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Só piadas
Que maldade . . .
O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito!
- Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram a lição de casa e
agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar
hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na
geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro
tanto! Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite,
colocará aquele babydoll preto prá mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o
perfume que você mais gosta...
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
-Vou ficar esperando ansiosa...

- Agora me chama a patroa aí, tá?
Namorados na Moita
Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo
parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia
que algo fica cada vez mais quente no meio de suas
pernas e não era o joelho...

O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam
entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não
agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.

No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:
— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!

Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:
— Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles
arbustos
Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele,
nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da
calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.

Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos
animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia.
Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo
grosso e quente, no meio das pernas dela!

Assustado, ele pergunta:
— Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?

Ela responde, gemendo:

— Não! Mudei de idéia... Estou cagando!
Sexo Normal

Um homem foi levado perante o juiz, acusado de necrofilia,
por ter feito sexo com um cadáver feminino. Na ocasião, o
juiz se dirige a ele e diz:
— Em 20 anos de magistratura, nunca vi uma coisa tão
anormal. Dê-me uma única razão para eu não lhe colocar
na cadeia!

O homem respondeu:
— Vou lhe dar não uma, mas três boas razões, senhor juiz:
Primeiro, não é da sua conta.

Segundo, ela era minha esposa.

Terceiro, eu não sabia que ela estava morta.   Ela sempre
agia assim!

Resultado: o cara foi absolvido
Joãozinho e o sorvete
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o
sorvete...
Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
- Nada disso, Joãozinho.
Isso não é hora de tomar sorvete.
Está quase na hora do almoço...
Vá lá fora brincar!!!quot;
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que
nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil
Controlar a situação, a
mãe sobe as escadas .
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E pega um velho chapéu do pai.
Ele encontra um toco de cigarro
Num cinzeiro e o coloca no canto da boca.
Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
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Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:

- Desça logo e dê sorvete ao garoto!
O julgamento da velhinha

Juiz: Qual sua idade ?
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Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no
dia 1º de abril do ano passado.
Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda,
num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem, se
sentou a meu lado.

Juiz: A senhora o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático.

Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou
a acariciar-me a coxa.
Juiz: A senhora tentou impedi-lo?
Velhinha: Não.

Juiz: Porque não?
Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo
faleceu, há 30 anos, nunca mais ninguém me tinha feito
isso.

Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acho que, pelo simples fato de não o ter
impedido, ele começou acariciar os meus seios...

Juiz: E nessa altura, a senhora o deteve?
Velhinha: É claro que não !

Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e
excitada. Não me sentia assim arretada, há 30 anos !
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher
verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de
um jovem ávido de amor? Estávamos sós... e abrindo as
pernas suavemente, disse-lhe: Podes possuir- me, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha : Não!!!
                Ele gritou: quot;1º DE
ABBRRRRIIIILLLL!!!quot;. Foi então que dei
um tiro no filho da puta!!!
A lógica dos amantes

Um casal estava dormindo profundamente como
inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos
fora do quarto.
A mulher se sobressalta e apavorada sussurra para o
homem que dorme a seu lado:
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O homem se levanta rapidamente e ensandecido pula
pelado pela janela e cai em cima de uma planta com
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Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado
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 É ?!?!? E pulou a janela porquê?

(Consciência pesada é um problema sério!)
-EXAME DE PRÓSTATA

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chegando pergunta pro médico:
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O cego responde:
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Palavras Cruzadas

 Um bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma
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Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz,
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Se Meu Pai Fosse...


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Tirando pra Dançar


 Começou a música e um bêbado levantou-se,
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  • 3. - Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranqüilo em casa, então? - Fique tranqüilo que está tudo bem. - Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto prá mim? - Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta... - Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto... - Sei, sei... - Daqui a pouco te vejo, tá meu amor? -Vou ficar esperando ansiosa... - Agora me chama a patroa aí, tá?
  • 4.
  • 5. Namorados na Moita Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho... O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada. No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo: — Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi! Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda: — Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos
  • 6. Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia. Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela! Assustado, ele pergunta: — Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo? Ela responde, gemendo: — Não! Mudei de idéia... Estou cagando!
  • 7.
  • 8. Sexo Normal Um homem foi levado perante o juiz, acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino. Na ocasião, o juiz se dirige a ele e diz: — Em 20 anos de magistratura, nunca vi uma coisa tão anormal. Dê-me uma única razão para eu não lhe colocar na cadeia! O homem respondeu: — Vou lhe dar não uma, mas três boas razões, senhor juiz: Primeiro, não é da sua conta. Segundo, ela era minha esposa. Terceiro, eu não sabia que ela estava morta. Ela sempre agia assim! Resultado: o cara foi absolvido
  • 9.
  • 10. Joãozinho e o sorvete Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete... Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca: - Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!!!quot; - Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo! A mãe entra no jogo dele e diz: - Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar? - Quero brincar de Papai-e-mamãe. Tentando não mostrar surpresa, ela responde: - Tá certo. O que é que eu devo fazer? - Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
  • 11. Pensando que vai ser bem fácil Controlar a situação, a mãe sobe as escadas . Joãozinho vai até o quartinho E pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro Num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta: - E o que eu faço agora? Com um jeito autoritário, Joãozinho diz: - Desça logo e dê sorvete ao garoto!
  • 12.
  • 13. O julgamento da velhinha Juiz: Qual sua idade ? Velhinha: Tenho 86 anos. Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado. Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem, se sentou a meu lado. Juiz: A senhora o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático. Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou a acariciar-me a coxa.
  • 14. Juiz: A senhora tentou impedi-lo? Velhinha: Não. Juiz: Porque não? Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30 anos, nunca mais ninguém me tinha feito isso. Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Acho que, pelo simples fato de não o ter impedido, ele começou acariciar os meus seios... Juiz: E nessa altura, a senhora o deteve? Velhinha: É claro que não ! Juiz: Por que não? Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim arretada, há 30 anos !
  • 15. Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor? Estávamos sós... e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Podes possuir- me, rapaz! Juiz: E ele a possuiu? Velhinha : Não!!! Ele gritou: quot;1º DE ABBRRRRIIIILLLL!!!quot;. Foi então que dei um tiro no filho da puta!!!
  • 16.
  • 17. A lógica dos amantes Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e apavorada sussurra para o homem que dorme a seu lado: - Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!! O homem se levanta rapidamente e ensandecido pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado e diz à mulher: - Sua louca... teu marido sou eu!!! É ?!?!? E pulou a janela porquê? (Consciência pesada é um problema sério!)
  • 18.
  • 19. -EXAME DE PRÓSTATA O cego vai no médico fazer exame de próstata e lá chegando pergunta pro médico: - Dr., este exame dói? O médico responde: - Só um pouquinho… O cego pergunta: - Dr., posso pedir uma coisa? - Sim! Responde o médico. - Eu posso pegar no seu pau enquanto o sr. faz o exame? O médico meio desconfiado, responde: - Sim. Mas o médico fica intrigado e pergunta: - Mas porque você quer segurar o meu pau. O cego responde: - É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo…
  • 20.
  • 21. Palavras Cruzadas Um bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas. Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar: – É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável! O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz: – Se for com duas letras é cu!
  • 22.
  • 23. Se Meu Pai Fosse... Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta: - Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seriaum gatinho... Se meu pai fosse um... - Escuta aqui, ô meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. - E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma puta? - Aí eu seria motorista!
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  • 25. Tirando pra Dançar Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: — Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta: — Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório! — Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!
  • 26. — E terceiro, porque quot;madamequot; é a puta que o pariu, eu sou padre!