1. ¿ Porque no utilizar
LINUX ?

2. 1. En las reuniones
matinales entorno a la
máquina de café se
habla de los últimos
virus sufridos por todo
el mundo, menos
usted, y se siente por
ello marginado.

3. 2. La ausencia de estrés y de cabreos enfurece
dores delante de su ordenador le está
convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa
bola de grasa, mientras que sus compañeros
se mantienen tensos y alerta todo el día,
estallando en un torbellino irascible a la menor
ocasión. Usted envidia su combatividad.

4. 3. Al no tener que recordar números
de serie, claves, keywords,
códigos de registro y períodos de
evaluación, su memoria se está
deteriorando preocupantemente.
Sus compañeros, en cambio,
recuerdan cientos de útiles y
vitales códigos de registro, los
cuales intercambian
placenteramente, sin que usted
pueda participar de su gozo.

6. 4. La falta de impactantes
pantallazos azules está
atrofiando el pigmento
azul de su retina, por lo
que su oculista le ha
recomendado que mire
fijamente durante varias
horas al día al logotipo
de IBM. Sus
compañeros, en cambio,
han hiperdesarrollado su
pigmento azul y pueden,
de hecho, ver en la
oscuridad.

7. 5. En caso de una invasión
de seres extraterrestres
ultraviolentos (como
sucede a menudo) , no
podrá, tal como ocurre
en “Independence Day”,
instalar Outlook en la
nave principal de los
invasores y de este
modo destruir su
civilización.

8. 6. Al ser usted usuario de Linux no tiene
ninguna excusa para reiniciar su ordenador
docenas de veces al día, y observa con
envidia como sus compañeros conversan
amigablemente en los pasillos durante sus
placenteros reinicios, mientras usted se ve
obligado -injustamente- a ser productivo todo
el tiempo.

9. 7. El dinero que los demás emplean tan
provechosamente en licencias, soportes,
períodos de renovación y derechos de
utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en
cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando
su salud enormemente.

10. 8. Al no ser usted usuario de Windows, ningún
amigo le llama para que emplee toda una tarde
del fin de semana en reinstalar su ordenador,
de modo que se aburre mortalmente mientras
sus compañeros disfrutan agradablemente de
sus relaciones sociales. Sera usted un
marginado ya que pasara todas las tardes en
su casa tumbado en el sofá sin nada que
hacer.

11. 9. Se ve obligado a leer
todos los correos que le
envía su jefe, sin tener
acceso al derecho
universal de uso de la
utilísima frase ‘El
Outlook no me deja
abrirlo’, que sus
compañeros tanto
disfrutan, si no que
tendrá que leer todas
esas patochadas.

12. 10. El botón de reset de su
ordenador está
acumulando alarmantes
cantidades de suciedad.
¿No querrá molestarse
en limpiarlo verdad?