1. -Doctor, me siento mal... todo me da
vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy
doctor, soy barman; usted no está
enferma, está borracha; y en tercer lugar,
no le arde el corazón, tiene una teta en el
cenicero.

2. -Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto
porque he visto salir a un médico de tu
casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a
un militar de la tuya, y no estamos en
guerra, ¿verdad?.

3. En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepepérez.
- ¿Es tartamudo...?
- No, tartamudo era mi padre y el del
registro civil, un hijo puta

4. Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga, ¿se ha fijado que la Novia es bastante
horrible, la pobre?
- Oiga, un respeto, ¡no se exprese así, que es
mi hija!
- ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el
papá.
- No soy el Papá... soy la Mamá, idiota!!!

5. Un lepero le dice a otro:
- Oye, pásame otro champú.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco
y yo ya me lo he mojado.

6. Le dice un lepero a otro:
- Oye te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me
regreso.

7. ¿Por qué un lepero se queda mirando
fijamente el cartón de zumo?
Porque tiene escrito "Concentrado".

8. ¿Qué hace un lepero con los ojos
cerrados frente a un espejo?...
Está viendo como se duerme.

9. ¿Cómo manda un lepero un fax
confidencial? ...
En un sobre cerrado.

10. La maestra le dice a Jaimito:
, ¿Díme una causa del porque nuestros
padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea, maestra.
- ¿Como que la diarrea, que locura estás
diciendo?, ¡Explícame eso!
- Maestra, es que yo escuché a mi mamá
decirle a mi papá:
¡Si no se te pone dura esa mierda te voy
a pedir el divorcio!

11. En la clase de español.
- A ver Jaimito, en qué tiempo está: "Esto
no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...

12. El pequeño Jaimito pregunta a su
padre:
- Oye papá ¿pendejo se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.

13. En la clase de Castellano la maestra le
pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración "María está
disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues
encima de ella.

14. Le dice un cerdito a su mamá:
- Oye mami, ¿por qué tengo un hoyo
en la colita?
- Porque si lo tuvieras en la espalda,
serías una hucha ¡¡¡so bobo!!!.

15. Un niño que le grita a su padre:
-“¡¡¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir,
me están picando!!!“. A lo que el padre
responde:
-“Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El
niño apaga la luz cuando de pronto entra en su
habitación una luciérnaga y el niño grita de
nuevo:
- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con
linterna!!!"

16. Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

17. En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que
puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy
tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi
parte.

18. ES TU DEBER
PASARLOS A TODOS
TUS AMIGOS, NO TE
RIAS SOLO!!!