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O galo Tito
O Galo Tito
• Era uma vez um fazendeiro que tinha um
galinheiro com 180 galinhas e estava à
procura de um bom galo para produzir
ovos…
• Um belo dia o fazendeiro vai até à vila,
entra na cooperativa agrícola e diz para o
vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz
de cobrir todas as minhas galinhas.
O Galo Tito
• O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total são 180. diz o fazendeiro.
• Então o vendedor vai buscar uma gaiola
com um galo enorme, musculoso, com a
crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem
no peito dos Rolling Stones, e diz para o
fazendeiro:
- Leve este aqui, o Alberto, ele não falha.
O Galo Tito
• O fazendeiro leva o galo e, no dia
seguinte, pela manhã, solta o galo no
galinheiro.
• O galo sai numa corrida desenfreada,
pega na primeira galinha, dá duas sem
tirar; pega na segunda, dá a primeira e
quando estava na segunda... cai para o
lado.
O Galo Tito
• O fazendeiro olha e diz:
- Aquele vendedor filho da puta aldrabou-
me! Este galo apenas comeu duas
galinhas e capotou.
• Então, pegou no galo pelo pescoço,
levou-o até ao vendedor e explicou-lhe o
que se tinha passado.
• O vendedor desculpou-se e foi buscar um
outro galo.
O Galo Tito
• Este era preto, de crista amarela, olhos
cinzentos e ténis da Nike. E disse para o
fazendeiro:
- Este aqui é o Fernando.
• O fazendeiro volta para a fazenda com o galo
e repete a manobra: solta o bicho no
galinheiro, o galo sai alucinado, come a
primeira galinha de pé, pega a segunda e
traça, com a terceira faz o 69 e quando está
em cima da quarta, cai morto no meio do
galinheiro.
O Galo Tito
• O fazendeiro, completamente lixado, pega
o galo pelas patas e volta à vila.
• Entra pela cooperativa, quase rebentando
com a porta, e diz para o vendedor:
- Escute aqui seu sacana, este é o
segundo galo que você me vende e
também não presta para nada. É melhor
vender-me um galo decente ou deito esta
cooperativa abaixo.
O Galo Tito
• Então o vendedor vai buscar um galo de
merda, sem crista nem penas, com
olheiras, corcunda, com ténis de lona já
meio rebentados e uma camisa azul claro
com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao
fazendeiro:
- Olhe, é só o que me resta. O nome dele
é Tito e chegou, por coincidência, num
barco que vinha do Uruguai.
O Galo Tito
• O fazendeiro, ainda furioso, leva o galo,
pensando:
- Mas que raio é que eu vou fazer com este galo
de merda?
• Chegado à fazenda solta o Tito no galinheiro.
• O galo despe a camisa, atira-a para o lado e sai
enlouquecido comendo as 180 galinhas de um
fôlego. Pára para respirar e come as 180 de
novo. Sai do galinheiro a correr e enraba o
pastor alemão.
O Galo Tito
• Aí o fazendeiro agarra-o, dá-lhe dois
sopapos para acalmar e tranca-o na gaiola.
- Porra, este galo é um fenómeno!!, pensa o
fazendeiro.
• E as galinhas todas doidas só comentam
que "o Tito isto", "o Tito aquilo", "o que é
que ele fez contigo?", "comigo ele fez tal
coisa"... loucura total, todas as galinhas a
quererem mudar-se para Montevideu.
O Galo Tito
• No dia seguinte o fazendeiro voltou a soltar o
galo; o Tito sai a levantar poeira do chão, dá
duas voltas ao galinheiro aviando tudo o que é
buraco com penas que lhe aparece no caminho.
• Sai disparado e come o cão, o porco e duas
vacas.
• O fazendeiro corre atrás dele, agarra-o pelo
pescoço, dá-lhe uns abanões para o acalmar e
volta a fechá-lo na gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai-me cobrir a fazenda
toda!!!, diz o fazendeiro.
O Galo Tito
• No dia seguinte vai buscar de novo o galo e
encontra a gaiola toda rebentada.
- O Tito fugiu!
• Sai a correr para o galinheiro e encontra todas as
galinhas de barriga para o ar, fumando e
assobiando, regaladas.
• Lá fora estava o porco com o rabo virado pró ar,
as duas vacas deitadas no chão e a falarem das
performances sexuais do Tito, o cachorro com a
bunda arruinada e pensa:
- Ele vai comer o gado dos vizinhos, vão-me
matar!
O Galo Tito
• Então pega no cavalo e a galope segue as
pistas deixadas pelo Tito (cabras a suspirar,
bodes a passar gelo no rabo, uma tartaruga que
perdeu a carapaça na trancada, um touro a
experimentar lingerie, três gazelas a coxear, um
pónei sentado num alguidar com gelo, um
bambi curado das hemorróidas...)
• Até que, de repente e à distância, vê o Tito
caído no chão. Uma cena tristíssima!!!
• Os abutres já voam em círculos, a babar-se com
fome.
O Galo Tito
• Quando viu os abutres o fazendeiro entendeu
a situação.
- Nãããooooo, Titoooooo... Morreuuuu o
Titoooooo! E logo agora que eu tinha
encontrado um galo de verdade...
• No meio destas lamentações, cuidadosamente
o Tito abre um olho, olha para o fazendeiro e,
assinalando os abutres, pisca-lhe o olho e diz:
- SShhhhhhhhh! Cala-te e deixa-os pousar...

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  • 2. O Galo Tito • Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava à procura de um bom galo para produzir ovos… • Um belo dia o fazendeiro vai até à vila, entra na cooperativa agrícola e diz para o vendedor: - Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
  • 3. O Galo Tito • O vendedor responde: - Quantas galinhas tem? - No total são 180. diz o fazendeiro. • Então o vendedor vai buscar uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro: - Leve este aqui, o Alberto, ele não falha.
  • 4. O Galo Tito • O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. • O galo sai numa corrida desenfreada, pega na primeira galinha, dá duas sem tirar; pega na segunda, dá a primeira e quando estava na segunda... cai para o lado.
  • 5. O Galo Tito • O fazendeiro olha e diz: - Aquele vendedor filho da puta aldrabou- me! Este galo apenas comeu duas galinhas e capotou. • Então, pegou no galo pelo pescoço, levou-o até ao vendedor e explicou-lhe o que se tinha passado. • O vendedor desculpou-se e foi buscar um outro galo.
  • 6. O Galo Tito • Este era preto, de crista amarela, olhos cinzentos e ténis da Nike. E disse para o fazendeiro: - Este aqui é o Fernando. • O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, com a terceira faz o 69 e quando está em cima da quarta, cai morto no meio do galinheiro.
  • 7. O Galo Tito • O fazendeiro, completamente lixado, pega o galo pelas patas e volta à vila. • Entra pela cooperativa, quase rebentando com a porta, e diz para o vendedor: - Escute aqui seu sacana, este é o segundo galo que você me vende e também não presta para nada. É melhor vender-me um galo decente ou deito esta cooperativa abaixo.
  • 8. O Galo Tito • Então o vendedor vai buscar um galo de merda, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com ténis de lona já meio rebentados e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro: - Olhe, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou, por coincidência, num barco que vinha do Uruguai.
  • 9. O Galo Tito • O fazendeiro, ainda furioso, leva o galo, pensando: - Mas que raio é que eu vou fazer com este galo de merda? • Chegado à fazenda solta o Tito no galinheiro. • O galo despe a camisa, atira-a para o lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um fôlego. Pára para respirar e come as 180 de novo. Sai do galinheiro a correr e enraba o pastor alemão.
  • 10. O Galo Tito • Aí o fazendeiro agarra-o, dá-lhe dois sopapos para acalmar e tranca-o na gaiola. - Porra, este galo é um fenómeno!!, pensa o fazendeiro. • E as galinhas todas doidas só comentam que "o Tito isto", "o Tito aquilo", "o que é que ele fez contigo?", "comigo ele fez tal coisa"... loucura total, todas as galinhas a quererem mudar-se para Montevideu.
  • 11. O Galo Tito • No dia seguinte o fazendeiro voltou a soltar o galo; o Tito sai a levantar poeira do chão, dá duas voltas ao galinheiro aviando tudo o que é buraco com penas que lhe aparece no caminho. • Sai disparado e come o cão, o porco e duas vacas. • O fazendeiro corre atrás dele, agarra-o pelo pescoço, dá-lhe uns abanões para o acalmar e volta a fechá-lo na gaiola. - Que galo filho da puta! Vai-me cobrir a fazenda toda!!!, diz o fazendeiro.
  • 12. O Galo Tito • No dia seguinte vai buscar de novo o galo e encontra a gaiola toda rebentada. - O Tito fugiu! • Sai a correr para o galinheiro e encontra todas as galinhas de barriga para o ar, fumando e assobiando, regaladas. • Lá fora estava o porco com o rabo virado pró ar, as duas vacas deitadas no chão e a falarem das performances sexuais do Tito, o cachorro com a bunda arruinada e pensa: - Ele vai comer o gado dos vizinhos, vão-me matar!
  • 13. O Galo Tito • Então pega no cavalo e a galope segue as pistas deixadas pelo Tito (cabras a suspirar, bodes a passar gelo no rabo, uma tartaruga que perdeu a carapaça na trancada, um touro a experimentar lingerie, três gazelas a coxear, um pónei sentado num alguidar com gelo, um bambi curado das hemorróidas...) • Até que, de repente e à distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena tristíssima!!! • Os abutres já voam em círculos, a babar-se com fome.
  • 14. O Galo Tito • Quando viu os abutres o fazendeiro entendeu a situação. - Nãããooooo, Titoooooo... Morreuuuu o Titoooooo! E logo agora que eu tinha encontrado um galo de verdade... • No meio destas lamentações, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha para o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca-lhe o olho e diz: - SShhhhhhhhh! Cala-te e deixa-os pousar...