2. Le grand-père interroge sa petite-fille : « Est-ce que tu as des cours d’éducation sexuelle à l’école ? » « Oh oui... aujourd’hui on parlait du clitoris ! » « C‘est quoi, ça ? » « Eh bien... c’est le démarreur ! »

3. Le mari regarde son repas : « Dis donc... c’est encore une bo î te de conserve ? » Oui, mon trésor. Il y avait l’image d’un chien mignon sur la boîte et c’était écrit : Pour votre chéri !

4. Le médecin : « Chère madame, vous avez maintenant 92 ans et votre ami en a 21. Il faut que vous sachiez que chaque rapport sexuel peut mener à la mort ! » La vieille dame répond : « Eh bien, tant pis s’il meurt ! »

5. Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit... je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! » « Ha-Ha ... je n’étais même pas à la maison hier ! »

6. Le jeune marié arrive dans la chambre à coucher en portant son pyjama tout jaune . La mariée lui dit : « Tu ne devrais pas mettre le maillot jaune , parce que t’es pas le premier ! »

7. Quelle est la différence entre l’Enfant-Jésus et la femme au foyer ? L’Enfant-Jésus n’a dû dormir qu’une seule nuit à côté de l’âne !

8. La nonne s’est achetée un vibromasseur. Après avoir inséré la pile, elle lui dit : « Tu ne devrais pas trembler comme ça... pour moi aussi, c’est la première fois ! »