1. La Codependencia
http://www.lacodependencia.com.ar/codependencia.htm
Qué es la Codependencia
El concepto de codependencia comenzó a ser utilizado en los años
setenta cuando se investigó el perfil psicológico de aquellas
personas que tenían una relación directa e íntima con un
alcohólico. El concepto se profundizó en su comprensión,
definiendo al codependiente como aquella persona que se dedica
a cuidar, corregir y salvar a un drogodependiente, involucrándose
en sus situaciones de vida conflictivas, sufriendo y frustrándose
ante sus repetidas recaídas, llegando a adquirir características y
conductas tan erróneas como las del propio adicto. Sin embargo,
actualmente el concepto de codependencia tiende a ampliarse aún
mas, y comprenderse como un grave problema que deviene de
estar obsesivamente involucrado en los problemas de "otras
personas". Estas personas con quienes el codependiente se
relaciona de manera adictiva, pueden ser personas con
dependencias adictivas, con enfermedades crónicas de carácter
orgánico o trastornos crónicos de tipo psicológico-emocional.
Los codependientes se caracterizan por estar tan preocupados y
absortos en tratar de rescatar, proteger o curar a otro, que en el
proceso encaminan sus propias vidas hacia el caos. La conducta
codependiente se caracteriza por tener un efecto contraproducente
lesionado tanto al "ayudador" como al ayudado.(Washton y
Boundy -21-).
La expresión sintomática del codependiente se caracteriza por la
necesidad de tener el control sobre el otro, por una baja
autoestima, por un autoconcepto negativo, por la dificultad para
poner límites, por la represión de sus emociones, por hacer
propios los problemas del otro, por la negación del problema, por
ideas obsesivas y conductas compulsivas, por el miedo a ser
abandonado, a la soledad o al rechazo, por su extremismo (o son
hiperresponsables o demasiado irresponsables). Además se siente
víctima porque sacrifica su propia felicidad, tiene dificultad para la
diversión y se juzga sin misericordia.

2. Pero la sintomatología caracterizada por estar focalizado en otro
de manera obsesiva y controladora, tiene su contrapartida, la
pérdida del cuidado y la preocupación por uno mismo. Es decir nos
volvemos codependientes cuando evitamos ponernos en contacto
con nuestros propios problemas emocionales, y no asumimos la
responsabilidad por el cuidado de nosotros mismos y de nuestro
bienestar, volcando la atención sobre las necesidades de otras
personas. Los codependientes suelen estar tan preocupados por
los otros, que llegan a negar su verdadero sí mismo y no
consiguen saber quiénes son en realidad.
Como señala Charles Whitfield (24) " ...cuando nos concentramos
demasiado fuera de nosotros mismos, perdemos contacto con
aquello que está dentro de nosotros: nuestras creencias,
pensamientos, sentimientos, decisiones, elecciones, experiencias,
deseos, necesidades, sensaciones, intuiciones, experiencias
inconscientes, y aún aquellos indicadores del funcionamiento de
nuestro cuerpo, como el ritmo cardíaco y respiratorio. Estos y otros
elementos son parte del exquisito sistema de retroalimentación
que podemos llamar nuestra vida interna. Nuestra vida interna es
la parte mas importante de nuestra conciencia. Y nuestra
consciencia es quien somos nosotros nuestro verdadero si mismo."
El concepto del Niño-adulto y del Adulto-niño
El rasgo mas distintivo de una familia generadora de
adicción según Washton y Boundy (21) , es que deja sin satisfacer
las necesidades de dependencia de sus hijos. Estas necesidades
normales en la niñez no se ven satisfechas debido a que los
padres no pueden hacerse cargo de ellos por distintos motivos
(enfermedad física, mental, adicciones, ausencia física). En esta
situación, los niños se ven obligados a depender y cuidar de sí
mismos, hacerse cargo muchas veces de sus hermanos, cuando
no de sus padres. De esta manera se genera un personaje niño-
adulto, prematuramente enfrentado con responsabilidades que
superan sus posibilidades emocionales.
Este Niño-adulto recurre a algunos mecanismos que son los que
luego definen el perfil codependiente: negación (de sus propias
necesidades emocionales) omnipotencia, perfeccionismo, control,
etc. Cuando este niño llega a la vida adulta, nos encontramos con
el Adulto-niño que ha desarrollado una cantidad de recursos para

3. hacerse cargo, satisfacer las necesidades, y/o controlar la vida de
los otros, mientras permanece enajenado de sí mismo.
La familia del codependiente
Normalmente los seres humanos crecemos en el seno de una
familia dicenWashton y Boundy (21) y en el caso de las
personalidades adictivas, las vemos desarrollarse en lo que
conocemos como "familias disfuncionales". .una simple
observación nos permitirá reconocer a estas familias
disfuncionales como la norma (es muy probable que casi todos
nosotros hayamos crecido en el seno de una familia con
problemas emocionales). Estas familias se caracterizan
fundamentalmente por carecer de capacidad para brindar los
recursos necesarios para enfrentar las crisis, las dificultades y los
procesos de la vida. Algunas veces uno de los miembros del grupo
familiar es un adicto, o bien se trata simplemente de personas con
serios trastornos emocionales o problemas orgánicos crónicos.
Otras veces los personajes paternos simplemente están ausentes.
Por todos estos diferentes motivos estas figuras no consiguen
aportar el apoyo emocional necesario para el desarrollo del niño y
no le provéen de modelos sanamente adaptativos.
Charles Whitfield (24) agrega que aprendemos a ser
codependientes de otros que nos rodean. En este sentido, ésta no
es solamente una adicción sino -según el autor- también una
enfermedad adquirida por contagio. Desde el momento en que
nacemos, vemos modelos de conducta codependiente que nos
son enseñadas por lo que parece un interminable cadena de gente
importante para nosotros: padres, maestros, parientes, amigos,
héroes y heroinas. La codependencia es además reforzada por los
medios, el gobierno, la religión organizada y las profesiones
relacionadas con el cuidado de la salud.
Síntomas nucleares o primarios de la Codependencia Según
Pía Mellody (16):
1 - Dificultad para experimentar niveles apropiados de autoestima.
2 - Dificultad para establecer límites funcionales con las demás
personas; es decir para protegerse a sí mismos.
3 - Dificultad para asumir adecuadamente la propia realidad; es
decir para identificar quién se es, y cómo compartir

4. adecuadametne con los demás.
4 - Dificultad para afrontar de un modo interdependiente las
propias necesidades y deseos como adulto; es decir para cuidar
de sí mismo.
5 - Dificultad para experimentar la propia realidad con moderación,
es decir para ser apropiado con la edad y las diversas
circunstancias.
Síntomas secundarios: (surgen del problema nuclear que es la
deteriorada relación que mantienen con ellos mismos) a) control
negativo; b) rencor ; c)espiritualidad deteriorada; d) adiciones o
enfermedad mental o física y e) dificultad con la intimidad.
Algunas características de la Codependencia Según Charles
Whitfield (22):
. Mis sentimientos acerca de quién soy yo, se sostienen si soy
como tú quieres que sea y recibiendo tu aprobación.
. Tus problemas afectan mi serenidad. Yo concentro mi atención
en resolver tus problemas o aliviar tu dolor.
. Yo concentro mi atención en darte el gusto, protegerte o
manipularte para que hagas las cosas "a mi manera'.
. Yo elevo mi autoestima resolviendo tus problemas y aliviando tu
dolor.
. Yo dejo de lado mis hobbies e intereses. Paso mi tiempo
compartiendo tus intereses y tus hobbies.
. Porque siento que eres un reflejo de mí mismo, mis deseos
indican cómo debes vestirte y cómo ha de ser tu imagen personal.
. Mis deseos dictan también tu conducta.
. No soy consciente de cómo me siento. Soy consciente de como
tú te sientes.
. No soy consciente de lo que quiero. Yo pregunto qué es lo que tu
quieres.
. Yo no soy consciente de algo; asumo que las cosas son de cierta
manera (no verifico, no pregunto).
. Los sueños que tengo sobre mi futuro están relacionados contigo.
. El miedo que tengo a tu enojo y tu rechazo determina que es lo
que hago o digo.
. En nuestra relación utilizo el "dar" como una manera de sentirme
segura/o.
. Como me involucro tan exclusivamente contigo, mi círculo social
se achica.

5. . Para conectarme contigo pongo mis valores de lado.
. Valoro tu opinión y la manera en que haces las cosas, mas que
mi propio modo.
. La cualidad de mi vida, depende de la cualidad de la tuya.

6. http://www.elhispanonewspaper.com/columna/3/192/registro.php
La Codependencia Emocional
Graciela Baugher
Por Graciela Baugher
La codependencia emocional es un trastorno psicológico que se caracteriza por una negación inconsciente de
nuestras emociones y consiste en estar total o casi totalmente centrados en una persona (su pareja, un hijo,
un familiar, un amigo, Etc.), un lugar o en algo fuera de nosotros mismos.
La persona codependiente vive para y por los demás y tiene una profunda tendencia a resolver los problemas
de otros, aunque no se lo pidan.
Algunos de los factores más comunes que ocasionan este trastorno están relacionados con haber crecido en
una familia disfuncional, donde el niño no recibe atención ni afecto (vacío afectivo) o cuando uno de los
padres es alcohólico o adicto a drogas.
Cuando el ambiente familiar no es sano, el niño se niega a sentir las emociones negativas de temor o miedo,
inseguridad, desprecios, etc.. Esto es una respuesta humana natural; es nuestra forma de protegernos
inconscientemente para sobrevivir determinadas circunstancias. También, la codependencia puede ser un
conjunto de conductas de inadaptación, compulsión, aprendidas por los miembros de una familia con el fin de
sobrevivir la gran tensión y pena emocional que experimentan por violencia domestica, abusos sexuales,
alcoholismo o drogadicción, un enfermedad crónica de un miembro de la familia, la pobreza, etc.
En otras palabras la codependencia emocional es “un patrón de necesidades emocionales insatisfechas en la
niñez y que ahora de adultos buscamos satisfacer mediante la búsqueda de relaciones interpersonales muy
estrechas”.
Las mujeres son más vulnerables a convertirse en codependientes y esto se debe a las creencias socio-
culturales, como: - que el sexo femenino es más débil y vulnerable. - La mujer debe estar siempre dispuesta a
complacer o satisfacer las necesidades de los demás y a conformarse con poco o menos. - Sus características
fisiológicas. - Etc.. También, la mujer codependiente suele relacionarse con individuos problemáticos, en busca
de sentirse necesitada, ya que la codependencia crea una noción equivocada de lo que es el amor (suele
buscar parejas con patrones similares y tiene relaciones dañinas, una tras otra, al menos que busque ayuda).
Algunos síntomas de la codependencia son: - Evitar hablar de los sentimientos. - Desconfianza. -
Perfeccionismo. - Conducta controladora. - Comportamiento protector. - Hipervigilancia. - Malestares físicos
por estrés. - Ansiedad o nerviosismo. - Impotencia, frustración y tristeza por su incapacidad de hacer cambios
en la vida de otra persona o personas. - Depresión. - Ataques de pánico.

7. Test de codependencia ¡!! http://www.psicologicamentehablando.com/test-psicologico-eres-
codependiente/
Vinculo codependiente en los hombres
http://www.gruporeflexion.com.mx/publicaciones/vinculocodependiente.htm
Artículos muy buenos http://suite101.net/article/codependencia-emocional-sintomas-y-
tratamiento-a11686
Reglas ejemplos
http://www.cristalyvidrio.com/reglas-de-uso-del-blog/