Este documento contiene varias frases filosóficas y citas atribuidas a diferentes autores. Algunas de las frases resaltan que el sabio duda y reflexiona en lugar de afirmar, que el sabio puede estar tranquilo donde otros no pueden, y que la confianza en uno mismo es clave para el éxito. Otras frases se refieren a que la experiencia solo se valora después del hecho, que los sabios se moldean a sí mismos, y que la vida ocurre mientras hacemos planes.

1. Frases filosóficas
* El hombre sabio contempla lo inevitable y decide que no es inevitable... El hombre común
contempla lo que no es inevitable y decide que es inevitable (Zhuangzi)
* El ignorante, afirma; el sabio, duda y reflexiona.
* El sabio no pretende nada: ni ser bueno, ni ser fuerte, ni ser dócil, ni ser rebelde, ni ser
contradictorio, ni ser coherente... Sólo quiere ser (Jorge Bucay)
* El sabio puede sentarse en un hormiguero; pero sólo el necio se queda sentado en él (Proverbio
chino)
* Eres tan viejo como tu duda. Tan joven como tu confianza en ti mismo (Samuel Ullman)
* Es duro caer, pero es peor todavía no haber intentado subir (Theodor Roosvelt)
* La confianza en sí mismo es el primer secreto del éxito (R. W. Emerson)
* La experiencia es un billete de lotería ganador que uno se encuentra el día después del sorteo
(Oscar Wilde)
* La mayoría respira para sobrevivir; sólo algunos respiran para vivir en plenitud (Armando Nougés)
* La vida es lo que ocurre mientras pasamos el tiempo haciendo planes
* Los carpinteros dan forma a la madera; los flecheros dan forma a las flechas; los sabios se dan
forma a sí mismos (Buda)
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir 'bonito perrito'… hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2009, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

2. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.