curriculum engracado

1. FICHA DE EMPREGO
NOME:
(você sabe quem é neh)
SEXO:
Cinco vezes por semana.
CARGO DESEJADO:
Marido, noivo, namorado, ficante, peguete ou amante. Falando sério, qualquer um que esteja
disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
SALÁRIO DESEJADO:
Milhões de beijos, amassos, mordidas, carinho, toques, sensações e todos os privilégios
existentes. Se não for possível, faça uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
EDUCAÇÃO:
Tenho.
ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da patroa.
ÚLTIMO SALÁRIO:
Muito menos do que mereço.
MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens SMS.
RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.
HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.
HORÁRIO PREFERIDO:
Das 22:30h às 06:30h,todos os dias da semana.
VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

2. PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui?
VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ 50kg?
50 kg de quê?
VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?
VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança. E também fui contemplado com um par
de chifres, com reconhecimento de pelo menos toda a cidade.
VC RONCA?
No trabalho não, nos intervalos sim.
O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma supermodelo loira, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa
que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu
gostaria de estar fazendo isso agora. kkkkkkkkkkkkkkkkKKKkKKkKkK