Este documento contém uma série de piadas curtas e histórias humorísticas sobre alentejanos, personagens como Zéquinha e Tonecas, e situações engraçadas. Muitas das piadas giram em torno de interpretações de duplo sentido ou mal-entendidos cômicos.

1. Um indivíduo chega a casa e grita à mulher: ¡Flora! ¡Prepara-te para fazer amor cinco vezes! - ¡¡¡Wuau!!! ¡Querido!, ¿Vens assim tão excitado? Não. Venho com quatro amigos Al-Rosa O insaciável

2. Lili, ¿estás doente?. Pergunto porque vi sair o médico de tua casa esta manhã. - Olha, ontem de manhã vi sair um militar da tua, e não estamos em guerra, ¿verdade?. A indiscreta

3. - ¿Sabes qual é a diferença entre o papel higiénico e as cortinas da casa de banho? Não. - ¡Ah!, então foste tu...! Evidência

4. Doutor, sinto-me mal... Vejo tudo a andar à roda... e além disso, arde-me o coração. - Olhe, madame, em primeiro lugar não sou médico, sou barman; a madame não está doente, está bêbada; e em terceiro lugar, não lhe arde o coração, tem é uma mama no cinzeiro. Um copo a mais...

5. Numa repartição de finanças: Díga-me o seu nome. Pepepedro Pinpintotooo. ¿O senhor é gago?... Não, gago era o meu pai e o funcionário do registo civil, um filho da p... Gagos

6. Comenta um tipo a alguém num casamento: Olhe, ¿já reparou que a pobre Noiva é horrível, feia como a noite? E depois ¿que lhe interessa?, ¡ não lhe admito que fale assim da minha filha! ¡Ah!, mil perdões, nunca imaginei que pudesse ser o pai. Não sou o Pai... Sou a Mãe, cretino. Feios

7. Um alentejano diz a outro: - Ei, Maneli, passa-me o shampoo. - Tens aí um na casa de banho Jaquim... - Tá bem, mas este é para cabelo seco e eu já molhei a cabeça. - Alentejanos...

8. -Ei Maneli, convido-te para a minha festa de 25 anos. - Tá bem, mas eu aos três meses venho-me embora. Alentejanos...

9. ¿Porque é que um alentejano olha fixamente para a embalagem de sumo? Porque tinha escrito "Concentrado". Alentejanos...

10. ¿Que faz um alentejano com os olhos fechados em frente a um espelho?... Está a ver como se dorme. Alentejanos...

11. ¿Cómo é que um alentejano manda um fax confidencial? ... Num envelope fechado. Alentejanos...

12. Na aula de português. - Zèquinha, em que tempo está: “Isto não deveria ter acontecido? - Preservativo imperfeito, fessora... Zèquinha

13. O Tonecas pergunta ao pai: - Papá ¿patetice acentua-se? - Com os anos, filho, com os anos. Tonecas

14. Na aula de Português a professora pregunta: Joãozinho, na oração "Maria está a gozar” , ¿onde está o sujeito? - Muito fácil fessora, está em cima dela . Joãozinho

15. Diz um porquinho à mãe porca: - Mamã, ¿Porque é que tenho um buraco no rabinho? Porque se o tivesses no lombo, eras um mealheiro ¡¡¡pacóvio!!!. Al-Rosa Mealheiro

16. Zéquinha grita ao pai: “ ¡¡¡Papá, os mosquitos não me deixam dormir, estão -me a picar!!!“. Responde-lhe o pai: “ Tá bem, apaga a luz e dorme...” O Zèquinha apaga a luz quando de repente entra no quarto um pirilampo. O Zèquinha grita de novo: - “¡¡¡Papá, agora procuram-me de lanterna!!!" Mosquitos