humor

1. Atentado ao Santuário de
Fátima.. (Paris
- Interpol Special)

2. Documentos mantidos em
segredo pela Interpol
revelam que a Al Qaeda, de
Osama bin Laden, ordenou
a execução dum atentado
em Portugal.

3. O alvo da acção seria o
Santuário de Fátima.
Bin Laden destacou dois
mujahedins
para desviar um avião e lançá-lo
contra o símbolo cristão dos
infiéis

4. As informações da Interpol
referem que os
dois terroristas chegaram a
Lisboa no Sábado, 30 de
Maio, às 21h47m, num voo
da TAP.

5. A missão dos terroristas
começou a sofrer embaraços
logo no desembarque.
A sua bagagem extraviou-se
e seguiu no voo
Lisboa-Paris

6. Após 4 horas de
peregrinação por vários
guichés e dificuldades de
comunicação, dado o seu
inglês muito básico, os 2
homens saíram do aeroporto,
depois de aconselhados a
voltar no dia seguinte, com
um intérprete.

7. Os dois terroristas apanharam
um táxi à saída do aeroporto.
O motorista, ao notar que eram
estrangeiros, deu umas voltas
pela cidade e depois deixou-os
em Monsanto.

8. Depois de se deslocarem a
pé e sem rumo, acabaram
por ir parar à Buraca, onde
foram assaltados por 3
“marmanjos”
que ainda por cima lhes
deram “porrada”

9. Aos mujahedins ainda
sobraram alguns dólares que
tinham escondidos numa
bolsa falsa que tinham nos
cintos.
Apanharam um autocarro
até à baixa lisboeta.

10. Na segunda-feira, às
12h33m, graças ao treino de
guerrilha no Afeganistão,
conseguiram chegar a Fátima
para estudar o melhor ponto
de impacto no santuário de
Fátima.

11. Após o estudo,
alugaram um carro e
voltaram ao aeroporto em
Lisboa, determinados a
desviar logo um avião e a
fazê-lo explodir contra o
Santuário.

12. A caminho do aeroporto
deram com um
congestionamento
monstruoso, devido a uma
manifestação gigante de
professores.

13. Ficaram 3 horas parados na Av.
da República.
Fartos, saíram do carro para
estudar a situação, mas logo
que entraram no meio da
manifestação gamaram-lhes os
relógios sem darem conta.

14. Às 18h45 chegaram à Portela
para desviar um avião
mas
os
pilotos da TAP estavam em greve
por mais salário e menos
impostos.

15. Os controladores aéreos também
(queriam equiparação aos
pilotos).
O único avião na pista era da
Portugália,
mas ...
Estava sem combustível !

16. No Aeroporto
grupos de
controladores e
passageiros agitavam
cartazes e gritavam
slogans
- uns contra o Governo
- outros contra a TAP

17. A polícia de choque
entretanto chegou para
intervir
e
bateu em todos
inclusive nos terroristas.

18. Os árabes
são descobertos, detidos e
levados até à
delegação da Polícia do
Aeroporto

19. Às 20 horas,
aproveitando-se dum
momento de confusão na
Delegação,
fogem

20. Às 21h05m, os muçulmanos,
meio desorientados
dirigem-se ao balcão da
TAP para comprar
passagens.

21. O funcionário
vende-lhes bilhetes e
informa-os que os voos da
companhia estão suspensos
por
tempo indeterminado

22. Os mujahedins olham-se
reciprocamente e trocam
impressões.
Assalta-os a dúvida sobre se:
Um ataque terrorista neste país
seria um
Acto terrorista
ou uma
Obra de caridade ?

23. Às 23h30m, sujos, cansados
e mortos de fome, decidiram
comer alguma coisa, numa
roulotte perto do aeroporto.

24. Pedem quatro
hambúrgueres, dois para
cada um.

25. Só na terça-feira, às 4h35m,
conseguiram recuperar da
intoxicação alimentar de
grandes proporções, em
resultado da ingestão de
carne estragada, usada nos
hambúrgueres.

26. Foram levados ao serviço de
urgência do Hospital de Stª
Maria, onde esperaram oito
horas para serem atendidos e
depois internados.

27. No domingo seguinte,
ainda debilitados,
tiveram alta hospitalar.

28. Domingo, 18h20h
Os homens de bin Laden
passam perto do estádio do
Benfica.

29. O Benfica acabara de perder
com o Porto, por 3x0.

30. A claque das Águias confunde os
terroristas com malta da claque
nortenha e espeta-lhes uma
surra sem precedentes.

31. Um dos membros da claque,
um tal com alcunha de “O
quecas”, ainda abusa
sexualmente deles.

32. Às 19h45m, finalmente, são
deixados em paz, com dores
terríveis pelo corpo, em
especial na área do ânus.

33. Ao verem uma barraca de
venda de bebida, nas
proximidades, decidem
embriagar-se uma vez na
vida
( mesmo que seja
pecado, Alá
que se foda ) !!!

34. Beberam bagaço, adulterado com
álcool etílico, e têm de voltar ao
Stª Maria.
Os médicos também
diagnosticam gonorreia no rabo
inchado
( “O quecas” não perdoa ) !

35. Segunda-feira, 23h42m:
os dois
terroristas fugiram de
Lisboa, escondidos numa
carrinha de
electrodomésticos.
É assaltada às portas de
Setúbal.

36. Desnorteados, famintos,
sem poder andar e sentar-se,
os mujahedins são transportados,
numa carrinha duma ONG ligada aos
direitos humanos,
para Lisboa.

37. Viajam deitados de lado.
Na capital lisboeta,
deambulam o dia inteiro
à cata de comida.

38. Cansados, acabam por
adormecer num banco da
Avenida da Liberdade.

39. A Polícia ainda não revelou
o hospital onde foram
internados em estado grave,
depois de espancados,
quase até a morte, por um
grupo
skin-heads.

40. O porta-voz da Polícia
declarou que, depois de
saírem dos cuidados
intensivos,
ficarão à guarda do
SEF(Serviço de Estrangeiros
e Fronteiras)

41. Onde permanecerão até o
Ministério da Justiça
autorizar a deportação dos
dois infelizes, se houver
verbas, claro!!

42. Os mujahedins apavorados, só
pensam em regressar ao
Afeganistão.
E falam em estabelecer um novo
método de treino:
Mandar pessoal da Al Qaeda
passar um mês em
Portugal !