Kids book in portughese language

1. Querido
DiÁrio
Otário,
NUNCA SUBESTIME
A SUA IDIOTICE
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3. Querido Ser Que Está Lendo Meu Diário
Otário,
Você tem certeza de que deveria estar
lendo o diário de outra pessoa? Tipo assim,
qual é o seu nível de idiotice? Você deveria
saber que eu não vou gostar.
Se você é meu pai ou minha mãe, SIM,
eu sei que não devo chamar as pessoas de
idiotas, manés, abobadas, burronildas,
tapadas e coisa e tal. Mas isto é um diário e
na verdade eu não estou “chamando” ninguém
de nada. Eu só escrevi. E, se vocês brigarem
comigo por causa disso, então eu vou saber
que leram meu diário, apesar de eu não ter
dado permissão para vocês lerem.
Agora, pelos poderes a mim investidos,
prometo que todas as palavras deste diário
são verdadeiras ou pelo menos tão verdadeiras
quanto eu acho que têm que ser.
Assinado,
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4. OBS.: Caso você esteja pensando qual é o seu nível de
idiotice, tente descobrir onde se encaixa nesta Escala de
Idiotice muito prática e de altíssima precisão:
Come coisas que caíram no chão.
Perde as coisas com frequência.
Gosta de ouvir o tu-tu-tu
do telefone ocupado.
Acredita que pó de arroz é feito
de arroz. Chama pó de pó de
arroz. Usa calças curtas demais.
Tem medo que os brinquedos
ganhem vida durante a noite.
Gosta de cheirar o próprio espirro.
Acha que recanto é um lugar onde os
cantores repetem as mesmas músicas.
Acha que a Angelina é bonita.
Seu cérebro é um tijolo de
bolo de carne.
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5. 1
Domingo, 1º
Querido Diário Otário,
Como você se sentiria se o seu tio comesse sua meia e
fizesse cocô no quintal?
a) Sentiria nojo.
b) Sentiria tanto nojo que jamais poderia ser
desenojado.
c) Sentiria vontade de ficar na varanda até ele
desaparecer.
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6. 2
Eu escolheria as três opções. Meu tio não fez isso, mas
meu cachorro faz o tempo todo e, por alguma razão, nós
sempre limpamos a sujeira e nem chamamos a polícia –
mas, se um tio fizer, nós vamos chamar, pode ter certeza.
(Não é brincadeira, tios! Fica aí a dica para os que
estiverem lendo.)
Tio na prisão por cometer nojeira
em primeiro grau.
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7. 3
Odor de
orelha
Fedor
de olho
Aroma pútrido
de focinho
Mau
hálito
Fragrância asquerosa
de barriga
Podridão das
patinhas
Esta região é
praticamente o centro
mundial de lançamento
de odores fétidos.
Síndrome
das costas
fedorentas
Será que um dia vou entender por que nós
aguentamos um cachorro cuja única utilidade na vida é
exalar odores e estar em lugares onde vamos tropeçar
nele? Por que nós somos tão idiotas?
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8. 4
Segunda-feira, 2
Querido Diário Otário,
Você deve lembrar, Diário Otário, que a minha tia
Carol vai se casar com o diretor assistente Devon este mês.
Ele é tio da Angelina, o que significa que nós duas seremos
parentes. Acho que a maioria das pessoas vai concordar
comigo quando eu disser UI. (Não estou uiando ele, estou
uiando a Angelina, que, apesar de popular, é bastante
uiada, na minha opinião.)
Repugnante
brilho loiro
Bochechas com
um terrível tom
rosado
Olhos de um
horroroso
azul-bebê
Desagradável
sorriso
agradável
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9. 5
Como ele não é uma pessoa, mas sim diretor
assistente da minha escola, é difícil pensar que ele vai ser
meu tio Dan. Acho que vou chamar ele de alguma coisa
como “tio diretor assistente Devon”.
Ele era um cara bem legal, mas parece meio mal-
-humorado ultimamente.
A Isabella disse que é porque ele vai se casar, e as
pessoas ficam mal-humoradas à medida que o Grande
Dia se aproxima, pra já irem praticando para a vida de
casados. Minha mãe e meu pai são a prova que ela está
certa. Eles parecem pessoas felizes, mas, de repente,
ficam mal-humorados. O humor deles vai e vem como
um balanço... ou uma gangorra. Talvez seja um tipo de
parquinho dos casados.
Brinquedo de gritar
um com o outro.
Balanço do humor Escorregador de paciência
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10. 6
Na sexta-feira, vai ter alguma coisa aqui em casa
relacionada com o casamento da tia Carol. A principal
razão do evento é me torturar com os horrorosos vestidos
marrons de dama de honra e os tamancos de madeira que
vamos ser obrigadas a usar. Graças à Isabella.
Bem, pelo menos já estou começando a perceber que
o problema de mau gosto é das noivas em geral.
Ei, por que vocês
estão usando esses
vestidos
super-horríveis?
SOMOS
DAMAS DE
HONRA!
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11. 7
Eu gosto de pensar que a Angelina é a culpada de tudo
isso. Afinal, ela é a Angelina.
Tudo bem, eu sei que foi ideia da Isabella convencer a
tia Carol que vestidos marrons bufantes e tamancos seriam
as coisas mais legais pra vestir num casamento. Mas é
muito difícil culpar a Isabella por qualquer coisa, mesmo
que me mostrem evidências.
E, além do mais, a Angelina é muito mais bonita e por
isso merece levar a culpa por tudo.
Minha mãe tirou esta foto. Ela disse que a Isabella me empurrou
pro lago, mas eu acho que ela estava tentando me segurar.
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