Aforismi misogini.

2. Digital Only
Federico Riva
Io Odio Mia Moglie
Sagoma editore

3. Edizione Digitale: 2012
ISBN: 9788865060469

4. PREFAZIONE
di Dario Cassini
È sempre un piacere partecipare con una piccola introduzione al lavoro di un collega
scrittore, anche se io, nei suoi confronti, sono più collega che scrittore. Sono molto fiero
ogniqualvolta leggo di uomini che con l'arma dell'umorismo – l'unica che ci resta nell'età
adulta – “combattono” lo strapotere della femmina, che inizia intorno ai nostri undici anni
e finisce con lei che apre il nostro corteo funebre... Avete notato con quanta frequenza le
vedove vanno al cimitero a trovare i mariti morti? A loro non basta che sei morto tu:
finché hanno vita per romperti i coglioni lo fanno. E tu zitto, sottoterra, mentre lei si
accanisce sulla tua foto sulla lapide.
Il cognome dell'autore che state per leggere è una certezza: si chiama come in
centravanti del Cagliari degli anni Settanta soprannominato 'Rombo di Tuono' e anche
come il più bel motoscafo che il design italiano abbia mai prodotto. Nel primo caso
rispecchia l'attaccante, nel secondo caso la fuga via mare, e sono due condizioni sempre
presenti nella fantasia maschile quando si affronta una donna (secondo lei) innamorata di
te.
Vi siete mai domandati perché il Signore Iddio abbia creato prima l'uomo e poi la
donna? Perché non voleva consigli su come lo doveva fare.
Buona lettura a tutti, ma vi consiglio di tenere sotto mano il numero di telefono di un
avvocato divorzista.

5. UNO DI QUESTI GIORNI
A un matrimonio tutti sorridono. Ma per motivi diversi.
Perché sposarsi? Invita cento persone che non sopporti e paga loro il pranzo.
Mezz'ora prima di sposarmi, ha cominciato a piovere. Da allora, non ha più smesso.
Sposarsi? Mai dire mai. Basta dire no, grazie.
Quando ho incontrato mia moglie per la prima volta? Subito dopo il matrimonio.

6. Mia moglie ha pianificato le nostre nozze per dieci mesi. E il suo matrimonio per dieci
anni.
Certo che i mariti ricordano la data del matrimonio. La ricordano ogni giorno.
Il giorno del matrimonio, un uomo mette la propria felicità nelle mani di una donna a
cui difficilmente affiderebbe la propria macchina per un pomeriggio.
Come si dovrebbe vestire un uomo per il giorno del proprio matrimonio? Lentamente.
Un esperto di donne è uno che non sa nulla di matrimonio.
Prima di rubare, gli uomini si vestono di nero. Le donne, di bianco.
Il cento per cento delle nozze finisce in matrimonio.
Il matrimonio non è una medicina. Ne ha solo il sapore.
Il matrimonio è uno strano incidente dopo il quale i testimoni, invece di andare alla
polizia, vanno al ristorante.
Il giorno delle nozze: cinquanta per cento di persone che non conosci e cinquanta per
cento di persone che non ti conoscono.
Matrimonio: quella cosa che viene dopo le nozze. Molto dopo, se si è fortunati.
Anche io ho pianto al mio matrimonio. Ma due anni dopo.
Sposarsi è andare a un matrimonio a cui nessuno ti ha invitato.

7. LO SPOSO?
Un uomo rimane scapolo per lo stesso motivo per cui un altro si sposa: perché non ha
trovato la donna giusta.
Che cos'hanno in comune uno scapolo magro e atletico e un marito obeso e con la
sciatica? L'età.
Gli uomini intelligenti, così come gli idioti, finiscono per sposarsi. Ma solo gli idioti ne
vanno fieri.
A una donna può capitare di desiderare di essere un uomo. Ma difficilmente desidererà

8. di essere suo marito.
La sordità tormenta il dieci per cento degli uomini adulti, e consola il cento per cento
dei mariti.
Un bravo marito non dovrebbe picchiare sua moglie. E una brava moglie non dovrebbe
chiamare la polizia.

9. COTTI & MANGIATI
Da' un pesce a un uomo e mangerà per un giorno. Da' un pesce a tua moglie e non ti
parlerà per una settimana.
Mia moglie mi dimostrava il suo amore cucinando. Io glielo dimostravo mangiando.

10. Mia moglie ha sognato la mia morte l'altra sera. Ma non stava dormendo. Stava
cucinando.
Il matrimonio è come un nuovo piatto. Prima di provarlo non sai che gusto ha. E dopo
è troppo tardi.
Se aspetti abbastanza a lungo in riva al fiume… tua moglie ti chiamerà per cena.
Scegliere la moglie in base a come cucina è come scegliere il ristorante in base a come
fa l'amore la cuoca.
Una donna deve imparare a cucinare prima del matrimonio. Un uomo, poco dopo.
La moglie è una donna che pensa al sesso mentre fa il sugo e pensa al sugo mentre fa
sesso.
Non dico parolacce a mia moglie per attizzare il sesso. Ma per attizzare il sugo, sì.
La cucina di mia moglie è la prova che puoi torturare un animale anche dopo morto.
Sposarsi significa passare da mangiare quando hai fame a mangiare quando è pronto.
Non è che le donne peggiorano in cucina con gli anni. È solo che i mariti diventano più
sinceri.
Tua moglie è una donna che sa quali sono i piatti che non ti piacciono. E te li cucina.
Il matrimonio è ingannevole. Cominci facendo sesso bollente in cucina e finisci
mangiando cibo freddo in camera da letto.
Uno scapolo dovrebbe saper cucinare. Nel caso in cui si dovesse sposare.
Mia moglie. Quando è arrabbiata, non mi cucina. Quando è furiosa, sì.
Sì, tradisco mia moglie col pensiero. A volte, a cena, penso a come cucinava mia
madre.

11. MOGLI & BUOI
Se un finto amore fa soffrire, figuratevi uno vero.
Amore è guardarla dormire. Matrimonio è sentirla dormire.
Le donne non dicono mai bugie. Prima mentono a se stesse e poi dicono la verità.

12. Se pensi che le donne siano come i gatti, sposati un gatto.
Mia moglie è sempre stata una persona cattiva. Da piccola era così cattiva che il buio
aveva paura di lei.
Moglie e marito hanno gli stessi diritti: entrambi hanno diritto a un avvocato.
Credo nel matrimonio perfetto così come credo in Dio. So che esiste, là fuori, ma non
ne ho mai visto uno.
La moglie è una donna che, prima di andare a letto, si veste.
Tutte le volte che vedo mia moglie è come la prima volta. E la prima volta, avevo la
diarrea.
La differenza fra una moglie e un estraneo? Una moglie ci mette un po' per diventarlo.
Non picchiare tua moglie. Picchia la mia.
Era una moglie in gamba. Per essere una donna.
Se non sai come rendere felice tua moglie, non saprai nemmeno come farla soffrire.
Di mia moglie amo i più piccoli dettagli. La sua intelligenza, per esempio.

13. BACCO & TABACCO
L'alcol è causa del venti per cento dei divorzi. E del cinquanta per cento dei matrimoni.
Bere deve fare davvero male. Ogni volta che sono ubriaco, mia moglie comincia a
urlare.
Dopo aver bevuto molto, il tuo udito diventa meno sensibile, ma tua moglie grida più
forte.
Mia moglie ha fatto di tutto per farmi smettere di bere, perché quando bevevo ero
felice.

14. Il marito è un uomo che vede la moglie accarezzare sensualmente una bottiglia di birra
e – immediatamente – desidera una birra.
Mia moglie mi ha detto di scegliere: o le sigarette, o lei. Alla fine si è accontentata di
una borsa in pelle.
Quando ho un'accesa discussione con qualche amico, mia moglie mi difende sempre.
Dicendo che sono ubriaco.
Rimanere sobri durante le nozze è molto più facile che rimanere sobri durante il
matrimonio.

15. È SEMPRE TROPPO TARDI
L'incomprensione reciproca è la causa del cinquanta per cento dei divorzi. E del cento
per cento dei matrimoni.
C'è solo una cosa più tragica di quando tua moglie chiede il divorzio: è quando lo
chiede la tua amante.

16. Se una persona parla da sola, ha bisogno di uno psichiatra. Se due persone parlano da
sole, hanno bisogno di un avvocato.
Il lato positivo del perdere il lavoro è che, poco dopo, tua moglie chiederà il divorzio.
Ci sono due cose impossibili da realizzare: il matrimonio perfetto e l'omicidio perfetto.
Ma nel secondo caso, puoi sempre contare sul tuo avvocato.
Divorziare è più semplice che sposarsi. Nel primo caso, non devi scegliere chi.
Se non sei ancora divorziato puoi già odiare le donne, ma non ancora gli avvocati.
La legge protegge la donna dopo il divorzio, e l'uomo prima del matrimonio.
Le donne arrivano tardi ai matrimoni. Gli uomini, ai divorzi.
I matrimoni, come i divorzi, sono raramente consensuali.
La legge dice che una donna, dopo il divorzio, deve poter mantenere lo stesso stile di
vita che ha causato il divorzio.
Una ex moglie è per sempre.

17. FIDANZATI A CASO
Fare l'amore con la propria moglie significa andare a letto con la propria ex fidanzata.
Se sei infelice, sposati. Non sarai felice comunque, ma almeno avrai un buon motivo.
Sposare una donna dopo poche settimane di conoscenza è stupido. Dopo anni, è
idiota.
Se la tua fidanzata è brava, educata e onesta, sposala. Non puoi farci molto altro con
una ragazza così.

18. L'ultima volta che mia moglie e io siamo stati d'accordo è quando abbiamo deciso dove
andare in luna di miele. E non era ancora mia moglie.
La differenza fra una moglie e un rapinatore? I rapinatori non sempre hanno un piano.

19. TUO FIGLIO
Certo che sono contro il matrimonio. Il matrimonio è sesso che ha a che fare coi
bambini.
I bambini non possono sposarsi perché la legge li considera troppo piccoli per essere
puniti.

20. Sposarsi non è naturale affatto. Nessuno – da bambino – sogna di diventare un marito.
Non mi sono sposato e non ho voluto figli. Sto cercando di dare ai miei genitori un
buon esempio.

21. TradiMENTI
Prima di tradire tua moglie, pensaci dieci volte. Poi fallo.
Dopo due anni di terapia matrimoniale, mia moglie ha finalmente smesso di mentirmi.
E ha cominciato a mentire al suo amante.
Mai picchiare tua moglie. Altrimenti, se smetterai di picchiarla, capirà che hai un'altra.
Sposarsi significa passare da una vita da singolo a una doppia vita.
Il segreto della mia felicità matrimoniale? Lo sa la mia amante.

22. Se sa dove sono le tue zone erogene, è la tua amante. Se sa dove sono le tue calze, è
tua moglie.
Quando una storia d'amore finisce, alcune si fanno consolare dalle amiche. Molte, dai
mariti.
Mia moglie non mi tradirebbe mai con un altro. Mi tradisce sempre con lo stesso.
Un recente studio ha dimostrato che i mariti che non fanno domande hanno mogli più
sincere.
Se tua moglie ti mente, è normale. Se comincia a mentire anche ad altri, allora
preoccupati.
Che cos'hanno in comune un marito fedele e una moglie adultera? Entrambi si sentono
a posto con la propria coscienza.

23. NON SI FA CREDITO
Il numero preferito di mia moglie è 500 euro.
Il giorno delle nozze è un enorme spreco di soldi. Per questo alle donne piace tanto.
Se hai una moglie bellissima non hai bisogno d'altro. E comunque non puoi
permettertelo.
Tanti uomini odiano il proprio lavoro. Ma per odiare il lavoro di un altro, ci vuole una
moglie.

24. Dopo qualche anno di matrimonio, il giorno delle nozze non sembra poi così costoso.
Dietro ogni fallito c'è una piccola ex moglie.
Perché un matrimonio sia felice l'uomo deve essere: più ricco, più alto, più anziano e
più infelice di sua moglie.
I matrimoni falliscono spesso. Le mogli, raramente.
Mia moglie mi lasciò improvvisamente, solo con un biglietto. Un biglietto da cinque, se
non ricordo male.

25. SOTTO LE LENZUOLA
Sono contro il matrimonio dopo il sesso.
La mia fantasia sessuale è fare sesso con cinque donne allo stesso tempo, mentre mia
moglie stira.
La prima volta che si è spogliata davanti a me, mia moglie era imbarazzata. L'ultima
volta, ero imbarazzato io.
I mariti dormono poco dopo avere fatto l'amore. Le mogli, poco prima.

26. La posizione preferita delle donne è: lei sopra e il marito in ufficio.
Il sesso è chimica. Il matrimonio è farmaci.
Dove sono le zone erogene di mia moglie? A casa, credo.
Mia moglie è molto generosa: dona gli organi a persone che conosce a malapena. Ed è
ancora viva.
Dopo trent'anni di matrimonio, un uomo realizza che il sesso è diverso dall'amore. E
anche dal sesso.
Il marito è un uomo che non fa sesso sempre con la stessa donna.
Se tua moglie smette improvvisamente di fare l'amore con te, è probabile che ti stia
tradendo. Se smette gradualmente, è tutto ok.
Sono a favore del matrimonio. Se sei fortunato, farai del gran sesso con tua moglie. Se
va male, con la moglie di altri.
Sono stato sposato esattamente cinque anni. Il che fa: milleottocentoventicinque giorni
e una ventina di notti.
Sai che è ora di divorziare quando tua moglie fa più rumore quando dorme che quando
fa l'amore.
Non andrei mai a letto con la moglie di un amico. Questi problemi uno se li deve
risolvere da sé.
La differenza fra sesso e amore? Dopo qualche anno di matrimonio, nessuna.
Desiderare una donna che potrebbe essere nostra figlia è immorale. Desiderare una
donna che potrebbe essere nostra moglie è idiota.
Non ti lamentare se tua moglie russa quando dorme. La mia russa quando fa l'amore.
Il posto più strano dove ho fatto l'amore? Mia moglie.

27. SCERVELLÀTI
Hitler si sposò il giorno prima di morire. Questo dimostra che era pazzo, ma non
stupido.
Il matrimonio ti dà la possibilità di fare cose che non hai fatto prima di sposarti.
Riflettere, ad esempio.
Il novantanove per cento dei geni è sposato. Ciò dimostra che il genio ha poco a che
fare con l'intelligenza.
Essere o non essere? Semplicemente, non sposarti.

28. Non essere ottimista. Gli ottimisti tendono a sposarsi.
I poeti danno un nome ai sentimenti. Le donne, un cognome.
Se ho mai pensato a sposarmi? Certo, e molto attentamente. Ecco perché non l'ho
fatto.
Sono una persona immatura. Mia moglie sta ancora decidendo che cosa farò da
grande.
Una donna che parla poco non prova la propria intelligenza. Ma quella di suo marito, sì.
Perché mi sono sposato? Ero felice e ho esagerato.
Il fatto che una donna sia un po' stupida non è una buona ragione per divorziare da lei.
Però è un'ottima ragione per sposarla.
Quando incontro un cinquantenne ancora celibe, non penso sia gay. Penso sia
intelligente.
Quando è necessario un consulente matrimoniale? Prima di non sposarsi, suppongo.

29. UN CUOCO & UNA CAPANNA
Un giorno, mia moglie ha sbattuto la porta ed è rimasta.
È scortese dire a un uomo sposato: “Fa' come se fossi a casa tua”.
Sposarsi e mettere su casa significa avere un posto da cui andarsene ogni mattina.
Pochi mesi dopo il mio matrimonio, in casa ho trovato un'estranea, che cercava di non
uscire.

30. IL NOME DELLA RESA
Il vero amore capita una o due volte nella vita. Dopodiché, incontri tua moglie.
La realtà supera la fantasia. E il matrimonio supera entrambe.
Mia moglie mi ama con tutto il mio cuore.

31. Il matrimonio non è il modo migliore per dimostrare a una donna che la ami. È
semplicemente l'ultimo.
Ho lasciato mia moglie con una telefonata. Ma era occupato, e quindi siamo ancora
insieme.
Quando ho visto mia moglie per la prima volta, ho capito che era la donna della sua
vita.

32. WORKING GIRLS
Gli uomini frequentano le prostitute per lavoretti che le mogli di solito non fanno:
ascoltare, per esempio.
Se paghi per fare sesso si tratta di prostituzione. Se lavori per fare sesso si tratta di
matrimonio.

33. Tutte le donne odiano la pioggia. Le puttane perché lavorano meno. Le mogli perché
lavorano di più.
Perché pagare per fare sesso? Sposati una brava ragazza, e farai sesso tutte le volte
che lei ne avrà voglia.
Prostituzione e matrimonio sono crimini. Il primo è organizzato, il secondo no.
Una puttana rende felici dieci uomini in una notte, invece di renderne infelice uno solo
per una vita.

34. NON HO L'ETÀ
Sono stato felicemente sposato per sei anni. Il primo anno, grazie a mia moglie. Gli
ultimi cinque, nonostante lei.
Mi sono sposato a ventinove anni. Mia moglie ne aveva ventisette. Dopo due anni di
matrimonio eravamo una coppia di sessant'anni.
Dopo dieci anni, un amico è un vecchio amico. Una moglie, è una moglie vecchia.
L'età giusta per sposarsi? L'età della pietra. Forse.

35. Si sposò a ventotto anni, ancora molto giovane, senza nemmeno lasciare un biglietto.

36. VITA MENSILE
Dopo un litigio, una coppia sposata torna subito come prima. È questo il dramma.
Si dice che le corde di violino siano fatte di intestini di gatto essiccati. Non è vero, ci
hanno fatto mia moglie con quelli.

37. I matrimoni, come le elezioni, sono democratici. Non conti nulla, ma ti guadagni il
diritto di lamentarti.
Per avere avuto due mogli basta essere sposati una volta, da un po' di tempo.
Le donne sanno fare bene due cose: prendersi cura del proprio marito e parcheggiare.
Il matrimonio è un lavoro di squadra. Due squadre.
Che cosa rende felice un matrimonio? Interessi comuni e bagni differenti.
Matrimonio è quella cosa per cui quando uno ha il mal di denti, sono in due a non
dormire.
Non è necessario essere sposati per odiare le donne. Ma sicuramente aiuta a odiare se
stessi.
Un vero amore è per sempre. Ma un vero mutuo è ogni mese.
In vacanza ho sempre avuto problemi col mio computer, perché insistevo a portare mia
moglie con me.
L'uomo è cacciatore. Il marito è pescatore.
Quando mia moglie va in bagno lo fa solo per avere un po' di privacy. Della mia.
Un uomo sposato si sente a casa quando il bagno è sempre occupato.
Nessun marito si alza la mattina con l'idea di rovinare la giornata alla propria moglie.
Questa è la principale differenza fra uomo e donna.
Mia moglie mi seguirebbe in capo al mondo. Se avesse bisogno di soldi.
Dormire a lungo è il miglior rimedio per le sbronze. E i matrimoni.
I gay sono uomini fortunati. È meglio avere una parte femminile dentro di sé che vicino
a sé.
Il matrimonio non è due persone che mangiano e dormono sotto lo stesso tetto. Quello
è il matrimonio felice.

38. Amore è quando due persone diventano una. Matrimonio è quando una persona
diventa due.
Il tempo è denaro. A meno che tu non sia sposato, e allora è molto denaro.
Non mi dà fastidio se mia moglie parla con altri. Mi dà fastidio se parla con me.
Ogni matrimonio felice è questione di rispetto. Devi perdere un po' di quello che hai
per te stesso.
Matrimonio è amicizia senza buone maniere.

39. NEMICI & SERPENTI
Dopo qualche anno – se sei fortunato – tua moglie sarà come una sorella. Altrimenti,
tu sarai come una sorella.
Le sei mogli di Enrico VIII erano imparentate tra loro. Non mi stupisce, tutte le mogli
sembrano esserlo.
Non ho niente contro il matrimonio. Molti miei amici sono sposati.
Prima di sposarla, non guardare sua madre per sapere come diventerà lei. Guarda suo
padre, per vedere come diventerai tu.

40. Il matrimonio è un compromesso. Tra quello che vuole tua moglie e quello che tua
suocera non vuole.
Secondo la legge italiana un uomo può avere una sola moglie, ma un numero illimitato
di cognati.
Un vero amico è quello che conosce una donna che sarebbe la moglie perfetta per te. E
non te la presenta.
L'amicizia fra uomo e donna non è impossibile. Impossibile è fra donna e donna.
Quando ti sposi, uccidi una madre e dai vita a due suocere.
La differenza principale tra matrimonio e divorzio è che, nel secondo caso, i parenti
festeggiano in ristoranti differenti.
Il matrimonio è due corpi, un'anima e i suoceri alla domenica.
Prima di sposarla, osserva attentamente la madre. Se è ancora viva, non farlo.
Ogni volta che litighiamo, mia moglie prende le parti di sua madre, che è morta
nell'86.
Ricorda che tua moglie non è altro che la figlia di tua suocera.

41. R.I.P.per
Odio quando mia moglie russa. Significa che è ancora viva.
Quando litighi con tua moglie, non ti scordare che le parole possono uccidere. Ma i
fucili uccidono meglio.

42. La pazienza è la virtù dei vedovi.
Nei matrimoni, la chiave di tutto è l'equilibrio. Come nelle impiccagioni.
Il cinquanta per cento degli uomini sposati muore nella propria casa. Molti meno
riescono a viverci.
Il lato positivo di essere sposati da cinquant'anni è che manca poco.
Roma. Uomo uccide la moglie e si riprende la vita.
Sono contrario al matrimonio. Sono anche contrario alle armi da fuoco. Non posso dire
di essere contrario alla combinazione delle due cose.
Ogni notte, migliaia di uomini uccidono la propria moglie nel sonno. Poi suona la
sveglia.
Vedovo: uomo che è certo che esiste la vita dopo la morte.
Subito dopo la morte, il corpo di un uomo diventa freddo, e quello di sua moglie
comincia a scaldarsi.
Tutti i mariti sono grandi artisti. Apprezzati molto più da morti che da vivi.
Se uccidi tua moglie, è uxoricidio. Se la uccide qualcun altro, è fortuna.
Le donne vivono in media ottant'anni. Le mogli, non più di due.
Se tua moglie non crede che le rimarrai fedele anche dopo la sua morte, il modo
migliore per convincerla è provarglielo.
Uomo uccide la moglie: la donna aveva trentasei anni, la vittima quarantaquattro.
Vorrei che mia moglie fosse come Greta Garbo: raffinata, elegante, morta.
Uxoricida: marito che si è fidato più del suo fucile che del suo avvocato.
Se uccidi tua moglie, sarai giudicato da otto persone che non ti conoscono, invece che
da una che non conosci.

43. Se continui a pensare alla morte di tua moglie, non hai bisogno di uno psicologo. Hai
bisogno di un piano.
Vedovo: un marito che ha fatto carriera.
Non uccidere tua moglie. Se ti piacerà, non potrai farlo di nuovo.
Mia moglie ha più vestiti di Maria Callas, non sa cantare ed è ancora viva.
Ho detto a mia moglie che volevo uccidermi. Lei mi ha detto: “Quando?”
Mia moglie ha più cura della sue unghie che di me. E le sue unghie sono morte.
Quando sarò morto, voglio che mia moglie sia cremata.

44. CREDITS FOTO
Uno di questi giorni: Flickr, alcuni diritti riservati a paPisc.
Lo sposo?: Flickr, alcuni diritti riservati a Linda Cronin.
Cotti & Mangiati: Flickr, tutti i diritti riservati a mandragor.de.
Mogli & Buoi: Flickr, tutti i diritti riservati a Luligio.
Bacco & Tabacco: Flickr, tutti i diritti riservati a oleszka
È sempre troppo tardi: Flickr, alcuni diritti riservati a Raniero Corsetti Giusti di
Ripalunga.
Fidanzati a caso: Flickr, tutti i diritti riservati a dott. dulcamara.
Tuo figlio: Flickr, tutti i diritti riservati a LoredanaS.
TradiMENTI: Flickr, tutti i diritti riservati a salvo manciagli.
Non si fa credito: Flickr, alcuni diritti riservati a Cea.
Sotto le lenzuola: Flickr, alcuni diritti riservati a Katie Tegtmeyer
Scervellàti: Flickr, alcuni diritti riservati a Petrified Forest Ranger.
Un cuoco & Una capanna: Flickr, alcuni diritti riservati a Gilmoth.
Il nome della resa: Flickr, alcuni diritti riservati a mogli.
Working girls: Flickr, tutti i diritti riservati a Ray Marvel.
Non ho l'età: Flickr, nessuna restrizione di diritti.
Vita mensile: Flickr, alcuni diritti riservati a gingerpig2000.
Nemici & Serpenti: Flickr, tutti i diritti riservati a occhiopigro.
R.I.P.per: Flickr, tutti i diritti riservati a Harry Hunt.