O slideshow foi denunciado.
Utilizamos seu perfil e dados de atividades no LinkedIn para personalizar e exibir anúncios mais relevantes. Altere suas preferências de anúncios quando desejar.
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ •
***
Сима выходит утром на улицу и
кричит в окно Саре:
- Сарочка!
Сара - в ответ:
- Шо?
- Ой, Сарочка,...
2 •
***
Если человек отвечает вопросом
на вопрос, то он - либо еврей, либо
студент на экзамене.
***
- Почему Моисей 40 лет...
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ •
***
Встречается Изя и Абрам. Аб­
рам напоминает:
- Изя, за тобой 2 рубля.
Изя смотрит назад через пле...
4 •
сам думает: «Рубля нет... Топора
нет... Рубль должен... И главное -
все правильно!»
***
Учится Изя за границей и пишет...
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ •
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя
жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Тал­
м...
6 •
последнее время перепадает очень
мало, мне показалось грехом не вло­
жить немного денег туда, где они
послужат добру.
...
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ •
- Сема, выйди к доске и расска­
жи всем, кто такой бьш Моисей.
Сема выходит и бойко начинает:
- Моисе...
8 •
- Дура! !! На этой площади тро­
их можно было разместить!
***
- Почему евреи отмечают Но­
вый год осенью?
- Потому что...
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ •
Циля отвечает:
- Минуточку. Я тебя не устраи-
ваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- ...
10 •
***
Встречаются Абрам и Изя. Аб-
рам говорит:
- Изя, где. ты пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо,...
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ •
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгля...
12 •
Еврей продолжает свой путь так,
как будто ничего не слышит.
- Возьмите пса на привязь или
платите штраф!
Опять еврей ...
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ •
***
В разгар нацистских преследова­
ний старый еврей произносит в си­
нагоге страстную молитву:
- Гос...
14 -
- Неужели если вы найдете мил­
лион шекелей, вы, не колеблясь вер­
нете их его владельцу?
- Если он принадлежал малои...
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ •
Вот сейчас Ваня придет, уж он по­
радует». Через час является пьяный
Ванька:
- Сарочка, я так долго н...
16 •
***
Заходит сосед к Абраму, а тот
стоит возле батареи, положил свой
член сверху и читает учебник физи­
ки. Сосед его ...
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ •
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга зна­
ете!
***
Банкир Абрам вручает бедному
еврею конверт со сто...
18 •
***
В командировке умер Абрам.
Надо было как-то тактично, дели­
катно сообщить его жене, чтобы та
не убивалась от гор...
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ •
- Залетаю я в окоп. Смотрю -
немец. Вынимаю шашку, бах его по
руке и бегу дальше.
- Постой, почему по...
20 8 _ _ о •• _ _ _ _ • _ _ _ _ _ _ _8--"E''_'В~Р'_'Е"_'й'_'_с""_=К_'_'и~Е'-А~Н~Е'_"'К""д"_'=О~Т'__'ь=I
ра еще придут. Вы ...
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ •
- Что вы горячитесь? Я так и
пишу, что вы - еврсЙ.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы...
22 •
Абрам женился. Прошло много­
много лет. Лежит старый Абрам,
умирает. Лежит и думает: «Сколько
средств и сил потратил ...
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ •
- Семчик, просто угадываю и
все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то сек­
рет есть. Ну поделись, мы ж с то­
б...
24 •
Его берут на работу, но через
месяц сослуживцы замечают, что он
ничего не делает. Еврея вызывает
руководство и интере...
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ •
- Почему евреи носят по одно­
му кирпичу, а арабы - по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь,
им даже ...
26 •
***
- Почему евреи не играют в пре­
феранс?
- Потому что они знают более
честные способы обманывать лю­
дей.
***
Ходя...
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ •
- Кстати, и долго нам еще сдачи
дожидаться?
***
Если бы евреи делали револю­
цию, Зимний дворец был б...
=280:......8__________.
Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспор­
та будут ос:! )той графы'?
- Да. Только ОНИ у вас ...
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ •
брюнетку и рыжую. Вечер проходит
превосходно, все довольны. Когда
гостьи разошлись по домам, он спра­...
30 •
- Стой! Ты куда??? Это я ими
недоволен!! !
***
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша хо­
дит в музыкальную школу? У него
же нет ...
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ •
- А кто бьш Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый
вечер хожу то на лекцию, то в ...
Еврейские анекдоты
Еврейские анекдоты
Próximos SlideShares
Carregando em…5
×

Еврейские анекдоты

1.370 visualizações

Publicada em

Publicada em: Diversão e humor
  • Seja o primeiro a comentar

Еврейские анекдоты

  1. 1. ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ • *** Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре: - Сарочка! Сара - в ответ: - Шо? - Ой, Сарочка, ты шо, приболела? - С чего ты взяла, Сима? - Так от тебя сегодня утром док- тор выходил! - Не, таки если от тебя утром ге­ нерал выходит, :гак шо, война? *** - Абрам, откуда у тебя это кра­ сивое кольцо? - Это мне его отец по наследству продал! *** Еврейский Дед Мороз: - Налетайте дети, покупайте по­ дарки! *** Изя приходит из школы и радос­ тно докладывает папе: - Папа, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что я - русский. - Русский, говоришь... задумчи­ во произносит отец. - Ну-ну... Ты в школу сегодня на машине ездил? Те­ перь будешь, как все русские - на трамвае. Ребенок подходит к маме: - Мама... Я - русский. Мама ему отвечает: - Ты раньше, что на обед ел? Ку­ рицу? Теперь будешь есть, как все русские - картошку. '. 1 Изя прибегает к деду, а тот ему говорит: - Ты раньше на карманные рас­ ходы сколько получал? Червонец? Теперь будешь получать 50 копеек. Семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, пе­ ред Изей - картошка. Родители улы­ баются, перемигиваются и спраши­ вают у погрустневшего и притихше­ го ребенка: - Ну, каково оно - быть русским? На что сын злобно отвечает: - Вот только полчаса, как я рус­ ский, а уже вас - евреев - ненави­ жу! *** - Изя, а ты знаешь, что жена Ха­ има родила шестерых детей и всех Мойшами назвала? - Как же она их различает? - По отчествам. *** - Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мой­ ша кушает дерьмо на улице! Сара кричит с балкона: - Мойша, не ешь много, мы ско­ ро будем обедать. *** Еврей везет попугая из СССР в Израиль. Ему таможенник говорит: - Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался, а попугай орет ему: - Абрам! Хошь тушкой, хошь чу­ челом - но вывози!!!
  2. 2. 2 • *** Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене. *** - Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? - Один из них потерял шекель. *** В купе поезда едет пожилой рав­ вин. На верхней полке устроился молодой человек. Ложась спать, парень спрашивает у раввина: - Вы не подскажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, пово­ рачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и го­ ворит: - Молодой человек, вы спраши­ вали, который час. Так вот, сейчас половина девятого. - Что же вы вчера промолчали? - Видите ли, если бы я вам отве- тил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что 'lоже едете в Харьков и что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться. - Ну, и что же из этого? - Вот я и подумал: зачем мне зять без часов? • ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ *** - Почему вы, евреи, всегда от­ вечаете вопросом на вопрос? - Разве? *** Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к папе римскому приходят два еврея. На вопрос: - Вы по какому делу? Отвечают: - По личному. Их не пускают. Так проходит ров­ но год. Наконец, решились доложить папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходо­ ков. Заходят они в папские покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы - папа? -Да. Один из евреев достает из кар­ мана какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - реп­ родукция картины «Тайная вечеря». - Разумеется. Это же все наши святые: Апостол Петр, Апостол Па- вел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех ... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: - Тут мне от предков их счет ос­ тался. Они тогда за обед таки не заплатили... *** В еврейской лавке: - Изя, у тебя совесть есть? - А сколько вам надо?
  3. 3. ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ • *** Встречается Изя и Абрам. Аб­ рам напоминает: - Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит назад через плечо и отвечает: - За мной ничего нет. Ничего не вижу! Абрам поясняет: - Я имею в виду, что ты мне дол­ жен 2 рубля, ты что, забыл? - А-а-а... отвечает Изя. Ну тог­ да возьми те, что за мной. *** Еврей из СССР везет в Израиль портрет Ленина в позолоченной раме. На советской границе: - Это что? - Не что, а кто, - поясняет ев- рей. Владимир Ильич Ленин. На израильской границе: - Это кто? - Не кто, а что. Позолоченная ра- мочка. *** Еврейская семья обедает. Oreц - сыну: - Ешь хлеб, Абраша, а то хрен не вырастет. Мать: - Мойша, лучше бы ты хлеб ел! *** Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврей­ скому закону Мойша женился на сестре Сары - Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша • 3 женился на самой младшей сест­ ре - Хане. Через год родителям се­ стер приходит телеграмма: «Папочка, Ви таки будете смеять­ ся, но Ханочки тоже больше нет». *** Еврей обращается к раввину: - Ребе, у меня беда - сын по­ дался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: - Проблема сложная. Надо по­ советоваться с Богом. Некоторое время он ходил сове­ товаться, потом возвращается и го­ ворит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема... *** Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то раз приходит Иван к . Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его про­ пьешь, а потом отдавать не захо­ чешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну тогда давай. Дал Абрам Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, на­ верное, будет сразу два рубля вер­ нуть, может, один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, что и правда, тя­ жело будет. И отдал. Идет домой, а
  4. 4. 4 • сам думает: «Рубля нет... Топора нет... Рубль должен... И главное - все правильно!» *** Учится Изя за границей и пишет родным письмо с просьБЬй о финан­ совой поддержке, так мол и так, нуж­ ны деньги ... Приходит ответ: «Сынок, дорогой наш Изенька! Мы таки живем хорошо, тетя Циля шлет тебе привет, но письмо, в ко­ тором ты просишь денег, мы таки не получали ...» *** На уроке по религии учительни­ ца спросила учеников: - Кто хочет отправиться на не­ беса? Все дети, кроме маленького Мой­ ши, подняли руки. Учительница спросила Мойшу о том, почему он не хочет отправиться на небеса. - Понимаете ли, - ответил Мой­ ша. - Мой папа все время говорит: «Весь мой бизнес провалился к чер­ тям!», а я хочу быть там, где кру­ тятся деньги! *** Надпись на могиле еврейского кладбища: «Циля, ну а теперь ты ве­ ришь, шо у меня был рак?» *** Отец-еврей и сын стоят перед собором. - Отец, что это за здание с вы­ сокой колокольней? - ,Сын, тебе следует знать. Это церковь. • • ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - А что такое церковь? - Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог. - Но, отец, разве Бог живет не на небесах? - Да, сынок, ты прав. Но здесь ()н занимается бизнесом. *** Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает: .- Сарочка, ну кому сейчас легко? Спустя месяц стоит гроб, в гро­ бу лежит Сарочка, рядом - безу­ тешный Абрам: - Сарочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех? *** Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременна, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. От­ крываем мудрую книгу Талмуд на 2326-0Й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена бере­ менна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо». Через год приходит к тому же раввину тот же еврей: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Тал­ муд на 2327-0Й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
  5. 5. ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ • Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Тал­ муд на 2328-0Й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею яйца отрезали!» *** Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела: - Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнер Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 рублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши ему приличную теле­ грамму. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает: «Господин Каплан, Вам следует вернуть долг Вашему парт­ неру ЛеЙзерштеЙну». - Шо такая большая телеграм­ ма??? Надо короче!!! - закричал отец и написал прав ильную теле­ грамму: «Моня - пора!» *** Три очень прогрессивных равви­ на-реформиста хвастаются своими приходами. - Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить. - Вот это да! - воскликнул вто­ рой. - А У нас в подвале есть кафе­ терий, в котором после службы про­ даются бутерброды с ветчиной. - Ребята, - сказал третий, - вам еще очень далеко до нашего прихо­ да. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские пра3ДНИКИ. *** Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к сво­ ей постели трех священнослужите­ лей - раввина, католического свя­ щенника и протестантского священ­ ника. Когда святые отцы прибыли, он сказал: - Джентльмены, вы знаете ста­ рую поговорку: «С собой на тот свет деньги не возьмешь». Ну а я имен­ но это и собираюсь сделать. В силу вашего рода деятельности я чув­ ствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, что­ бы каждый из вас поместил в моги­ лу одну коробку. Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распре­ делил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и по­ местили каждый свою коробку в его могилу. Затем священники решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым за­ говорил католический священник. - Друзья, - сказал он. - Боюсь, что должен вам кое в чем сознать­ ся. Я положил в могилу не все день­ ги. Учитывая, что церковь нужда­ ется в ремонте, а пожертвований в , !
  6. 6. 6 • последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вло­ жить немного денег туда, где они послужат добру. - Отец, я рад, что вы заговори­ ли, - сказал протестан;г. - Как вы знаете, я возглавляю несколько бла­ готворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто так похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного денег, конечно, не­ большую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам. После долгого молчания священ­ ник и аббат спросили раввина, кото­ рый все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях. - Должен сказать, - ответил рав­ вин, - что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог по­ ложить лишь всю сумму - я выдал ему свой личный чек! *** Фронт. Под команду: «В атаку, ура-а-а!!!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится на:зад. Зам­ полит кричит ему: - Ты куда? Расстреляю!!! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон! *** в поезде едут молодой студент и старый профессор-еврей. Разгова­ ривают о величайших людях, в ко­ торых профессор постоянно узнает лиц своей национальности: • ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ -- Альберт Эйнштейн. -!ЕвреЙ. - Карл Маркс. - Еврей. - Генрих Гейне. - Еврей. - Исаак Левитан. - Еврей. -Ленин. - Еврей. - Господи Иисусе! - Тоже еврей. *** Урок атеизма в школе. Учитель­ ница говорит детям: - Дети, кричите в небо: «Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик­ еврей стоит молча. Она его спраши­ вает: - Почему ты молчишь? А мальчик ей и отвечает: - Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения? *** Идут два еврея по кладбищу. Один говорит с сожалением: - Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковле­ вичем, Абрам? - Нет, Изя. Я хочу лежать с Ро­ зой Сигизмундовной. - Так ведь она жива! - Ну тем более!!! *** Обычная еврейская школа. Урок истории. Учительница:
  7. 7. ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ • - Сема, выйди к доске и расска­ жи всем, кто такой бьш Моисей. Сема выходит и бойко начинает: - Моисей был внебрачным сы­ ном египетской царицы... - Стой, что ты такое гово­ ришь??? Он не бьш ее сыном! Она нашла его в кустах! Сема иронически отвечает: - И вы ей верите? *** Моется еврей в бане. К нему подходит другой еврей и спрашивает: - А вы тоже из Жмеринки? - Да. Но как вы узнали??? - Узнаю ажурную работу наше- го раввина. *** - Рабинович, вы слышали? Аб­ рам серьезно заболел! - Интересно, зачем это ему по­ надобилось? *** - Приходит еврей домой и гово­ рит: - Сара, помнишь мой костюм, ко­ торый мы купили за 200 рублей 1О лет назад? -Да, помню. - Так вот, я его сегодня проиг- рал за 250 рублей! *** - Сара, ты слыхала? Говорят, что те, кто занимаются сексом больше трех раз в неделю, те живут дольше других! - А я тебе говорила! эта старая пpocтитyrка Зося еще нас переживет! • 7 *** В еврейской семье: - Мама, а что такое «епи кру­ гом»? - Не знаю, по-моему, такого вы­ ражения нет. - Как же, есть! У Пушкина есть стихи: «...И днем, и ночью кот уче­ ный все ходит по цепи кругом ...» Что такое «поц» - я знаю, а вот «епи кругом» - нет. *** - Сорок лет водил Моисей евре­ ев по пустыне. Это был единствен­ ный случай, когда евреи во что-то поверили! *** - Похоронная процессия в Иеру­ салиме. За гробом молодой женщи­ ны идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же еврей: - Исаак, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? - Здравствуй, Соломон, плохо я живу. .. Вот, вторую жену уже хо­ роню. - Так ты был второй раз женат? Прими мои хоть· и запоздалые, но искренние поздравления! *** - Еврей вернулся домой раньше обычного. Видит - у его жены в по­ стели мужчина. Еврей - растерянно: - Сарочка, как же ты могла? - Тише, тише, Абрам. Я приез- жему предложила пожить у нас. Он за 'Это уже заплатил!
  8. 8. 8 • - Дура! !! На этой площади тро­ их можно было разместить! *** - Почему евреи отмечают Но­ вый год осенью? - Потому что осеlfЬЮ елки де­ шевле. *** Сидит мужик дома, и тут звонок в дверь. Открывает - на пороге ев­ рей стоит: - Простите, это не вы вытащили вчера из проруби еврейского маль­ чика? -Ну, я. - А шапочка, простите, где? *** - Идут по пустыне русский и ев­ рей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он и гово­ рит русскому: - Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцом, а я - покупа­ телем. Русский отвечает: - Давай. Еврей подходит к русскому и го­ ворит: - Иван, почем у тебя эти бутер- броды? - Мешок золота. - Вань, да ведь дорого. - А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь. *** Начинается война. Еврей причи­ тает: • ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Боже мой! Как всего много сдеnать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно.... Рядом стоит русский и говорит: - Да... И У меня тоже пробле­ мы ... - Да какие у тебя могут быть проблемы??? Взял винтовку - и на фронт! *** В кабине самолета пилот не вык­ лючил громкую связь и говорил вто­ рому пилоту - Сейчас выпью кофе, пойду и займусь сексом со стюардессой. В салоне все услышали эти сло­ ва. Стюардесса, краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади: - Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил! *** Моня побывал на курорте и при­ вез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует... Друзья благодарят за приятный ве­ чер и в дверях шепчут Моне: - Ты с ума сошел - жениться на этой женщине!!! Знаешь, сколько у нее было мужчин??? Моня расстроился и говорит Циле: - Извини, я не могу на тебе же­ ниться, у тебя было слишком много мужчин.
  9. 9. ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ • Циля отвечает: - Минуточку. Я тебя не устраи- ваю как женщина? - Нет, наоборот. - Я плохо готовлю? - Замечательно. - Я не умею принимать гостей? - Прекрасно принимаешь. - Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась? *** - Скажите, Рабинович вам нра­ вятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие, безрукие, которые не MOryт даже яичницу приготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене? *** Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать: «Абрам - хороший человек! Я извиняюсь!» Стоит Изя перед публикой, делает глубокий вдох... - Абрам - хороший человек??? Ну, я извиняюсь!!! Судья попытался что-то возра­ зить, а Изя ему и отвечает: - Господин судья, слова - ваши, музыка - моя. *** Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двух­ месячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие. Грустный Рабинович им говорит: - Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни. *** Стюардесса: - Наш самолет совершает посад­ ку в столице Папуании. Это неболь­ шая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны. Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом: - Няма, повтори, что она сказа­ ла? - Она сказала, что заниматься сексом можно только с теми, кто кашляет. *** Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу: - Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. - Да, папа... - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защи­ щать? - Знаю, папа... - Так запомни, сынок: ЭТО - НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!!!
  10. 10. 10 • *** Встречаются Абрам и Изя. Аб- рам говорит: - Изя, где. ты пропадал? - Я был в Америке. - Ну и как там? - Та ты шо, такая страна краси- вая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина!!! Представля­ ешь, мне мой член отрезали и но­ вый пришили! !! Спустя год всречаются снова. Изя интересуется: - Абраша, где ты пропадал? - Как где? В Америке. - Ну ка~тебе там? - Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание пер­ воклассное, а какая медицина!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и новый пришили! Во, гля­ ди какой классный!!! Изя посмотрел на новое досто­ инство Абрама и говорит: - Знаешь. Абраша, ты с ним бу­ дешь иметь проблемы... - Почему? - Это мой член... *** Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - гово­ рит Рабинович. - Однажды я про­ дал арабскому шейху, владельцу га­ рема из 347 жен... • ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Ну, шейху нетрудно продать. - Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я- то впарил ему надувную бабу... *** В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают- надо род­ ственников в Житомире известить. Приходят на почту, ДОШО думают, как составить телеграмму, чтобы поко­ роче получилась и денег как можно меньше заrшатить. После долгих спо­ ров и дебатов отправляют текст: «Изя - все». Через 2 дня приходит от родственников ответ: «Ой)). *** Приходит старый еврей к нота- риусу. - Здравствуйте! Вы - нотариус? -Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? -Можно. Нотариус достает печать из сей­ фа, еврей вертит ее в руках... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну, разумеется.
  11. 11. ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ • - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить заве­ щание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а «никому ни хрена» слитно или раздельно пишется? *** Приходит Хайм домой. Смот­ рит - сидит голая Сара, а вокруг нее - голые мужики. - Сара, что все это значит? - Это - члены моего кружка. На следующий день приходит Сара домой и видит - сидит голый Хаим, а вогруг него - голые дамы. - Хайм, что все это значит? - А это кружки моего члена. *** В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в под­ вале. Спасатели из Красного крес­ та разгребают руины, чтобы их ос­ вободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей сту­ чит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос: - Кто там? - Красный крест. - На Красный крест мы уже да- вали. ·11 *** Встречаются два еврея. - Абрам, ты почему такой tJья­ ный? - Так сегодня же День железно­ дорожника. - А какое отношение ты имеешь ко Дню железнодорожника? - Так моя фамилия - Шлакбаум. *** Идут два мужика по берегу и видят - еврей рыбу ловит. Один му­ жик говорит другому: - Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он от­ ветит, что да, клюет, то мы скажем: «Везет же этим евреям». А если ска­ жет, что нет, мы ответим: «Так вам, евреям, и надо!» Подходят к еврею: - Ну что, клюет? То им в ответ: - Да пошли вы на хрен!!! Тогда один другому говорит: - Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди! *** - Мойша! Ты почти два часа вы­ носил мусор! Как так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! *** Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: - Господин еврей, возьмите со­ баку на привязь.
  12. 12. 12 • Еврей продолжает свой путь так, как будто ничего не слышит. - Возьмите пса на привязь или платите штраф! Опять еврей не обращает на по­ лицейского никакого внЙмания. - Ах так? Платите штраф! - За что штраф? Это не моя со- бака! - Но она же за вами бегает! - Ну так что? Вы тоже за мной бегаете, но вы же - не моя собака! *** На рынке торгуются покупатель­ ница и старый еврей, продающий шубы. - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное ко­ жаное пальто. *** Звонок во Всемирный еврейский конгресс. - Здравствуйте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы пра­ вим всем миром, это правда? - Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда. - А нельзя ли мне тоже получить какую-нибудь страну - поуправлять ею чуток? - Видите ли, все страны уже ра­ зобрали, осталась только Малайзия. - А мне подойдет. - Ну берите на здоровье, тем бо- лее что там премьер-министр тоже из Жмеринки. • ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ *** Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтательно так говорит: - Породнимся, сусиде! А если ще на вашу мацу положить кусок сала... Еврей (обеспокоенно): - Так ведь получится засаленная маца! Украинец опомнился: - Та ни, замацане сало... *** Одесса. Обычная еврейская се­ мья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик воз­ вращается без сметаны и со слеза­ ми на глазах: - Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчи­ кам сметану не продает! Взбешенный отец побежал в ма­ газин. Влетает и орет: - Что это такое? Что за антисе­ митизм? Я буду жаловаться! Выходит старый еврей-продавец в грязном халате и говорит: - Тише, тише, ну шо вы орете? Вы пробовали эту сметану? *** Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей: - Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крема­ тории! Прах положи в конверт, на­ пиши на нем: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУ­ ЧИЛИ С МЕНЯ ВСЕ» и отправь в налоговую полицию.
  13. 13. ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ • *** В разгар нацистских преследова­ ний старый еврей произносит в си­ нагоге страстную молитву: - Господи, четыре тысячи лет назад на склоне Синайской горы Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, чтобы евреи могли нести бремя Тво­ их заповедей и свидетельствовать истину остальному миру. Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может, хорошего понемножку? Мо­ жет быть, пора уже избрать какой­ нибудь другой народ? *** Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб rrtУДРОСТИ! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну, если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого... А дешев­ ле нельзя? - Ну, если без наркоза и просто­ плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать? - Это если без наркоза, щссати- жами, да еще и студентом-практи­ кантом! - Хорошо, доктор, запишите, по­ жалуйста, мою жену Сару на среду... *** Абрам Маркович купил два ло­ терейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему подходят друзья, знакомые, чтобы поздра- вить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам Маркович! Как же так? Вы же машину выиграли! Чего вы такой убитый? - Да я думаю, зачем я второй билет покупал... *** Рабинович является в клуб кон­ ного спорта: - Хотелось бы поездить на ло­ шади. Можно ее у вас взять напро­ кат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете? Какой породы? - Мне бы подлиннее, а то нас пя­ теро ... *** Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: «Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее». Еврей глядит в зеркало­ борода чуть не до пояса. Задумал­ ся. С одной стороны - стыдно с та­ кой бородой по местечку будет хо­ дить. А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, на­ конец, взял свечу и опалил себе бо­ роду, при этом обжег все лицо. От­ крывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой ком­ ментарий: «Проверенно на собствен­ ном опыте!» *** - Ребе, вы считаете себя поря­ дочным человеком? - Конечно да.
  14. 14. 14 - - Неужели если вы найдете мил­ лион шекелей, вы, не колеблясь вер­ нете их его владельцу? - Если он принадлежал малоиму­ щему человеку, то обязательно вер­ ну! *** Рабинович пытается снять квар­ тиру. Как только узнают, что у него семеро детей - сразу отказывают. Наконец, однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пой- ди погуляй по кладбищу. - А что, поможет? - Должно помочь. Вечером жена узнает, что Раби­ нович таки квартиру снял, и спраши­ вает у мужа, как ему это удалось? - Я пришел, с тремя детьми. По­ говорил с хозяевами. Меня спраши­ вают: «А сколько у вас детей?» Я вздыхаю, и честно говорю хозяину, что вообще-то семь, но моя люби­ мая жена и четверо незабвенных детей на кладбище... *** Престарелая еврейская пара: Аб­ рам и Сара. Сара - стареющая жен­ щина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит по дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситу­ ацию. - Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обя­ занности хоть раз в неделю. - Сара, сколько лет мы с тобой живем? - 30 лет. -ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Ну так ты мне уже, как род­ ная: А с родными людьми разве можно сексом заниматься? *** Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. Пос­ ле осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это - старость. - А что, мое левое ухо старше правого? *** - Здравствуйте, мосье Абрамо­ вич, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так, потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серь­ езная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, но это было так давн.о, что она уже все забыла. *** Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при условии, что каждый из них принесет ей что-ни­ будь золотое. Первый пришел Аб­ рам: - Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня - «Золотой корень». Второй пришел Мойша: - А я, Сара, принес тебе чай - «Золотой слою). .Расстроилась Сара и думает: «Ну ладно, этих - фиг проведешь.
  15. 15. ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ • Вот сейчас Ваня придет, уж он по­ радует». Через час является пьяный Ванька: - Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял са­ мое дорогое. Вася, друг ты мой зо­ лотой, заходи. *** Рабинович пришел к раввину: - Ребе, происходит нечто ужас­ ное, и я должен с вами посовето­ ваться. - В чем дело? - спросил раввин. - Моя жена добавляет мне в пищу ЯД. Удивленный равин: - Неужели? А вы уверены в этом? - Я точно знаю, - удрученно от­ ветил Рабинович. - Я проследил за ней и видел все это собственными глазами. - Ну что ж, - ответил ребе. - Я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся. Через неделю раввин звонит Ра­ биновичу: - Я таки говорил с вашей женой по телефону. Три часа. Хотите мой совет? - Да, разумеется. - Продолжайте принимать яд... *** Еврейка жалуется своим подру­ гам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем. • 15 *** - Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам? - А разве конверт уже ничего не стоит? *** - Ты что здесь делаешь, Абрам? - Как что? Приехал с женой в те- атр! - А почему не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину. *** Сидит почтенный еврей на база­ ре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: - Хаим, зачем ты это делаешь? - А вдруг кому-нибудь понадо- бится плохой анализ? *** Пожилой еврей всю жизнь молил­ ся Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока наконец не достал этим Бога. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: - Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет! *** - Товарищ Рабинович, мы вы­ нуждены вас уволить. - Да я же по паспорту русский! - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же ког­ да-нибудь уволить и русского!
  16. 16. 16 • *** Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физи­ ки. Сосед его спрашивает: - Абрам, что ты де~аешь? - Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения - сужаются. - А где же Сара? - А Сара в холодильнике... *** - Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? - Бедная девочка, она так хоте­ ла иметь детей. *** - Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень многО зарабо­ тать. Но только один из них - чест­ ный. - Очень интересно, какой? - А откуда я знаю? *** - Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой. *** Банкир Изя показывает знакомо­ му свой только что отстроенный особняк: - Вот тут салон... Тут спальня... Тут кабинет... А в этой большой сто­ ловой на первом этаже может одно­ временно сесть за стол, не приведи Господи, пятьдесят человек. • ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ *** Начальник отдела кадров задум­ чиво смотрит на Рабиновича: - Вы нам по профилю не подхо­ дите. *** Рабинович пришел в магазин: - Мне, пожалуйста, сто комплек­ тов портретов членов Политбюро. - Зачем вам столько? - Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир. *** Дряхлый, но богатый банкир Ай­ зерман женится на молоденькой де­ вушке. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не помо­ жет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы нач­ нете жужжать. Но жалить - это уж извините! *** На приеме у банкира Гольдбер­ га встречаются бывшие компаньо­ ны; Коац и Кон. Гольдберг: - Господа, позвольте, я вас пред- ставлю друг другу. Кац (Кону): - Свинья! Кон (Кацу): - Подлец!
  17. 17. ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ • Гольдберг: - А, так вы уже друг друга зна­ ете! *** Банкир Абрам вручает бедному еврею конверт со сторублевой бу­ мажкой и говорит: - Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена бедняка за­ мечает: - Если Абрам по поручению Все­ вышнего дал нам сто рублей, сколь­ ко же он оставил себе за посредни­ чество? *** Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застрахо­ ваться: - Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то по­ лучите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчаст­ ливится сломать хребет - ну, тогда вы - богач! *** Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов. - Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы - одни. *** В еврейском местечке жандар­ мы обыскивают дома в поисках при­ зывиков,, уклоняющихся от службы В армии. Старик Рабинович нервни- • 17 чает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны? *** Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает мо­ лодой человек, бросает на прилавок рубль, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена Изю спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный! *** На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причи­ тая: - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могиль­ щик не выдерживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не по­ сылать несмышленого мальчика. *** Мойша, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича - по двад- цать, так там хоть есть где развер­ нуться!
  18. 18. 18 • *** В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, дели­ катно сообщить его жене, чтобы та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он - интеллигент и дипло­ мат. Сема отыскал квартиру Абра­ ма, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: - В чем дело? Сема был обескуражен, но не на­ столько, чтобы потерять дар речи. - Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? - Знаю. И что? - Вы'знаете, что мы прилично за- работали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги про- пили. И Абрам тоже. - Чтоб он подох! - вскричала жена. - Уже, - вздохнул Сема. *** Москва. Красная площадь. Два еврея разговаривают: - Слушай, Изя, а как нам стать русскими? - Давай спросим у настоящего русского! Подходят к русскому: - Вот ты русский ... Скажи - как нам стать русскими? - Видите звезду на кремлевской башне? Вот залезете по стене, дот­ ронетесь до нее и считайте - вы русские! • ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ Евреи полезли по стене. Один лез повыше другого и, соответственно, первым дотронулся до звезды. А второй кричит ему снизу: - Изя, помоги мне!!! - Пошел на хрен, жидяра позор- ный! *** Беременная еврейка пришла к ги­ некологу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод: он повернут. - Доктор, что же мне делать? - Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае, не волнуйтесь: ребенок выкрутится. *** в еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ре­ бенка: - Вы же все равно будете делать обрезание мальчику. Так что, давай­ те сейчас его сделаем, и кожицу перешьем на веко. - Так я не против, - отвечает отец, - но... - Что - «но»? - Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь? *** - Рабинович, одолжите 100 руб­ лей? - Хорошо, а у кого? *** Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
  19. 19. ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ • - Залетаю я в окоп. Смотрю - немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. - Постой, почему по руке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голо­ ве, если он уже был без головы? *** Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. *** Рабинович заходит домой, смот­ рит - из-под койки торчит огромная задница: - Сара, что это? - Обыкновенный таз! Муж бьет «таз» ногой. Голос из­ под кровати: - Ой, то есть - бом! *** - Абрам, как жизнь? - ПЛохо. Моя жена спит с лор- дом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо! - Хорошо??? У нее от него уже двое детей! -Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Но тогда вы квиты? - Какое квиты? Я ему делаю лор- дов, а он мне делает евреев. • 19 *** Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники и друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему, и потому просят перед смертью про­ стить их всех. - Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запих­ ните мне в задницу кактус. Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам. Ему в задницу за­ пихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают, а там менты: - Где здесь зверски замученный еврей? *** Мойша жене: - Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что это гамак, и качаются в нем. *** - Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил «Титаник«? Айс­ берг. - Так и знала, что обвинят КОГО­ то из наших! *** Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет!!! Изнасиловали меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!!! Они сказали, что завт-
  20. 20. 20 8 _ _ о •• _ _ _ _ • _ _ _ _ _ _ _8--"E''_'В~Р'_'Е"_'й'_'_с""_=К_'_'и~Е'-А~Н~Е'_"'К""д"_'=О~Т'__'ь=I ра еще придут. Вы думаете что те­ I1t:pb все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул н говорит: «У, бан­ дюга!» Нет, вы подумайте, тго я-то бандюга! Мы с женой так смеЯJIИСЬ, так С.lеялись... *** -- Абрам, не ней такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь 11 ош­ парит ноги. *** У~lИрает старый еврей, 11 просю~ чтобы ему неред смертью нринес­ ЛII чашечку кофе с двумя кусочка­ ми сахара. ПРIIНОСЯТ кофе, еврей его выпивает с превсликим наслажде­ нием и говорит: .-.. Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чаш­ ку кофе? - Мог, но дома я пил кофе с од­ ним КУСОЧКа1! сахара, а в гостях - с тремя. *** Встречаются два еврея. _. Слыщал «ЬИПJ/З). Не понра­ вилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят'! _. А где ты их слушал'? - Мне Мойша напел. *** Абрам неожиданно возвращает­ ся домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то му­ жик в СП) домашних тапочках и мах- ровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит го­ лая Сара, на лице блаженство, а на кровати следы бурной ночи. - Сара'? Что это такое'! Как это понимать? -- Ну вот, Абрам, сейчас опять начнутся необоснованные упреки, подозрения ... *** Два еврея, живущие друг напро­ тив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рож­ дения? . - А шо такое? - Да вот хочу тебе подарить за­ навески, шоб не видеть, как ты каж­ дый вечер бегаешь за своей голой женой! - Абрам! А у тебя когда день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу подарить тебе би- нокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю! *** - Сарочка, а шо, Абрамчик умер? - Умер. - ТО-ТО я смотрю, его хоронят... *** - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спра- шиваю. Вы - еврей? - Да не еврей я, не еврей!
  21. 21. ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ • - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврсЙ. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?.. *** Продают живую рыбу, в бочке. Абрам спрашивает. - у вас свежая рыба? - Ты что, не видишь. она живая. - у меня Сара тоже живая. но не свежая. *** - Стыдно мне, - говорит Раби­ нович жене, - так стыдно. - Что случилось? - спрашивает она. - Абрам уже третий раз пригла­ шает меня на похороны его жены. а я его еще ни разу не пригласил. *** • 21 - Нет, и ч~рез неделю не БУДС1. - А через месяц'? - Нет. не будет. -- СкаЖlIте... Я вас правильно по- нял? - Да, вы меня правильно ПОНЯ.11I. *** -- Абрам, где ты достал себе та- кой костюм? - В Париже. - А это да:IСКО от Бердичева? - Ну. примерно две тысячи кило- метров будет. - Подумать только! Такая глушь, а так хорошо шьют! *** Лсжат на тротуаре часы. Прохо­ дит мимо француз. обошел их нс­ сколько раз. плюнул. ушел. Проходит немсц. поднял часы, сверил со сво­ ими. положил их на место 11 пошел дальшс. Проходит еврей. поднял часы, поднес к уху: - Идсте? Тогда пойдсмте со - Хайм, ты знаешь, где живст мной. Мойша? - Конечно. Он живет напротив го­ родской тюрьмы. - у тебя сведения устарели: те­ перь он живет напротив своего дома! *** - Товарища Дортмана можно пригласить к телефону? - Его нет на работе. - А завтра будет? - Нет, завтра его тоже не будет. - А через неделю товариш Дор- тман будет на работе? *** - Поче~IУ у евреев носы длин­ ные? - Так воздух же бесплатный! *** - А заче:1 евреи обрсзание дс­ лают'? - Пространство в трусах эконо­ мят! *** Моло;щму еврею говорят: _.. Абрам. что же ты не женишь­ ся? Будешь умирать .... стакан воды некому будет поднести.
  22. 22. 22 • Абрам женился. Прошло много­ много лет. Лежит старый Абрам, умирает. Лежит и думает: «Сколько средств и сил потратил и даже пить не хочется». *** В Одессе на малой Арнаутской заболел антисемит в седьмом коле­ не. Вызвали врача.Тот произвел ос­ мотр и грусно покачал головой. - Ну шо, доктор, год ще протя- ну? - Затрудняюсь ответить... - Ну мисяць? - Вряд ли ... - Ну хоч до ранку Дотягну? - Пожалуй, да... Больной приказывает позвать раввина и посвящается в иудейство. Ему делают обрезание, он лежит и корчится в муках У постели умира­ ющего собирается вся его русско­ украинско-еврейская родня - Иван, ну нафига тебе все это понадобилось? - Ще одным жидом мэнше будэ. *** В советское время: Сидит суровый кадровик, к нему заходят посетители для того, чтобы устраиваться на работу. Посетитель: - Здравствуйте. Кадровый сотрудник: - Пьянствуете? Посетитель: - Ну... Бывает... Кадровик: • ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - До свидания! Следующий! Посетитель: - Здравствуйте. Кадровик: •• 0 Аморальничаете? Посетитель: - Да уж... Как сказать... Кадровик: - До свидания! Следующий! Посетитель: - Зд-г-г-авствуйте! Кадровик: - До свидания! *** На улице имени Великого Мао (бывшая улица Дерибасовская) си­ дят два китайца и разговаривают: - Слушай, Абрам, все-таки при русских не нужно было щуриться. *** Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гу­ ляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он от­ махивается. Наконец сам Мессия не выдерживает и подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать? Ребе поднимает на него глаза и едким· тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил! *** - Изя, скажи, почему ты все вре­ мя на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ста­ вить?
  23. 23. ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ • - Семчик, просто угадываю и все. - Нет, Изя, у тебя какой-то сек­ рет есть. Ну поделись, мы ж с то­ бой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напря­ гаешь слух и слышишь числа. Пер­ вые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречают- ся. Сема с убитым видом: - Все проиграл. - Ты был в синагоге? - Был и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, только пришли не те лошади. - Ничего не понимаю. Все дол­ жно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? - В той, что у базара. - Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото! *** Еврей вытаскивает из моря зо­ лотую рыбку. Она на него внима­ тельно смотрит и спрашивает: - Еврей? -Да. - Лучше зажарь. *** Едет еврей в метро и замечает негра, читающего Талмуд. Подхо­ дит к негру, наклоняется и тихонько говорит: • 23 -- Уважаемый, вам таки мало того, что вы негр? *** Встречаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Ра­ бинович поставил у себя на огоро­ де? - Нет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год! *** - Слышь, Абрам! А кроме тебя, у твоей мамы выкидыши были? *** Устраивается еврей на работу и ему предлагают рыть траншею, а он спрашивает: - А где у лопаты кнопка? - А где вы видели лопату с кноп- кой? - А где вы видели еврея с лопа­ той? Стук в дверь: - Хто там? *** - А там хто??? *** Приходит еврей в контору и спра- шивает: - У вас евреи работают? -Да. Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет_ - Ну тогда возьмите меня_
  24. 24. 24 • Его берут на работу, но через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, почему он не работает. .- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают. *** - Доктор, кастрируйте меня скорее! - Вы уверены, что вам это необ­ ХОДИIЮ? Может, передумаете? - Нет, мне срочно нужно! - Зачем так спешить? Подумай- те хорошенько. - Да нет, мне срочно надо, да­ вайте быстрее!!! - Ну хорошо... Доктор кастрирует мужика, па­ циент довольный: - Спасибо, доктор, а то, видите ли, я на еврейке женюсь, а у них так принято. - Так может, вам нужно было обрезание сделать? - А я что сказал??? *** - Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! . *** Встречаются на лестничной пло­ щадке евреи-соседи: - Послушайте, Абрам, вы же, если мне не изменяет память, ме­ ховщик? - Таки да, Сарочка, меховщик. • ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Ну так зашейте своей кошечке задницу, чтобы не опорожнялась у меня под дверью. *** Звонок по телефону: - Алло! Общество «Память» слушает. - Здравствуйте! Это Рабинович. Скажите, правда, что евреи Россию продали? - Правда, конечно, морда жидов­ ск~я! Чего тебе еще? -- Скажите, где я могу получить свою долю? *** Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев .нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что ев­ реи такие же люди, как и мы, все равно не едят! *** Знаете ли вы, что расточитель­ ные итальянцы на Новый год выб­ расывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и пере­ продают в Россию. *** На стройку приходит новый мас­ тер и видит, что работают две бри­ гады рабочих - арабы и евреи. Ев­ реи носят по одному кирпичу, а ара­ бы - по два. Мастер спрашивает у прораба:
  25. 25. ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ • - Почему евреи носят по одно­ му кирпичу, а арабы - по два? - Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом схо­ дить лень. *** На митинге выступает генерал. Выкрикивает лозунг: - Всех евреев - в гробы! Из толпы раздается голос: - Позвольте, но есть же и хоро­ шие евреи. Генерал: - Хороших евреев - в хорошие гробы. *** - Основные темы в КВНе - по­ литика, шоу-бизнес, телевидение... - А евреи? - Я же сказал - политика, шоу- бизнес, телевидение... *** Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают. *** По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами. *** Местный и приезжий евреи сто­ ят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солда­ ту». Приезжий сокрушается: - Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? - Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хайм Рабинович. - Так причем здссь lIеизвестный солдат'? - Точно неизвестно, был ли Хайм Рабинович солдатом. *** Взлетает самолет. В пассажир­ ский салон выходит летчик и спра­ шивает: - Террористы есть? - Нет. - Диссиденты есть? - Нет. - Ну хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей. - Все! Летим в Израиль. *** Новый русский решил сделать ремонт у себя на виллс. Открыл га­ зету и видит объявление: «ЕВРОРЕ­ МОНТ». В общем, заказал. На сле­ дующий день приезжают к нему ук­ раинцы, а новый русский им и гово­ рит: - Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут. *** - я совсем не похож на еврея! - Конечно. Но все евреи похожи на тебя. *** Вы представляете Еврейский пи­ ратский корабль? Это большой чер­ ный фреГа1~ с одного борта - 40 пу­ шек, с другого борта - 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом ма­ ленький белый флаг. Это так, на вся­ кий случай.
  26. 26. 26 • *** - Почему евреи не играют в пре­ феранс? - Потому что они знают более честные способы обманывать лю­ дей. *** Ходят евреи по Лувру. Подходят К картине Пикассо «Нищий и маль­ чию). Смотрели, смотрели, и Раби­ нович говорит: - Смотри, Сара, нищий-то он ни­ щий, а картину у Пикассо заказал. *** - Папа, мы евреи? - Нет, сынок. - А когда будем? *** - Знаете почему евреи не едят шоколад? - У них от фольги изжога. *** Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину. *** ЧЕЛСИ расшифровывается как: Чукотские Евреи Любят Скупать Игроков *** - Кто самые оптимистичные люди в мире? - Евреи... Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают... • ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ *** Только у нас можно за американ­ ские деньги купить у лиц кавказс­ кой национальности товары китайс­ кого производства и туркменского качества, а потом долго, чисто по­ русски, возмущаться, мол, довели евреи страну. *** Пастор говорит своему прияте­ люраввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно по­ есть. - Ну-ка, расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закры­ тия. Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, потом конь­ ячок, кофе... Сидишь, не спеша, ку­ ришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подой­ дет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, тому, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? -Хорошо. На другой день идут приятели в ресторан. Заказывают все по пол­ ной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подхо­ дит к ним и говорит: - Извините, но ресторан закры­ вается, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин:
  27. 27. ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ • - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться? *** Если бы евреи делали револю­ цию, Зимний дворец был бы взят в аренду! *** - Рабинович, как вы посмели, за­ полняя анкету, в графе «иждивенцы» написать - «государство»? *** Приходит налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 ты­ сяч долларов пожертвований. Ска­ жите, вы получали эти деньги? - Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!! *** - Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется? - Такой сложный вопрос я дол­ жен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: - Ребе, ну что сказал главный раввин? - Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. - Почему? • 27 - Потому что главный раввин вас не видел! *** в еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разго­ нять демонстрацию'? - Я снял бы фуражку и стал со­ бирать на благотворительные нужды. *** - Мама. что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды. - Это обрезанная шестиконеч­ ная, сынок. *** - у вас кошерные презервативы есть'? - Есть. -- А чем докажете, что они ко- шерные'? - Так они же обрезанные!!! *** Мойша с Абрамом поругались и не разговаривали в течение года. На­ кануне праздники Йом Кипур они ре­ шили простить чруг другу все обиды. __ о И желаю !c(j~. ... сказал Мой­ ша, - всего того, что ты желаешь мне! - Снова начинаешь... - злобно отвечает Абрам. *** Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действитель­ но графа «наЦИОНСIЛЬНОСТЬ)} не ука­ зывается?
  28. 28. =280:......8__________. Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспор­ та будут ос:! )той графы'? - Да. Только ОНИ у вас будут ше­ стиугольныс. *** Сосед - соседу еврею: - Если вы будсте целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Ну и чего вы добьетссь'? Тог­ да вы будете слышать меня еще лучше. *** Задачка: у Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите нацио­ нальность каждого мальчика. *** Из-за потрясающей способности к регенерации беСС~fертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм ... *** В Иерусалиме. Американец, же­ лая попасть к стене Плача. но не зная, как она точно называется, го­ ворит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы. евреи, плачете, кричите и бье­ тесь головой о стенку... Шофер подвез его к зданию На­ логовой Полиции. *** Редактор гюеты получил пись­ мо, в котором предупреждалось: -- Господа, ссли вы НС прекрати­ те печатать анекдоты о скупых 8 ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ евреях, я перестану занимать вашу газеJ'У у своего соседа. *** Тренер сборной Израиля по на­ стольному теннису выступает перед журналистами на пресе-конферен­ ции: - Вчера, после полугодового пе­ рерыва, наша команда возобновила таки тренировки. . Вопрос из зала: - Значит, вы все-таки нашли по­ терянный тогда мячик? *** Электронная коммерция. Два еврея встречаются: - Абрам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь? - Открыли виртуальную гос­ тиницу в сети. - Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги? - За вход и выход. *** - Чем бендеровец отличается от еврея? - у бендеровца обрез - на боку. *** Еврейский юноша решил женить­ ся и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадать­ ся, какая из них - моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку,
  29. 29. ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ • брюнетку и рыжую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спра­ шивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения! - отве­ чает мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась? - А она мне сразу не понрави­ лась ... *** - Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да бог с ней, пусть будет черной. *** Русский, кавказец и еврей реши­ ли отметить какое-то событие. Рус­ ский говорит: - Я водки принесу. Кавказец: - Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: - А я брата приведу. Он анекдо­ ты рассказывает - пальчики обли­ жешь! *** Еврей рассказывает жене: - Ты не можешь себе предста­ вить, дорогая, сколько с меня содра­ ли в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость. - Что ты имеешь в виду? - Когда я ехал домой, то по до- роге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки. *** Поутру встречаются два друга: - Сема, - говорит Яша, - сегод­ ня у меня была ужасная ночь! Пря­ мо-таки кошмар! Софи Лорен, Кла­ удиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза дрались за то, чтобы отдаться мне! - И зто ты на:3hlваешь кошма­ ром? - Да, потому что победила таки моя Роза! *** Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пас­ сажиров есть раввин, который мо­ жет творить чудеса. Его срочно нри­ водят К капитану, и тот просит: - Ребе, что можно сделать'? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль. *** Один раввин получил На3начение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую деви­ цу у себя в комнате. В"3яв трубку и набрав номер портье, он 'заорал: - Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень ваМII недоволен и сильно зол ... Услышав зто, девица стала оде­ ваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин "3аорал еще громче:
  30. 30. 30 • - Стой! Ты куда??? Это я ими недоволен!! ! *** - Тетя Соня! Зачем ваш Яша хо­ дит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха! . - Дурак! Яша ходит туда не слу­ шать! Яша ходит туда играть! *** Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: «Здесь покоится самый известный наперсточник Се­ мен Либерзою>. На другом - «Или здесь», на третьем - «А может и здесь». *** Мальчик подходит к папе и спра- шивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик ве- лосипед ЮIассный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или украсть и поломать? *** Зима. Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал бата­ реи - горячие, чуть не обжегся. ВЮIючил воду - чуть не ошпарил­ ся. ВЮIючил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись. *** Молодая девушка выходит за­ муж за еврея. После первой брач- • ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ной tОЧИ мать у нее спрашивает: - Ну что, доченька, довольна? - Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы на­ столько... *** Ниший стучится в еврейский дом: - Месье, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету. *** Гость на обеде у старого еврея. Еврей: - Вы возьмите еще кусочек мяса. - Спасибо, я уже съел два ку­ сочка. - Вообще-то четыре, да вы ку­ шайте, кто же считает... *** Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Шоб он у меня был? - Римма, Абрам у тебя? - Шоб он у меня был? - Рахиля! Мой Абрам у тебя? - Шоб он у меня был, а шо та- кое? - Да вот, сказал, что по блядям пойдет, и нет. - А шо, мы бляди? - А шо, спросить нельзя? *** Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто бьш Исаак Ле­ витан? - Нет.
  31. 31. ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ • - А кто бьш Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в му­ зей. - Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Розен­ тул? - Нет. А кто он? - А ЭТО тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и по музеям. *** Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: - Что, от кредиторов скрывае­ тесь? - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту... *** - Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать тако­ му грешнику, как ты. Абрам: - Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я се­ годня должен сделать. *** - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, ум­ ница... - Неужели, Зяма, у тебя так пло­ хи дела, что ты продаешь мне жену? • 31 *** Встретились два еврея: - Что ты такой грустный? - Да вот, топиться иду. - С ума сошел! В новом костю- ме??? *** Старый еврей сидит на пляже со своим внуком: - Слушай, Мойша. Тебе нравит­ ся вон та блондинка в красном ку­ пальнике? - Нравится, дедушка. - А вон та брюнетка с пышным задом? - Нравится, - застенчиво гово­ рит внук. - А вон та шатенка с высоким бюстом? - Да, дедушка. - Так вот, запомни, Мойша! Что- бы их иметь, надо хорошо учиться! *** Однажды он попробовал... По­ том ему понравилось... И с тех пор Изя заряжает свой мобильный толь­ ко в гостях. *** На работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают под­ готовить его жену - ну, как-то поде­ ликатнее... Тот приходит к дому усопшего. Стучит. Orкрывает жен­ щина. - Простите, вдова, Рабинович здесь живет? - Я не вдова... - Поспорим?

×