Frases para choque de caminhão

PROGRAMA DE AFILIADOS - RENDA EXTRA com ESFORÇO MÍNIMO
http://programaafiliados.comunidades.net/index.php
1
A amizade não consiste em apoiar os amigos
quanto eles têm razão, mas quando erram.
A diferença entre a mulher e o homem é que a
mulher está sempre pronta para o que der e vier e
o homem está sempre pronto para quem vier e
der
A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que
o sexo pago costuma sair mais barato
A esperança e a sogra são as últimas que morrem.
A experiência é uma professora muito severa. Ela
dá o teste antes e a lição depois.
A inveja é uma ***** (colado em um Audi TT
conversível )
A melhor vacina contra a AIDS é a comida caseira.
A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel
e obediente, desde que não pretenda transformar
isso em realidade.
A mulher está sempre pronta para o que der e vier
e o homem está sempre pronto para quem vier e
der
A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do
filé.
A mulher inteligente tem de entender que, não lhe
faltando nada em casa, as outras também são
filhas de Deus.
A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao
descobrir as infidelidades do marido.
A partir de hoje vou cuidar apenas da saúde, pois

2
da minha vida, todo mundo cuida.
A pé é bem pior (colado num fusca )
A pior coisa do sexo oral é a vista.
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a
melhor das segundas-feiras.
A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz
do passarinho.
A semelhança entre o entregador de pizza e o
ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas
não podem comer.
A sensação é boa, mas a posição é ridícula!
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Água mole em pedra dura tanto bate que acaba a
água.
Águas passadas já passaram.
Alegria de pobre é impossível.
Amo a vida porque na vida alguém me ama.
Antes tarde do que mais tarde.
Antes um mau acordo do que uma boa briga.
Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo
com veados.
Aprende-se mais calando do que falando.
Aqui é como o World Trade Center, só entra avião
As mulheres perdidas são as mais procuradas
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
As pessoas casam-se por falta de juizo; Separam-se
por falta de paciência; e casam-se novamente
por falta de memória.
As pessoas fazem coisas horríveis por dinheiro:
inclusive trabalhar.
As vegetarianas não gritam quando têm um
orgasmo, porque não querem admitir que um
pedaço de carne lhes dá prazer.
Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o
importante é estar dentro
As virgens já tiveram vários Natais, mas nenhuma
Noite Feliz

3
Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.
Atrás de todo homem de sucesso, existe uma
mulher; e atrás de todo homem mal sucedido,
duas!
Beijar é cultura na medida em que a pessoa
conhece várias línguas.
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
Bobo é assim mesmo... tudo que vê, lê!
Boca fechada não fala.
Burro não amansa, acostuma.
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.
Carro é só um meio de transporte
Casamento é igual a circo. Você é equilibrista,
domador, mágico ou palhaço.
Certas mulheres amam tanto seu marido que,
para não gastá-lo, usam o de suas amigas
Comecei a beber por causa de uma mulher, e
nunca tive a oportunidade de agradecê-la.
Como a maioria dos homens define o casamento?
R: Um jeito caro de ter suas roupas lavadas e
passadas de graça.
Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
Como estou dirigindo? Disque 0800 e Vá à Merda
Como estou dirigindo? Mal? Foda-se, o carro é
meu!
Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a
mulher precisa de um machão para o seu real
prazer.
Como se chama uma mulher que perdeu 95% de
sua inteligência? R: Divorciada.

4
Como você conserta o relógio de pulso de uma
mulher? R: Você não conserta. Ela já tem o relógio
de parede na cozinha.
Coração de mulher é igual a circo; sempre tem
lugar pra mais um palhaço
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
De que adianta a beleza interior se pênis não tem
olho?
De um fogão novo para sua mulher. Você não sabe
do que é capaz uma mulher agradecida.
Depois da tempestade vem a gripe.
Dessa vez foi verdade! Eva para Adão: Você foi o
primeiro.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não
tinha ninguém perguntando quando ia ficar
pronto.
Devagar nunca se chega.
Devo, não pago. Nego enquanto puder.
Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que
tenha que mentir um pouco.
Dinheiro é a pedra de toque em que se testa o
caráter dos homens.
Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer
em Paris.
Duas coisas matam de repente: vento pelas costas
e sogra pela frente.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher
quente.
Duas coisas que não gosto: cerveja quente e
mulher Gelada.
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser
feio.
É dando que se engravida.

5
É mais fácil uma mulher aceitar envelhecer do
que um político sair de cena.
Em casa de ferreiro só tem ferro.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Enquanto não encontro a mulher certa... me
divirto com as erradas.
Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no
máximo um monólogo coletivo.
ENTROMETEU - (adesivo colado em um corsa
branco com vidros pretos.)
Este é um Porsche disfarçado (colado num Fiat
147 )
Eu atropelo Duendes
Eu não tenho falado com minha mulher nos
últimos 18 meses. É que eu odeio interrompê-la.
Eu sempre me importei com a beleza interior da
mulher. Uma vez dentro... beleza!
Existem 2 tipos de mulher: a que não conhece
pinto e a que adora.
Existem 2 tipos de mulher: As que me amam e as
que ainda não me conhecem...
Feio é o teu (colado num Ka)
Feliz foi Adão que não teve sogra e nem caminhão
Filhinho de Papai é a Puta que te Pariu !!! (adesivo
colado em um Audi TT em S.P).
Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
Gato escaldado... morre.
Há males que vem para pior.

6
Herrar é umano.
I love you pra chuchu.
Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se
divertir pela metade.
Ir a Paris e levar a mulher é a mesma coisa que ir
a um banquete e levar sanduíche no bolso.
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres
levam os dois.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que
adiantado no outro.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade
do que pelo amor.
Melancia grande e mulher muito boa ninguém
come sozinho.
Melancia grande e mulher muito boa, ninguém
come sozinho.
Melhor perder um minuto na vida do que a vida
num minuto.
Mesmo que você odeie as lebres, precisa
reconhecer que elas correm muito rápido.
Meu cérebro é meu segundo órgão favorito

7
Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.
Sinto falta dele.
Mulher bonita é que nem melancia, impossível
comer sozinho.
Mulher de amigo meu é igual a muro alto: é
perigoso, mas eu trepo!
Mulher de amigo meu para mim é cobra... ... é só
no pau mesmo!
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo
Mulher de bigode nem o diabo pode
Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de
arame farpado, cerca a propriedade mas não tapa
a visão
Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem
vergonha.
Mulher diz que parto dói, porque não tem um saco
como alvo em brigas ou discussões.
Mulher e bife quando mais batido mais macio
fica.
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a
gente fica com tudo.
Mulher é igual à abelha: ou dá mel ou dá
ferroada.
Mulher é igual à agulha. Volta e meia perde a
linha.
Mulher é igual a biscoito, comeu uma, tem mais
18!!!
Mulher é igual à chuchu. Quando pula cerca, o
vizinho come.
Mulher é igual a laranja, você descasca e chupa
Mulher é igual a macarrão: não dá para comer
sem enrolar antes...
Mulher é igual à música. Só é boa quando nova.
Mulher é igual carne. Quanto mais se bate, mais
macia fica.
Mulher é igual chiclete, quanto mais mexe mais dá
bola.
Mulher é igual chiclete, quanto mais se pisa, mais

8
gruda no pé!
Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o
espetáculo.
Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta,
outro pega
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo
na boca do povo.
Mulher é que nem Chips: impossível comer uma
só!
Mulher é que nem chuchu, quando pula o muro o
vizinho come...
Mulher é que nem filme, só se revela no escuro!
Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque,
do tanque para a cama.
Mulher é sólida. Se fosse líquida, eu beberia.
Mulher é tudo igual: só muda o endereço !
Mulher feia aqui, bate e volta...
Mulher feia e cheque sem fundo, protesto.
Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que
come.
Mulher feia é igual a macaco gordo, só quebra
galho..
Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer
lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de
casa.
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
Mulher feia e jumento só procura quem é o dono
Mulher feia e urubu, comigo é na pedrada...
Mulher feia vale por duas porque o marido
sempre tem outra.
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Mulher não tem cérebro; tem adubo para crescer
cabelo ..
Mulher não tira Carteira de Habilitação... Tira
porte de arma.
Mulher não vale nada, até pobre tem.
Mulher pequena é o ideal: dos males o menor !

9
Mulheres não ligam quando você faz 'psiu'. Faça
'bi-bi' que funciona.
Na subida paciência, na descida, dá licença!
(colado em uma F-1000)
Na subida, paciência; na descida, dá licença.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o
cobrador.
Não adianta ser rico e usar roupas caras se o
melhor da vida a gente faz pelado
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja
Não confunda, catraca de canhão com conhaque
de alcatrão (colado num Santana de um oficial da
Marinha)
Não é porque o tigre está magro que nós iremos
passar a chamá-lo de gato.
Não há melhor momento do que hoje para deixar
para amanha o que você não vai fazer nunca.
Não me inveje, trabalhe.
Não me siga, também estou perdido
Não roube, o governo detesta concorrência.
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio-dia
Não se ama duas vezes a mesma mulher...
Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não!
Não se pode confiar nas mulheres, uma delas
pode estar sendo sincera....
Não sou palmeirense, mas carrego sua torcida
(colado na traseira de um caminhão frigorífico )
Não tenho tudo que amo, mas foda-se
Neste vai e vem da vida, vou e volto com você em
meu pensamento.
No dia em que vocês me virem abraçado com uma
mulher feia, podem separar que é briga.
No teatro do poder, todos são formados em artes
cínicas.

10
Nóis capota mas naum breca!
Nois capota mas num breca! (colado num Classe A
)
O avarento guarda todo seu dinheiro para três
pessoas que ele detesta: o futuro esposo de sua
mulher, o seu genro e sua nora
O cachorro tem quatro patas, mas todas são
obrigadas a seguir o mesmo caminho.
O chifre é como consórcio, quando você menos
espera, é contemplado.
O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saúde.
O homem foi feito primeiro que a mulher, para a
mulher não dar palpite.
O homem gosta do que vê, e a mulher gosta do que
ouve
O incrível Truck.
O melhor movimento feminista continua sendo o
dos quadris.
O mundo é boa fruta enquanto não apodrece;
assim é o amor novo enquanto não aborrece.
O mundo é bom porque é uma bola; se fossem
duas, seria um saco.
O objeto mais leve do mundo é um pênis. Basta
um pensamento para levantá-lo
O poderoso possuiu tesouros em ouro e trigo. Mas
eu posso mais: tenho um amigo do peito.
O verdadeiro homem não é aquele que conquista
várias mulheres, mas sim aquele que conquista
uma mulher várias vezes.
Os cientistas descobriram uma comida que
diminui em 90% o desejo sexual feminino... Bolo
de casamento.
Os homens precisam apenas de um lugar, as
mulheres de um motivo.
Os seios de uma mulher nunca caem. Eles apenas

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se tornam gravitacionalmente prejudicados.
Os últimos serão desclassificados.
Os últimos serão os primeiros e os do meio
sempre serão os do meio.
Para evitar filhos, transe com sua cunhada...se
nascerem, são sobrinhos.
Para se dar bem com as mulheres, diga que é
impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo
Para seu marido não acordar com a macaca...
Depile-se!
Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar
adiante!
Pense nisso: Se não fosse pelo casamento os
homens passariam a vida toda sem conhecerem
seus próprios defeitos.
Pinto é que nem dólar:sobe no paralelo e cai no
oficial. Um casamento vai para o brejo quando
você começa a engolir tantos sapos que não sobra
mais tempo para a perereca.
Político bom é político desempregado.
Por maior que seja o buraco em que você se
encontra, pense que, por enquanto, ainda não há
terra em cima
Por que as mulheres têm os pés menores que os
homens? Para ficarem mais próximas da pia da
cozinha.
Por que os homens morrem antes de suas
esposas? Porque eles querem...
Porque homens sofrem mais de gases do que as
mulheres? R: Porque elas não conseguem ficar
caladas tempo suficiente para criar pressão.
Porque uma lavanderia é o pior lugar para se
paquerar uma mulher? R: Porque uma mulher
que não sabe lavar as próprias roupas em casa

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nunca vai ter capacidade de cuidar bem das suas.
Preocupe-se mais com sua consciência do que
com a sua reputação, porque a sua consciência é o
que você é, e a sua reputação é o que os outros
pensam que você é; e o que os outros pensam que
você é, é problema deles.
Qual a diferença entre um cachorro e uma super
gata? R:Uns 5 drinks.
Qual o castigo para a bigamia? R: Duas sogras.
Quando o amor é puro e verdadeiro, seu eco vibra
no infinito.
Quando o cara se casa com 01 mulher, o que é? -
monotonia.
Quando o cara se casa com 02 mulheres, o que é??
- bigamia.
Quando o cara se casa com 5 mulheres, o que é? -
poligamia.
Quando um não quer... o outro insiste.
Quantos homens são necessários para se abrir
uma lata de cerveja? R: Nenhum. Ela já deve estar
aberta quando a mulher a traz da cozinha.
Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro
Quem com ferro fere, não sabe como dói.
Quem dá aos pobres, paga a conta do motel.
Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
Quem espera sempre alcança.
Quem espera sempre cansa.
Quem não ama não morre. Tampouco vive.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
Quem não tem cão, não caça.
Quem ri por último é retardado.
Quem semeia vento, colhe tempestade.
Quem tem boca vai ao dentista.
Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
Quem tempera a comida é o tempero. Quem

13
tempera a comida é a fome.
Quem tudo quer, tudo tem.
Quem vê cara não vê o resto.
Quer conhecer sua namorada? Case. Quer
conhecer sua esposa? Separe.
Querido, você está com uma lanterna no bolso, ou
isso é uma declaração de amor? Mulher é igual
circo. Debaixo dos panos é que está o espetáculo
Respeite a mulher do próximo, principalmente se
o próximo estiver muito próximo (colado em um
gol )
Respeite a mulher do próximo, principalmente se
o próximo estiver muito próximo. (colado em um
Gol)
Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é
gay.
Sabe qual é a diferença entre o casamento e a
guerra? É que na guerra vc não precisa comer o
inimigo.
Se amor matasse, eu já estaria morto de tanto
amar você.
Se andar fosse bom pra saúde, o carteiro seria
imortal.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria
afogado.
Se Deus fez algo melhor que mulher, ficou com
ele.
Se Maomé não vai à montanha, então vai à praia.
Se o amor é cego o negocio é apalpar.
Se queres achar amizade, doçura e poesia em
qualquer parte, leva-as contigo.

14
Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma...
(colado numa Van que faz o trajeto Centro-
Freguesia)
Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco era Pré-
Histórico.
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma
corda mais comprida.
Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha
(Funerária São José)
Se tamanho fosse documento o elefante era dono
do circo.
Se tiver que casar, case com uma mulher baixa.
Dos males, o menor
Se um homem, de repente, lhe oferecer flores, isto
é impulsível.
Se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha
Se você quer que sua esposa preste total e
incondicional atenção em tudo aquilo que você
fala, tente falar enquanto dorme.
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher
seu asilo.
Sempre fui a favor do movimento feminista,
principalmente do movimento de cadeiras.
Seu cachorro esta latindo na porta de frente e sua
mulher esta gritando na porta dos fundos, para
qual dos dois você abre a porta primeiro? R: Para
o cachorro, óbvio. Pelo menos ele vai ficar quieto
assim que você deixá-lo entrar.
Sexo demais prejudica a memória e outra coisa
que não lembro agora
Sexo demais prejudica a memória e outra coisa
que não me lembro agora.
Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram,
você não fará
Sexo é o único esporte que não é cancelado
quando falta luz
Sexo grátis, amor a combinar.
Sexo oral é prático, porque pode ser feito,

15
inclusive, por telefone.
Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito,
por exemplo, em Luiza Brunet
Só o Ctrl+S salva (zoando só Jesus salva)
Sob NOVA DIREÇÃO: recém desquitada.. (colado
em um Palio dirigido por mulher em SP)
Sogro rico e porco gordo só dão lucro depois de
mortos.
Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.
Sorria... sua mulher me ama.
Ter ciúmes de mulher feia, é como colocar alarme
num Fiat 147
Três eixos envenenados e um machão invocado.
Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de
uma mulher. O problema será parar de rir...
Um homem disse: Eu nunca soube o que
realmente era a felicidade até que me casei... Mas
aí já era tarde demais...
Uma calça jeans sem bolsos é como uma mulher
sem seios: a gente não sabe onde por as mãos.
Uma mulher não é uma má motorista. Ela apenas
é automotivamente incapaz.
Uma mulher nunca é fácil. Ela é horizontalmente
acessível.
Uma mulher nunca é frígida. Ela é termicamente
incompatível.
Uma mulher nunca é muito magra. Ela apenas é
esqueletalmente proeminente.

16
Uma mulher nunca é uma má cozinheira. Ela
apenas é compatível com microondas.
Uma mulher nunca ganha peso. Ela apenas se
transforma num acumulador metabólico.
Uma mulher nunca tem TPM. Ela apenas se torna
hormonalmente homicida.
Uma mulher nunca usa maquiagens demais. Ela é
apenas cosmeticamente saturada.
Velocidade controlada pelos buracos da
prefeitura
Viajo porque gosto, volto porque te amo.
Você sabe qual a coisa mais inteligente que já saiu
da boca de uma mulher? - O pau do Einsten.
Você sabe qual o feminino de PEIXE-BOI? Peixe-mulher.
Você sabe quando a mulher tem um neurônio?
Quando engole um mosquito. E quando ela tem 2
neurônios? Quando está grávida de uma filha!
Você sabia que mulher (esposa) é como Trator. É
muito boa pra trabalhar, e horrível pra passear !
0 a 100 em 15 minutos (colado em uma Brasília)
50% do sex-appeal é o que a gente tem; os outros
50% são o que os outros pensam que a gente tem
70 me passar, passe 100 atrapalhar
99% da beleza feminina sai com água e sabão
Fonte
http://curiosidadesinteressantesa.blogspot.com.br/2011/
05/frases-para-choques-de-a-v.html

17
venha
CONOSCO PARA O
RIQUEZA NATURAL
ACESSE:
http://goo.gl/yqybWW

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