Guia CH3

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Uma compilação dos melhores Guias CH3 já publicados no http://chtres.blogspot.com

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Guia CH3

  1. 1. GUIA CH3 UMA COLETÂNEA COM OS 13 MELHORES GUIAS JÁ PUBLICAS NO BLOG CH3 BRIGA DE ANÕES, ENXUGAR GELO, FESTAS INFANTIS UM GUIA PARA A VIDA
  2. 2. Expediente Editorial CH3 NEWS é uma publicação experi- mental do Blog CH3 na internet. UM GUIA PARA A Redação: Guilherme. Gressana VIDA TODA Tackleberry Edição: Guilherme. Lembro-me muito bem como foi que o Diagramação: Guilherme. primeiro guia CH3 surgiu. Estava conversando Revisão: Cão Leproso. com o elemento X, nosso guia espiritual e se- gurança particular, que não gosta de ser iden- Palpiteiro: Guilerme Original. tificado. Ele nos contou sua incrível experiên- Fotografias: Internet. cia no dia anterior. Havia presenciado pela Estagiário: Garoto Fabinho. janela do ônibus em que estava, uma briga de Mecenas: Jorginho de Ogum. anões. Sim, anões brigando no meio da rua. Repórter especial: Hanz. Ele lamentava não ter tido a possibili- dade de filmar o incidente. E uma questão foi Mestre Gourmet: Marcão. levantada: como seria possível apartar uma Líder Político: Alfredo Chagas. briga de anões. O sujeito que tivesse coragem para tal ato, estaria sujeito a golpes baixos, http://chtres.blogspot.com mesmo que involuntários. Era uma questão de altura. Nessa época o blog ainda estava em CH3: mais que um blog, um estilo de vida. seu começo. Era uma coisa incipiente, sem regularidade. E a história dos anões foi a cha- ve para a criação do Guia CH3. Não trate este guia como uma piada. Ele poderá salvar a sua vida. Às vezes, só damos valor as coisas, quando perdemos a oportunidade. Desde então vários Guias CH3 foram publicados, abordando os mais insólitos te- mas. Sejam temas sérios, ou temas, digamos, exóticos. Eles são a síntese da identidade do blog. Se você quiser ter uma idéia do espírito do CH3, certamente você encontrará lendo esses guias. Nessa semana em que completamos quatro anos de existência, nada melhor do que compilar os melhores textos. E ainda num exótico formato de jornal. Somos nós que fa- zemos aniversário, mas vocês é que ganham o presente. Adoramos clichês. São 13 textos que podem te acompa- nhar durante uma vida. Te salvar em momen- Índice tos delicados. O que fazer quando você tiver que ler um livro, conquistar um homem, elimi- No momento, nós não temos índice. Lamentamos nar o mosquito da dengue ou se tornar um super-herói? Você encontrará as respostas informar. Ligue mais tarde. nesse guia. Dê uma oportunidade a si próprio Tu e melhore sua vida pessoal, profissional, soci- Tu al e amorosa. Que façam um bom proveito e Tu dêem descarga no final. Página 2 GUIA CH3
  3. 3. Como apartar uma briga de anões A eterna rivalidade entre dois anões pode provocar cenas de selvageria. Previna-se Por Guilherme Nunca esqueça das suas coquilhas Sem dúvida, é uma situ- que no youtube. Mas uma pes- Road). Ao chegar de encontro ação inusitada, mas pode ocor- soa humana talvez devesse a- com os anões, a prática mais rer. Todos nós estamos sujeitos partar a briga. Afinal Deus criou comum é aplicar um telefone, a isso. O stress da modernida- (ops, shit, Deus criou as doen- ou levar a cabeça de um anão de, o trânsito, a violência sendo ças venéreas, entre elas a go- em direção à cabeça de outro passada na TV, tudo corrobora norréia, mas deus se venera anão. Eisten normalmente reco- (op. Cit, corrobora não é uma enfim) as pessoas para se ama- mendava um ângulo de 49 doença venérea) para isso. A rem e ter filhos se não usarem graus, mas tudo é relativo. De briga de anões pode ser um camisinha. qualquer maneira leve um es- momento único em nossa vi- Platão costumava a dizer quadro e camisinhas, muitas das. Pode até ser algo comum “Dêem sorvete a quem sente camisinhas. para as pessoas que moram no calor”, mas isso não vem ao Depois que os anões es- Vietnã, mas não aqui no Brasil. caso. Voltemos aos anões. Uma tiverem detidos... a escolha é Mas aí, acontece. Os a- briga de anões costuma ser sua, você pode tanto os besun- nões tão passando na rua, um marcada por golpes baixos, mas tar em óleo de fígado de baca- olha pro outro e rola aquele cli- não tão baixos assim. Anões lhau (Pussy cat, alguns prefe- ma de rivalidade. Saibam que são limpos, tomam banho e não rem essências de florais, de Ba- um anão não gosta de conviver se atingem abaixo da linha da ch. Mozart costumava a recla- com outro. Uma vez que se é cintura, até porque eles não al- mar), ou se quiser pode os mer- anão, você quer pelo menos cançam. O primeiro cuidado a gulhar em óleo quente e vender todas as atenções para você. se tomar é notificar se eles não como se fosse um prato vietna- Você é um anão, tem uma vida portam armas, como pistolas, mita famoso. Há relatos de a- ruim e está calor. Pelo menos metralhadoras ou saxofones nões que acordam em banhei- você tem atenção, essa é a ló- desafinados (Ópio City, há ras de gelo, mas o CH3 costuma gica. Agora se nem atenção vo- quem venere, mas não o Julio ser contra o gelo, principalmen- cê tiver ai convenhamos, é foda Verne). te o de padaria. (ô, psit, foda pode transmitir Se os anões não estive- Mas o mais importante doenças venéreas, mas corro- rem armados, você deve então (Putz, do inglês; important) é bora não é uma delas, talvez se dirigir a eles, de preferência pedir para um amigo gravar to- seja gonorréia). fazendo uso daquelas caneleiras da a sua ação e depois colocar E agora, como você a- velhas e da coquilha que você no youtube. Afinal, não é todo ge? O mais normal é que você tem escondida embaixo de al- dia que se separa uma briga de morra de rir, pegue sua câmera gumas cuecas (Octopus’s Gar- anões vestidos de gandulas. digital, filme tudo e depois colo- den, faixa número 5 do Abbey Volume 1, edição 1 Página 3
  4. 4. Como enxugar gelo Por Guilherme lhor fazer isso correndo. Caso as dúvidas persis- tam, consulte seus livros de física primeiro. E ah sim, ligue o ar condicionado do seu quarto. Se O silencio da chuvosa madrugada cuiaba- seu quarto não tiver ar condicionado, a experi- na foi rompido por um carro prateado que pas- ência poderá fracassar miseravelmente. sava em alta velocidade pelas apertadas ruas do Agora vem enfim o processo. Ao chegar centro da cidade. Mas bem, o que isso importa? ao seu quarto o gelo já estará molhado. Não se O nosso assunto aqui é gelo. Sim, gelo. Aquele anime com isso, não vá tirando a roupa, e pre- gelado e de preferência que não seja o de pada- parando a câmera digital. Você está ali para se- ria. Este, nós aqui já afirmamos, e voltamos a car a pedra rapaz. Então, envolva o gelo na toa- reiterar que somos absolutamente contra. lha e aperte bem. Movimente as mãos em senti- Mas ali está a pedra de gelo. Imaginem- dos contrários. Mantenha a concentração, e evi- na, com toda a imaginação que foi colocada te ereções. Em cerca de 14 minutos o gelo esta- dentro de sua cabeça. Pois bem, nas CNTP ela rá completamente seco e a toalha molhada. Su- derrete. Sim, derrete, não adianta nem dizer as mãos... Frias. que você está no Pólo Norte, Outra maneira é a ten- Urso Polar, que hoje em dia o tativa de fritar gelo. Não, isso gelo derrete ai também que eu não significa que você vai le- to sabendo. var o gelo pra rave. É o tradi- Aliás, nada contra que o cional gelo frito. Pegue uma gelo derreta, porque isso é frigideira e leve ao fogo por normal. Se a H²O quer ser li- cerca de 3 minutos e 28 se- quida, sólida, gasosa, ela que gundos. Nem um segundo a se decida. Quem somos nós mais, nem um segundo a me- para repreender suas preferên- nos. Nada de passar manteiga cias sexuais? Mas o chato (não, ou gordura na frigideira. Evite não é aquele) é que enquanto pensamentos pecaminosos o gelo derrete, ele fica molha- nessa hora. Jogue o gelo na do. frigideira e em poucos segun- Certo, isso pode ser in- dos ele estará seco². Ou en- teressante caso você esteja querendo seduzir tão, jogue logo o maldito gelo na maldita fo- uma pessoa, mas é deveras irritante quando vo- gueira. Porra. cê acorda em uma banheira cheia de gelo. Tudo Ainda assim restará a incrível dúvida, bem perder os rins, mas perder os rins molhado aliás, a certeza de que o gelo não molhado, não é que não é legal. existe. O que antes era o gelo virou apenas o ar Então, o gelo está ali derretendo, e ai? que respiramos asperamente. Então, logo che- Bem, tome nota ma frendas¹. gamos à conclusão de que passamos o dia intei- Primeiro vá para seu quarto sozinho. ro envolvidos e respirando gelo não molhado. Não, não. Não se anime pensando que você ira Portanto esse manual é mais do que uma tarefa sodomizar as pedras de gelo. Mas, claro, leve o prazerosa, é uma tática de sobrevivência. Aliás, gelo para o seu quarto. Se ele não quiser ir, pa- sobrevivência muito mais difícil caso você tenha gue uma Ice antes. Dependendo da sua situação acordado sem os rins. financeira você pode tentar o vinho Dom Bosco, mas, os teóricos não observaram resultados efi- cazes. Enfim, certifique-se que no seu quarto será possível encontrar toalhas. Boas toalhas, ¹CANTONA, Eric em “You only play beautiful music if you know how to play in an orchestra! (ou “Iu onpay bitifiu miusic nada de panos de prato ou perfex. Ai então, fi- if you nótchopay ina orchestah!”)” nalmente leve o gelo para o seu quarto. Corren- ²Não confundir com gelo seco. Uma vez que gelo seco é gelo do para que o gelo não derreta. Por mais que seco enquanto gelo seco é gelo seco. Um deles é de CO². Enfim, gelo no seco arde. correndo a temperatura corporal aumente e isso facilite o derretimento do gelo. Questão difícil. Mas, observando o vetor v1, creio que seja me- Página 4 GUIA CH3
  5. 5. Como não se comportar em uma festa infantil Por Tackleberry Sábado à noite, a mulherada na rua, você pronto para aquela balada certo? ERRADO! Você vai ter que ir naquela festa de 2 anos do pentelho do seu sobrinho. Se você for casado pior ain- da, esqueça as baladas de uma vez por todas e prepare sua agenda para as festinhas de aniversário dos filhos de irmãos, amigos e colegas de trabalho. CH3 sabe que essas festas são um saco, e que nesses momentos de tédio o instinto nos recor- da do ritual supremo de nossa masculinidade: assistir ao futebol com os amigos, esparramado no sofá com uma cerveja na mão. Para que você não caia na tentação de voltar ao seu comportamento natu- ral de selvageria, elaboramos um guia de como não se comportar em festas infantis. Em primeiro lugar, a ver- dele também, mas a mãe vai e não fique gemendo! Seu do- dade está no álcool, então se ver um problema. ente! contenha na bebida e pronto. Se - Os garçons não são - Não apague as velas você não for um babaca de nas- GoGoBoys (isso vale para aque- do aniversariante, isso realmen- cimento vai se comportar muito les viados velhos que soltam a te não é engraçado, e nunca, bem, nosso guia para você ter- franga quando bebem um pou- nunca enfie a cara dele no bolo. mina aqui. Pode ir para a festa. co). Pode ser engraçado, mas o as- - A piscina de bolinha é pecto do bolo ficará nojento, Mas se você, na condição para as crianças! Não para você ninguém mais vai querer co- de reles mortal, escória da hu- ficar brincando, muito menos mer. manidade, não resiste e enche a nu! - Não mije na pia, cagar cara, enfia o pé na jaca, chama - Antes de jogar o ani- nem pensar. Hugo a noite toda, já ta na mer- versariante na piscina, certifi- - Aquele chapeuzinho da né, então leia o resto do gui- que-se da profundidade da em cone não é tapa-sexo, então a, quem sabe ajuda. mesma e veja de ele saiba na- tire da cabeça a idéia de correr dar, se não é bom que tenha na por aí só com ele e meias. - Muito cuidado com as festa alguém treinamento em - Finalmente, sabemos bulinadas que você dá na festa, resgate na água e técnicas de que é uma tentação muito no caso das mulheres casadas ressuscitação. grande mas não fique no meio pode gerar um pequeno conflito, - Guerra de comida só das crianças na hora de estou- se for sua cunhada ou sobrinha funciona bem em refeitórios de rar o balão com doces. Você pior ainda. colégios em filmes norte- pode levar uma cotovelada nas - Nada de colocar gorje- americanos, então sossegue. bolas. tas no decote das garçonetes, - Sexo com balões é ex- deixe isso para um local mais pressamente proibido! Se você Se você quer se livrar apropriado. for um looner que não se con- definitivamente das festas in- - Em hipótese alguma trola, pegue alguns balões dis- fantis, faça ao contrário tudo o contrate strippers para sair do cretamente e faça seja lá o que que estiver no guia, mas tenha bolo, se o aniversário for de um você gosta se fazer no banhei- na consciência que você vai moleque ele vai gostar, o pai ro, mas cuidado com o barulho, perder os salgadinhos. Volume 1, edição 1 Página 5
  6. 6. Como conquistar um homem Por Guilherme P.S. Eu Te Amo! Vamos ver é Rambo!”. A essa altura, ele já Primeiro Dia: Dia de prepa- terá comprado as alianças. rações. Compre roupas sen- Hoje e o dia Internacional da suais e comece a entender as Mulher. Sabe né, é uma dessas bes- leis do futebol. Sétimo Dia: Chame ele para teiras que a nossa sociedade moder- ir jogar sinuca e diga “Olha, na inventa. Devia existir o dia do minhas amigas tão querendo Segundo Dia: Começamos homem, do hermafrodita, e da Inde- fazer uma competição de luta por um sábado. Se você for pendência do Brasil. Se é que isso já no gel amanhã lá em casa, gostosa, não precisa de oito você vai ser o único especta- não existe, não sei. dias. Basta apenas este. Che- dor”. gue ao homem que você quer Mas enfim, vocês já percebe- e fale: “Olá. Eu quero fazer ram como é que as mulheres são Oitavo Dia: Neste dia, vocês sexo com você hoje, amanhã retratadas pelas mídias na internet? já estarão se casando. Não há e durante o resto do ano to- Como são os portais destinados ao do. E eu moro sozinha, va- duvida. sexo feminino, no Terra, UOL, IG e mos até lá em casa?”. Pronto, etc.? Tá você sabe como é, então o homem estará conquistado. Este método é infalí- não vou falar nada. Ah, você não vel. Sim, sabemos que os Fãs sabe? Então, esses sites são feitos de Coldplay vão aparecer a- Terceiro Dia: Um domingo, para mulheres idiotas, frágeis e inse- qui, dizendo que “não gente, fale com ele “olha, não tá guras. Você deve até ter pensado isto é errado! Nós homens passando nenhum jogo de “mas existe uma mulher que não também temos sentimentos”. futebol? Adoro Futebol”. Se seja, frágil, insegura?” Bem, não sei. E que as feministas vão apa- você torcer pelo mesmo time Mas, então, antes de prosse- recer nos criticando por colo- que ele, ele já estará lhe pe- car a mulher apenas como guirem na leitura deste guia, vocês dindo em casamento. um produto de consumo. Mas deveriam dar uma olhada nos textos nós não nos importamos. Os publicados no portal Terra Mulher, Quarto Dia: Enquanto esti- fãs de Coldplay já tem os no estilo de “hábitos que o homem verem conversando, dê um seus textos e as feministas adora”. Pronto? Então, vamos pros- jeito de falar “Sabe, eu nunca nunca vão conseguir conquis- seguir. tive TPM na minha vida”. Ele tar um homem mesmo. Por- vai marcar o casamento no Então, esqueçam tudo o que que elas são feias dia seguinte. foi dito ali. Ou, quase tudo, porque E você pode estar talvez uma coisa aqui ou ali até seja pensando "Mas este texto não Quinto Dia: Usando apenas é para uma mulher idiota e aproveitável. Mas, seguindo essas lingerie, chegue até ele e fale dicas, as mulheres irão conquistar insegura?". Sim, mas oras, “Olha, quer que eu traga você acha que uma mulher no máximo fãs de Coldplay. Porque, mais cerveja?”. Mas atenção, que não seja idiota, insegura francamente, “Fazer com que ele se se você for gostosa, não fale e frágil vai se interessar por sinta um herói”, “Usar as roupas de- isso. Ele vai te abandonar di- saber como Conquistar um le”, “apelidos carinhosos”. Uma ver- zendo “isso é sacanagem, homem? gonha. Nós até admitimos que o tex- mulheres assim não existem to de como Conquistar um homem de verdade”. Enfim, ele vai achar que é uma pegadinha Reações em 20 dias, é uma perola do humor. Mas, agora no CH3 nós ensinaremos do Mallandro. vocês, mulheres, a conquistar um “Este guia REALMENTE faz muito homem de verdade em oito dias, Sexto Dia: Quarta-feira, dia mais sentido”. utilizando frases certeiras que real- de aproveitar a promoção e ir mente fazem um homem se apaixo- ao cinema, mostrando que “Vou começar hoje mesmo o teste nar. Escutaram? Estou falando de você não irá dar muitas des- do texto. Pelo menos já conheço as homens, e não de fãs de Coldplay ou pesas para ele. Chegando lá regras do futebol. Valeu. Isso sim é diga “Ah, eu não quero ver jornalismo de serviço de qualidade. metrossexuais. Página 6 GUIA CH3
  7. 7. Como ler um livro Por Guilherme A qualquer momento coisa de Machado de Assis, ou guinte. Ah sim, claro, as pági- você pode estar lendo algo. um livro de crônicas do Veríssi- nas são viradas da direita para Neste exato momento você es- mo. Se quiser um manual de a esquerda. Se você não sabe o tá lendo. Sim, eu sei que você alfabetização pode também, só que é esquerda e o que é direi- está. Mas, ler algo na internet é que vai ser ainda mais demora- ta, vai ser muito mais complica- muito diferente de ler um livro. do. Mas sugerimos algum dos do de entender. Ler um livro é uma arte, que livros da Editora CH3. 5) Repita esses passos até che- poucos brasileiros conhecem. Então, pegue o livro com gar ao fim do livro. Quando isso Não é uma técnica tão difícil suas mãos. Observe a capa, leia acontecer, feche o livro, e guar- quanto a de ler um jornal, mas, o seu título. A capa, caso você de-o em uma prateleira. ler um livro pode ser deveras não saiba é aquilo que fica na 6) Caso tenha gostado do livro, complicado. frente do livro. Feito de um pa- coloque no Orkut, e quem sabe, pel mais grosso. Abra o livro. até entre na comunidade da o- Não, não, na abra na metade, bra ou do autor. Comunidades apenas vire a capa e observe a de livros Não costumam a ter primeira página. Normalmente muitos membros. você encontrará o nome do livro de novo. Vá virando as páginas Observação: Em alguns mo- e encontre o índice e os dados mentos você poderá encontrar para catalogação, que são vá- longos espaços em branco ao rias letras pequenas e números. fim de cada capítulo. Esses es- Passe por essas páginas paços não devem ser lidos. todas até chegar ao prefácio, ou introdução, ou ao começo do livro. Vamos ao começo do li- vro. Normalmente o livro come- ça através de um capítulo. Co- Robinho aprendeu a ler aqui. mo identificá-lo? Bem, em cima da página deve estar escrito “1” ou “I” ou algum título mesmo. Primeiro deixemos claro que falamos de livro mesmo. Então faça o seguinte: Nada de Paulo Coelho ou auto- ajuda. Isso porque nem quere- mos entrar no mérito da auto- 1) Comece a ler a primeira li- ajuda através de um livro escri- nha. Ler no caso é juntar as si- to por terceiros, mas, estes ob- labas que são letras juntas. jetos que se travestem de livros 2) Ao chegar ao fim da linha, vá na verdade não são livros. São para a linha de baixo e comece apenas várias folhas dispostas a lê-la também. No fim, passe de uma maneira que lembram a para a linha de baixo, repita o aparência de um livro. Mas não processo até o fim da página. são. Não caiam nessa. 3) Ao chegar à última linha da Voltemos, vamos ensi- página, comece a ler a página nar como se deve ler um livro. ao lado, assim como você fez Justin Bieber: “Livros? O que são livros? Vamos lá. na que acabou de ler. Não sei, não conheço. Na América nós Primeiro você deve ter 4) Ao terminar a nova página, não utilizamos essa palavra. um livro. Sugerimos alguma não leia a página ao lado, vire a página, e comece a ler a se- Volume 1, edição 1 Página 7
  8. 8. Como se livrar de visitas indesejadas Por Guilherme esse medo. Na porta do ba- soa. Coloque o dedo no suco, nheiro coloque um aviso jogue sal no feijão, experimente É um fato. Alguma vez “Cuidado com o degrau”, ou a comida da pessoa. Também você já recebeu alguma visita “Cuidado com o sapo na priva- jogue coisas no prato dela. indesejada. Seja um parente da”, ou ainda “Cuidado com a Guardanapos, enfim. Se nada chato no feriado, aquele conhe- descarga”. Também coloque um disso funcionar, vá ao extremo, cido que pediu pra ficar um fim daqueles adesivos de “Sorria, e jogue pedaços de carne de semana na sua casa, ou até você está sendo filmado” em mastigada no prato. mesmo aquele amigo mala que frente à privada. Entre os vidros A essa altura, 90% das falou “a gente podia ir lá almoçar de xampu, coloque algumas la- pessoas já teriam ido embora da na sua casa hoje né”. Infeliz- tas de ervilha, leite condensan- sua casa. Mas, se isso não fun- mente, nós fomos educados e do, vaselina e graxa automotiva. cionar, você terá que começar a nunca dizemos “não, tá loco!”. E Se você for levar a pes- apelar. Tentar táticas de cons- aí lá vamos receber o cara chato soa até a sua casa, aterrorize- trangimento supremo. Sente- em casa. E o pior, também pela a durante a carona. Logo que se somente de cuecas na mesa. nossa educação, acabamos por a pessoa entrar diga “coloca o Faça comentários e perguntas tratar a pessoa bem. cinto. Você vai precisar”. Deixe o constrangedoras. “Cara, tive E aí vem o risco de ele carro morrer algumas vezes. uma caganeira ontem”. “Ah, gostar e continuar voltando a Pergunte se a pessoa tem segu- mas que coceira no saco”. sua casa. Então, você tem que ro de vida. Pergunte também “O Leve a visita para passe- ficar usando aquelas desculpas pedal da direita que é o acelera- ar na cidade. Mas leve a pontos de “ahhh hoje não dá, tenho que dor né?”. exóticos. “Veja só, esse é um levar minha vó na missa” ou pe- Há também o convívio poste legal”. “Acho esse buraco gar o irmão na aula de inglês, ou dentro da casa. Uma boa tática muito bacana, se pudesse pas- ir ao dentista. Então elaboramos de intimidação é colocar vídeos sava o dia inteiro aqui”. Ou a esse guia de atitudes, que po- pornôs passando na TV da um ponto de ônibus e diga “pra dem até ser consideradas indeli- sala. Você também pode acor- mim, esse ponto de ônibus é cadas, mas, que são muito úteis dar as 6 da manhã, e começar a lindo, o mais bonito da cidade”. para que essas visitas sejam ú- escutar Dead Kennedys, no últi- O último passo é atra- nicas, literalmente. mo volume do som. palhar o sono da pessoa. Fin- Uma das primeiras coisas Dedique uma atenção ja que é sonâmbulo. Bata na a se fazer é preparar o ambi- especial a hora da refeição. Prin- porta dele a noite e se esconda. ente, caso a visita venha dormir cipalmente se o seu amigo chato Faça isso por diversas vezes. na sua casa. Prepare o quarto. resolveu só ir almoçar na sua Se depois disso tudo, a Coloque fotos de porcos, se o casa. A primeira coisa a fazer, é pessoa não for embora da sua visitante for judeu. Fotos do Té- inventar um ritual. Bata os casa, ou ainda querer voltar... vez são assustadoras de qual- pés no chão, diga palavras de Ai amigo, você terá que apelar quer jeito. Coloque candelabros ordem, faça orações. Lamba o para coisas proibidas pela na cabeceira. Também disponibi- prato. Ligue também a TV num convenção de genebra. Ande lize revistas. Playboys, revistas desses programas sanguinolen- pela casa nu e besuntado em de jardinagem e edições antigas tos. geléia de mocotó, tire fotos da da Marie Claire. Se o quarto tiver Outra coisa a fazer, é co- pessoa no banheiro e coloque uma TV com controle remoto, meçar a rir na hora que a pes- no seu Orkut. Balance a mesa coloque um aviso “Nunca, em soa for comer. Mais ou menos enquanto a pessoa estiver co- situação alguma, aperte o botão assim: Observe a pessoa co- mendo. Jogue sal na bebida, vermelho”. O botão vermelho mendo. Na hora que ela estiver água sanitária na comida. En- costuma a ser o de liga/desliga. levando o garfo até a boca, se- fim. Libere a maldade dentro de Se o controle não tiver botão gure o riso. A pessoa irá parar. você. vermelho, não tem problema. Quando ela repetir o fato, volte Se então, nada disso der O banheiro é o local mais a rir. Na hora em que ela engolir certo. Desista. Nunca mais a- íntimo da casa. E já é constran- a comida, comece a gargalhar tenda os telefones dos seus pa- gedor o suficiente para uma visi- murmurando “ele comeu, ele rentes, e sempre diga para o ta utilizar o banheiro alheio. Pes- comeu”. Se a pessoa perguntar seu amigo chato, que você jejua quisas apontam que as pessoas o que foi, diga que não é nada. durante o almoço. só não viajam mais, por medo Mexa na comida da pes- de usar outros toaletes. Reforce Página 8 GUIA CH3
  9. 9. Como ser um publicitário de sucesso Por Gressana Por muitos anos, a profissão do publicitário foi glamouri- zada, graças a Washington Olivetto, Duda Mendonça, Roberto Justus, entre outros. Quando aplicada à prática, todos vêem que as coisas são diferentes, que a maioria dos clientes não sabe o que quer, acha que entende tudo do que você faz, pede tudo na última hora e no fim das contas você acaba fazendo tudo nas coxas. Isso sem falar nos corel-men das gráficas, mo- leques espinhentos que disputam nosso mercado e são respon- sáveis pela maioria dos abortos artísticos que vemos por aí. Bom, para driblar tudo isso, publicamos aqui um guia para se tornar um publicitário de sucesso. Seguindo esse guia, você estará pronto para o mercado. Pode até colocar esse guia no curriculum. imagens e o produto anunciado. Ou seja, você 1) Na hora que for inventar um nome pra um vai fazer o processo inverso. Primeiro a imagem, produto, olhe a seu redor. Pegue as primeiras depois a idéia. Tem funcionado com algumas a- letras ou sílabas de cada coisa que você ver e gências por aí... forme uma palavra com elas. Se precisar, modifi- que alguma coisa no resultado final. 7) Está sem idéias? Dê uma olhadinha no que já foi feito. Não se trata de copiar, mas sim de 2) Logomarcas simples estão fazendo mais su- buscar referências! Por isso que publicitário tem cesso nos dias de hoje. Pegue uma fonte fina, mania de ficar catando flyer por aí. digite o nome da marca, coloque um símbolo simples (um círculo, um quadrado), jogue um efeito e pronto! Você tem uma logo convincente 8) Compre os juízes das premiações em publi- e vai receber uma boa grana por ela! cidade que sua agência participar. Depois, faça milhares de outdoors dizendo que sua agência ganhou X prêmios. 3) Nos seus vt's, coloque o máximo de referên- cias a filmes que você conseguir. 9) Pra ter mais lucro, corte alguns gastos na 4) Para roteiros de spots (rádio), pense num agência, tais como cafezinho, ar condicionado, anúncio das Organizações Tabajara. Aplique o salário dos estagiários, etc. mesmo princípio ao produto de seu cliente. 10) Invente tendências bizarras. Washington 5) No final das contas, uma gostosa sempre Olivetto colocou os suspensórios na moda de no- resolve qualquer problema. Procure sempre vo. Quando você já for reconhecido, seja excên- colocar gostosas nos roteiros para vt. O público trico. Use mullet, vista-se de mendigo, cueca por masculino vai ficar atraído e o público feminino cima das calças, orelhas de Mickey, qualquer coi- vai querer ser como ela. Funciona com qualquer sa vale. tipo de produto. Enfim, apesar do publicitário não ser aquele 6) Tenha um banco de imagens gigantesco. popstar que certa vez se tinha idéia, seguindo Quando você precisar criar algum anúncio, con- esse guia, ao menos você vai ter sucesso. sulte-o. Invente alguma conexão entre uma das Volume 1, edição 1 Página 9
  10. 10. Como ser um super-herói Por Gressana O tema de hoje é fantástico, espetacular e outros adjetivos superlativos. Ensinaremos a vocês como se tornar um super-herói. Vemos que essa década foi dominada por super-seres nos nossos cinemas. Então compreendemos que, se algum de vocês quiser imitar e sair por aí combatendo o crime, que faça direito. Siga este guia antes de pendurar uma capa no pescoço e tentar voar do alto do seu pré- dio. Lembre-se, ninguém pode ver você sair do seu prédio. Jogue-se de um prédio que não seja sua morada. Primeira lição: conseguindo seus poderes. Segunda lição: construindo sua imagem. Antes de mais nada, para ser um vigilante você precisa ter Ok, você já ganhou seus poderes. Agora preci- poderes. Não é necessário que eles sejam super-poderes, como é sa mostrar ao mundo quem você é: o caso do Batman, cujo poder é ser um multi-milionário que pode -Primeiro, pense em um codinome. Ele tem que comprar as bugigangas que quiser. Mas claro, ele sabe lutar tam- ser impactante e bacana. Alguns são óbvios. Por exem- bém. O Homem de Ferro também não tem poderes, mas ele é outro plo, o Homem-Aranha tem poderes de aranha. Veja do multi-milionário que construiu uma armadura foderosa com seus que provém os seus poderes e batize a si mesmo com recursos. Ou seja, se você não puder adquirir super-poderes, ser Homem-___________, ou Capitão ___________, ou rico ajuda muito. Super-___________. Cuidado pra não gerar nomes es- Mas digamos que você é um pobretão, como vai fazer pra crotos, como Homem-Cachorro, Super-Boi, etc. se virar? Existem várias opções: Você ainda pode adotar nomes escabrosos, -Seja picado/mordido por um inseto ou outra criatura re- como O Satânico, O Devorador, etc. Cuidado com nomes pugnante geneticamente modificada. Você vai receber as mesmas tipo Violador, podem te colocar na cadeia. habilidades dela, só que proporcionais ao tamanho do seu corpo. -Seu uniforme é importantíssimo. Fabrique um Prefira aranhas, abelhas e escorpiões, são mais legais do que libé- sabiamente. Cores gritantes já não mais estão na moda. lulas e vaga-lumes, por exemplo. Mas tenha certeza que o animal é Hoje em dia o que pega bem é couro preto. Ou spandex geneticamente modificado ou foi exposto à radiação. Normalmente discreto. Evite coisas que atochem no seu toba ou pren- você encontra em laboratórios científicos que fazem pesquisas so- dam seus cocos. E prefira algo que não dê muita cocei- bre isso. Claro, você pode tentar ser picado por animais que encon- ra. trar por aí, mas vai correr um risco muito alto. -Sinceramente, eu não sei como os heróis con- -Seja exposto à radiação: A radiação, ao contrário do que seguem seus uniformes sem revelar quem são. Todos dizem, não mata. Se você é exposto a ela, você ganha habilidades devem ser alfaiates incríveis, imagino. Se você não é, se extraordinárias. Dirija-se imediatamente a Angra dos Reis, ou a vira e procure um que não vá desconfiar de nada. qualquer teste nuclear para conseguir seus super-poderes. -Evite parceiros mirins. Sério mesmo, só vai -Descubra se você na verdade é um mutante. Essa chance ser pior pra você. Ande sozinho. Você vai ser taxado de é mínima, pois se você fosse mutante, ia ter percebido por alguma homossexual até a morte. E se seu parceiro for menor deformidade em seu corpo e a habilidade de fazer coisas bizarras. de idade, pior, você vai ser visto como pederasta. Procu- Mas tente um exame de DNA, quem sabe você não tem um gene re trabalhar sozinho, na boa. latente. Terceira lição: arrume alguns Quarta lição: não ganhe nada por super-vilões. isso. Não adianta nada você Essa é a mais dura das li- ser um super-herói fantástico se ções. Você gastou grana pra fazer não tiver um nêmeses. O que seria seu uniforme, vai perder tempo que do Batman sem o Coringa, do Ho- podia estar ganhando dinheiro para mem-Aranha sem o Duende Ver- combater o crime, vai arriscar sua de, do Super-Homem sem o Lex vida centenas de vezes e não vai Luthor? Você não quer ficar en- receber um puto por isso. frentando bandidinhos pela vida E pra que você faz isso en- inteira, quer? tão? Porque "com grandes poderes Pois é. Faça com que al- vêm grandes responsabilidades". gum maníaco culpe você por uma Você que quis ganhar os super- tragédia que ocorreu a ele. Isso poderes. Agora se vira. Se você ga- pode ser um pouco difícil, pois nhou sem querer, se vira também. você tem que manter o status de Ser super-herói não é mole mesmo. herói. Vai dar trabalho, mas faça. E não deixe que ele des- Encerramos aqui mais um cubre sua identidade secreta. Oh, lendário guia CH3. Não esqueça de sim, pois você precisa que sua assistir Watchmen no cinema, que identidade seja secreta, porque se deturpa praticamente tudo que você descobrirem que você é, seu inimi- sabe sobre super-heróis. go mortal vai atacar sua família e E lembrem-se, vencedores todos que você quer proteger. não usam drogas! Além disso, se todos soubessem que você é, qual é a graça de usar um uniforme bacaba? Página 10 GUIA CH3
  11. 11. Como eliminar o mosquito da dengue Por Guilherme Você sabe, a dengue está aí fazendo várias vítimas. 76% de to- dos os jornais só falam em besteiras como fumacê, mosquiteira e tal. A verdade é que a chuva já está aca- bando, e assim, logo a dengue vai embora. Mas, aproveitando a onda e etc, o CH3 vai ensinar a você co- mo acabar de vez com o maldito mosquito da dengue. 1) O primeiro passo é perceber aonde o mosquito está. Você sabe, ele está sempre por perto da água parada. Se você fosse minimamente decente teria acabado com a água parada e o mosquito não estaria ali. Mas como você é um preguiçoso Apêndice – formas de matar o mosquito inconseqüente, você deixou a água parada, e conseqüentemente o Você leu esses passos e aposto que está pensando em como vai fazer mosquito se criou. pra matar o tal do mosquito. Veja nossas sugestões. Bala – isso mesmo. Pegue um revolver e meta bala no mosquito. Não vai so- 2) Observe como o mosquito age. brar nada dele depois. Agora, se no seu plano há algo sobre usar uma pessoa como Isca, esqueça essa maneira, sério. Veja que horas ele sai pra trabalhar, se volta pra casa no almoço, se tem Tapa ou veneno – não vou falar sobre isso. Você é um homem uma menini- mulher e filhos. Anote tudo em fo- nha? Matar mosquitos com tapas? Francamente, sua moça. lhas de papel. Faça relatórios. Se Faca – esfaqueie o mosquito. você for engenheiro, poderá juntar todos esses dados no seu computa- Capture o mosquito – crie uma armadilha para capturar o mosquito. Mosquitos dor. E então decidir o que fazer com são atraídos por gás carbônico. Você pode produzi-lo respirando, abrindo uma ele. lata de refrigerante, ou deixando gelo seco exposto ao ambiente. Aproveite e faça um show de rock. 3) Elabore um plano. Hora de utili- Depois que você capturar o mosquito você pode eletrocutá-lo, colocar ele na forca, ou apedrejar ele. Se quiser, torture-o antes. Mas saiba que a ONU zar todos os dados que você reco- pode intervir na sua casa se você fizer isso. lheu até agora. Saiba que cada E não se esqueça de esconder o cadáver do mosquito. Queime-o, en- mosquito tem seu hábito. Por isso é terre-o, jogue-o no rio. Você que sabe. preciso pensar um pouco. O que eu sei que é difícil. Se você tivesse Reações pensado em cuidar do seu quintal antes, não precisaria desse trabalho todo agora. “Outra maneira de matar o mosquito é utilizar uma daquelas armadilhas de desenho animado” 4) Hora de matar o mosquito. Es- “Gostei da parte dos mosquitos serem atraídos por colha a maneira certa de fazer isso. gás carbônico! Acho que vou fazer um show de rock! E não se esqueça de dizer uma fra- se malvada de filme de ação como “você é a doença e eu sou a cura” – “Nunca min dechei levar por uma materia gosada “sabe quando você encontra um como asua, + coma ja estava nu fim ,resolvi acavar nao como o mosquito, e sim acabar de ler, afinal ja problema na vida? Eu sou ele”. que perdi tanto tempo, porque não ler + um pouco ,e concluir de ler a sua istoria. danilo Volume 1, edição 1 Página 11
  12. 12. Como se tornar um comentarista de futebol Por Guilherme “Comentarista de futebol não é uma função que se baseie em velhos cli- chês e costumes preguiçosos” – Anônimo Crítico Viadinho. O futebol é um jogo composto por 11 jogadores, repórter. uma bola, um trio de arbitragem, 17 regras e pessoas assis- Vamos esquecer o narrador e nos concentrar no tindo. Uma parte desses espectadores o faz no próprio está- comentarista. Existem dois tipos básicos de comentaristas, o dio. Mas existem ainda mais pessoas que assistem ao jogo comentarista de jogo e o comentarista de arbitragem. O co- pela televisão. Seja por preguiça, por distância, medo, su- mentarista de arbitragem é uma infeliz criação da Rede Glo- perstição ou comodidade. bo. Consiste em um ex-árbitro que depois de assistir a joga- E para essas pessoas que assistem ao jogo no seu da quarenta vezes critica o árbitro por ter errado. Sendo que: doce lar outras figuras se fazem essenciais ao jogo: a equipe 1) o comentarista no tempo de árbitro errava muito; 2) qual- da televisão. Especialmente o narrador, o comentarista e quer pessoa que assiste o jogo tem condição de julgar se o depois os repórteres de campo. O repórter é um pobre coita- juiz acertou ou errou. do que de vez em quando traz informações como “vai mexer Esse post ira ensinar você a ser comentarista do a Campinense” ou “o Zagallo está pedindo pro Romário cair jogo. Siga as dicas. pela esquerda”. As figuras mais visadas são o narrador e o Formação Apele para a polêmica Faça seu bairrismo parecer credibili- Existem duas formações possíveis para Certo, se você se decidir por esse cami- dade ou imparcialidade ser comentarista de futebol. Uma é ser nho, esqueça a dica de cima. Mas, diga Você é carioca. Na rodada do campeona- ex-jogador de futebol. A outra é ser jor- que jogador tal é um mau caráter. Enxer- to todos os times cariocas perdem por nalista. O ex-jogador de futebol tem a gue entradas violentas e desumanas du- 6x0. Nas oito rodadas seguintes isso se vantagem de poder falar várias besteiras rante a partida toda. Chame meio mundo repete. Até quando dois times cariocas se em nome da sua experiência. de perna de pau. Interrompa opiniões enfrentam, eles perdem. Mesmo assim, contrárias com urros e brados retumban- você não irá seguir a corrente paulista da Faça o espectador de idiota tes. imprensa que mete o pau nos times cari- Utilize termos difíceis, ou explique situa- ocas e destacará os valores das equipes ções difíceis que o espectador não vai Mostre convicção do seu estado, que entre outras coisas é perceber, mas para não achar que é bur- Não importe que o que você esteja falan- mais bonito. No final do campeonato ro, vai concordar com você. Fale das do seja uma enorme besteira. Mostre escale uns cinco jogadores de times do duas linhas de quatro do Toledo, do posi- convicção nos sistemas que defende. Fale seu estado, mesmo que todos tenham cionamento em linha da zaga do Operário mal do sistema com três zagueiros. Faça sido rebaixados. Fale que você não faz ou de como o centroavante do CRB caí isso em todos os jogos de times que jo- parte dessa ala paulista da imprensa, e para o lado abrindo espaço na defesa guem com três zagueiros. Não importa vê os valores dos outros lugares. E que adversária. se esse time só ganhe jogos por goleada, não é porque o time foi mal que não po- e seja campeão todos anos. Explique que de ter tido bons valores. Aposte que o espectador é um idiota “esse esquema faz com que o time perca Se o Brasil estiver empatando com a o meio de campo” e “tira talento da equi- Apêndice: breve guia para comentar Bolívia diga “mas essa é a melhor Bolívia pe”. a Copa Libertadores da América dos últimos tempos”. Os espectadores Se você for comentar a Libertadores al- vão achar que você realmente acompa- Faça uso dos clichês guns outros comentários fáceis podem ser nha o futebol boliviano nos últimos tem- Use “o time está errando o último passe” feitos: pos. Também nos jogos do Brasil contra quando o time não estiver chegando na - Qualquer torcida de qualquer time pres- as outras seleções diga qualquer coisa área adversária. Nem precisa pensar que siona o adversário: “Próximo jogo é lá em sobre os jogadores do adversário. “O todo passe errado é o último. Também Caracas (Medellín, Bogotá, Lima, Assun- Iniesta é um dos volantes mais faltosos diga que o time tomou o gol na hora er- ção, Santiago, Buenos Aires) onde a torci- do mundo” ou “o que o Ibrahimovic per- rada. Como se existisse uma boa hora da pressiona muito. de de gols lá na Itália não está no papel”. para tomar gol. - Qualquer jogo da Bolívia pra cima é Torça para que quem esteja assistindo os disputado na altitude. Na altitude de La jogos realmente nunca tenha visto um Comente os fatores extra-campo Paz, Lima, Quito ou Maracaíbo. jogo de campeonatos europeus. Se o jogo estiver uma porcaria, fale de - Todos os times argentinos, uruguaios, como a festa na arquibancada está boni- paraguaios e chilenos são e violentos. Seja simpático com todos ta, de como o estádio está bonito, ou de - Todos os times peruanos, colombianos, Evite fazer críticas sérias a quem quer se como o dia está bonito. Vale falar até que equatorianos e venezuelanos são inconse- seja, para manter uma relação boa. Se a o uniforme do Barueri está bonito. Só qüentes e frágeis na defesa, mas perigo- torcida da Desportiva Capixaba invade o não diga que os jogadores são bonitos. sos no ataque. gramado e mata o juiz em todas as parti- Pode pegar mal no ambiente másculo do - Qualquer time estrangeiro tem: um go- das, não a critique. Se o Josiel perde dez futebol. leiro esquisito que solta bolas; um za- gols que sua mãe faria, não diga que ele gueiro violento; um camisa 10 super ha- é ruim. Culpe apenas a má fase, e diga Ache que no nordeste tudo é festa bilidoso; um atacante marrento; e um que vida de centroavante é assim. Quan- Se você for comentar o jogo de um time jogador que é a arma secreta que entra do te perguntarem se um jogador mere- paulista/carioca no Nordeste, comente no segundo tempo. ce ser convocado para a seleção, diga como o povo baiano é feliz, da festa dos - A arbitragem deixa a carnificina ocorrer que sim. Não importa se é o Kaká, Júlio pernambucanos e que lá é sempre assim. em campo. Deixa os adversários enrola- Baptista, Elano, Douglas, Hugo ou Jorge Imagine que lá tudo é festa. Imagine que rem a partida, mas punem só os brasilei- Preá. Todos deveriam estar lá. E jogando os cearenses nem se importam em ga- ros. como titulares. nhar o jogo, eles são felizes por natureza Página 12 GUIA CH3
  13. 13. Como salvar seu blog Por Guilherme Existe um momento em sobre o cotidiano não tão en- conversas. Nas notícias. Em que o seu blog entra no vácuo. graçada. Publique um vídeo. qualquer lugar poderá estar a Os assuntos se esgotam, as Procure alternativas para a li- idéia para a sua postagem. O pessoas param de comentar, nha editorial padrão do blog. humor necessário pode estar você se sente sozinho postando. Mas não tão alternativas assim. desde a manchete da internet Nesse momento você tem duas Algo que seja próximo ao nor- até a conversa que você viu no opções. 1) largar mão de tudo; mal. Assim você amplia os hori- ponto de ônibus. 2) salvar o seu blog. Largar a zontes, dificulta uma morte fu- mão é mais fácil. Você para de tura. E também ajuda a ampliar Pense. É claro que você pensa postar e condena o seu blog a ainda mais os horizontes se isso o dia inteiro. Mas existem mo- ser um túmulo aberto e inerte for preciso um dia. mentos nos quais você pode na internet. E você jamais irá conseguir ressuscitá-lo. Assim como organismos vivos, não existe vida após a morte na in- ternet. Salvar o seu blog é mui- to mais complicado. Irá exigir esforço, tempo e paciência. Al- gumas tarefas podem ser exe- cutadas. A primeira coisa é con- tinuar produzindo para o seu blog. Continue escrevendo. Para isso utilize alguns métodos. Aproveite as idéias antigas. Provavelmente você tem idéias de postagens que não foram a frente num primeiro momento e devem estar guardadas em al- gum lugar. Aproveite-as. Utilize pensar sem nenhuma pressão. alguma piada padrão para com- Mude o visual. Não trata de Enquanto está tomando banho, pletar o post. Talvez não fique uma mudança total do visual. calçando as meias, ou na fila do absolutamente bom, mas você Arrume a lista dos links. Adicio- caixa do supermercado. Nessa dificilmente conseguiria algo ne uma imagem qualquer na hora as idéias podem vir a sua melhor. E assim, você salvou o lateral. Arrume os marcadores. cabeça. O normal é que depois blog. Faça coisas simples que tomem você se esqueça delas. Mas ten- algum tempo. Isso irá te fazer te se lembrar. Anote no celular, Aproveite textos de outros sentir útil. Vai te motivar a se- num papel. Os grandes posts lugares. Aquela resenha bem guir com o blog, entende. acontecem de idéias surgidas humorada que você entregou no banho. na faculdade, um texto que vo- Expanda. Crie uma conta no cê publicou em algum outro lu- Twitter. Publique arquivos no Procedendo assim, você tem gar. Arrume um detalhe ou ou- Slide Share. Faça vídeos no boas oportunidades de salvar o tro e poste no blog. youtube. Qualquer coisa dife- seu blog. rente que vá te motivar tam- Faça experiências. Publique bém. posts diferentes. Se o blog é de humor, poste alguma reflexão Preste atenção em tudo. Nas Volume 1, edição 1 Página 13
  14. 14. Como citar obras inexistentes Por Guilherme Existem muitas maneiras de ga- que um documentário? Hoje em dia tro- nhar uma discussão com alguém. Trazer centos documentários são lançados por vários amigos seus, para que eles apóiem dia. E devem existir sobre os mais varia- cada fala sua em detrimento do adversá- dos assuntos. Imigração Búlgara da déca- rio, estudar as mais modernas táticas psi- da de 40, o sexo dos castores. Você pode cológicas para destruir a alma do seu opo- ter visto esse documentário na internet, nente com apenas um olhar, ou ainda, ter baixado ele de uma única fonte no simplesmente, partir pra porrada pura e Soulseek, ou ainda, ter visto de madruga- simples, desde que você seja mais forte e da no Discovery. “Mas, uma vez eu vi um ágil. documentário que dizia que existem fun- Mas existe uma maneira que é gos que se adaptaram a sobreviver na bei- muito mais eficiente. É uma tática que po- ra de vulcões. Em uma condição inóspita. de ter sua origem, ou talvez, um exemplo Poderia existir alguma forma de vida que bem claro, nos debates políticos. Trata-se se adaptasse em condições consideradas, de citar obras inexistentes. Vá dizer que para nós, adversas, em outros planetas”. nos debates políticos, não é (ou, não era) Citar um livro também é bom. Diga um grande momento quando um dos can- que você leu o livro de um escritor francês, didatos pega um calhamaço de papel de- faz muito tempo, que você não se lembra baixo de sua mesa e dizia “tenho aqui direito o nome dele, mas que era algo co- provas irrefutáveis de que vossa excelên- mo Pierre Lovèrdam, e que ele dizia exata- cia excedeu os gastos!”. A tensão era cria- mente isso que você está falando. Que a da no ambiente e o candidato do calhama- fragmentação da pós modernidade é resul- ço seria o claro vencedor do debate. tado dos acontecimentos do pós guerra na Mas, vocês por algum acaso já vi- Polônia. ram o conteúdo desse calhamaço se tor- Um vídeo no youtube também é nar público? Ou que a acusação feita pelo uma boa fonte. “Mas, to te dizendo. Tem oponente repercutisse na imprensa nos no youtube o discurso do Obama falando dias seguintes? Não. O calhamaço estava que ele irá roubar a Amazônia dos brasilei- ali apenas como uma figura simbólica de ros. E ele diz também que seu filme favori- uma grave acusação. to é o Pequeno Príncipe”. A pessoa irá pro- A verdade é: suas palavras e seus curar no youtube, e não irá achar. Mas ele argumentos se tornam muito mais fortes pensará que a culpa é dele, por não ter se você se embasar em obras de tercei- capacidade de procurar direito. ros, ou em figuras que demonstrem o que Uma entrevista em uma revista você quer dizer. Mas é muito difícil que também. “O Fernando Henrique disse em você tenha um calhamaço de papel duran- uma entrevista para a revista Balacobaco, te uma discussão sobre a existência de que a melhor coisa em ser presidente, é vidas em outros planetas. E você tam- poder se besuntar na Granja Comary”. bém corre o risco de que seu debatedor Existem, porém, citações que não diga “me deixa ver isso”. E que ele encon- devem ser feitas. Se você as fizer, elas po- tre seu trabalho de psicologia da comuni- derão te fazer perder a credibilidade. Falar cação no meio daquela papelada. que você recebeu por e-mail, informações Então, nesse caso, o mais fácil a se de um homem que perdeu os dois rins e fazer é citar obras de terceiros. Porque acordou em uma banheira de gelo. Não, seu oponente jamais terá a coragem de não dá certo. Tente também evitar dizer negar o que foi dito por uma pessoa que que você leu isso em um blog, porque em teve o trabalho de escrever um livro sobre blogs qualquer lunático pode escrever o assunto. E ele jamais terá como provar qualquer besteira que vem na cabeça dele. ali na hora que o autor não existe. Você Geralmente as mentiras são facilmente i- ganhará a discussão e ainda poupará seus dentificadas, mas infelizmente existem punhos. pessoas que tem dificuldade em interpre- Uma maneira bem fácil é citar um tar. E existem lunáticos que escrever coi- documentário. Quer algo mais vago do sas absurdas, mesmo. Página 14 GUIA CH3
  15. 15. Como escrever um texto do CH3 Você entra no blog e lê um texto. Pensa: “queria fazer um texto do CH3. Como será pos- sível?”. Este guia irá te ensinar a ter resultados Por Guilherme eficientes. você quiser, vários parágrafos 1) A primeira coisa que você do texto poderiam ser sobre um 7) Confunda o leitor com as precisa ter é uma idéia. Para assunto diferente. Eu poderia suas dúvidas. Ainda não me ter uma idéia você precisa pen- agora revelar que na verdade lembro qual era o texto que eu sar. Para você pensar você esse texto é uma análise sobre escrevi a mão antes de digitar. precisa ter um cérebro. Para a obra de Machado de Assis. ter um cérebro... bem, aí eu não sei. Eu conversava nessa 8) Certa vez um anônimo co- parte da aula de biologia. A 4) Capitu. O que ela fez? Ela mentou o seguinte no blog, so- questão é que você pode ter deu pra todo mundo? Seus o- bre o texto de como se tornar todos esses pré-requisitos, lhos de ressaca significam que um crítico de cinema: “Como mas mesmo assim morrer sem ela era alcoólatra? é?! Trabalho de critico não é jamais ter tido uma idéia. O brincadeira, tampouco alguma processo do surgimento de u- função que se baseie em velhos ma idéia pode ser considerado 5) A medida que o texto for clichês e costumes preguiçosos. um milagre. Ou não. Você po- desenvolvido, surgirão várias No inicio até se deu bem, mas de ter ela a qualquer momento opções de trocadilhos. Por e- daí em diante transformou o do seu dia. Mas, para se ter xemplo, o caso da ressaca. O texto numa piada sem graça e uma idéia... bem... preste a- trocadilho mais simples era o sem tamanho. Você é até bem tenção em tudo. com a ressaca alcoólica. Mas humorado, mas não entende você poderia ir no sentido origi- nada de ser critico de cinema, nal da ressaca do mar. E a par- meu amigo.” 2) Depois você precisa de- tir disso criar algo muito maior. senvolver essa idéia e como é Esses trocadilhos também po- que você a faz? Sim, escreven- dem não ter nenhuma lógica. 9) Sempre que você terminar o seu texto pense se um anôni- do. Para isso, é de bom tom mo viadinho poderia dizer essas que você seja alfabetizado. Ge- 6) Sempre que você quiser palavras para ele. Para esse ralmente funciona melhor se citar um dado, não se preocupe texto no caso: “Como é?! Escre- você escrever no computador. com a veracidade dele. Chute ver para o CH3 não é brincadei- Mas você pode até escrever a um número qualquer, de forma ra, tampouco alguma função mão. Uns dois textos do CH3 que ele seja o mais interessante que se baseie em velhos clichês foram escritos a mão antes de possível. Eu poderia aqui dizer e costumes preguiçosos”. Se serem digitados. Não me lem- que 23% dos textos do CH3 isso for possível, o seu texto bro quais eram. Mas aí é mais contém informações desse tipo. está muito bom. cansativo, e você pode acabar Este não é um blog jornalístico desistindo da idéia, se ler ela na essência da palavra. A credi- muito. bilidade não importa. Ou talvez, 10) Ah sim, os textos no ca- justamente pela credibilidade so eram a festa do cabide da 3) Pense em uma abertura. não importar, esse seja um blog teoria à prática. E também a jornalístico na essência da pala- dieta do chá de cogumelo. Essa abertura pode ser sim- plesmente explicativa sobre o vra. texto. Ou pode não ter nada haver com o texto. Aliás, se Volume 1, edição 1 Página 15
  16. 16. Uma coletânea com os 13 melhores guias já publicas no blog ch3 O blog CH3 é um blog da internet. Internet, sabe? Isso signi- Tel: não Fax: não fica que nós não somos nenhuma instituição filantrópica. Mas Email: chtres@gmail.com também não significa que nós nademos em rios de dinheiro. Mas, isso não quer dizer que nosso objetivo é apenas ter di- nheiro. O que não excluí a possibilidade de que um dia a editora gente queira dinheiro com o blog. Mas, não imaginem que nós pensamos sobre esse assunto. Nesse mês de junho de Mais que um blog 2010 o blog está completando 4 anos. Para comemorar, es- tamos com uma nova edição da Semana CH3. Uma semana anual em que o mundo para nos reverenciar. Bem, não sei http:// se o mundo faz isso, mas eles deveriam. chtres.blogspot.com

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