SIMPLESMENTE
GENIAL
as vantagens do nudismo saltam à
vista.
Morrer é como dormir, mas
sem levantar-se para urinar.
A inactividade sexual é perigosa,
produz cornos.
Hoje em dia a fidelidade só se
manifesta nos equipamentos de
som.
Há estudantes que têm vergonha de
ir ao hipódromo e ver que até os
cavalos conseguem terminar as
provas.
O negocio mais exposto a
quebras é o da vidraria.
O casamento é como as contas a
prazo actuais.: de tanto meter e
tirar se perde o interesse.
O diabético não pode
ir de lua de mel.
Quando tudo aumenta, a
única coisa que reduz é o
tamanho da roupa interior.
Há que trabalhar oito horas e dormir
oito horas, mas não as mesmas.
Os japoneses não vêem, suspeitam.
Qual é o animal que depois de
morto dá muitas voltas?
O frango no espeto.
Quando um médico se engana, o
melhor é enterrar o assunto.
A música japonesa é
uma tortura chinesa.
Quem tem sempre a última palavra,
é o eco.
Nos aviões, o tempo
passa a voar.
Os mosquitos morrem entre aplausos.
O meu pai vendeu a farmácia
porque não havia outro remédio.
Os japoneses querem abrir
os olhos ao mundo.
Resolver os problemas económicos é
fácil. O que é preciso é dinheiro.
Disfruta o dia até que um
imbecil to arruíne.
Amai-vos uns “sobre” os outros.
Fá-lo bem e não olhes com quem.
O cabelo grisalho já não se respeita.
Pinta-se.
O génio fez um gesto e desapareceu a fome,
fez outro gesto e desapareceu a injustiça,
fez outro gesto e desapareceu a guerra. O
político fez um gesto e desapareceu o
génio.
Bígamo: idiota ao quadrado.

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