Este documento proporciona instrucciones para el uso del medicamento "Hombre" para tratar diversas condiciones femeninas como el síndrome de mujer sola y la enfermedad de NOCO. Se recomienda usar "Hombre" dos veces por semana y aumentar la dosis según sea necesario. Se advierte sobre posibles efectos secundarios como embarazo, náuseas o vómitos. El documento también incluye instrucciones para el correcto funcionamiento y almacenamiento de "Hombre", así como advertencias sobre posibles defectos.

1. IMPORTANTE INFORMACION PARA LA SALUD FEMENINA

2. NOMBRE DEL MEDICAMENTO……..:

3. "HOMBRE" (Nombre científico: Homo erectus–macho)

4. Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

5. Indicaciones: -Hombre, está especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO. -Tratamiento de los estados de ansiedad -Ansiedad asociada a depresión. -Prevención y tratamiento del delirium tremens. -Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofovia. -Tratamiento del mal humor e insomnio

6. Posología y forma de administración: Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente. Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro. Hombre también es apropiado para uso externo.

7. Sobredosificación: Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo. Preste atención al síndrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el síndrome de MALCO es peor que el de NOCO.

8. Reacciones adversas: El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, náuseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir, consulte con su médico.

9. Plazo de Validez: El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido.

10. Precauciones y advertencias: El producto no es efectivo para las pacientes lesbianas. Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto. Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.

11. Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente. Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica). Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas. Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable. Las cosas que sabe hacer bien deben ser estimuladas, tales como: cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros en la pared, cambiar cueritos de canillas, lustrar zapatos y algún otro etc. del que no tengamos registro.

12. Atención: Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc. La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias. A veces es necesario besar unas 400 ranas antes de encontrar al príncipe encantado.

13. ¡¡¡Mucha suerte!!! y… a probar se ha dicho… (Ahhhh y no prueben con los GENERICOS, son de mala calidad)