte: Planeta Sustentável.
pé ou de bicicle-
ta? Essa é a mais
nova medida lon-
drina para estimular a mobilidade sustentável – e,
consequentemente, reduzir os níveis de poluição e
congestionamento na capital inglesa.
A bonificação funcionará com a ajuda de um aplica-
tivo para smartphone, criado pela empresa Recycle-
bank, com o apoio da prefeitura de Londres. Ao ser
instalado no celular, o app é capaz de mensurar e
pontuar os deslocamentos feitos a pé ou de bicicle-
ta pelo usuário do aparelho, que poderá converter
os pontos em prêmios e descontos, nas lojas e cine-
mas que participam da ação.
A iniciativa foi anunciada pelo governo londrino e
será testada, por um grupo de pessoas, até o final

5. RECEBI POR E-MAIL
Nessa edição do “Recebi por e-mail”, trago esse texto com dor no abdômen de tanto rir e ao mesmo tempo ado-
rando poder entender as mulheres. Não sei a autoria, mas deve ser de uma MULHER muito bem resolvida
(talvez, decidida). Por isso mantive os palavrões. É muito bem escrito e bem didático... “para nós, homens".
Aproveitem!
( O texto é longo, mas vale a pena ler até o final!)
JANTAR COM A MULHER
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar
aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam.
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos su-
por, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar
apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia
de queijo. Muito saudável.
*Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto?
Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque
pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês aqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tata-
mes. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um
champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito,
melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na aca-
demia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de.... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de
raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mes-
mo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu!
Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até
quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas
depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se
quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe
nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulhe-
res e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem
a maquiagem.
Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo
e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma
roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espe-
lho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um
armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de
colocar aquela calça apertada e tem
que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça
perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é
confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele.
Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa: “Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda”. Você veste a calcinha. Aí bate a

6. RECEBI POR E-MAIL...continuação
culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar. ”E
se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele.... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre
comigo...”. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar
entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto
por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
*FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa con-
fortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento
fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei
no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu
sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritu-
almente! Mas por ora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu
deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo
para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver
um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encar-
nação. Ela, coitada,
escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana
que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta,
PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles
soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro,
mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida
ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A
MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai Quando entra no carro já toma um eufe-
mismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla Sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em
nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio “viado”, mas isso frustra algumas
mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a
noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de
marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus de-
dos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de
bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intrauterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser
surtada com a estética. Sinto o estômago “fagocitando” meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve Fico constrangida de mostrar toda a
minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem se-
quer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente paga-
mos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa R$ 200,00
Lingerie R$ 80,00
Maquiagem R$ 50,00
Sapato R$ 150,00
Depilação R$ 50,00
Mão e pé R$ 20,00
Perfume R$ 180,00
Anticoncepcional R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 700,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e
digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto, amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais sobre este ser fantástico chamado MULHER!!!

7. PÁGI NA 7
7º ARTE
Rafael Bortoluze Nicida

8. PÁGI NA 8 DAA NEW S
ESPAÇO SAÚDE
Usar filtro solar previne envelhecimento precoce e cân-
cer de pele
Bruna Meante.

9. CORREIA ESCREVE
QUEM SOU EU?
gjhgjhgjhgjhjgjhgjh
Correia

10. PÁGI NA 10 DAA NEW S
ESPAÇO GOURMET
Gelado de Abacaxi
Experimente essa deliciosa e refrescante sobremesa versátil.
Ingredientes
1 lata de leite condensado;
1 vidro de leite de coco;
2 pacotes de gelatina sabor abacaxi;
1 xicara de chá de leite;
Abacaxi picado in natura;
Chantilly;
Modo de preparo
Esquente o leite até amornar. Dissolva a gelatina no leite morno.
Bata no liquidificador, o leite de coco, a gelatina dissolvida e o
leite condensado. Leve para gelar em refratário ou taças
individuais.
Dicas
Em um grande evento poderá servir o gelado de abacaxi direto na fruta como mostra a foto. Decore com pedacinhos de abacaxi e chantilly.
Trocando o sabor da gelatina; troque o nome do gelado e troque as frutas. Poderá fazer o gelado de pêssego, de uva, de framboesa, de mo-
rango, etc.
QUE DUREZA
A dica que trago nesse “Que Dureza” é pra quem curte usar o Facebook!
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mente muitas dicas de entretenimento de qualidade e a preços acessíveis e muitas vezes de graça!
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MOMENTO DE REFLEXÃO
Existe muito conflito na empresa porque as pessoas esquecem que estão
mesmo barco, que o sucesso ou fracasso da empresa reflete no sucesso
fracasso de cada colaborador. As pessoas costumam pagar agressividade
com agressividade, achando que ser “seguro”, que ter “personalidade”, é
ponder “à altura”, mas isso só aumenta o conflito.
Agressividade se paga com diálogo, com inteligência. O importante é con
guir conduzir situações conflituosas até você atingir o resultado
que você precisa, e a melhor maneira de conseguir isso é com um diálog
com foco no resultado.