PADRES QUE AMAN DEMASIADO

PADRES
QUE AMAN
DEMASIADO
Com o convertirse en un buen padrey
aprender a querer de m anera constructiva
A n n i e D e A c e v e d o
J a n e N e l s e n
C h e r y l E r w i n
G R U P O
E D I T O R I A L
norma
Bogota, Barcelona, Buenos Aires, Caracas, Guatemala,
Lima, Mexico. Panama, Quito, San Jose.
San Juan, Santiago de Chile, Santo Domingo

Contenido
Introducci ón
P A R T E I
¿Por qué los padres aman demasiado?
Capitulo 1: <Es posible querer demasiado?
Capitulo 2: Nuestro m om ento en la historia
Capitulo 3: La culpa, raiz del amor excesivo
P A R T E I I
•QUE ES AMAR DEMASIADO
Y QUE IMPLICACIONES TIENE?
Capitulo 4: Cuales son los efectos a largo plazo
de amar demasiado
Capitulo 5: ^Por que los padres siguen haciendo
lo que no funciona?

P A R T E I I I
COMO SABER SIYO AMO DEMASIADO:
EJEMPLOS DEVIDA
Capitulo 6: Los extrem os de querer demasiado:
el control excesivo
Capitulo 7: Los extrem os de querer demasiado:
la permisividad
Capitulo 8: El principio del cam bio, entendiendose
a si m ism o com o padre
P A R T E I V
COMO CORREGIR NUESTROS ERRORES
Capitulo 9: la im portancia del proceso esencial
de soltar a los hijos
Capitulo 10: Dcsarrollo del caracter en la casa
Capitulo 11: El amor sano
Capitulo 12: El puente para amar sanamente
Bpilogo
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101
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125
135
159
173
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Introduccion
H
em os querido escribir sobre el amor excesivo
que sienten los padres hacia sus hijos, porque
es lo que ocurre con mas frecuencia hoy en
dia. Com o en todo, los extrem os son peligrosos. En este
libro, querem os explorar con los papas com o esta el
vinculo entre ellos y sus hijos. ^Ven ustedes a sus hijos
creciendo bien, sanos y sobre todo com o personas que
van construyendo su propio futuro, o, por el contrario,
estan preocupados porque ven a sus hijos com odos, pe-
rezosos, dependientes y, a veces, hasta exigentes? Este
es el objetivo de este libro: que los padres reflexionen
sobre el efecto del amor que sienten por sus hijos. Ha
bra cosas en que pensar, aciertos que aplaudir y errores
que am eriten una correccion inmediata. Cada uno de
ustedes, padres interesados en el bienestar de sus h i
jos, encontrara ideas, estrategias y soluciones para los
tropiezos que se encuentran en toda crianza. Veran que
1

2 PADRES QUE AMAN DEMASI ADO
el amor, eje central, debe ser muy bien administrado
porque puede convertirse en un exceso danino. Las so-
luciones las iran encontrando a medida que lean el libro
y a medida que reflexionen sobre sus conductas diarias
en familia.
Al final, veran que la crianza de los hijos es m ucho
mas com pleja ahora que las familias son mas pequenas
y el nifto sc encuentra en el centro del universo. Esto
h.i l.u llltado que se consienta mas a los hijos y que se
•ipllquen pr.'uticas comodas de crianza. La culpa, com o
vt ii iii iis in,is .idelante, ha sido una mala consejera para
!i i 11.hIn i que por su trabajo pasan poco tiem po con los
liljus los m1111 >s, empoderados por los aparatos electri-
ii is |ioi su I,ii ilnl.nl para manejarlos, han dejado a los
p.ulu s en him franca desventaja.
A In largo de este libro, exploraremos el mundo
•Ii la i 1 1 .in/.i i n este entorno cam biante y les ofrecere-
iin is iiianeras de conocersc mejor, y de conocer m ejor
a sus hijos. I'ara esta larea, les recom endarem os la dis-
eiplma positiva; un enfoque firme y amable que defini-
tivamente funciona. En fin, nuestro unico proposito es
countries a ustedes, los padres de hoy, com o se puede
(liar bien para tener hijos y familias felices. Abran la
inente y disfruten aprendiendo com o mantener el equi-
librio a la hora de ensenar. Esperamos que la lectura de
este libro sea una experiencia reveladora que les sirva de
apoyo para educar bien a sus hijos, teniendo siempre en
la mira que lo que se hace hoy dara frutos manana.

POR QUE LOS PADRES
AMAN DEMASIADO?

c a p I t u l o
^Es posible querer
demasiado?
T
odos los padres quieren a sus hijos. La palabra
amor puede significar diferentes cosas para di-
ferentes personas, pero lo que es daro es que
el vinculo entre padres e hijos es sagrado. Todos los pa
dres tenem os recuerdos maravillosos del nacim iento de
nuestros hijos, de verlos dorm ir placidamente, com o
tam bien de sentir la responsabilidad por la infinita fe-
licidad de tenerlos en nuestras vidas. Los padres saben
que tienen la oportunidad de reir y disfrutar cada m o
m enta con ellos, al igual que la solem ne obligation de
protegerlos, defenderlos y nutrirlos con afecto. ^Quien
no se acuerda de la primera vez que el nino gateo, que
cam ino, dijo mama, del prim er dia de escuela, de su
primera pena amorosa y, eventualmente, del prim er nie-
to, com pletando asi el citio de amor para dar paso a una
nueva generation?

La sobreproteccion
Los padres sobreprotectores cuidan demasiado a sus
hijos y no los dejan tomar riesgos. Caerse de la biti-
cleta o equivocarse al decir algo son riesgos necesarios
para crecer bien. En la medida en que los hijos crecen,
este tipo de padres evitan que ellos com etan errores y,
de esta manera, les quitan la magnifica oportunidad de
aprender de ellos.
La sobreproteccion vuelve a los hijos timidos,
nerviosos e inseguros, los hace dudar de sus capacidades
y los vuelve muy temerosos. El mensaje que da la sobre
proteccion es: “Yo solo no voy a poder salir adelante en
este m undo; siempre necesitare de m is padres”. El otro
m ensaje com plicado que da la sobreproteccion es que
el m undo es hostil y peligroso, lo cual vuelve a los hijos
exageradamente cautelosos y prevenidos. No hay nada
de bueno en la sobreproteccion...
Tomar demasiadas decisiones por los hijos
M uchos padres toman las decisiones por sus hijos, pen-
sando que los estan protegiendo de com eter errores.
Sin em bargo, es cuando los hijos com enten sus propios
errores que tienen la oportunidad de aprender de ellos.
Es muy tentador decirle a un hijo: “No te metas en esa
relation porque te va hacer dano; vas a salir herido”,
cuando los papas estan casi seguros de que asi va a ser.

IY-ro ^que hubiera pasado si la mama de Thomas Alva
Edison se hubiera encargado de danar su autoestima y
lo hubiera convencido de no continuar con su proyecto
del bom billo electrico, despues de que el habia com eti-
do por lo m enos cincuenta errores?
M uchos padres se escandalizan cuando se les su-
giere que seria m ejor que su hijo reprobara una materia.
Lo peor para este dpo de ninos que realmente deben
reprobar es cuando los padres hacen el trabajo por ellos
(sabem os de papas que hasta les completan las tareas a
los hijos). Con esto, no querem os decir que debemos
abandonar a los hijos a su suerte; los padres deben es-
tar siempre a su lado, dandoles aliento, ayudandolos a
explorar las consecuencias de sus escogencias y hacien-
doles ver que han aprendido de sus errores, siempre en
una atmosfera de apoyo y carino.
El rescate
Estos padres salen al rescate de sus hijos todo el tiem -
po; por ejem plo, les llevan la tarea que se les quedo,
o el alm uerzo que se les olvido. Piensan que solo son
ninos y que necesitan de su ayuda perm anente para no
sufrir. Al rescatarlos, evitan a toda costa que sus hijos
queden mal o sufran por alguna carencia. Estos m is-
m os padres son los que mas adelante se preguntaran
por que tienen hijos exageradam ente com odos y poco
responsables.
t-Es p osih le q uerer d em asiad o? 9

La permisividad
Todos sabemos que la permisividad es mala consejera
a la hora de criar. Sin em bargo, con frecuencia, es m u-
cho mas facil decir que si a algun capricho que teher
que poner en practica las reglas. Hay padres que pien-
san que ser permisivos es bueno, pues les da la opor
tunidad a los hijos de sentirse libres para explorar su
creatividad y fortalecer su autoestima. Posteriorm ente,
estos padres se aterran cuando ven que sus hijos tie-
nen poca disciplina, poco control o empatia por otros y,
con frecuencia, se sienten muy ofendidos cuando otras
personas perciben a sus hijos com o nihos malcriados.
Alii es adonde lleva la permisividad; al cam ino del con-
sentim iento excesivo que tiene com o resultado nihos
consentidos y egoistas.
El control excesivo
Aquellos padres que controlan en exceso no parecen ser
del tipo de los que aman demasiado, aunque realmente
si estan dentro de esta categoria, en el extrem o opuesto
de la permisividad. Quieren tanto a sus hijos que tienen
la necesidad de estar vigilandolos constantem ente para
que todo saiga bien. “Ningun hijo m io sera un delin-
cu en te... Para eso estoy yo, controlandolo todo”. Estos
padres hipercontroladores encuentran que, con el tiem -
po, los hijos se rebelan, se vuelven ingratos, y/o term i-
nan haciendo las cosas a escondidas.

Ser posesivos
Cuando los padres tratan a los hijos r.omo si fueran
posesiones, es dificil ver si el m otivo por el cual lo ha-
cen es por ignorancia del efecto de sus acciones en el
nino o si, sencillam ente, son egoistas. Ser posesivos es
un buen ejem plo de lo que significa amar demasiado,
y causar dolor en nom bre del amor. Esto lo vemos m u-
chisim o cuando los padres se separan. Generalm ente,
los padres en esta situacion tratan a los hijos com o
si fueran posesiones, pelean por ellos com o quien lo
hace por un pedazo de tierra, llevando a los ninos de
un lado para el otro, com o si fueran algo m aterial, ol-
vidando que son seres hum anos con sentim ientos a
quienes les duele profundam ente esa situacion de se
paration. Con frecuencia, los ninos se sienten en una
verdadera encrucijada, entre los afectos hacia uno y
otro de sus padres, y no saben para que lado inclinar-
se. Los papas deben facilitates a sus hijos este proce-
so, perm itiendoles estar con ambas partes, para que,
de esta manera, nadie sienta culpa y puedan continuar
siendo una fam ilia, com partiendo, aunque sea de m a
nera diferente. Los padres, aun separados, son parte de
una fam ilia en la que es vital tratar a los hijos de m ane
ra que sientan que son valorados com o seres hum anos
y no com o posesiones.
<;Es p osib le q uerer d em asiad o? 11

La indulgencia o condescendencia
Los padres indulgentes o condescendientes, realmente,
creen que sus hijos no pueden vivir sin la ultima marca
de pantalones o la ultima marca de zapatos; creen que
necesitan salir todas las noches a com er al sitio de moda
y que necesitan tener siempre el ultim o juego. Verda-
deramente, creen que estan haciendo algo am oroso al
darles a sus hijos habitaciones provistas con television,
computador y todos los ultim os aparatos tecnologicos,
y aseguran que entre mas com odos esten, mas felices
viviran.
Con seguridad, estos son los padres a los que oi-
rem os preguntar que deben hacer para que sus hijos
lim pien su cuarto, o para que asuman alguna responsa-
bilidad cuando nunca lo han hecho. Si los nihos hacen
algo equivocado, va a ser muy diflcil que asuman la res-
ponsabilidad, porque estan acostumbrados a tener todo
lo material, de manera que esperan que los papas los
com pensen en todo. Estos nihos creen que se merecen
el m undo entero.
Pensar que saben en quien y en que deben convertirse
sus hijos
Estos son los padres que aburren a los demas, hablando
de las maravillas que hacen sus hijos, ya sea en la escuela
o en los deportes. Son padres que insisten en que el nino
va a ser un pianista excelente, o en que la niha va a ser
I * PADRES QUE AMAN DEMASI ADO

tina bailarina famosa, incluso cuando se sabe que tienen
|)oco talento. ^Sera que mama y papa si saben lo que es
mejor para sus hijos? ^Estaran estos padres tratando de
l ambiar petunias por rosas? ^Sera que quieren verdade-
ramente a sus hijos por lo que son o por aquello en lo
que ellos quisieran que se convirtieran?
Expectativas poco razonables
Estos son los papas que desde que los nihos nacen, estan
pensando en las m ejores escuelas para ellos, les com -
pran computador desde antes de cumplir el prim er ano,
empiezan con un programa de lectura a los dos ahos, y
estan pendientes de que tengan clases de golf cuando
cumplan los cuatro, para que el niho este preparado para
la vida en todo sentido. Durante los ahos escolares, ellos
hacen todo lo posible para que los nihos entren a los
programas de los superdotados; les exigen demasiado en
cuanto a las tareas, convencidos de que sus hijos van a
fracasar en la vida si no tienen excelentes calificaciones,
aunque esto no es cierto.
Los hijos de estos padres, a veces, pasan horas
enteras con terapeutas, m anejando los sentim ientos de
depresion y de minusvalia que sienten, porque creen
que solam ente fueron queridos condicionalm ente, de
acuerdo con sus hazanas. Algunos de estos nihos viven
toda la vida tratando de cum plir con las expectativas de
sus padres, mientras otros, sencillam ente, sucum ben,
dejan de luchar y, a veces, se rebelan totalm ente.
£ Es p osib le q uerer d em asiad o ? ■ 1

I'xuwo de alabanzas
I '.los padres piensan que todo lo que hacen los hijos
i nui.ivilloso y fabuloso.Tienen cientos de formas de
il.ih.illos y lo hacen constantem ente; por ejem plo, ta-
IH.m ii las paredes de la casa e incluso de sus oficinas
■on uahajos de sus hijos, pensando que asi los van a
n uiiin ier a gusto consigo mismos. No se dan cuenta de
qur cl cxceso de alabanza crea lo que llamamos “adictos
a la .(probation”, en vez de crear jovenes confiados y
i ii anvos.
IVimidr que los ninos gobiernen la casa
hi los padres que siempre ponen las necesidades de los
in n o s por encima de todo; las anteponen a todo: se ali-
m niian con pizza, porque es lo que les gusta a los ninos;
viajan a Disney todos los anos, porque esto es lo que los
i i i n o s quieren hacer, aunque nunca hayan vuelto a pasar
un fin de semana juntos com o pareja, porque los ni
nos pueden extraharlos o ponerse a llorar. Estos padres,
generalmente, se sienten muy resentidos y amargados,
pero sus hijos son felices. ^Que es lo mas im portante? La
desilusion empieza a arraigarse en estos padres cuando
dcscubren que sus ninos no son realmente felices. En
vc/ de sentirse agradecidos, generalmente estos ninos
esta 11 quejandose todo el tiem po porque quieren mas.
Son ninos que hacen pataletas para conseguir lo que
quieren y, con frecuencia, las hacen fuera del am bito fa
• 1 I'A ORES Q U E A M A N D E M A S I A D O

miliar, cuando sienten que las cosas no estan de acuerdo
cmi las expectativas que sus padres les han creado.
(’<ier en la irresponsabilidad consciente
Una de las m ejores maneras de ayudar a sus hijos a
.iprender responsabilidad es que usted sea consciente-
inente irresponsable. Los padres frecuentem ente gastan
mucho tiem po y energia cum pliendo las responsabili-
dades de sus hijos: les ponen el despertador para que se
despierten, los levantan, les recuerdan que se bahen, que
se vistan, que com an el desayuno, que encuentren los
zapatos, que no olviden la lonchera, los libros, los llevan
a la escuela, etcetera. Estos ninos no estan aprendiendo
autodisciplina; los que estan practicando son los papas,
quienes cada dia se sienten mas cansados y frustrados.
^Cual es el daho en esta forma de amar demasiado? Que
los ninos nunca aprenderan a ser responsables. A veces,
hay que hacerse un poco los de la vista gorda para que
los ninos em piecen a desarrollar sus propios metodos
y rutinas para ser responsables; los padres simplemente
deben supervisarlos.
Luchar las batallas que les corresponden a los hijos
Estos padres, con frecuencia, devuelven a sus casas a los
amigos de sus hijos, porque consideran que no se por-
tan bien con ellos; por ejem plo, si su hijo rom pe una
ventana por accidente, tratan de convencer al vecino de
(.Es p osib le q uerer d em asiad o? • 5

que la ventana ya estaba vencida y que la bola que su
hijo lanzo apenas la toco; o alegan que si la profesora de
geom etria estuviera haciendo bien su trabajo, su hijo es-
taria pasando la materia. Otros adultos y ninos se escon-
den cuando ven que estos padres se aproximan, porque
saben que vienen a defender a sus hijos. Los ninos con
esta clase de padres aprenden a endilgar sus responsabi-
lidades a otros; todo lo malo o inadecuado que suceda
sera culpa de alguien mas pero nunca de ellos.
No esperai mucho de los hijos respecto a
su contribution al entorno familiar
La infancia debe ser un tiempo de magia y diversion. ^No
es asi? Ademas, los ninos no colaboran con los queha-
ceres y nunca toman buenas decisiones. Algunos padres
sienten que es m ucho mas facil que ellos sean los que ha-
gan las cosas, en vez de tener que pelear para establecer
quien va a hacer que en la casa. Estos padres muchas ve-
ces se sienten exhaustos y hasta resentidos con sus hijos,
porque tienen que hacerles todo: recoger la ropa, ayudar
con las tareas, estar pendientes del almuerzo, o estar todo
el tiempo recogiendoles el desorden. Se sorprenderian
si supieran que tan descorazonados se sienten sus hijos.
Por supuesto que estos ninos se van a rebelar cuando les
pidan que hagan algo que no esta en su lista de priori-
dades; sin embargo, ellos estan m ucho mas dispuestos a
cooperar cuando los padres los involucran en la toma de
decisiones, y asi aprenden importantes destrezas para la
1 6 PADRES QlJE AMAN DEMASI ADO

vida. Estar involucrados significa tener sentido de perte-
m-iida, conexion, confianza y cooperacion.
TVabajar largas horas para conseguir bienestar material
Todos los padres qtierem os que nuestros hijos tengan
una buena vida, que vivan en una buena casa y que pue-
dan tener una buena education. Eso es norm al, y los
padres trabajadores no necesariamente les hacen mal a
sus hijos, pero los que trabajan demasiado, los que se
pasan la vida tratando de tener el m ejor estilo de vida, se
sienten a veces confundidos al descubrir que no tienen
tiem po para cum plir con las expectativas de nadie. Ge-
neralmente, los ninos, y los esposos de estas personas,
los hacen sentir culpables por el tiem po que invierten
“construyendo el futuro” , y esto crea un tirculo vicioso
que no le hace bien a nadie.
Permitir que los hijos permanezcan de manera
indefinida en la casa de los padres
No crean que querer y amar demasiado term ina cuando
los hijos cumplen la mayoria de edad. Muchas veces, es
dificil conseguir un buen trabajo, e independizarse pue-
de ser costoso. Los padres se justifican pensando que el
nino, el hijo que ya es un adulto, no va a estar bien afue-
ra. De acuerdo con toda la inform ation reciente, hoy,
mas que nunca en la historia, hay mas hijos adultos, de
veinticinco ahos o mas, que siguen viviendo en las casas
^-Es p osib le q uerer d em asiad o ? 1 7

de sus padres porque es mas com odo para ellos. Es muy
bueno que los papas quieran a sus hijos, pero en estos
casos lo que estan haciendo es incapacitarlos, facilitan-
doles la vida hasta el punto que se quedaran en la casa
para siempre.
Si usted admite que en su vida ha tenido algu-
no de estos com portam ientos descritos (y m uchos de
nosotros debemos admitir que hem os com etido por lo
m enos alguno de estos errores), entonces, ha caido en
la trampa de amar demasiado. Esto es com prensible por
que sabemos que amar demasiado es sim plem ente parte
de nuestra condition humana y parte de una crianza
normal. Sin embargo, seguramente, se ha dado cuenta
de que, a la larga, los excesos en estos com portam ientos
no son beneficos para los hijos, sim plem ente, porque
no son sanos.
Teniendo en cuenta todo lo anterior, nuestra de
finition de amar demasiado es: acciones hechas en nombre del
amor que no son beneficiosas para los hijos.
No pensemos que todo lo que hacem os es malo;
hay buenas noticias. Primero, debemos aclarar que usted
es norm al, aun si ha caido en alguna de estas tentacio-
nes. Lo im portante es no caer con demasiada frecuencia.
Segundo, usted si puede hacer mas de lo esta haciendo
para preparar a sus hijos para tener exito en el m undo
de hoy — entendamos por exito el contribuir a desarro-
llar individuos felices que contribuyan a la sociedad— ,
y para que sean felices por sentirse amados incondicio-
nalmente, mientras aprenden y desarrollan las destre-
PADRES QUE AMAN DEMASI ADO

/as necesarias para la vida que les daran la confianza,
la valentia y la capacidad de cum plir con los suenos de
ellos y no con los suyos, y contribuyendo a la sociedad,
porque entienden la im portancia de recibir y dar a los
demas, tanto en el entorno familiar, com o en el escolar
y comunitario.
Las emociones y el entorno
^Han visto alguna vez com o una madre pajaro cuida a
sus crias? Pacientemente, esta ahi con sus huevos hasta
que ellos estan listos para rom per el cascaron e iniciar
su vida. ^Que pasaria si estas madres pajaros se deja-
ran llevar por las em ociones y no ayudaran a sus hijos
a salir del nido en el m om ento apropiado, porque les
preocupa que sus pobres hijitos puedan sufrir? ^Se im a-
ginan lo que les pasaria a estos pajaritos? El no salir del
nido im plica no cum plir con el ciclo de su naturaleza
y los pajaros no podrian sobrevivir. En vez de aprender
a volar y a buscar com ida por si m ism os, estos peque-
nos no tendrian ninguna oportunidad de ejercitar sus
alas, ni podrian lograr su independencia. Lo m ism o pasa
con los ninos, si no perm itim os que salgan a volar por
si solos, a hacer las cosas por si m ism os; nunca van a
ejercitarse, ni van a aprender a ser independientes. Por
esto, es im portante que ellos aprendan a alimentarse, a
vestirse, a proveerse a si mism os y a ser, poco a poco,
responsables de sus actos.
{Es p osib le q uerer d em asiad o? 1 9

PADRES QUE AMAN DEMASIADO
Cuando las emociones reemplazan el senddo comun
Las em ociones son una clave im portante para enten-
der por que los padres querem os demasiado. Este es un
punto que nos va ayudar a entender la razon por la cual
los papas caem os en esta trampa. M uchos de nuestros
ninos no estan logrando convertirse en adultos capa-
ces, porque sus padres siguen las em ociones en vez de
seguir su sentido com un. Cada dia, hablamos mas del
sentido com un y de lo maravilloso que es en la crianza;
los padres amorosos quieren proteger a sus hijos del
sufrim iento em ocional, y la verdad es que los ninos
realmente sufren si no tienen el ultim o juguete, el ul
tim o disco o el ultim o computador; si, sufren porque
estan mal acostumbrados y tienen necesidades creadas
por la sociedad. Cuando los padres los rescatan de este
sufrim iento, tratando de suplir todos estos pedidos, les
quitan la oportunidad de aprender a manejar todas las
frustraciones y las desilusiones que trae la vida. Los ni
hos tienen que aprender a manejar las frustraciones; eso
es parte del aprendizaje.
Esto, probablemente, tiene m ucho sentido para
usted cuando lo ve escrito aqui. Entonces, ^por que es
tan dificil aceptar y respetar el sufrim iento de los hijos,
y por que, en vez de protegerlos, no los ayudamos a que
ellos m ism os desarrollen su caracter y aprendan a tomar
sus propias decisiones? La razon es sencilla: porque los
querem os demasiado, com o para verlos sufrir, aunque
sea por un m om ento.

Creando debilidad
El siguiente relato es muy lindo y ejem plifica com o po-
demos crear debilidad en nuestros hijos. M uchos de us-
tedes probablem ente han oido la historia de un nino pe-
queho que estaba viendo com o una mariposa salia poco
a poco de su crisalida. Al nino lo entristecio el hecho de
que la mariposa tuviera que luchar tanto y penso: “Voy
ayudarla” .Y abrio la crisalida. La mariposa m ovio sus
alas y pudo volar una corta distancia, pero luego cayo al
piso y m urio inmediatamente, porque no tuvo la fuerza
suficiente para seguir en el aire.
La mariposa hubiera podido tener la fuerza para
volar si se le hubiera dado la oportunidad de salir de la
crisalida por sus propios medios. Esta lucha para apren
der y crecer, por buenas razones, es parte de la histo
ria de la vida de todos los animales, incluyendo a los
seres humanos. Aqui vemos claramente la importancia
de que no rescatemos a nuestros hijos, sino que perm i-
tamos que ellos libren sus propias batallas, para que asi
se fortalezcan para luchas mas grandes que vendran mas
adelante. ,;Por que sera que rescatamos tanto a nuestros
hijos? Esta pregunta y muchas mas seran contestadas con
gran detalle en los proxim os capitulos, pero una respues-
ta sencilla, por ahora, es que hasta el padre mas amoroso
carece de inform acion sobre los efectos que tiene a largo
plazo lo que hace ahora. Los padres no siempre estan
conscientes de que lo que hacen hoy va a tener un efecto
mariana, y que ese efecto va a perdurar.
(■•Es p osib le querer d em asiad o? * >

El nino de la historia que acabamos de narrar no
habria ayudado a la mariposa si hubiera sabido que lo
que hacia la estaba perjudicando. M ucho de lo que no
sotros hacemos com o padres ocurre por la misma ra
/on; por falta de inform ation. Creemos que los papas no
seguirian rescatando, protegiendo, sobreprotegiendo o
controlando excesivamente a sus hijos, si ellos verda-
•li ramente entendieran que estan haciendo mas daho
i|iie bien en nom bre del amor. Sabemos que los padres
que aman demasiado tienen muy buenas intenciones;
an embargo, ellos no son conscientes de que sus inten-
* tones amorosas no producen los resultados deseados;
.us hijos pueden estar perdiendo oportunidades para
apiender a valorarse a si m ism os (en vez de sentirse
queridos solamente cuando los consienten) y valorar a
olios (en vez de querer solo a aquellos que estan dis-
puestos a consentirlos).
M nino siempre quiere mas
I lay una nueva enfermedad que esta azotando al planeta:
l.i bonanza; lo malo de ella es que siempre le sigue una
■i.qi.t d e austeridad. La bonanza ha aumentado nuestra
i' n d e i u la a querer demasiado de manera equivocada.
in la . generaciones pasadas, los padres, en general, no
hi Ins medios materiales para darles a sus hijos mu-
i Im ii is,e, I loy en dia, los nihos tienen exceso de cosas,
i '!• I" im is preguntarnos si esto esta creando felicidad.
I‘.ni 11 que no. Cuente las veces en el dia que su hijo le
11 PADRES QUE A.MAN DEMASI ADO

I Es p osib le q uerer d em asiad o ?
piilc algo. El nino quiere, inducido por la publicidad,
m i . juguetes, mas ropa, algo nuevo cada vez. que usted
va .tl supermercado, etcetera; el niiio siempre quiere mas.
Los ninos han caido en estas necesidades creadas
y los padres tam bien. Hay papas que vagamente sienten
quo comprar tanto no puede ser bueno, que no puede
<i sano y, a veces, tratan de decirle al nino: “No puedo
(omprar esto o aquello; no tengo el dinero”, y lo dicen
no necesariamente por no tener el dinero, sino por tra-
i.ir de reducir un poco los gastos con relacion a los hijos.
Ios ninos saben que no es verdad y empiezan lo que 11a-
mamos una “campana de m anipulation”: gritan, lloran
y finalmente logran que los padres sucumban. Los papas
iaen en la trampa, en vez de decirles a los hijos algo
com o: “Yo si lo puedo com prar porque he trabajado
arduamente para que tengamos estabilidad financiera;
pero en este proceso tambien he desarrollado fortaleza
y caracter, y quiero que tu tengas la m isma oportunidad
y que puedas comprar tus propias cosas, aprendiendo
a medirte en tus gastos; quiero que seas com o yo en
»»
eso .
Los ninos saben cuando es que usted realmente
esta diciendo no. Si usted dice algo con conviction (es
decir con firmeza y amabilidad), y despues su action
conlleva exactamente a lo que dijo, su hijo va a saber
que usted esta hablando en serio. Pero cuando usted
dice: “No te lo puedo com prar” y despues se deja ma-
nipular por su hijo, el sabe que lo puede volver a con-
vencer. Hay que ser muy firme, y contestar con igual

ft
firmeza para no caer en esta trampa. Es im portante ser
firme y amable; por ejem plo, una buena respuesta de
los padres seria: “Yo se que te estas sintiendo frustrado y
enojado en este m om ento, pero se que podras manejar
la situation, y que no va a ser el fin del mundo. Esto te
va a ayudar a seleccionar las cosas im portantes y las que
no lo son”.
En este capitulo, hem os visto ejem plos de padres nor-
males, bien intencionados, que aman demasiado. Cree-
mos que todos los padres se pueden identificar con al-
guno de estos tipos de com portam iento, porque todos,
en mas de una ocasion, hem os caido en estos errores.
I n los siguientes capitulos, vamos a explorar por que es
tan danino amar demasiado, por que lo hacem os y que se
puede hacer en vez de amar de esta manera. Vendran so-
luciones y veremos que los padres si pueden amar a sus
hijos de tal forma que crien jovenes sanos, com petentes
y recursivos.
2 4 PADRES QUE AMAN DEMASI ADO

C A P { T U L O
Nuestro momento
en la historia
A
nalicem os cuales son las razones por las que
amamos demasiado ahora. Solo por un m o
m ento, aceptemos que es verdad: los padres ha
cen con mucha frecuencia cosas poco efectivas y que
perjudican a los hijos en nom bre del amor. ^Por que
pasa? ^Por que ahora? ^Por que mas ahora? ,;Sera que los
padres siempre han querido demasiado, o es esto una
innovation o un invento de la sociedad moderna?
Cambio de pensamiento
En estas ultimas decadas, ha ocurrido un cam bio de
pensam iento: la felicidad del nino se antepone a cual-
quier otra cosa. M uchos padres escogieron com placer
2 5

a sus hijos, porque con ellos fueron m uy estrictos,
y m uchos padres tam bien em pezaron a preocuparse
excesivam ente por la autoestim a. La pregunta es: ^En
realidad, los ninos deben ser el centro del universo? La
verdad es que confundim os la verdadera autoestim a
con tratar que el nino siem pre se sienta bien respecto
a si m ism o y pensam os que la vida de un papa debe
estar dedicada al trabajo y a los deberes que tengan que
ver con sus hijos. A los padres los han inundado con
inform ation de expertos y con consejos sobre com o
criar (confesam os que hem os sido parte de esto), lo
cual ha causado un cam bio grande que ha llevado a los
extrem os, y ha hecho que los padres cada dia tengan
mas dudas y mas m iedo al enfrentar la crianza de sus
hijos.
^Que paso? ^Que causo que los padres empeza-
ran a preocuparse porque sus hijos sufrieran algun daho
traumatico por no recibir un dulce; por que empezaron
a levantarse a las dos de la mahana para conseguirles a
sus hijos el ultim o juguete? Las respuestas son com pli-
cadas y no hay solo una. Unos culpan a la bonanza, al
hecho de que haya tanta riqueza en el mundo, a que
existan tantas cosas nuevas, a que las mujeres trabajen, o
a los abogados de los ninos. Otros culpan a los expertos
en crianza, a la perdida de la familia extendida, a las
leyes sobre los ninos que trabajan, a la television y a los
computadores. La verdad es que lo im portante no son
las razones, sino los efectos que esto ha tenido.

N u estro m o m en to en la h isto ria 2 7
Efectos de nuestras decisiones de crianza
Algunos padres escogen criar de manera permisiva y
lonsintiendo en exceso; eso no es sano para los ninos,
los padres o la sociedad. Los ninos que son criados de
manera permisiva adoptan la creencia de que el mundo
esta en deuda con ellos y sienten que siempre deben
ohtener lo que quieren de form a inmediata.
Otros padres deciden criar a sus hijos de la misma
manera en que ellos fueron criados y piensan: “Esto me
sirvio a m i”, pero, desconcertados, dicen: “Y sin em bar
go, no funciona con m is hijos”.
Otros insisten en que han criado a sus hijos evi-
tando los errores que com etieron sus padres. “Yo jure
no hacer nunca lo que mis padres hicieron conm igo;
pero ^por que ahora mis hijos se com portan com o unos
malcriados?”. El efecto de este com portam iento es inte-
resante: los padres, generalmente, repiten los errores de
sus propios padres o se van al extrem o opuesto.
Ninguna de estas posiciones es muy efectiva. La
verdad es que el mundo en el que vivimos nuestra in-
fancia y el m undo en el que estan viviendo nuestros hi
jos son muy diferentes. Algunas cosas no han cambiado:
nacem os, crecem os, buscamos una pareja, procuramos
tener hijos, trabajamos, tenem os suenos, luchamos,
procuramos tener exito, etcetera. Pero nuestra sociedad,
la tecnologia, nuestra cultura, las presiones que experi-
m entam os y nuestras propias expectativas si han cam
biado y se han vuelto cada vez mas complejas.

^Por que ha cambiado
nuestra forma de criar?
Por los cam bios en la sociedad, particularmente,
despues de la Segunda Guerra Mundial, y por las
innovaciones tecnologicas, los cam bios en la co-
m unicacion y la manera de relacionarnos con la
gente.
Por la perm anencia de la m ujer en el m undo labo-
ral, dejando de ser amas de casa de tiem po com -
pleto. Eso ha traido consigo m ucho sentim iento
de culpa, y m ucho estres a la familia.
Por los cam bios en la familia, induyendo el au-
m ento de la tasa de divorcio, la cantidad de ma-
dres y padres solteros, las familias mixtas (padres
que se casan con hijos de m atrim onios anteriores)
y la tendencia de muchas personas a estar separa-
das de su familia nuclear.
Por los cam bios en nuestra cultura, por el apego
a los medios masivos de com unicacion, com o la
television y los computadores. Esto genera estres y
mas actividades individuales que producen aisla-
m iento en lugar de inclusion a una comunidad.
Por el cam bio gradual que se ha dado, ubicando
a los ninos com o centros del universo familiar. El
adulto termina siendo condescendiente siempre
con los deseos de sus hijos y term ina sacrificando-
se. Este es el error: el padre se tiene que sacrificar
para que el hijo obtenga lo que quiere.

N u estro in om en to en la h islo ria
Por la ignorancia amorosa, que es la incapacidad de los
padres para reconocer los cam bios y no actualizar
ni adaptar su estilo de crianza a ellos. Ademas, la
inhabilidad para aprender y poner en practica des-
trezas de crianza, teniendo en cuenta sus efectos a
largo plazo.
Todos estos factores contribuyen a no aceptar los cam
bios y a que los padres insistan en querer seguir hacien
do lo m ism o sin reconocer sus errores.
Analisis de los factores
Historicam ente, la Segunda Guerra Mundial hizo que
muchas familias migraran del cam po a la ciudad, y el
cam bio del agro a lo industrial hizo que todos trabaja-
ran cada vez mas disminuyendo su disponibilidad para
estar en familia. Asi, muchas m ujeres, por primera vez,
empezaron a trabajar fuera del hogar. Poco a poco, el
trabajo de la m ujer se fue haciendo necesario, porque
con dos salarios en la familia se podian atender m ejor
las necesidades y, una vez suplidas las basicas, se fueron
creando otras mas. Esto im plico que las madres salieran
de sus casas para trabajar, que la m ujer fuera tomando
un papel cada vez mas protagonico en el am bito laboral,
y que fuera dejando a sus hijos en manos de terceros.
Com o ya m encionam os, cuando la madre asume
la opcion de trabajar fuera de la casa, alguien mas tie-

ne que asumir la atencion de los ninos. Con frecuencia,
esto genera sentim ientos de culpa en los padres, y si
los ninos no estan bajo un buen cuidado, se vuelven
dificiles y la crianza y la vida en familia cam bian debido
a la ausencia de la madre. Sin em bargo, que las madres
salgan a trabajar no necesariam ente tiene que ser nega-
tivo, pero si hace parte de las razones por las cuales los
padres estan tan confundidos y caen en la tendencia de
querer demasiado.
El divorcio es otro de los factores importantes:
tener familias divididas ha cam biado m uchos aspectos
de la familia, entre ellos, los sentim ientos de los padres
hacia sus hijos. Los papas suelen sentirse muy culpables
por quitarles a sus hijos su hogar, y por separarlos de
uno de ellos; empiezan a dudar, se sienten inseguros y
no saben si estan actuando bien o mal. Todos estos sen
tim ientos los llevan a com eter errores: sobrecontrolan o
son muy permisivos. Todo esto se debe a un sentim iento
de fracaso en su proceso familiar.
Hay m uchos ninos que manipulan a sus padres di-
vorciados tomando ventaja de sus sentim ientos de cul
pa. Al manipular, pareciera que se salieran con la suya,
pero en realidad no es asi, pues el nino se esta haciendo
daho a si m ism o sin darse cuenta, y los padres lo perm i-
ten. Tambien, hay casos en que los ninos se convierten
en interm ediaries entre los padres, asumiendo roles que
no les corresponden. Asi, el cam bio en el entorno fam i
liar ha hecho que tam bien los estilos de crianza de los
padres cam bien, ha afectado m uchisim o a los papas y

ha influenciado la form a com o los psicologos venimos
trabajando con padres e hijos.
Un factor adicional para tener en cuenta es la re
volution cultural actual en la que las personas tienen
muchas distracciones, m uchas cosas que no perm iten
tener vida en fam ilia, com o la television, Internet o los
videojuegos. Hoy en dia, hay com portam ientos que se
han vuelto culturalm ente aceptados; por ejem plo, que
el nino pase la mayor parte del tiem po frente a un tele
visor, un computador, un videojuego, o cualquier otro
aparato. Todo el m undo acepta esos com portam ientos,
pero la verdad es que esto ha com plicado la vida para
las familias. Estas actividades, incluso, han generado
adicciones de diferentes tipos, haciendo que muchas
familias no com an juntas, ni pasen tiem po juntos, ni
hablen, ni com partan nada. Por esto, nosotras recom en-
damos las reuniones en familia: para establecer un dia-
logo real.
Los padres se han equivocado en el m anejo que le
dan sus hijos a la tecnologia, y han perm itido que abu-
sen del uso de estos aparatos y recursos, que interfieren
con sus vidas cotidianas y con la com unicacion. Esto
es algo que debemos aprender a m anejar con urgencia,
porque cada dia la tecnologia avanza y, si no la con-
trolam os, puede convertirse en un obstaculo mas para
las buenas relaciones entre padres e hijos. No podemos
perm itir que esto suceda.
Otro asunto es que los ninos, poco a poco, se
fueron convirtiendo en el centro del hogar y de la fa-
N u estro m om en to cnla h isto ria 3 >

J 2 PADRES QUE AMAN DEMASI ADO
milia. Los ninos pasaron de ser apenas visibles, a tener
un rol muy protagonico dentro del seno familiar. Este
cam bio genero que los ninos se volvieran muy pode-
rosos y que los padres no pudieran ejercer su papel de
guias.
La ignorancia amorosa es otro factor que no les
permite a los padres actualizar sus estilos de crianza y
los deja a merced de lo que experim entaron durante su
propia crianza. La inhabilidad para incorporar lo nuevo
deja a estos padres en franca desventaja en un m undo
que se mueve de manera rapida y contundente.
Com o estamos analizando algunas de las posibles
razones por las cuales estamos donde estamos, debemos
revisar tam bien la contribution de los expertos. Desde
el siglo pasado, han aparecido m uchos expertos, que
recomiendan diferentes metodos y tecnicas. El doctor
Spock fue uno de los pioneros en crianza y uno de los
expertos mas conocidos por las generaciones anteriores.
Hoy en dia, hay m uchos otros, com o John Rosemond
quien estimula a los padres a que les contesten a sus
hijos con frases com o: “Porque yo lo digo”, cuando les
estan negando algo. Tambien esta la Biblia que dice que
es bueno pegarles a los hijos de vez en cuando, mientras
otros dicen que eso puede afectar la autoestima.
Lo que encontram os realmente es que los padres
leen cantidades de libros, investigan en Internet y, a ve
e r s , reciben mensajes m ixtos y contradictorios, que cada
t u.il va ajustando a su vida sin saber muy bien que es lo
qiu- estan haciendo. Los papas actuan asi porque estan

buscando respuestas, porque se estan sintiendo insegu-
ros. Ese es el tema central, la inseguridad.
M uchos de los m etodos de crianza no consideran
sus efectos a largo plazo. Una gran parte de los consejos
recomendados por cientos de expertos tienen que ver
con detener un com portam iento negativo com o sea, sin
pensar que puede pasar despues. Pensamos que los pa
dres, ademas de consultar con expertos, tam bien tienen
que empezar a confiar en su sentido com un y en su
intuition; en esa sabiduria interna que todos tenemos.
No podem os hacer las cosas para que los vecinos digan
lo maravillosos somos, o para que los abuelos nos reco-
nozcan com o buenos padres, sino porque en nosotros
algo dice que estamos haciendo lo correcto.
Todas estas presiones sobre los padres han hecho
que tengamos ninos que se creen el centro de atencion,
pequehos tiranos que mandan a toda hora y padres in-
seguros, asustados, corriendo, cam biando de una estra-
tegia a otra, sin saber muy bien que hacer, sin un plan
de vida, ni una guia dara de hacia donde van.
^Que es lo mas im portante? Los ninos. Tenemos
que pensar en ellos ahora y mafiana. Tiene que haber
m ucha coherencia para que lo que hagamos hoy tenga
buenos resultados con nuestros ninos mahana. Recucrde
que si usted esta haciendole todo a su hijo hoy, el dia de
mahana el va esperar lo mismo. Los nihos que han sido
extremadamente consentidos, a quienes se les ha dado
una atencion individual a toda hora, se han perdido la
oportunidad de aprender muchas destrezas y actitudes
N u estro m o m cm o cn la b isto ria J 5

que van a necesitar com o adultos. Entonces, ^cual debc
ser la prioridad? Pensar com o van a ser nuestros hijos en
el futuro, com o querem os que sean, cuales son nuestros
valores, y que es lo que vamos a poner en prim er lugar
para que nuestros hijos se desarrollen bien.

La culpa, raiz del amor
excesivo
C A P I T U L o
U
no de los prim eros pasos que debem os dar
para salirnos de la trampa de amar demasia
do es poder com prender el papel que juega la
culpa en nuestro estilo de crianza. La culpa es un factor
inm enso y dejarla de lado es una prim era etapa hacia
amar sanamente a nuestros hijos.
Los padres se sienten culpables porque trabajan,
porque no tienen pareja, porque no tienen dinero, si
estan muy ocupados o si no pasan suficiente tiem po con
los ninos. En este m undo com plicado de hoy en dia,
literalm ente, hay m illones de razones para que las per
sonas se sientan culpables.
Hay dos problemas con la culpa: sentirse culpable
por algo que no depende de usted, lo estanca.Y sentir
culpa por algo que usted si puede cam biar no lo be-
3 5

neficia en nada. En lugar de guardar ese sentim iento,
jreaccione y cam bie de actitud!
Veamos los tipos de culpa mas comunes.
Culpa de padres y madres solteros
En esta epoca en que los padres se estan divorciando
en una tasa m ucho mayor a la de los ultim os cincuenta
anos (en la actualidad, llegamos casi a 50 por ciento
de familias cuyas parejas terminan en divorcio), se ha
provocado un cam bio y esta situacion ha llevado a que
muchos mas papas y mamas esten criando a sus hijos
solos. Los ninos, por lo tanto, estan creciendo en hoga-
res con un solo padre. M uchos de estos padres tienen
m iedo de que sus hijos vayan a quedar traumatizados
para siempre por no tener un hogar convencional. La
verdad es que hay m ucha gente maravillosa y exitosa
que ha sido criada por un solo padre o por padres divor-
ciados. Cuando los padres divorciados, solteros o solos,
com o los queramos llamar, se sienten culpables, muchas
veces se van al extrem o de amar demasiado. M iremos en
que formas se pueden equivocar estas personas.
a ) Tratar de reponerle todo al pobre nino lleno de carencias.
Los padres que estan solos, muchas veces, tratan a
los ninos (y a si m ism os) com o victimas que ne-
cesitan de la simpatia de los demas. Generalmente,
esto le pasa a la madre o al padre que fue abando-

nado por el otro. Se esfuerzan enorm em ente tra
tando de ser al m ism o tiem po papa y mama. Estas
actitudes son contagiosas; el nino rapidamente se
da cuenta de la mentalidad de victima, y empieza
tam bien a sentir lastima por si m ism o; o puede
asumir que tienen una desventaja, o que tiene la
posibilidad de tener un tratamiento especial. Este
tipo de com portam ientos no lleva a resultados po-
sitivos a largo plazo, ni para los padres ni para los
hijos.
Tratar de proveer cosas materiales a pesar de no
tener los m edios para adquirirlas.
El hecho de que los padres sean incapaces de decir:
“No podem os pagar eso”, con confianza y digni-
dad, es muy triste y nada valioso para los nihos.
Muchas veces, no poder darles a los nihos dema-
siadas cosas materiales puede ser una bendicion.
Cuando la situacion se asume con una actitud po-
sitiva, puede convertirse en una oportunidad para
que el nino aprenda destrezas de vida valiosas e
importantes.
Tratar de proveer demasiado apoyo em ocional,
cuando ellos m ism os estan em ocionalm ente mal.
M uchos padres separados pueden contarle la can-
tidad de veces que han escuchado a sus hijos llorar
por la familia perdida, o por el padre que no esta;
le contaran que es im posible arreglar la situacion
La cu lp a, rai'z del a m o r excesivo 3 7

para el nino y que se sienten mal porque sus hijos
se sienten mal. Pero los que deben aprender son
los papas, com prendiendo que son los primeros
que deben buscar ayuda, y entendiendo que lo
iinico que pueden hacer es ayudar a sus hijos en
el proceso de duelo que todos tendran que afron-
tar. Sabemos que esto es un proceso de aprendiza-
je que requiere tiem po, tanto para el nino com o
para el padre. Todos debem os aprender a aceptar
y a m anejar la rabia, el dolor y la sensation de
fracaso. Los padres que muestran un am or efec-
tivo apoyan a sus hijos, sin tratar de evitarles do
lor, pues saben que es inevitable y es parte de la
vida. Lo unico que podem os hacer es acompahar
a nuestros hijos.
Recurrir al control excesivo com o m etodo para
rescatar a los ninos del destino que les toco.
Muchos padres separados creen que sus hijos
van a ser victimas de las drogas, que van a caer
en actividades sexuales prematuras, que van a te
ner dificultades academicas, o que van a caer en la
delincuencia por causa de su divorcio; entonces,
reaccionan de form a exagerada, im poniendo una
disciplina excesiva, con reglas estrictas, supervi
sion constante y castigos. Estos padres que tratan
de controlar excesivamente el com portam iento
de sus hijos, inevitablemente, caen en una trampa
porque, tarde o temprano, el nino se rebela.

La cu lp a, raiz del a m o r excesivo
La culpa del padre que trabaja
Algunos padres trabajan porque les toca, otros porque
quieren y otros porque les gusta. En cualquier caso, a
los padres les da m ucho m iedo que sus hijos sufran por
su trabajo. Estos padres que piensan que sus hijos van a
sufrir porque trabajan demasiado van a sentirse culpa
bles por m ucho tiempo. Los ninos perciben la culpa, y
la usan com o arma de m anipulation en ventaja de ellos.
Tenemos m uchos ejem plos de papas que, en com pensa
tio n , por tener viajes de trabajo, les traen regalos inne-
cesarios y extravagantes a los hijos. Hacen esto para que
el nino no se sienta mal, pero, en realidad, es el papa el
que no quiere sentir culpa, y busca compensar su au-
sencia a traves del regalo, sin darse cuenta de que lo que
esta haciendo es acostumbrar al nino a que cada vez que
viaja, debe traer un regalo para poder ser bienvenido.
Hay que tener m ucho cuidado de no caer en estas tram-
pas. Existen varias maneras de elim inar el circulo vicio-
so del padre que trabaja, el cual incluye lo siguiente: el
padre trabajador, la culpa, la rabia, el rem ordim iento y
todos los sentim ientos que vienen despues.
Aca le damos algunos consejos utiles.
a) Identifique los disparadores que los ninos pueden
utilizar para hacerlo sentir culpable.
A los nihos les puede ir muy bien con padres que
trabajan, cuando desaparecen los disparadores de
la culpa, ya que se pueden crear rutinas bien desa-

rrolladas y com odas con los hijos, a pesar de tener
que salir de casa. Los ninos siempre saben a que
disparadores recurrir y a cuales no. Ellos saben
exactamente com o activar la culpa, diciendo, por
ejem plo: “Papi, m e hiciste m ucha falta ayer que
no estabas”; entonces, el padre inm ediatam ente se
siente mal y hace lo que el hijo diga.
A pesar de todo, m uchos ninos se sienten or-
gullosos de que sus papas trabajen duro y se sien
ten mas seguros cuando la familia esta bien finan-
cieramente. Hay m uchos ninos que entienden la
situacion y sienten respeto por sus padres que tra-
bajan por el bienestar de la familia. El trabajo en si
no es el que le hace dano al nino, sino la manera y
la actitud que se asuma frente a este.
Evite consentir en nom bre de la culpa.
“Pobrecito m i hijo, le faltan cosas; tengo que darle
mas de esto o aquello; necesita mas; dejem oslo
hacer lo que quiera; permitamosle otro juego de
video; regalemosle esto; llevemoslo a tal sitio; de
jem oslo que duerma hasta tarde; dejem oslo que se
acueste cuando quiera, etcetera”.
No. El nino no debe tener privilegios, ni trata-
m ientos especiales porque usted trabaje y se sienta
culpable. M anejelo de otra manera.
Decida que esta dispuesto a hacer y digalo clara-
mente.

Usted puede decirle al nino algo com o: “Esta no-
che te voy acompahar, voy a leerte dos historias y
ya, m i amor. Despues de las dos historias, no va a
haber mas y va a ser hora de dorm ir o, por lo m e-
nos, hora de descansar; yo m e voy para m i cuarto
y tu te quedas en el tuyo”. El nino debe saber que
usted esta hablando con conviction y firmeza.
Tiene que evitar repetir lo m ism o m il veces y los
reganos frecuentes que no sirven de nada. Muchas
veces uno cree que se siente m ejor cuando repite
las cosas.
Cuando diga algo, debe ser verdad.
Es decir, haga lo que dice con dignidad y respeto.
Muchas veces, los papas no actuan consecuente-
m ente, sino que se quedan en la palabra; el nino
se da cuenta de eso. Actue, no hable tanto, deje
que sus acciones amables y firmes hablen por si
solas. Si usted dijo algo, mantengase firme en esa
decision. Si dijo: “Si sales otra vez, no vas a poder
ver el proxim o programa de television”, cumpla
su promesa, sea muy firme. La firmeza es lo que le
va a dar credibilidad y confianza con su hijo.
Planee de antemano.
Haga planes claros y cumplalos. Por ejem plo, la
proxim a vez que el nino mayor se pelee con el
menor, separelos y quitele al nino mayor un pri-
La cu lp a, raiz del a m o r excesivo ♦ i

+ 2 PADRES QUE AMAN DEMASI ADO
vilegio previamente determinado. La proxim a vez,
tenga una decision tomada.
g) Dele tiem po a su hijo para que se adapte a su nue-
vo com portam iento.
Recuerde que usted tenia un com portam iento ba-
sado en la culpa y al empezar a portarse amable
y firme, a ser un padre claro pero respetuoso, el
nino se dara cuenta de que hace lo que dice, que lo
cumple y que tiene credibilidad. Entonces, espere
un tiem po para que el nino vea que el cam bio si
es real. Se necesita repetir cada accion unas cinco
veces, porque el nino va a evaluar y a m edir hasta
que punto los padres cam biaron de verdad o si
siguen dominados por la culpa; va a m irar si aho
ra realmente son papas que estan im plem entando
una disciplina de reglas y limites claros, amable,
firme y amorosa. El nino va a necesitar un tiempo,
y usted tam bien lo necesitara para ver que este
patron si se im plem ente en la casa.
Siga su corazon
Com o hemos visto, la culpa es mala consejera y no ayu-
da a nadie a hacer lo m ejor; sin em bargo, puede ser
una facilitadora para examinar sentim ientos y evaluar
decisiones. ,;Verdaderamente quiere trabajar o se quiere
quedar en la casa? ^Esta dispuesto a ganar m enos dinero

L a cu lp a, raiz del a m o r excesivo
Como conseguir la cooperation
del nino sin sentir culpa
1. Entrar en el m undo del nino y tratar de adi-
vinar que es lo que esta sintiendo.
2. Mostrar com prension. A veces, ayuda des-
cribir alguna epoca en la que uno sintio lo
m ism o que esta sintiendo el nino.
3. Preguntele al nino si esta dispuesto a escu-
char sus sentimientos. Los nihos general-
m ente tienden a escuchar mas cuando sc les
ha preguntado, cuando ellos han accedido
a contestar, y cuando sienten que han sido
escuchados primero.
4. Trabajen en una solution conjunta. Los ni
hos estan mas dispuestos a colaborar en la
resolution dc problemas cuando se han sen
tido comprendidos y escuchados.
Realice estos cuatro pasos para ganarse la coope
ration del nino. Esta es una nueva manera de rela-
cionarse con su hijo sin culpa, sin resentim iento
y sin rabia.

por estar con sus hijos? «;Que es lo que usted cree que
necesitan sus hijos y hasta donde puede m anejar la cul
pa? Si definitivamente no la puede m anejar y se deja
manipular por ella, eso no significa que usted sea un
mal padre. Muchas veces, lo que llamamos culpa, es en
realidad la nostalgia y la m elancolia de no poder estar
con los ninos; este sentim iento le perm ite estudiar la
situacion, evaluarla y aprender de sus errores. Entonces,
siga su corazon. Siempre le diremos que siga su cora
zon; ahi esta el cam ino, ahi esta la respuesta.
La culpa no es buena consejera. Mas bien tome
decisiones basado en lo que cree que es m ejor para us
ted y para sus hijos; haga lo que crea que lo hara sentirse
mas com odo. Si usted puede trabajar tranquilo sin que
sus hijos lo manipulen, hagalo. Pero si no puede dejar
de trabajar y necesita el dinero, entonces piense en una
situacion de trabajo de m edio tiempo, o en un traba-
jo que pueda hacer desde la casa. Si no quiere trabajar,
aprenda a vivir con m enos dinero, pero mas tranquilo
em ocionalm ente; eso no solo va a beneficiarlo a usted,
sino al futuro bienestar de sus hijos.

^QUE ES AMAR
DEMASIADO Y QUE
IMPLICACIONES TIENE?

1 A P I T U L O
Cuales son los efectos
a largo plazo de amar
demasiado
E
n el m undo de hoy, los ninos necesitan tanto
rakes com o alas para estar preparados para una
vida exitosa. Sencillam ente, puede que sus hijos
no desarrollen las rakes que necesitan para la estabili-
dad, ni las alas que necesitan para volar cuando se les
ama demasiado. En este capitulo, y a traves de todo el
libro, vamos a enfatizar en la im portancia de considerar
el efecto a largo plazo de sus acciones de hoy, algo que
la mayoria de los padres nunca hace.
4 7

^Su amor esta ayudando
o perjudicando a sus hijos?
Esta es la pregunta fundamental que los padres deben
considerar. Indudablemente, usted quiere a sus hijos y
esta preocupado por su futuro, por su exito y por los
problemas que tengan que enfrentar. Usted debe pensar
en lo que esta haciendo, por que lo esta haciendo, y en
los efectos de sus acciones a largo plazo.
Tal vez, el m ensaje mas crucial de este libro sea
la im portancia que tiene la crianza a largo plazo. Los
padres deben hacer una lista de las cualidades que quie
ren que sus hijos tengan com o adultos; el gran objetivo
de la crianza, y el desaflo mas grande, es m anejar los
problemas cotidianos y las crisis que se presentan a dia-
rio, para promover estas cualidades. Los padres deben
preguntarse siempre: ^Como va a actuar m i hijo si yo
hago esto? «;Que aprendera m i hijo de si m ism o y de mi
si esto funciona? ^Cuales son las consecuencias a largo
plazo cuando yo doy demasiado, cuando controlo de
masiado, cuando am o demasiado?
A veces, los padres, sencillamente, no piensan
Criar hijos en este m undo caotico implica una urgencia
y una necesidad imperativa de hacer las cosas inmedia-
tamente. Parece que hay que lidiar con cada problema,
cada crisis, todo al instante. Vivimos en un m undo ins-

C u alcs son los efcclosa largo plazo de a m a r d em asiad o
tantaneo, donde todo ocurre ahora. Por la premura, por
la urgencia, los padres no actuan de una manera profun
da y sana, y los nihos tienen una capacidad verdadera-
mente im presionante de molestar y de hacer cosas con
las cuales los papas se sienten frustrados y enojados. Por
lo tanto, los padres reaccionan sin pensar y hacen cosas
que funcionan por el m om ento, pero que a largo plazo
no sirven para nada.
Uno de los errores mas grandes que com eten los
padres es no considerar los efectos a largo plazo de sus
acciones; no se hacen preguntas com o: Lo que acabo de
hacer, ^que efecto tendra en m i hijo? ^Que estara pen-
sando el? ^Que estara sintiendo el? Y finalmente, ^que
va a decidir m i hijo a partir de esto que yo hice? ^Que
efecto tuvo m i action? Los papas no piensan en el fu-
turo; salen del problema en el instante, actuan rapido,
por gratification. Rapidamente, el papa castiga al hijo, o
se sale del cuarto, se va; resuelve rapidamente lo que le
molesta y el conflicto queda en el aire. Pero, en realidad,
siem pre deberiamos pensar a largo plazo.
Todos necesitam os detenernos y pensar en lo que
va a pasar. Dentro de veinte ahos, todos los hijos de
los padres que estan leyendo este libro seran adultos.
^Como querem os que sean estos nihos? ^Para donde va-
mos? ^Cual es el objetivo? Cuando los padres son dem a
siado com placientes, condescendientes y satisfacen cada
demanda de sus hijos, ,-que les estan ensehando?
Aqui hay algunas de las concepciones erradas mas
com unes:

1. Si lo quieres, puedes tenerlo ya mismo.
2. Dejemos que el materialism o controle tu vida.
3. No evalues la publicidad; simplemente, haz lo que
ellos te piden que hagas.
4. Tu no puedes lidiar con las frustraciones de la vida
y yo, com o tu padre, hare todo lo posible para que
no tengas que sufrir.
Cuando los papas se exceden en com placencia, puede
que a los ninos no les este faltando un juguete, pero
les esta faltando algo peor: la oportunidad de aprender
valiosas lecciones de vida. Cuando los padres evitan ex-
cesos de indulgencia o condescendencia, los ninos pue-
den aprender lo siguiente:
1. Lo que siento siempre esta bien, pero lo que hago
no siempre esta bien. Puedo aprender a sentir lo
que siento y, despues, evaluar lo que he hecho.
2. Es normal querer tener cosas, pero no tengo que
tenerlas.
3. Yo puedo m anejar la frustration; a lo m ejor no
m e gusta, pero voy a sobrevivir, la voy a poder
manejar.
4. Cuando un objetivo vale la pena, puedo desarro-
llar un plan para alcanzar la meta, participando
activamente; por ejem plo: si quiero comprar algo
nuevo, puedo trabajar en algo para ganarme un
dinero en determinado tiempo o ahorrar una par
te de mi mesada.

S Mis padres m e van ha escuchar, pero no m e van a
gratificar por todo, ni m e van a conceder todo lo
que quiero.
6. Mis padres tienen fe en que yo sabre manejar los
problemas y las oportunidades de la vida.
/. Yo soy capaz.
Es facil entregarse y sucumbir
Cuando usted considera los resultados a largo plazo, el
daiio de querer demasiado por ser sobrecondescendiente
se vuelve evidente. Es importante decidir que va a hacer
y que no y, despues, informarle a su hijo de su decision
de una manera amable, firme y respetuosa. Si sus hijos
se sienten enojados, o se sienten frustrados, use la escu-
cha reflexiva (que explicaremos mas adelante), para validar
sus sentimientos y darles a entender que esta bien que
se sientan asi. Esto seguramente sera mas incom odo para
usted de lo que sera para sus hijos, pero hay que hacerlo.
Para los padres, es m ucho mas facil com prar un
juguete o darles a los ninos lo que quieran, porque,
generalmente, lo hacen en nom bre del amor, pero ya
sabemos que no debe ser asi; sabemos que dar en ex-
ceso, o ser un padre sobregratificante, es algo que en el
fondo no es amoroso. Cuando los papas son demasia
do condescendientes con sus hijos, estan escogiendo su
propio bienestar, en lugar de darle al nino una oportu-
nidad para aprender destrezas de vida im portantes, que
C u a lcs son los efectos a largo plazo de a m a r d em asiad o 5 >

' 2 PADRES QUE AMAN DEMASI ADO
necesitan para desarrollar confianza en si mismos. Los
efectos a largo plazo no son buenos para sus hijos o para
las personas que, eventualmente, van a com partir la vida
ton ellos.
La mayoria de los padres confesarian que se han
excedido en regalos materiales para sus hijos. Muchas
veces, los papas incluso han dejado de com prar cosas
para ellos, solo para que sus hijos tengan todo lo que
quieren. Pero cuando los hijos son criados de manera
permisiva o condescendiente, se les quita la oportuni-
dad de desarrollar, com o ya lo dijim os, otras destrezas
necesarias para la vida, com o la resiliencia, la paciencia,
la preocupacion por otros, y la habilidad para la resolu
tion de problemas. Estos ninos no desarrollan el coraje,
la valentia, ni la confianza que acompana el aprendizaje
de haber sobrevivido a m om entos dificiles, de haberse
recuperado de sus errores, y de haber tenido la opor-
tunidad de aprender en un am biente de apoyo, sin la
intervention de un adulto. Cuando los ninos son cas-
tigados o rescatados de cada error, cada vez se vuelven
m enos capaces de superar pruebas y tienen m enos ganas
de aprender de sus errores; se van volviendo perezosos
porque van perdiendo la capacidad de aprender, y se van
convirtiendo en adultos ya derrotados.
^Como pueden los ninos desarrollar confianza en
si mism os cuando sus padres los protegen de todo su-
frim iento, o los rescatan cuando ellos hacen escogencias
pobres, o los castigan por las escogencias que han he
cho? ^Como pueden aprender a respetarse a si mismos,

C u alcs son los efectos a largo plazo de a m a r d em asiad o **
o a otros, cuando a ellos no los tratan con respeto? Es
imposible; por eso, debem os entender que ni m ucho
consentim iento ni m ucho castigo son respetuosos; esto
es muy im portante. Los padres que aman demasiado no
piensan en estas preguntas, o no quieren pensar en ellas
y, m ucho m enos, en responderlas.
El ejemplo es el mejor maestro
Los padres quieren que los nihos piensen en lo que han
hecho y que consideren las consecuencias a largo plazo
de sus acciones; sin em bargo, con m ucha frecuencia,
ellos no hacen lo mismo. Por ejem plo, m irem os algunos
efectos a largo plazo de dos estilos populares de crianza,
la permisividad y el control excesivo, los cuales se practican en
nom bre del amor.
Posibles efectos daninos a largo plazo, debido
a la permisividad
1. Nihos consentidos que creen que el m undo les
debe todo.
2. Nihos dependientes que creen que el am or signi-
fica “hacer que los otros m e cuiden a m i; yo no
m e puedo cuidar a m i m ism o, soy dependiente”.
3. Nihos que creen que son inadecuados y que no
son personas capaces.

;Com o pueden estos ninos sentirse de otra manera, si
casi nunca los dejan resolver un problema, o aprender a
desarrollar las habilidades para resolverlos?
Posibles efectos daninos a largo plazo, debido
al exceso de control
1. Ninos rebeldes que deciden que la unica m ane
ra de m antener el poder personal es haciendo lo
opuesto a lo que se les pide, o aparentando que
estan cum pliendo con algo, mientras hacen otras
cosas.
2. Ninos que empiezan a buscar venganza porque se
sienten heridos o descorazonados y, finalmente, lo
que hacen, en sus intentos de obtener revancha, es
irse de la escuela o tener com portam ientos auto-
destructivos.
3. Ninos pasivos a los que llamamos "adictos a la
aprobacion”, que creen que solam ente valen la
pena o son valiosos com o seres hum anos, cuando
alguien les dice lo buenos que son. No tienen un
concepto de ellos m ism os com o seres indepen-
dientes y por eso sufren.
A estas alturas, ya hem os dado varios argumentos de por
que la permisividad y el control excesivo son slntomas
de amar demasiado y si usted todavia se estaba pregun-
i.mdo: ^Que hay de malo en amar demasiado? Segura-
mente, estos posibles efectos ya le deben estar llegando

al corazon. El punto principal es que no im porta en que
forma llegue a amar demasiado, sino que eso casi nunca
produce en los nihos las cualidadcs que los padres que
remos que tengan.
Cuando decim os: “Tenga cuidado con aquello que
si funciona” , querem os decir que lo que funciona por
un m om ento puede no tener los m ism os efectos desea-
dos a largo plazo. Por ejem plo, el castigo puede detener
un com portam iento en el m om ento, y la permisividad
puede hacer feliz a un nino en el m om ento, pero ^que
pasa con los resultados a largo plazo? ^Que esta sintien
do el nino? ^Que esta pensando? ^Que esta decidiendo
sobre su futuro?Ya sabemos que el castigo a largo plazo
hace que el nino tenga deseos de venganza, o que el
nino se vuelva un ser que se siente inadecuado, e inca-
paz de hacer las cosas bien. De igual manera, pasa con
la permisividad: el nino es feliz en el m om ento, pero, a
largo plazo, este com portam iento lo perjudica, pues no
aprende a luchar por lo que quiere y ademas siempre
tiene nuevas necesidades creadas.
Crianza bien pensada a largo plazo
Nosotras creem os firm em ente que la crianza es tan im -
portante que necesita de una planeacion estrategica a
largo plazo. Asi com o usted nunca haria nada en su tra
bajo sin plancar de manera clara, deberia pensar igual
sobre la crianza. Los papas tienen que empezar a decidir
C u ales son los efectos a largo plazo de a m a r d em asiado 5 '

que herramientas van a usar y cuales no y, sobre todo,
deben tener muy claro cual es su proposito a la hora de
criar. Es de vital im portancia que los padres crean en
su sabiduria interna y que no traten de buscar tanto la
ayuda de terceros. Busquen en su interior y encontraran
que su sentido com un y su sabiduria interna los van a
ayudar a entender m ucho de lo que esta pasando en su
vida, y les van a ayudar tam bien a criar hijos m ucho
m ejores de lo que piensan.
Que quieren ustedes para sus hijos a largo plazo
Esta es la primera reflexion que hay que hacer. ^Algu-
na vez se han tornado el tiem po para hacer una lista
de las caracteristicas y destrezas que quieren para sus
hijos? ^Que creen ustedes que haria que sus hijos tu-
vieran exito? Hemos tenido la oportunidad de pedir-
les a m uchos padres de diferentes partes del mundo,
diferentes etnias y clases sociales, que consideren estas
preguntas y, casi todos, de manera unanime, llegan a las
mismas conclusiones: creen que sus hijos deben tener
buenas habilidades para resolver problemas, compasion
por otros, respeto por ellos m ism os y por los demas,
gratitud, emparia y tolerancia; creen que deben saber
comunicarse, ser valientes, tener autoconfianza, integri-
dad, sentido del humor, amor por la vida y por el apren-
dizaje, responsabilidad y resiliencia; quieren que sean
amables, que tengan disciplina y autocontrol, y que ten
gan buenas bases morales y espirituales. Mientras usted
S 6 PADRES QUE AMAN DEMASI ADO

analiza esto, querem os que considere los resultados a
largo plazo de sus propios m etodos de crianza. <;Que
esta haciendo usted hoy para que manana su hijo sea de
cierta manera?
Amar demasiado casi nunca produce las cualida-
des que la mayoria de los padres ha considerado im por-
tantes para la eventual felicidad y exito de sus hijos. Sin
em bargo, el amor sano, que es el contrapeso del amor
excesivo, si promueve que los ninos desarrollen las ha-
bilidades y caracteristicas enumeradas anteriorm ente.
El secreto
Hay muchas herramientas de crianza diferentes a los ex-
tremos de la permisividad y del control excesivo. Aqui
es im portante m encionar que no estamos defendiendo
otro extrem o que es el abandono. Es increible com o
m uchos papas tienen m iedo de caer en el abandono si
no estan consintiendo o si no estan castigando a sus
hijos; el abandono, obviam ente, nunca es aceptable. El
gran secreto es que hay mas alternativas.
Una y otra vez, escucham os a los padres decir:
“Yo he tratado todo y nada sirve”. Ese “todo” del que
los padres hablan, generalmente, se refiere al control ex
cesivo, al castigo, la permisividad o el abandono. ^Que
planes tienen los papas para m ejorar las cosas? Pueden
apoyar a sus hijos mientras aprenden de sus errores y
pueden ayudarlos a explorar las consecuencias de sus
escogencias, en vez de escoger por ellos; pueden ex-
C u ales son los efectos a largo plazo de a m a r d em asiad o 5 7

presar que tienen fe en que los ninos van a resolver sus
problemas en vez de resolverlos por ellos. Los padres,
ocasionalm ente, se encuentran pasando de un extrem o
al otro. Son permisivos hasta que ya no pueden mas,
ya no se aguantan a los hijos y, entonces, empiezah a
controlarlos excesivamente, porque el pendulo los lleva
hasta alia, hasta que ya no lo soportan y vuelven a caer
en la trampa de la permisividad. Asi, se forma un circulo
que no conduce a ninguna parte.
Veamos un cuadro para ejem plificar lo que hemos
venido diciendo hasta ahora.

C u ales son los efectos a largo plazo de a m a r d em asiad o
Padres que aman Padres que aman
demasiado de manera sana
Tratan de ganarse a los hi
jos, que esten de su lado.
Tratan de que todos ganen,
tanto los hijos, como ellos.
Regahan o castigan a los
hijos, buscando su propio
bienestar.
Involucran a los hijos en la
busqueda de soluciones.
Tratan a los hijos como ob-
jetos, cosas.
Los tratan como seres hu-
manos.
Sobreprotegen. Ofrecen supervision ade-
cuada.
Evitan los sentimientos ne-
gativos (tratan de impedir
que los hijos suf'ran, o los
rescatan siempre).
Permiten que los hijos ex
presen toda clase de sen
timientos y demuestran
empatia.
Arreglan todo (hasta les
hacen las tareas).
Ensenan destrezas de vida.
Los regahan excesivamente,
pero despues los rescatan.
Permiten que los hijos ten-
gan experiencias y luego
exploren las consecuencias.
Toman el mal comporta
miento como algo personal.
Ayudan a que los nihos
aprendan de sus comporta
mientos.
Estan buscando satisfacer sus
propias necesidades.
Entran al mundo de los ni
hos.
Estan centrados en el nino. Involucran al nino.

iQue pasa con la autoestima a largo plazo?
Muchos padres se preocupan enorm em ente por desa
rrollar una buena autoestima en sus hijos. En los ulti
mos anos, la psicologia ha hablado m ucho del tern a;
por eso, los papas no estan dispuestos a danarles la au
toestima a los hijos, y evitan castigarlos o hacerles dano
de cualquier manera. La prim era pregunta que se hace
en una evaluation psicologica es: ^Como esta la autoes
tima? Nosotras creem os que la autoestima esta sobredi
mensionada y que su im portancia es un mito. Pero los
mitos mas peligrosos, generalmente, son aquellos que
tienen algo de verdad. La autoestima es un concepto de
esos nebulosos, que nadie entiende del todo, pero que
esta ahi presente; entonces, es im portante destacar que
los padres que aman demasiado se preocupan excesiva-
mente por este concepto y eso es un error, ya que de-
berian estar mas preocupados por ser padres amorosos,
y porque los hijos desarrollen lo que necesitan a largo
plazo para poder enfrentar la vida. La autoestima, en es-
ins ultimos aspectos m encionados, seria irrelevante.
Ins ninos siempre estan tomando decisiones
l ir punto es muy importante. Los padres no se han dado
' in in,i de que los ninos siempre estan tomando peque-
ii i . decisiones que van a afectar su com portam iento a
I n i'" plazo. Investigaciones recientes sobre el cerebro y
la pi linera infancia nos han demostrado que, a pesar de
*>" PADRES QUE AMAN DEMASI ADO

que los nihos muy pequenos no tienen lenguaje para
tomunicarse, estan observando activamente todo lo que
(>curre a su alrededor; ellos estan aprendiendo sobre su
papa, su mama, sus hermanos, los bebes, otros nihos y
sobre lo que necesitan para ser amados y valorados en su
familia. Estos bebes, aunque no hablen, estan tomando
decisiones a medida que crecen y maduran; estas deci-
siones son las bases de su personalidad y de sus com
portamientos futuros. Los nihos no son conscientes de
sus decisiones, pero las estan tomando de todas maneras.
Estas decisiones que van a formar su vida, generalmente,
caen en las siguientes categorias:
Yo soy: bueno, malo, capaz, incapaz, m iedoso o tengo
confianza.
Los otros: m e ayudan, m e hacen dano, m e nutren, m e
rechazan, m e critican.
El mundo es: hostil, facil, amable, sociable, miedoso.
Por lo tanto, para sobrevivir,yo debo: defenderme y luchar.
Asi es com o funcionan los nihos: prim ero, sienten algo;
luego, piensan y finalmente, deciden. Cuando toman
decisiones de com o sobrevivir, los adultos norm alm ente
clasifican estas decisiones com o un mal com portam ien
to, pues, generalmente, los nihos llegan a una conclu
sion erronea. Es ahi donde tenem os que ayudar.
M iremos un ejem plo de decisiones en la primera
infancia. La mas frecuente es la decision que toma un
nino de tres ahos cuando nace un hermanito.
C u ales son los efectos a largo plazo de a m a r d em asiad o 61

Llega el nuevo herm anito a la casa. Todo el mun
do le pone atencion, la mama esta con el casi todo el
liempo, el papa tam bien esta muy pendiente del nuevo
m iem bro de familia, y el nino que habia sido el rey de
la casa hasta entonces, empieza a m irar esta situacion, y
concluye que lo im portante es portarse com o un bebe
para que le pongan atencion. Ahi com ienza el com por-
lam iento regresivo: vuelve a orinarse en la cama, a pedir
tetero, etcetera. ^Por que el nino concluye, de manera
erronea, que siendo bebe le va m ejor? Porque los papas,
sin querer, le han dado este m ensaje y el, al observar el
entorno, llega a la conclusion de que el m ejor com por
tamiento que puede adoptar es el de un nino chiquito,
porque asi su papa y su mama lo seguiran queriendo.
En conclusion, los ninos siempre estan observan-
do y tomando decisiones que van a tener repercusiones
a largo plazo.
Las percepciones y decisiones son linicas
Cada nino toma decisiones unicas. Por ejem plo, un nino
puede m irar a un adulto alto y capaz y decir, desde su
perspectiva: "Yo soy chiquito y el grande. Yo nunca sere
tan alto y bueno com o ese sehor”. Otro nino, con otra
perspectiva, mirara al m ism o adulto y dira: “Yo soy
chiquito ahora, pero algun dia sere grande y podre ser
m ejor que el”. Cada nino toma su decision basado en
sus experiencias de vida. Lo im portante es que nosotros
les demos a los ninos experiencias de vida a traves de
'• ' PADRES QUE AMAN DEMASIADO

las cuales puedan llegar a buenas conclusiones sobre si
tnismos, sobre todo, a conclusiones que los motiven a
ser m ejores seres hum anos a largo plazo.
Los padres pueden ayudar a sus hijos a aprender
importantes lecciones de vida de varias maneras sanas.
Veamos algunas opciones:
Escuchar reflexivamente
Escuchar reflexivamente significa escuchar sin juzgar,
sin arreglar el problema, sim plem ente, validando los
sentim ientos del nino, reflexionando sobre lo que ha
dicho, hasta que el nino sienta que el padre ha entendi-
do. Usted puede reflejar los sentim ientos al igual que las
palabras que escucha del nino. M iremos un ejem plo:
— Yo quiero ese juguete — dice el nino.
— Yo veo que tu verdaderamente quisieras ese
juguete — responde el padre, con una sonrisa.
— Es que es tan lindo...
— Si, veo que te gusta mucho.
— A todo el mundo le estan com prando uno.
Entonces, el padre debe decir:
— ^Tu piensas que todos tus amigos van a te
ner uno, no?
Sim plem ente, debe decir esa frase. Si eso no es suficiente
y su hijo sigue insistiendo en que le com pren el juguete,
usted puede ensayar con las preguntas “que y com o”,
C u ales son los efectos a largo plazo de a m a r d em asiad o 6 J

que pueden ayudarle a su hijo a aumentar su capacidad
para pensar, analizar, resolver problemas y dejarlo con el
sentim iento de que si es capaz.
I.as preguntas que, como y por que
I .is preguntas que, com o y por que son preguntas de
euriosidad y no deben hacerse sino cuando realmente
tiene euriosidad sobre lo que piensa el nino, y no
ii .11 las para criticar o manipular a su hijo. Su actitud y
(oiui de voz seran claves para la efectividad de esta he-
i i imienta de crianza. Revisemos otro ejem plo parecido
il .interior:
Quiero un juguete.
— ^Por que quieres un juguete?
— Porque son lindos y a todo el mundo le
•sian comprando uno.
— tu com o sabes eso?
—Lo vi en television y todo el m undo esta
liablando de el.
Muchos juguetes son muy lindos. «;Que te
lui e pensar que ese va a ser tan especial?
lil nino, despues de una pausa, piensa y dice:
Por todo lo que he visto en la television, por
loti comerciales o porque todo el m undo dice
que es dificil de encontrar.
Dime una cosa, ^cual es el proposito del
• i miercial?
PAD HNS QUE AMAN DEMASIADO

C u ales son los cfcctos a largo plazo de a m a r d em asiad o 6 s
— Hacer que la gente com pre cosas.
Entonces, el padre dice:
— ^Sera que los publicistas pueden hacer que
la gente haga cosas, pueden controlar a la gente?
Y el nino responde: "N o, no m e pueden con
trolar a m l”.
Con unas simples preguntas de com o, por que y cuan
do, el nino llega a una conclusion que es muy distinta a
la opinion con la que com enzo la conversation. Nueva-
mente, le recordamos que su actitud y tono de voz van
a ser claves cuando usted haga estas preguntas, ya que el
nino va a sentir que lo esta apoyando y respaldando, en
vez de criticarlo o contradecirlo.
Involucrar al nino en las soluciones
Otro nino diferente al que vimos en el ejem plo anterior,
despues del proceso de las preguntas de que, com o y
por que, concluyo: “No m e pueden obligar a comprar
un juguete, no m e controlan a m l, pero todavla quie
ro un juguete de esos”. Su papa, entonces, involucra al
nino en una sesion de preguntas a traves de las cuales
lo ayuda a razonar sobre por que “necesita” comprar
ese juguete; despues de hacer una lluvia de ideas sobre
varias razones, deciden que el nino va a hacer algo espe
cial para ganar algun dinero y podra comprar el juguete
por sus propios medios. ^Que cree usted que este nino
puede aprender sobre si m ism o, sobre la vida? Y ^que

P A D R E S Q U E AMAN DEMASI ADO
hubiera podido aprender si los padres sim plem ente le
luibicran dado el juguete sin haberlo cucstionado? ^Que
hubiera pasado si no hubieran creado el plan de action
que desarrollaron gracias a la lluvia de ideas?
Decidir que es lo que usted va y no va a hacer
A muchos papas se les ha olvidado usar esta im portante
lierramienta. Se sienten culpables si no estan dispues-
tos a gastar mas de lo que han presupuestado, o de no
decir “n o ” cuando podrian hacerlo; se sienten culpa
bles siempre y toman la decision de ser sobrecondes-
cendientes. Si usted decide que com prar cierto juguete
no es lo m ejor para su hijo, siga sus instintos y hagalo
con dignidad, con respeto y sin culpa. Muchas veces es
bastante provechoso tener una conversation con su hijo,
explicandole su decision de una manera amable, pero
no com o si usted estuviera pidiendo excusas.
Para cerrar este apartado, les recordamos que criar
ninos capaces, con confianza en si m ism os y amorosos,
es una tarea ardua que implica tiempo, energia y pa-
ciencia, pero si es posible. Les pedimos a los padres que
tengan una m ente abierta para las ideas nuevas y que
i rean en su sabiduria interna.
lintrando en el mundo del nino
I’ara poner en practica todos los consejos que damos,
les recomendamos a los papas que pienscn com o nihos.

En todos los talleres que ofrecem os, siempre ponem os a
los padres en el rol del nino. Les pedimos, por ejem plo,
que se arrodillen y que se sientan ninos, que imaginen
una figura de padre que los regaha y que los trata desde
“alia, desde lo alto”; esc es el adulto alto que mira hacia
abajo al nino. De esa forma, por un m om ento, los papas
se m eten en ese m undo del nino y se acuerdan de com o
eran ellos, y com o de ninos nos sentim os un poco fra-
giles e inexpertos. Esto sirve m ucho para reflexionar y
meterse en la cabeza de los ninos y, por consiguiente,
para ser m ejores padres.
C u ales son los efectos a largo plazo de a m a r d em asiado 6 7

C A P I T U L O
^Por que los padres
siguen haciendo lo que
no funciona?
El castigo, la permisividad y los premios
Casi todos sabcmos que el castigo, la permisividad y los
prem ios a largo plazo no funcionan. Lo que hace el cas
tigo, por ejem plo, es crear sentim ientos de rabia, rebe-
lion y resentim iento que no sirven para nada, no m odi-
fican una conducta, ni ayudan a crear com portam ientos
positivos en nuestros hijos. Sin em bargo, algunos papas
siguen castigando a sus hijos.
Hay m uchos estudios sobre los resultados de pre-
miar, de castigar y de ser permisivos, que concluyen cla-
ramente que, a largo plazo, estas practicas no sirven de
nada. Entonces, ^por que los padres bien intencionados y
amorosos siguen usando estas herramientas de crianza?
6 9

Veamos algunas posibles razones:
Porque no han leido las investigaciones cientificas.
Este tipo de investigaciones no las lee el publi
co general, sino estudiosos del tema. Hay investi
gaciones muy interesantes, com o la de Alfie Kohn,
quien concluye que la mala noticia es que ni los
castigos ni los prem ios son motivadores efectivos
para resultados positivos a largo plazo. Estos m eto-
dos tienen poco valor y son destructives, porque
desarrollan en los ninos valores muy superficiales,
com o dice Alfie Kohn: “Lo que hacen los castigos
y los prem ios es producir una situacion temporal-
m ente satisfactoria; compran obediencia; funcio-
nan por el m om ento. Pero si nuestra preocupacion
ultima es por el tipo de persona en que se conver-
tiran estos nihos, el com portam iento manipulativo
nunca ayudara a un nino a desarrollar el com pro
m ise de convertirse en una persona responsable y
solidaria; no querem os que esto ocurra”.
“A m i m e castigaron y estoy bien”.
Esta es otra creencia muy relativa; los papas
creen que estin bien, pero si los psicologos inda-
garan un poco mas, verian que todos quedamos
con ciertos com portam ientos que se podrian m e-
jorar; todos tenemos temores, pequenas fobias,
cosas que podriamos trabajar psicologicam en-
te para ser mas felices. Nos quedaron de nuestra

(.Por que los padres sigu en h acien d o lo que no fu n cio n a?
crianza ciertas carencias, molestias y attitudes que
nos gustaria que fueran diferentes; y si, nos casti-
garon, pero no creem os que eso haya contribui-
do a un m ejor desarrollo. Mas bien, con tribuyo
a otras cosas; algunos adultos nos acordamos con
cierta rabia y sentim ientos de hum illacion de las
veces que nos golpearon, porque en ese m om ento
eso era lo que se consideraba correcto para criar
bien a un hijo. Seguro que ningun adulto se acuer-
da de esos episodios com o algo que le sea indife-
rente, com o algo que puede considerar amable,
o que no le im porte. No se trata de “estar bien”;
siempre podem os mejorar, esa es la idea. Prom o-
viendo las nuevas pautas de crianza que estamos
proponiendo en este libro, ustedes pueden criar
hijos aun m ejores que ustedes; la idea es que cada
generation sea m ejor que la anterior, para acabar
con ciertas practicas que ya sabemos que deben
quedar archivadas porque no funcionan.
Porque no tienen suficiente conocim iento.
M uchos padres carecen de suficiente educa
tio n sobre el desarrollo del nino o sobre la crianza
y, para rematar, no usan su sentido com un para ver
que cosas funcionan. La verdad es que muy pocos
adultos empezarian un trabajo nuevo sin conoci
m iento ni entrenamiento. Sin em bargo, la mayoria
de los papas tienen hijos sin tener mayor inform a
tion ; entonces, debido a la ignorancia, hacen lo

que pueden, pero la realidad es que generalmente
perpetuan los errores que vivieron en sus fami
lias, porque uno tiende a hacer lo que hicieron
sus padres, lo que ve que funciona en apariencia,
o lo que otros dicen que les ha funcionado. Asi,
los padres com eten m uchos errores por no tener
conocim iento y buena com prension de lo que es
apropiado para cada edad, cuales son los metodos
que funcionan a corto y a largo plazo y cuales in >
De ahi el proposito de este libro: proportion ar la
inform ation necesaria para que los papas no ha
gan lo que se les ocurre en cualquier momento,
o repitan los errores que vieron y vivieron en sus
familias.
Ponen enfasis en el com portam iento.
Por ejem plo, se fijan en que el nino es necio,
mal educado, y no se enfocan en la creencia qtn
hay detras del com portam iento, que es lo que real
mente hay que revisar: ^Por que es necio? <Qur
busca? <Que necesita?
Siempre tenem os que buscar la razon de <■ada
com portam iento, pues un nino no se vuelve nr
cio porque si. Un nino de cuatro ahos, por ejeiu
plo, determina que solo cuando se porta mal If
ponen atencion, porque el resto del tiempo <<»
tan pendientes de la niha recien nacida. La cr< i n
cia del nino detras del com portam iento es ' *y
im portante cuando me porto m al”; entonic., ■.!

(■•Por que los padres sigu en h acien d o lo que no fu n cio n a ? 7 3
averiguamos tal creencia, podem os arreglar el mal
com portam iento; pero si en cam bio nos queda-
m os solaxnente en la parte superficial del com
portam iento, y cada vez que el nino se porte mal
seguim os prestandole atencion, lo que haremos es
perpetuar el ciclo de malas conductas. Es muy im -
portante aprender a profundizar y no quedarnos
en la superficie.
Los padres operan con una mentalidad de crisis.
Esta es otra razon por la cual los papas con-
tinuan haciendo lo que no funciona. Lidian una
crisis tras otra, y reaccionan ante lo urgente y no
frente a lo im portante; olvidan lo fundamental por
estar atendiendo lo urgente: que el nino no llore,
que el nino no pegue, que el nino no haga, y no
tienen un plan claro y coherente a largo plazo. Esta
mentalidad de enfocarse en las crisis es muy tenta-
dora, porque resuelve los problemas, pero, a largo
plazo, no sirve de nada. Eso pasa por carecer de un
plan de action subyacente, coherente, fuerte, que
indique para donde van los padres en la crianza de
sus hijos. Los nuevos padres hacen lo que apren-
dieron de sus padres o lo com pletam ente opuesto;
definitivamente, no podem os dejar de lado que
somos hijos de alguien y que traemos una his-
toria familiar con nosotros que va a determinar
mucho de lo que haremos y estamos haciendo. Si
nos sobreprotegieron, hay una alta posibilidad de

que tendamos a sobreproteger; o puede que nues
tra tendencia sea a hacer exactamente lo opuesto,
si nos controlaron, vamos a inclinarnos hacia la
permisividad. Este tema lo profundizaremos mas
adelante, pero es im portante senalar que estamos
marcados profundamente por lo que nuestros pa
dres hicieron con nosotros. Es mas, se dice que
nos pasamos toda la vida tratando de entender lo
que nos paso durante nuestros prim eros ahos de
vida.
Hay padres que se dejan llevar por las em ociones.
Esta razon ya la analizamos claramente en
el prim er capitulo, cuando vimos com o se pier
de toda perspectiva y el sentido com un; com o se
pierde el control y se deja que sean las em ociones
las que gobiernen las acciones. Esto lleva a hacer
una cantidad de cosas que generalmente terminan
mal, com o decia Benjamin Franklin; “Todo lo que
empieza con rabia, termina en verguenza". Esto les
pasa a m uchos papas que hacen cosas de las cuales
se arrepienten posteriorm ente. No solo son arre
pentimientos por castigos, sino por aquellas co
sas que no podemos cumplir. Definitivamente, los
premios y los castigos, sencillamente, no funcio
nan a largo plazo y no representan un amor sano
ni patrocinan un buen crecim iento em otional.

^-Por que los padres sigu en h aciend o lo que no fu n cion a.7 7 S
Los buenos padres tambien cometen errores
Esa es la conclusion de este capitulo. Es im portante re-
petir que no son “malos padres” los que castigan, elo-
gian y consienten. Los estudios han mostrado que por
lo m enos el ochenta por ciento de los papas, m uchos de
ellos am orosos y com prom etidos, les han pegado a sus
hijos alguna vez. Unos sienten que es correcto, sienten
que la Biblia los respalda, que sus padres lo hicieron y
a ellos no les paso nada; tam bien lo hicieron porque
estaban desesperados, o porque “ensayaron todo y nada
funciono”.
Recibim os m uchos correos electronicos y consul-
tas en las que los padres nos dicen cosas com o: “Lo he
rnsayado todo y el nino sigue mal; tuve que pegarle”.
Kccordemos que no se trata de ser perfectos, sino de
ir m ejorando cada dia, e ir com etiendo m enos errores
cada vez. Esta es una razon mas para seguir ahondan-
do en nuestras estrategias de crianza, que son efectivas,
pero a largo plazo.

P A R T E I I I
COMO SABER SI
YO AMO DEMASIADO:
EJEMPLOS DE VIDA

C A P f T U L O
Los extremos de querer
demasiado: el control
excesivo
L
os padres raramente se ven a si m ism os en los ex
tremos. Ellos m ism os se preguntan: ^Como pue-
do ser extremista si estoy haciendo solamente lo
i|iie me toca? Estoy haciendo lo que es m ejor para mi
hijo. Pero tam bien pueden admitir: Yo se que lo que es
toy haciendo no es tan efectivo; lo quc pasa es que no se
i|ue mas h acer... Yo no puedo dejar que el nino se saiga
Con la suya. Com o ya lo hem os dicho, la crianza no es
•ilgo facil, particularmente cuando usted esta frustrado
l>or el com portam iento de su hijo, o ansioso porque su
hijo esta tomando decisiones equivocadas. Usted hace
lo que hace porque quiere a su hijo y quiere solucionar
cl problema. Ya sabemos que los errores de la crianza
*.on hcchos en nom bre del amor.
7 9

8 ° PADRES QUE AMAN DEMASI ADO
M uchos padres no reconocen los extrem os en
sus propios m etodos parentales, porque oscilan mu
cho entre uno y otro. En estos m om entos, es im por
tante reflexionar y ver que tipo de estrategias estamos
usando, si estam os usando el control excesivo, si esta
m os siendo perm isivos, o si estam os siendo papas que
les perm itim os a los ninos cosas que no deberiam os
perm itirles.
Veamos un ejem plo. Maria com parte el dilema de
muchas otras madres y padres: “Soy permisiva hasta que
ya no m e aguanto mas a mis hijos; y, despues, me vuel
vo controladora hasta el punto en que no m e aguanto a
m i m ism a, y a pesar de que quiero m ucho a mis ninos,
la crianza no es muy divertida en ninguno de los dos
extrem os, lo que pasa es que no se que mas hacer”. Nit
se que mas hacer; esta frase parece ejem plificar muy clara
m ente el dilema de los padres que aman demasiado.
El dilema
Hoy en dia, casi todas las personas con las que habla
m os estan atonitas y sorprendidas por la form a count
actuan los ninos. Los ninos de hoy exigen gratificai ionj
instantanea, y hacen pataletas ffecuentes hasta que sill
padres sucum ben y ellos consiguen lo que quieren I
Los padres se sienten molestos por la cantidad de |i‘i-l
venes y adolescentes que destruyen la propiedad ajeiii ,
que molestan a otros, que van a los estadios a pclrnffl

Los extrem o s de q uerer d em asiad o : el co n tro l excesivo 8 *
solo para divertirse, etcetera. Todos, desafortunadainen
te, podem os contar historias de adolescentes que han
liecho cosas equivocadas, sobre todo, cosas violentas,
y esto es preocupante. Infortunadamente, hoy en dia,
todos estamos bien familiarizados con jovenes que son
bastante desagradables, son m uchachos mal educados,
groseros, exigentes y egoistas, y nadie quiere estar cerca
tic ellos. Seguramente, ustedes han oido com entarios, o
los han hecho ustedes m ism os, sobre lo triste que es ver
•I estado de la juventud. Igualmente, es dificil ver que
Ins ninos son los que mandan y que los papas se han
toiivertido en sus seguidores. Casi no tenem os padres
quo sean buenos guias; la mayoria habla de estos ninos,
ftmos y emperadores del hogar, y de la triste situacion
cit que se encuentra la sociedad en la que viven. Pero
Mulen es el responsable? La mayoria de la gente piensa
tjitt! lo que los nihos necesitan es mas disciplina; pero es
tin donde esta la pregunta: ^Que es disciplina?
I
Disciplina y castigo no son lo mismo
i la mayoria de las personas de nuestra sociedad, la
nt ia es que la disciplina y el castigo son la misma
», |hto no es asi. Algunos padres piensan que la for-
unorosa para ensenar a los hijos es a traves del casti-
icugamos en cuenta que a m uchos de nosotros nos
i ii.iron con el castigo repetitivo. Y, despues de todo,
IMyoria de los padres no quieren ser acusados de de

jar que sus hijos hagan lo que quieran y, m enos aun,
que se conviertan en personas desagradables. Entonces,
acuden al castigo y, sin darse cuenta, tam bien al exceso
de control.
Otros padres piensan que lo mas am oroso que
pueden hacer es lograr que sus hijos no se sientan Ini
millados jamas por el castigo; despues de todo, ellos im
quieren tener hijos que despues sean violentos, o qm
usen el control y el poder de manera equivocada. Esin!
padres son permisivos porque tienen m iedo de hacer It» j
dano a sus hijos y, por lo tanto, terminan dejandolt*
hacer lo que les venga en gana.
Y, finalmente, tenemos a todos esos padres qui
oscilan entre los dos extrem os de la permisividad al r t f
ceso de control.
El gran secreto
El gran secreto ya fue revelado y volvemos a ponei ( n
fasis al respecto. Si existe una estrategia entre !<>■ ill
extrem os, llamada amabilidad con firmcza, y no involm »t
control excesivo, ni castigo, ni permisividad. Invnltn
lo que entendem os por verdadera disciplina: enseii it
a los ninos el com portam iento adecuado, el burn jnli
el ser responsables y las actitudes y perception*’!
ayudan a que un ser hum ano de lo m ejor de si
Los padres son mas efectivos cuando ti< m ti
tipo de disciplina moderada con sus hijos los nil

Los extrem o s de querer d em asiad o : el co n tro l excesivo 8*
Rn esitan el tipo de disciplina que les enseha a hacer las
fmas por ellos m ism os; esto es tan cierto que nos hace
ft'i ordar que la palabra disciplina viene de la palabra
•Iim ipulo, que es aquel que sigue a un m aestro por con-
Wt <ion propia. Los nihos necesitan el tipo de disciplina
Mlf les enseha destrezas de vida, com o la com unica-
Mmi respetuosa y la resolucion de problcm as; necesitan
ffl tipo de disciplina que les enseha el respeto propio
* U preocupacion por los otros. En otras palabras, los
■Aos necesitan el tipo de disciplina que vislumbra los
■ttili.tdos a largo plazo. Vamos a dar ejem plos de lo
Hite es una disciplina efectiva, pero prim ero, querem os
ftp) ir.iedes entiendan cual es la disciplina que no es
Los dos extremos
H pftttlslvidad y el control excesivo son las estrategias
■ H i'i'•> nias com unes y representan los extrem os de
*m .Ii masiado. ^Por que aquellos a los que llamamos
#♦» padres” escogen con tanta frecuencia estos dos
ptm eti nombre del amor? En los ultimos tiempos,
|N|u ban estado confundidos debido a que m uchos
Im ion criados bajo m ucho control, m ucho cas-
(i t>m reglas muy estrictas. En consecuencia, m u-
yliii extogido lo m ism o com o m etodo de crianza
Hpudo |>or la tendencia que los ha llevado al otro

Durante los ultim os cincuenta afios, los padres no
han tornado muy buenas decisiones, y no han confiado
en sus propias habilidades. Una revision de diez de las
publicaciones psicologicas mas conocidas concluyo que
ninguno de los articulos describia una relation madre
hijo com o una relation “saludable”: las madres inevita
blem ente se involucraban demasiado o eran negligen
tes. No hace m ucho tiem po, los expertos conectaron
problemas com o el autism o y la esquizofrenia (que hoy
en dia sabemos que tienen su origen en aspectos prima
riam ente neurologicos y geneticos) a la mala crianza
Esto, de alguna manera, llevo a los padres conscientes
y preocupados a convertir su funcion en una tarea para
evitar errores, en lugar de crear un proceso de ense
nanza y esdm ulo con sus hijos. Los padres inseguros,
llenos de dudas, facilm ente term inan presos de sus hi
jos, convirtiendose en sus esclavos, intentando que los
ninos esten bien y felices. Por eso, escogen alguno de
los dos extrem os, y es bastante dificil encontrar un ter
m ino medio.
Rudolf Dreikurs enseho que el secreto para una
crianza sana, es decir, para una crianza respetuosa que
estimula y que es efectiva, es com binar la firmeza con l.i
amabilidad. La amabilidad muestra respeto por el nino
y la firmeza muestra el respeto por lo que se tiene que
hacer. Esto tiene sentido, ^verdad? Entonces, ^por que es
tan dificil?
Veamos un ejem plo: Maria ya no sabe que hacei
con sus hijos. Ella dice: “Cuando estoy enojada, no tengii

Los extrem o s de querer d em asiad o : el con trol excesivo 8 *
ganas de ser amable con nadie y m enos con mis hijos;
y cuando estoy siendo amable, se me olvida ser firme,
porque cuando soy amable, generalm ente, se m e olvi-
dan los lim ites”. Para ella estos dos aspectos de "am a-
bilidad y firm eza” no van juntos. Esta es precisamen-
i<i la razon por la cual los padres tienen problemas; no
pueden ser amables y firmes al m ism o tiem po, porque
lo encuentran incom patible, aunque no es asi.Tambien
tx urre que no tienen las destrezas disciplinarias que in-
i luye el m odelo de amabilidad y firmeza, y no tienen
idea de com o im plementar esto de una manera practica.
I’leusan que tienen que enojarse para ser firmes y no
when que se puede decir “n o ” am ablemcnte, con una
mnrisa, pero de forma firm e y clara. Existen diferentes
nuauras practicas de utilizar la firmeza y la amabilidad
|l mismo tiempo.
Ejemplos de control excesivo
Ius historias deJuana y Gabriel
Min mos la historia de Juana y su hija Mariana, quien
tu in quince anos y es una adolescente rebelde y desa-
lUnir Con frecuencia, llega tarde a clase, es irrespetuosa
Mm siis profesores y academicamente va mal. Mariana
tu in .1 su favor que admite que necesita ayuda para salir
«di I.iimc en su situacion escolar; ella se queja de que la
Ni iu l.1 es aburrida y de que las profesoras no la quieren;

utiliza palabras muy fuertes para describir a su mama, a
quien siente com o una perseguidora. A Juana, la madre,
le preocupa que Mariana se este m etiendo en serios pro
blemas. Sospecha que su hija esta fumando marihuana
con las amigas y tam bien esta muy desconcertada por
su desobediencia de las reglas sobre el uso del telefono
y la television, y por la falta de respeto cuando discuten.
Mariana y su mama pelean por toda clase de cosas; la hija
insulta a su mama y, ella, en respuesta, le ha quitado el
telefono movil, ha puesto candados a todas las puertas
de los cuartos que tienen televisores o telefonos para que
Mariana no pueda entrar.
El com portam iento de Mariana cada dia se vuelw
mas dificil y mas desafiante porque su mama, con esas
reglas tan estrictas, sin darse cuenta, esta propiciando
estas conductas negativas. Veremos mas adelante qur
pasa en esta historia. Ahora, conozcam os otro ejem plo
Gabriel es otro papa que pelea todas las nochi s
con su hija Amanda de 10 anos. Las peleas llegan hasu
tal punto, que terminan persiguiendose por toda la casa
y gritandose muy fuerte. Gabriel admite que es com in
lador y rigido, dice que viene de sus origenes, que cmh
viene en su sangre. Padre e hija pelean por todo, poi
ejem plo, pelean por el baho. El papa dice que la hija gain
mucha agua caliente y que no hace las cosas de la maim *
que el se las pide. Una vez Gabriel y su esposa tueioitl
a un grupo de apoyo para padres, y despues d e lialwt
discutido la situacion, concluyeron que el papa segulil
teniendo en m ente la rutina del baho de cuando Amaii»{#|

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