Este documento describe los circuitos de conducta y las transacciones complementarias inadecuadas según el Análisis Transaccional. Explica que las interacciones en la infancia dan lugar a patrones de comportamiento que tienden a repetirse. Identifica 10 circuitos de conducta, 5 positivos y 5 negativos, que cubren las posibilidades de comunicación humana. También describe las características de las transacciones cerradas y ofrece ejemplos de diferentes tipos, así como formas de modificarlas.

1. CIRCUITOS DE CONDUCTA
TRANSACCIONES COMPLEMENTARIAS INADECUADAS (NO OK)
Las transacciones con familiares en la infancia producen aprendizaje de conductas que
luego tendemos a repetir en edades posteriores. Es como si en nuestros estados del Yo
quedaran grabadas a modo de programas de computadoras que vamos a repetir.
¿Por qué lo repetimos? Sencillamente, porque es lo que conocemos, nos permitió
sobrevivir y desarrollarnos lo mejor posible en el ambiente que nos tocó en donde
adoptamos las mejores opciones posibles a nuestro alcance. Todo comportamiento, por
más irracional o bizarro que parezca, se torna lógico si se estudia en el contexto en que
se produjo. (Un ejemplo típico es el del esquizofrénico que aprendió a pensar, sentir y
actuar esquizofrénicamente porque su medio familiar es esquizofrenizante.
Cada ambiente va a reforzar en sus niños sólo aquellas conductas que encajan en las
expectativas familiares. Según Berne, la porción más intensa y significativa de dichas
expectativas está en el Niño Adaptado de los padres, siendo a la vez no consciente y no
verbal, en la mayoría de los casos.
Tras la repetición de miles de veces, esos "programas" familiares, quedan internalizados
de forma que luego tenderemos a buscar, de forma inconsciente, individuos con
programas complementarios a los que llevamos en la cabeza. Es decir, las transacciones
más significativas en nuestros años de formación van a quedar registradas en nuestra
mente, internalizadas. Luego nosotros en futuras relaciones las sacaremos de modo que
se repetirán pero ahora con otras personas.
Ejemplo: Un chico dependiente, débil, a causa de una madre sobreprotectora que lo
anula, está siempre cometiendo errores, tropezando, se le caen las cosas, fracasa en
todo, es vergonzoso, y tímido, constantemente da la imagen de inutilidad, todo lo
justifica,.. La madre, en cambio, siempre lo presiona, lo acosa, indistintamente lo
sobreprotege o persigue, cuando algo le sale mal ella lo trata de imbécil y como no
confía en él ella es la que le hace todo... Con el tiempo conocerá a una chica, se
enamorará,... luego un observador quedará sorprendido al ver que la relación establecida
con la chica se asemeja totalmente a la que mantenía con su madre. No ha sido
casualidad, todo estaba "escrito".
Siempre son NO OK puesto que es una repetición sin más, una forma de conducta
automatizada y donde el Adulto del sujeto no interviene para nada en su actualización.
TRANSACCIONES CERRADAS
Se definen como "transacciones complementarias estereotipadas entre estados del Yo
NO OK de dos o más individuos en las cuales ambas partes están enganchadas sin saber
cómo salir de la misma" (Kertész) .
(Aclarar que cada vez que en Análisis Transaccional se utiliza OK se hace referencia al
sistema positivo de conducta, mientras que NO OK se refiere al negativo).

2. Se caracterizan especialmente por ser repetitivas, tener una importante carga afectiva,
de signo negativo, y por llevar a las dos partes a no saber como salir del atolladero a
pesar del importante daño que su mantenimiento representa.
Hay varios tipos de transacciones cerradas que ahora vamos a ver con ejemplos
representativos:
1.-
PC ® NS
NS ® PC
PC: "Te has vuelto a equivocar"
NS: "Si, yo trato, pero es que..."
Muy frecuente entre padres e hijos o entre maridos y mujeres (o viceversa). Siempre
hay uno PC en actitud de persecución y otro NS en actitud de disculpa.
2.-
PC ® NR
NR ® PC
PC: "Coge bien la cuchara para comer"
NR: "La cojo como quiero, ¿Vale?"
Frecuente entre padres perseguidores e hijos rebeldes. Ambos parecen buscar la ocasión
para engancharse.
3.-
PN ® NS
NS ® PN
PN: "Pobrecito, te vas a cansar andando"
NS: "Si, ya estoy cansado, llévame tú"
Muy común en madres sobreprotectoras que generan hijos desvalidos y dependientes.
4.-
PN ® NR
NR ® PN

3. PN: "Llévate el paraguas que puedes enfriarte"
NR: "Me llevo lo que quiero"
Ante la sobreprotección de uno el otro responde con rebeldía; uno ocupándose demás y
otro no aceptando sugerencias quizá válidas.
5.-
PC ® NR
PC ® NR
PC: "Deja las zapatillas en el armario"
PC: "Más desordenado que tú no hay nadie"
Como se ve ambos establecen la misma transacción. Cuando hablábamos en general de
las transacciones a esta la llamábamos transacción del infinito (Ver tema).
6.-
NR ® NR
NR ® NR
NR: "¡Si tienes... ven aquí!"
NR: "¡Ya estoy aquí.. qué pasa?"
Ambos generan enfrentamiento, competencia, pelea.
7.-
AN ® NS
NS ® AN
NN: "Anda guapísima, déjame pasar delante"
NS: "Bueno, pero es que... "
Aquí mientras uno utiliza argucias para manipular y seducir, el otro no hace más que
someterse.
EJERCICIO:
Ahora va a aplicarse a sí mismo lo aprendido.

4. Piense en que tipos de transacciones cerradas descritos se encuentra usted enganchado,
en las distintas facetas de su vida:
PAREJA
HIJOS
PADRE
MADRE
TRABAJO
AMIGOS
OTROS
ME ENGANCHO EN
LAS TRANSACCIONES
Nº
ESTADO DE MI YO
QUE USO
EJEMPLOS REALES
SUCEDIDO
COMO MODIFICAR TRANSACCIONES CERRADAS
Existen dos posibilidades para salir de las transacciones cerradas que pueden utilizarse
conjuntas o por separado:
1.- Cambio en la forma de la comunicación, cambiando el estado del Yo que se está
usando.
2.- Cambiando el contenido de la comunicación, es decir, cambiando de tema.
Los pasos que proponemos seguir son los siguientes:
1º Pensar la transacción en que estamos y en el número que tiene, buscar un ejemplo
típico representativo de la realidad, representarlo gráficamente en un diagrama
transaccional de Padre, Adulto, Niño.
2º Buscar en nuestra infancia el origen, bien sea que nosotros emitíamos el estímulo o la
respuesta.
3º Estudiar las alternativas que tenemos para salirnos usando las dos posibilidades
(cambio de forma o de contenido). Siempre pensando las posibles consecuencias y
poniéndonos en lugar del otro, pensando también en qué es lo que necesita, facilitando
la relación y el cambio.
4º Ensayar, como si estuviera sucediendo, la opción elegida aunque "no se sienta"
emocionalmente o se sienta como mecánica (en ese momento será egodistónica). Si no
es posible hacerlo solo, buscar un amigo, familiar o el propio psicólogo.
5º Aplicar a la realidad la opción elegida y ya practicada.

5. Ejemplo:
1º Tipo nº 1. Suele suceder que mi hijo siempre que se pone a hablar conmigo
tartamudea o se traba, yo me pongo en PC reprendiendole por ser tan torpe. Entonces
parece que él todavía se aturde más y yo no lo soporto. (PC ® NS y NS ® PC)
2º Cuando yo era pequeño mi padre era muy exigente y si cometía errores me castigaba
o regañaba con fuerza, entonces yo me asustaba.
3º Puedo cambiar desde mi estado PC a mi Adulto y a la vez pasar a otro tema, dándole
alguna información de interés para ambos: Ejemplo: "te ha llamado por teléfono... "
4º Practico con el método de la "silla vacía".
5º Lo hago realidad en las interrelaciones con mi hijo.
Al poner en práctica este método poco a poco vamos consiguiendo cambiar nuestros
automatismos arcaicos por otros nuevos pero decididos desde el Adulto. Es decir, la
conducta inadecuada que surge en nosotros de modo espontáneo, automático, será
sustituida por otra adecuada que nosotros decidimos y que, aunque al principio nos
parece "mecánica", pronto se tornará también automática y espontánea sustituyendo a la
inadecuada.
EJERCICIO
Ahora que también sabe como se pueden modificar las transacciones cerradas, le
sugerimos que vuelva sobre su último ejercicio, coja una de ellas y siga los 5 pasos
anteriores propuestos para salir del atolladero. Hágalo paso a paso, sin prisa, anotando
los datos o incluso grabando los posibles diálogos en "silla vacía" que practique.
Cuando termine puede hacerlo con las demás si lo desea. Lo importante es que se
comprometa con usted y haga realidad lo analizado y comprendido, nada ni nadie se lo
impide.
LOS CIRCUITOS DE CONDUCTA
Son llamados así, "circuitos", por su carácter de comunicación circular en un sistema
cerrado, en este sentido se asemejan a las transacciones cerradas. La principal diferencia
con ellas es que se manifiestan en la relación con los demás pero también internamente,
dentro del propio individuo, formando un circuito cerrado sin aparente salida.
CARACTERÍSTICAS DE LOS CIRCUITOS DE CONDUCTA:
1º) Existen 10 circuitos. 5 adecuados (OK) y 5 desadecuados (NO OK) que cubren
prácticamente todas las posibilidades de la comunicación humana.

6. 2º) El Adulto sólo es consciente del 10%, aproximadamente, de la información. El otro
90% queda alejado de la conciencia. El estudio de los circuitos de conducta y el trabajo
posterior permite a la persona tomar conciencia de mayor porcentaje.
3º) Podemos conocer cual es el circuito que actúa en cada momento: observando el
estado del Yo Niño que actúa, podemos el estado Padre interno que lo influencia, e
inversamente, conociendo el Padre interno que funciona, podemos deducir el estado
Niño que opera.
4º) Sólo los circuitos que ya están en la mente de la persona pueden funcionar y
contactar con circuitos similares de otros.
Afortunadamente, se pueden programar nuevos circuitos OK que falten así como dejar
de emplear los NO OK.
5º) Con ello vamos cambiando la personalidad, al ir modificando los contenidos Padre y
Niño.
CIRCUITOS OK (Positivos):
I - ASERTIVOS
II- AFECTIVOS
I. Circuitos ASERTIVOS
Asertividad hace referencia a la afirmación de sí mismo, haciéndose respetar y
expresándose libremente. Por tanto, entramos en estos circuitos cuando estamos en plan
formal, serio, usando la razón y ateniéndonos a la realidad; atendiendo al respeto a la
persona.
Hay tres circuitos asertivos: 1. Disciplinado
2. Afirmativo
3. Racional
1. Circuito Disciplinado
Estados del Yo que intervienen: PC+ y NS+ (también el Adulto)
Objetivos: Fijar y cumplir normas y límites con la intervención realista del Adulto. Una
vez establecida la decisión es depositada en el Padre, para que la persona no tenga que
estar siempre valorando o analizando los mismos puntos, quedando así libre dentro del
marco ya fijado por el propio circuito; aunque siempre con la posibilidad de revisar
cualquier decisión.
Todos los circuitos tienen 5 posibilidades en la comunicación

7. Una interna: a) Diálogo interno Padre Crítico+ « Niño sumiso+
Cuatro externas (en transacción con los demás):
b) Padre Crítico+ ® Padre Crítico+
c) Padre Crítico+ ® Niño Sumiso+
d) Niño Sumiso+ ® Niño Sumiso+
e) Niño Sumiso+ ® Padre Crítico+
Veamos ejemplos de cada una de las posibilidades en el Circuito Disciplinado:
a) Diálogo interno PC+ ® NS+: "Párate que se ha puesto el semáforo en rojo"
b) PC+ ® PC+: "Acordemos el horario de apertura"
c) PC+ ® NS+: "Recoja el correo del buzón"
d) NS+ ® NS+: "En esta oficina aceptamos cumplir el horario"
e) NS+ ® PC+: "Tome, el correo, ¿qué hago ahora?
2. Circuito Afirmativo
Estados que intervienen: PC+ y NR+
Objetivos: defender los derechos propios (o de otros) cuando alguien transgrede alguna
norma. Negociaciones.
Puede también intervenir el Adulto cuando hay necesidad de hacer confrontación con el
Adulto del otro para que comprenda la desviación que ha tenido.
Interiormente el PC+ apoya a NR+ con la finalidad de preservar su dignidad y
autoestima. El NR+ es quien provee de energía.
Posibilidades:
a) Diálogo interno PC+ ® NR+: "Pues claro que sí, defiéndete"
b) PC+ ® PC+: "A este trabajador tenemos que amonestarlo" (Poniéndose de acuerdo
para no tolerar transgresiones)
c) PC+ ® NR+: "Acepto tu reclamación, solucionaré el tema" (Aceptando y apoyando
que se defienda)
d) NR+ ® PC+: "Quiero hacer una reclamación" (Pidiendo apoyo)

8. e) NR+ ® NR+: "Pues que injusticia" (Rebelándose ante injusticias)
3. Circuito Racional
Estados del Yo: Adulto
Objetivo: Recopilar información objetiva, mediar con otros, valorar proyectos, tomar
decisiones, razonar, etc.
Puede darse internamente A ® A cuando la persona esta pensando sobre diversas
alternativas, razonando posibilidades; o externamente cuando esto mismo lo hace con el
Adulto del otro, pero siempre racionalmente.
II. CIRCUITOS AFECTIVOS
Unos amigos salen para disfrutar un día de campo. Al llegar al lugar han de pensar
donde van a situarse, zonas permitidas, posibilidades de hacer fuego, donde arrojar
basuras, etc. (Circuito disciplinado). Piensan cómo y dónde hacer la comida, sentarse,
etc (circuito racional). Mientras tanto gastan bromas, ríen, cuentan chistes (circuitos
afectivos) así podríamos seguir relatando los acontecimientos y veríamos como
constantemente van cambiando de unos a otros circuitos, pero siempre de modo que a
través de los asertivos conseguir activar los afectivos. Primero se preparan las cosas
para luego poder disfrutar de ellas.
Hay dos circuitos afectivos: 1. Emotivo (4º en orden)
2. Creativo (5º en orden)
4. Circuito Emotivo
Estados del Yo: Padre Nutritivo+ y Niño Natural+
Objetivos: Sentir, expresar y compartir emociones auténticas y sensaciones agradables.
Disfrutar. Apoyo afectivo.
Posibilidades:
a) Diálogo interno PN+ ® NN+: "Ahora que he terminado voy a permitirme comer..."
b) PN+ ® PN+: "Vamos a dar una sorpresa a nuestro hijo"
c) PN+ ® NN+: "Toma una sopita caliente y se te pasará, cariño"
d) NN+ ® PN+: "¿Me preparas un dulce, mami?"

9. e) NN+ ® NN+: Se dan un beso afectuoso
5. Circuito Creativo
Estados del Yo: PN+ y Adulto del Niño+
Objetivo: Ingeniar cosas nuevas, discurrir soluciones alternativas, crear, investigar,
intuir,...
Posibilidades:
a) PN+ ® AN+: En la infancia alguien apoyó al niño a investigar, curiosear, intuir,....
esa relación fue internalizada y ahora hay permiso para hacerlo. Sirva como ejemplo un
artista creando o un cocinero inventando un menú sorpresa.
b) PN+ ® PN+: "Mira como juega al tenis, es una promesa"
c) PN+ ® AN+: "Ese revés ha sido genial, eres un maestro"
d) AN+ ® PN+: "Te gustó ese golpe, capi"
e) AN+ ® AN+: "¿Y si sacáramos más largo y alto?"
EJERCICIO
Imagínese preparando una comida excelente un día de fiesta que ha decido quedarse en
casa y disfrutar de ello. Relate lo que va aconteciendo y que circuito está utilizando en
cada momento.
CIRCUITOS NO OK (Negativos):
I. AGRESIVOS
II. PSEUDOAFECTIVOS
I. CIRCUITOS AGRESIVOS
Cuando las personas nos instalamos en ellos nuestra finalidad (consciente o no) es
perseguir, atacar, desvalorizar, competencia desleal, pelear, avasallar,...
En ellos pueden intervenir todos los estados del Yo en el sistema negativo de conducta.
Son tres circuitos:
1. Sometido

10. 2. Combativo
3. Adolescente
1. Circuito Sometido
Estados del Yo que intervienen: Padre Crítico-, Niño Sumiso- y Niño Rebelde-.
Objetivos:
Del PC- Y NR-: Dominar, desvalorizar, someter, rebajar, afirmarse a si mismo a costa
del otro.
Del NS-: Evitar castigo, enfrentamientos temidos o abandono. Reforzar la dependencia
aprendida en la infancia o adolescencia. Evitar la autonomía.
Posibilidades:
a) Diálogo interno PC- ® NS-: Severa autocrítica hasta deprimirse por haber cometido
algún error (Ejemplo: culparse por llegar tarde, por perder el tren, por discutir con
alguien, etc)
b) PC- ® PC-: "Hay que atarlos bien atados" (Refiriéndose a los jóvenes de ahora y en
plan acuerdo tiránico).
c) PC- ® NS-: "Otra vez te equivocaste, tonto" (Cualquier crítica desvalorizante).
d) NS- ® PC-: "Que ya no llego mas veces tarde, déjameeee" en tono plañidero y
autodevaluante.
e) NS- ® NS-: "Anda que como se de cuenta", con miedo los dos
Además de las cinco posibilidades de todos los circuitos en este pueden darse dos más
ya que el NR- puede asumir el papel del PC- perseguidor. Ejemplo:
b2) NR- ® NR-: "Vamos a reírnos de... haciéndole que nos lleve la cartera" (Diversión
sádica)
c2) NR- ® NS-: "¡Llévame la cartera caballo!" (Con crueldad, sadismo, burla, saña,
agresión, etc)
2. Circuito Combativo
Estados del Yo que intervienen: Padre Crítico y Niño Rebelde
Objetivos:

11. Del PC-: Imponer su poder al opositor. A veces, tener contra quien pelear (lo que no
ocurre en el sometido donde la intención es dominar). En luchas ideológicas puede
enfrentarse a otro PC-.
Del NR-: Vengar sus resentimientos infantiles contra figuras de poder. Tener contra
quien pelear o competir. Esto es aprovechado por grupos políticos para reclutar adeptos.
Se enfrenta a PC- o a otros NR-.
El NR- puede intervenir de dos formas:
NR- activo: haciendo lo que no debería hacer: prohibiciones, provocaciones, groserías,
diabluras, golferías.
NR- pasivo: No haciendo lo que si debería hacer: llegar tarde, no echar una carta
importante, olvidar un mensaje, quedarse dormido, olvidar el fuego encendido,...
provoca rabia en los demás, en lugar de expresar la propia ya que esto fue prohibido o
era demasiado peligroso. A veces, con la colaboración del Adulto puede llegar a hacer
la vida imposible a los demás. (Puede haber algún caso de este circuito en sentido
positivo como el de Gandhi contra la dominación inglesa en donde era NR+ pasivo)
Posibilidades:
a) Diálogo interno: PC- ® NR-: por ejemplo recordar peleas o discusiones reviviendo la
rabia o "peleando con uno mismo"
b) PC- ® PC-: Que puede ser de dos modos: Dos PC- de acuerdo para perseguir a otro
o, por el contrario, peleando entre si por defender la ideología propia.
c) PC- ® NR-: "¡Siéntate y punto!" (Imposición total)
d) NR- ® PC-: "Me siento si quiero ¿vale?" (desafiante y provocador).
e) NR- ® NR-: Que también puede ser de dos formas, bien una rebelión conjunta de dos
NR- ("Rompamos los cristales de la clase"), o bien dos NR- peleando entre si ("Tócame
si eres hombre").
3. Circuito Adolescente
Estados del YO: Padre Nutritivo y Niño Rebelde
Objetivos (Habitualmente no conscientes):
Mantener el conflicto dependencia-independencia, evitando la separación. Temor al
crecimiento de otros (entre padres e hijos, entre matrimonios, etc.).
El que usa el NR-, tener a quien desafiar, rechazando sus consejos y sobreprotección
pero sin cambiar nada ni hacer nada serio por lograrlo.

12. El término adolescente para este circuito es por ser tan frecuente a esta edad, aunque no
todos lo emplean.
Están en este circuito los "rebeldes sin causa"
Posibilidades:
a) Diálogo interno: PN- ® NR-: rabia al recordar la sobreprotección. Ej. "Que me dejen
en paz ya de una vez" (Pensando en los padres siempre muy preocupados)
b) PN- ® PN-: Por ejemplo cuando los padres empiezan a pensar y decidir sobre
aspectos del hijo: "vamos a darle la pastilla sin que se de cuenta".
c) PN- ® NR-: "come un poco más", "estudia que ya verás como te alegras", "si sabré
yo lo que te conviene",...
d) NR- ® PN-: Indirectamente pide consejo o ayuda para rebelarse. Generalmente esto
ocurre de forma no verbal sino de maneras inconscientes como eludir responsabilidades
o dejar de cuidar la propia salud o bienestar general: comer en exceso, tomar alcohol o
drogas, no estudiar, tener malas compañías, tener desordenada la habitación, no cumplir
acuerdos,... y a esto invariablemente sigue el sermón de consejos que nunca son
aceptados.
e) NR- ® NR-: O rebelión conjunta: "aguanta el rollo"
II. CIRCUITOS PSEUDOAFECTIVOS
El objetivo, generalmente inconsciente, es sustituir los inexistentes afecto o alegría por
una falsa y melosa emoción de cariño.
Son dos:
1. Lastimero (4º en orden de los negativos)
2. Maníaco (5º en este orden)
4º Circuito Lastimero
Estados del Yo: Padre Nutritivo y Niño Sumiso
Objetivos:
Del PN-: Asumiendo el rol de Salvador y manteniendo ideas o comportamientos
dependientes, desvalorizados y de inferioridad en el Niño Sumiso propio o ajeno.
Solucionando al otro aquello que él es capaz de solucionar por si mismo, impidiéndole
madurar y desarrollarse.

13. Del NS-: Prolongar la dependencia y el desvalimiento. Evitar responsabilidades propias
ante el temor a crecer. Rol de Víctima.
Posibilidades:
a) Diálogos internos: PN- ® NS-: Autocompasión
b) PN- ® PN-: "Tenemos que vestirlo, lavarlo, llevarlo,..."
c) PN- ® NS-: Sobreprotegiendo y "salvando": "venga, déjalo que ya te lo termino yo".
"Hazme caso, yo se mejor que tú lo que te conviene". "Ponte el abrigo que te vas a
resfriar", etc.
d) NS- ® PN-: Buscando la sobreprotección y manteniendo la dependencia: "Vaya, otra
vez se me rompió. Házmelo tú". "Por qué siempre me pasa esto a mí?".
e) NS- ® NS-: Juntos compartiendo desgracias o uniéndose para pedir ayuda sobre lo
que es de responsabilidad propia.
5. Circuito Maníaco
Estados del Yo: Padre Nutritivo y Niño Natural (Sistema -)
Objetivo: Mantener la ilusión infantil de que "todo va bien" evitando el contacto con la
realidad adversa. Sobrecompensar deficiencias o frustraciones. Encubrir errores y
defectos propios o ajenos.
Las decisiones tomadas desde este circuito suelen llevar al desastre, la quiebra, el
divorcio, la cárcel, el hospital,... Muy propio en los adictos a juegos de azar.
Posibilidades:
a) Diálogos internos PN- ® NN-: "Soy un genio", "Todo me va a salir bien", "Soy el
número uno".
b) PN- ® PN-: "Este niño va a ser el número uno del mundo"
c) PN- ® NN-: "Vas a ser el no va más" "Puedes con todo"
d) NN- ® PN-: "Deséame buena suerte" "No puede pasarme nada, ¿Verdad?".
e) NN- ® NN-: "Con esta acertaremos el pleno y entonces daremos la vuelta al mundo".
A modo de RESUMEN y para facilitar una más rápida comprensión vamos a poner
ejemplos de cada uno de los CIRCUITOS:

14. I. ASERTIVOS
1. Disciplinado: Un conductor se para en un semáforo en rojo.
2. Afirmativo: El conductor, sancionado por error, realiza un escrito de descargo.
3. Racional: Estudio sobre número de usuarios del automóvil.
II. AFECTIVOS
4. Emotivo: Una madre cuenta un cuento al hijo enfermo.
5. Creativo: Transformación de la sala de forma más cómoda
III. AGRESIVOS
1. Sometido: Comer todo los domingos en casa de los suegros.
2. Combativo: Llegar siempre tarde al trabajo a pesar de las disputas que ello supone
con el jefe.
3. Adolescente: No ordenar la habitación para que luego se la ordene su madre.
IV. PSEUDOAFECTIVOS
4. Lastimero: Hacer los deberes a un hijo por ser lento
5. Maníaco: Jugarlo todo a la lotería porque "esta vez estoy seguro"
LA CLAVE
El circuito de conducta es el proceso que la persona o personas implicadas siguen en
una determinada situación. Los problemas pueden ser infinitos pero los procesos no. Por
ello resulta más fácil solucionar un conflicto modificando el proceso (cambiando de
circuito) que arreglando cada situación particular.
De ahí que es fundamental comprender dentro de que circuito estamos cuando surge la
problemática y, partiendo de ahí, modificarlo.
Además, para cada situación hay un circuito óptimo (+ o OK) que podemos utilizar.
Ahora bien, ¿Cómo cambiar de circuito?
Pueden surgir dos planteamientos:
1. ¿Qué puedo hacer para funcionar en el circuito que yo quiera, aunque sienta y piense
en el otro?. Aquí el cambio deseado es a nivel intrapersonal como un deseo de control
de la propia conducta.

15. 2. ¿Qué puedo hacer para lograr que la otra persona responda en el circuito adecuado?.
El objetivo aquí es interpersonal como deseo de influenciar la conducta ajena.
PARA EL CAMBIO INTRAPERSONAL
En todos los casos, esté en el circuito que esté, es conveniente que se haga consciente de
cual es su situación, de cómo se originó (tal vez el problema no es actual sino que tiene
que ver con su infancia, adolescencia,...). Es probable que esté repitiendo una y otra vez
el pasado. Piense en otras alternativas que siempre las hay, ¡siempre!. Con las técnicas
que conoce (como la silla vacía) resuelva el problema del pasado, dígale a quien
corresponda lo que realmente piensa y desea, exagere la situación y dótela de toda la
fuerza dramática necesaria, desahóguese.
1. Circuito SOMETIDO
Si está en este circuito, sintiéndose culpable, deprimido, desvalorizado, ansioso,
atemorizado: anote, en la columna de la izquierda de una hoja, cada idea negativa que
tenga. Al lado, en la columna de la derecha, algo racional y positivo que contrarreste esa
idea.
Ejemplo:
"No valgo para nada" "soy valioso en x cosas"
Cuando tenga la lista confeccionada, relájese y vaya diciéndose los mensajes de la
derecha, repitaselos varias veces, incluso delante de un espejo. Dígase lo que necesita
oír, aunque nadie se lo haya dicho antes.
También, cuando piense que si hace, piensa o dice eso, va a pasar algo malo. Imagínese
que va a pasar algo mucho peor de lo que piensa, expréselo hasta el ridículo.
2. Circuito COMBATIVO
Si está en este circuito, lleno de resentimiento, con deseos de venganza, siente en la silla
vacía a su rival y establezca el diálogo siendo también el otro y adoptando sus puntos de
vista cuando esté en su lugar. Llegue hasta una solución.
Otro método: coloque a su NR, dolorido en el fondo, en la silla vacía y hable con él
desde el PN del circuito emotivo: "comprendo lo que sientes... , puedes contar conmigo
y con... "
3. Circuito ADOLESCENTE

16. Si su tendencia habitual es a dar ayuda y consejos a los demás, limítese a hacerlo sólo
cuando se lo pidan. Si por el contrario siente rabia porque alguien le sobreprotege,
aconseja, etc., continuamente pregúntese que necesitará esa persona y comprenda que
en el fondo es su propio mundo interno y no usted lo que le hace obrar así.
4. Circuito LASTIMERO
Si está autocompadeciéndose, dándose lástima, pensando que nadie le quiere, que todo
es horrible, que su suerte es fatal,... siga las mismas técnicas descritas para el circuito
sometido. También dar un paseo, practicar un deporte, ver escaparates, plantar una
maceta, llamar por teléfono, oír música, etc... Según sus gustos, le será de gran utilidad.
5. Circuito MANÍACO
Con darse cuenta de que está en él ya ha avanzado mucho.
Haga una lista de pros y contras y analícela con su Adulto en el circuito racional.
Probablemente perderá su euforia pero evitará males mayores en el futuro.
Para ENTRAR EN LOS CIRCUITOS OK (+)
1. Disciplinado: Relájese e imagínese todos los días cumpliendo esa rutina, cuando la
cosa vaya bien dése un pequeño premio, si no, un leve castigo; así hasta que tenga el
hábito.
2. Afirmativo: Ensaye diariamente la conducta que quiere conseguir, para que la
práctica sea más positiva, utilice grabadoras u otra persona que le corrija o ayude, pero
hágalo como si estuviera ocurriendo en este momento, observe su tono de voz, gestos,
posturas, etc, para ir conseguiéndolos más seguros y firmes. Si le cuesta imaginar,
piense en una persona que conoce bien y que es firme y segura de si, imítela, practique.
3. Racional: Si le cuesta concentrarse, razonar, tomar alguna decisión,... probablemente
hay otras cosas que le perturban o siente otras necesidades. Es muy posible que esté en
otro circuito de conducta. En ese caso hágase consciente de ello y resuélvalo como
proceda según que circuito sea. También puede serle de utilidad realizar otra actividad
(la que sea) en la que necesariamente tenga que activar su Adulto.
4. Emotivo: Si no logra entrar en contacto con sus emociones auténticas es muy
probable que tenga "asuntos" del pasado sin resolver. Es importante que los revise y con
las técnicas del Análisis Transaccional (o con otras que conozca) resuelva esos
conflictos. Piense que es óptima la expresión de las emociones auténticas. (Vea ese
tema sobre las emociones).

17. 5. Creativo: La educación, el trabajo, los estudios, están, generalmente, más orientados
a la producción que a la creatividad. Por ello siempre es útil buscar aficiones, tareas,
personas, que permitan su desarrollo. En cualquier caso, para buscar soluciones
creativas, nuevas respuestas, ideas originales, etc... permítase un tiempo de relajación,
libere su mente de trabas y prejuicios, empiece a soltar ocurrencias, ideas nuevas o
diferentes, sin descalificar ninguna por tonta que parezca, en cualquiera de ellas puede
haber una alternativa genial.
PARA EL CAMBIO INTERPERSONAL
ANTE UN ESTÍMULO DEL CIRCUITO
NO OK (Negativo)
1. SOMETIDO: Ya sea con PC,
criticándonos o con el NS, atemorizado.
Ej.: "te has vuelto a equivocar"
CONVIENE RESPONDER CON EL
CIRCUITO OK (Positivo)
1º con el emotivo dando protección. Luego
con el racional o el afirmativo.
Ej.: "No se preocupe, a pesar de mi error, el
trabajo estará terminado como acordamos".
2. COMBATIVO: Desde el PC: Ej.: "otra
vez olvidaste echar la carta".
1º con el emotivo y cuando se suavice el
enfado, con el racional. Ej.: "Comprendo que
estés molesto, ahora mismo lo hago y no se
repetirá"
Desde el NR pasivo. Ej.: No echa la carta de
forma inconsciente pero tras no haber puesto
los medios a su alcance para no olvidarlo.
1º no enojarnos (es lo que busca para
engancharnos). No debe mostrarse rabia ya
que lo importante será, en todo caso, lograr
que el/ella la exprese directamente en vez de
actuar irritantemente. Ej.: "De acuerdo, no te
preocupes, ya la echo yo". También desde el
circuito creativo de forma paradójica:
"¿quieres que te traiga algo?. Otra forma:
desde el circuito emocional: "me entristece
que deteriores tu imagen"
Desde NR activo: Ej.: "Ahora voy a ir donde
a mi me de la gana"
1º desde el emotivo: EJ.: "comprendo tu
enfado", luego, una vez calmado, desde el
racional: Ej.: "busquemos una solución.
3. ADOLESCENTE: Ej.: salvándolo con
consejos que usted no pidió.
Pregúntele al salvador qué necesita.
Si es desde un NR pidiéndole consejos para
luego rechazarlos
Busque opciones creativas de tipo paradójico
como hacer exageradamente lo mismo que él
hace o dar órdenes en sentido contrario.
4. LASTIMERO: Cuando alguien está en Creativo: Secarse las lágrimas en plan

18. plan víctima, quejándose, etc. compungido, si esto provoca rabia, ya le
hemos sacado del lastimero.Afirmativo:
Invitándole a emplear sus recursos en vez de
dedicarse a quejarse.
También, si alguien al vernos en dificultades
quiere engancharnos en el lastimero
Responder desde el afirmativo. Ej.:
sugiriéndole si a él le pasa algo.
5. MANÍACO: Ej.: vamos con alguien que
conduce a gran velocidad.
Racional: haciéndole ver el riesgo y, en todo
caso, bajándonos del vehículo.
RESUMEN a grandes rasgos:
Si el estímulo proviene de los circuitos AGRESIVOS responder inicialmente desde los
AFECTIVOS.
Si el estímulo proviene de los circuitos PSEUDOAFECTIVOS responder con
AFIRMATIVOS o en todo caso con CREATIVOS.
Ejercicio:
Hágase consciente de cuales son los circuitos del sistema OK que más y mejor utiliza.
Ahora haga lo mismo para los del sistema NO OK pensando cuales son los que más
utiliza o, en cualquier caso, los que le dan más problemas.
Tome decisiones con respecto a la mayor utilización de los OK y a la sustitución de los
NO OK por otros positivos.
Si ello es factible, comparta estos conocimientos y las posibles decisiones con las
personas que se encuentre enganchado.