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Guia de acogimiento familiar
Autores:
• Anabella Sancho Calleja
• Ana Victoria Torres García
• Bienvenido Torres García
• Francisco José Ruano López
• Isabel Mª Santos Andrés
• Mª Auxiliadora López Fonseca
• Marta Aladro García


Dibujante:
• Julián Frurece González


ASECAL
C/ Plateros, nº 19 bajo
37006 Salamanca

Depósito legal:
Índice
INTRODUCCIÓN . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3
EL ACOGIMIENTO FAMILIAR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7
ASPECTOS CLAVES EN EL ACOGIMIENTO FAMILIAR . . . . . . . 1 0
  Los adultos y los profesionales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12
  La información. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14
  La temporalidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16
  La "luna de miel" . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18
  La tempestad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20
  Los hijos biológicos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 22
  Las mentiras . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24
  La tristeza . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26
  Las visitas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28
  El conflicto de lealtades . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 30
  La aceptación. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32
  La despedida . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 34
ANEXOS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3 7
  Direcciones de interés. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38
  Bibliografía . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40
Guia de acogimiento familiar
Introducción
El acogimiento familiar es una de las alternativas que las
Administraciones Públicas pueden ofrecer a aquellos niños y
niñas que viven fuera de su hogar por problemas en el núcleo
familiar.

Asecal, es una entidad sin ánimo de lucro que trabaja en
defensa de los derechos de la infancia a través de diversos
programas, entre ellos, el Programa de Tratamiento en el
Ambito de la Infancia Maltratada que se viene desarrollando
en la Comunidad Autónoma de Castilla y León desde el año
2000. Desde entonces trabajamos, ofreciendo ayuda
psicológica a niños y niñas que han sufrido distintos tipos de
maltrato además de la separación de su familia biológica.
Hemos conocido, a los adultos que les proporcionan
cuidados, educación y apoyo en momentos difíciles para
ellos. Entre estos adultos estáis los acogedores familiares, a los
que va dirigida esta guía.

En nuestra práctica diaria hemos observado tanto el
entusiasmo y la dedicación como las dificultades y la
confusión que tenéis los acogedores a la hora de llevar a
cabo ese proyecto que iniciáis con tanta ilusión y con tan
buenas intenciones. En algunos casos nos hemos sorprendido
gratamente, con las soluciones y alternativas que habéis
puesto en marcha para abordar esas dificultades o conflictos.
                                                                     3
Pero en otros casos somos conscientes de que las dificultades
    que surgen durante el proceso del acogimiento, han dado al
    traste con las mejores intenciones dejando a todos un mal
    sabor de boca y el miedo a repetir la experiencia.

    Sabemos que el acogimiento tiene un principio y un final, pero
    ante todo creemos que el acogimiento es un proceso y como
    todo proceso va pasando por diferentes momentos, requiere
    una adaptación, en la que se dan avances y retrocesos, que
    se entremezclan con periodos de calma y estabilidad;
    sabemos que a veces surgen muchas dudas, que se viven
    momentos muy bonitos y otros muy difíciles, se pierde "el norte"
    y aparece la desconfianza, la desgana, la apatía.

    Cualquier modalidad de acogimiento debe cumplir tres
    objetivos: compensar, reparar y elaborar. El aspecto
    compensador tiene como finalidad fortalecer mediante una
    relación rica, una biografía de estimulación física y psíquica
    insuficiente. El aspecto reparador se refiere a que la
    experiencia del acogimiento debe permitir que el niño pueda
    vivir unas relaciones afectivas que puedan interrumpir la
    transmisión generacional de una atención y un cuidado
    inadecuado (el maltrato, abuso, etc...) y permitir que pueda
    experimentar modos de relación distintos de los que hasta ese
    momento ha conocido. En último lugar está el aspecto de
4
elaboración, ya que el acogimiento debe proporcionar al
niño/a la posibilidad de expresar sus temores, traumas,
angustias, dudas derivadas de la experiencia pasada, con la
finalidad de poder encontrar explicaciones que no le culpen,
sino que le ayuden a crecer.

Somos conscientes que el acogimiento es muy complejo y por
tanto no pretendemos resolver dificultades concretas que
necesitarían un abordaje individualizado y pormenorizado. El
objetivo de esta guía es proporcionaros unas orientaciones
generales acerca de los diferentes momentos y situaciones
por los que a menudo pasáis todos los implicados en este
proceso.

La guía está dividida en las siguientes partes:
• E l a c o g i m i e n t o f a m i l i a r : en la que incluimos información
sobre las distintas modalidades de acogimiento que hoy en
día existen en España.

• A s p e c t o s c l a v e s d e l a c o g i m i e n t o f a m i l i a r : presentamos
un resumen de los distintos momentos y situaciones a las que
os enfrentáis, tanto los niños/as como las familias, así como las
preguntas y pensamientos de cada uno de vosotros (a la
izquierda del folleto) y algunas orientaciones básicas para
poder intentar entender qué ocurre y qué hacer al respecto
                                                                                          5
(a la derecha). Esto no significa que en todos los acogimientos
    se den estas situaciones, o en el mismo orden ni con la misma
    intensidad.

    • A n e x o s : una lista de entidades y recursos donde os pueden
    ofrecer ayuda y las consiguientes referencias bibliográficas.

    No hay varitas mágicas, no hay soluciones infalibles, estas son
    las propuestas más comunes que os han ayudado en nuestras
    intervenciones y que ahora os ofrecemos a todos vosotros de
    una manera clara y sencilla; tomadlo como un apoyo.

    ASECAL, y en concreto el equipo del Programa de
    Intervención Psicológica en el Ámbito de la Infancia
    Maltratada, queremos agradecer el trabajo y el apoyo de
    todas aquellas personas e instituciones que han colaborado
    en la elaboración de esta guía; así como expresar nuestro
    deseo de que este documento pueda servir de ayuda a
    todas las personas que intervienen en cualquier momento del
    acogimiento familiar.




6
El acogimiento familiar
El acogimiento familiar es una de las medidas con las que
cuentan los sistemas de protección a la infancia. Su objetivo
es proporcionar una atención más individualizada y
adecuada a los menores que, de forma temporal o definitiva,
no pueden convivir con sus padres. El acogimiento familiar se
fundamenta en que el medio familiar es el mejor entorno para
el desarrollo de los niños/as. Así mismo, se plantea como una
alternativa al acogimiento residencial, entendiendo éste
como un recurso diferente, adecuado para niños que no se
adaptan al entorno familiar o que por su edad y/o
características personales y sociales se considera que pueden
ser beneficiados en mayor medida de este otro recurso.

El acogimiento familiar tiene que garantizar al niño/a un
adecuado contexto relacional, que responda y satisfaga sus
necesidades fisiológicas, cognitivas, sociales y emocionales,
que le proporcione normas y hábitos, seguridad y contención,
cariño y afecto, y le facilite la adquisición de una adecuada
autonomía.

Existen distintas modalidades de acogimiento que pasamos a
señalar de forma resumida.

Teniendo en cuenta las características del niño:
Acogimiento familiar especializado: para aquellas familias
que acepten atender a menores con características
                                                                7
especiales (grupos de hermanos/as, niños/as con algún tipo
    de discapacidad, con problemas de comportamiento o
    enfermedades). Los acogedores de esta modalidad deben
    contar con la experiencia y formación que les facilite afrontar
    estas situaciones.
    Acogimiento familiar ordinario: se formalizaría para aquellos
    niños/as que no tienen estas características especiales.


    Teniendo en          cuenta      la   finalidad      de    los
    acogimientos:
    De urgencia: para aquellos niños/as que necesitan una
    atención inmediata en un recurso normalizado, como es una
    familia. Durante el tiempo que dura el acogimiento se realiza
    la evaluación del caso.
    Simple: es una medida temporal con previsible retorno a la
    familia de origen, mientras ésta supera sus problemas se debe
    asegurar que el niño/a mantenga los lazos con sus padres
    biológicos. La familia acogedora tiene un tiempo determinado
    para cubrir las necesidades del menor y colaborar con la
    familia biológica y los profesionales.
    Permanente: se realiza para menores cuya finalidad es la
    permanencia en la familia acogedora hasta la mayoría de
    edad o hasta que se encuentre otra alternativa más
8
adecuada. El niño/a puede mantener contactos y visitas con
los padres u otros miembros de la familia.
Preadoptivo: esta modalidad se contempla como tiempo
previo de adaptación a la adopción definitiva.


Teniendo en cuenta con quien se realiza el
acogimiento o el grado de parentesco:
Acogimiento con familia extensa: cuando se realiza con
alguien de la familia o pariente.
Acogimiento con familia ajena: fuera de su medio familiar de
origen.


Teniendo en cuenta la aceptación de los padres:
Acogimiento judicial: cuando hay oposición de los padres
teniendo que intervenir los sistemas judiciales.
Acogimiento administrativo: cuando los padres dan su
consentimiento.


Sería deseable contar con la colaboración de los padres y del
niño/a para formalizar el acogimiento con el fin de asegurar
el mayor éxito posible.
                                                                9
Aspectos claves en el
acogimiento familiar
Los adultos y los profesionales
La información
La temporalidad
La luna de miel
La tempestad
Los hijos biológicos
Las mentiras
La tristeza
Las visitas
El conflicto de lealtades
La aceptación
La despedida
Los Padres
                   El Juez                                  El Educador




                                                                   El Psicólogo




                  Los
               Acogedores




                                                                             La Técnico
                                                                             de Menores

                         El Profesor



                             En el proceso de acogimiento, hay muchos profesionales formando parte
     Los adultos y los       de la red psicosocial que toma decisiones sobre la vida del niño/a, cuya
                             finalidad es su máximo bienestar. Para los acogedores y el niño/a, a
       profesionales         veces, es confuso este organigrama, su funcionamiento y el proceso de
                             toma de decisiones.
12
Los adultos y los profesionales
¿Qué podemos hacer?
S er conscientes que somos muchos los interesados en el bienestar del
niño/a, y que cada uno tenemos una visión diferente según nuestra
trayectoria personal y profesional. Aceptar otros puntos de vista,
reflexionar y trabajar juntos en la medida de lo posible.

C larificarcuál es la función de cada uno en este proceso, intentar
coordinarnos y buscar el consenso en las decisiones que vayamos a
tomar. Debemos tener presente que en algunos casos la autoridad
judicial tomará decisiones que nos obligarán a todos.

M antener una actitud flexible y tolerante ante las diferentes posturas;
nuestro objetivo no debe ser imponer nuestro criterio, sino aportar
nuestro "granito de arena" en una tarea común, cuyo fin es el interés
del niño/a.

E xplicar al niño/a la misión y funciones de cada uno, de manera
tranquilizadora y dándole seguridad.

E scuchar al niño/a y hacerle partícipe, en la medida de lo posible, de
las decisiones que tomemos los adultos.

I nformar al niño/a sobre el proceso, los cambios familiares, y aquellos
aspectos relevantes sobre su futuro.
                                                                           13
Según
                            el artículo 138/1996 de
                        la Constitución Española sobre
                         acogimientos familiares tienes
                                  derecho a...




                                                                         No
                                                                  entiendo nada
                                                                 de lo que me está
                                                                      pasando
                                  Mira,
                                te voy a
                              contar un
                            cuento chino
                           que resolverá
                         tus dudas




                      En muchas ocasiones los/as niño/as acogido/as no entienden porqué, ni
     La información   para qué se les separa de su familia. Esto les dificulta querer y dejarse
                      querer por la familia de acogida. A veces los adultos para que el niño/a
                      no sufra, ocultan información, cuentan mentiras piadosas o guardan
                      secretos sobre su familia.
14
La información
¿Qué podemos hacer?
U tilizar un lenguaje que el niño/a entienda.

F acilitar que el niño/a sea informado sobre su familia.

R ecordar y apoyar los contactos que va a tener durante el acogimiento.

C omentarle   los problemas de su familia que impiden atenderle y
explicarle que necesitan ayuda, de esta manera evitaremos que el
niño/a se sienta culpable.

D ecirle  la verdad, siempre será menos dura o perjudicial que las
explicaciones que ellos se dan. Los niños/as, en un intento de explicar que
ocurre, son capaces de imaginar cosas más dañinas que la propia realidad.

D ejar a los padres en buen lugar, evitando las etiquetas, insistiendo en
que para ellos no ha sido fácil aceptar el acogimiento y que desean lo
mejor para él.

E ntender que los padres y los niños/as han crecido con modelos
educativos diferentes al nuestro y que en la mayoría de los casos
volverán con su familia.
                                                                         15
Tenemos                                                                      Tengo
           meses para poder                                                              sentimientos
           ayudar a este niño.                                                   contradictorios alegría y
                                                                                  satisfacción por lo que
                                                                                 hemos hecho y pena y
                                                                                   tristeza porque se va.




                                 Aunque en un principio parece que tenemos claro que el niño/a va a estar
     La temporalidad             con nosotros un tiempo determinado, a veces, por el cariño, el esfuerzo,
                                 el tiempo y la dedicación deseamos que se quede definitivamente con
                                 nosotros, pensamos que nuestra familia siempre podrá ofrecerle mucho
                                 más que la suya.
16
La temporalidad
El acogimiento en la mayoría de los casos es una situación
temporal en nuestra vida y en la del niño/a.

¿Qué podemos hacer?
S erconscientes de la función que hacemos y el tiempo que
requiere. El acogimiento, entre otras cosas, es un proceso de
acompañamiento en un momento determinado de la vida del
niño/a, en el que podemos ofrecerle un modelo de vida familiar y
nuestro apoyo emocional.

P oner a disposición del niño/a todo lo que está en nuestras manos
en el tiempo que esté con nosotros.

P ensar que somos una "herramienta" más para lograr su bienestar.
T eneren cuenta que este periodo de convivencia conlleva
cambios significativos en la vivencia del niño/a.

E ducar  y apoyar al niño/a, teniendo en cuenta que habrá
resultados que se verán en el futuro cuando no esté con nosotros o
sea mayor de edad.

T enerla satisfacción del trabajo bien hecho aunque pensemos
que podríamos ofrecerle todavía más.
                                                                     17
Este
                                             niño no da guerra
                                         ¡que suerte hemos tenido!



                                                                                    No
                                                                           sé, no reacciona
                                                                        con rapidez, está como
          No                                                              ido... ¡algo le pasa!
  sé que hago yo
 aquí si tengo casa
      y padres




                       En un primer momento se puede producir un choque o un intento de
     La luna de miel   agradar que suele traducirse en un comportamiento dócil por parte del
                       niño/a. Puede estar aturdido por la nueva situación, puede tener gestos
                       de conformidad o hacer esfuerzos notables por complacer a los
                       acogedores.
18
La luna de miel
¿Qué podemos hacer?
S errealistas lo más probable es que el niño/a no sea "tan
dócil".

S entir que es querido tanto por vosotros como por su familia
biológica.

D edicar tiempo y jugar con él. No tengáis miedo a inquietarle
o alterarle, seguro que para él es una experiencia maravillosa
que alguien le preste atención por ser "bueno".

A provechar   este tiempo para crear una relación de
confianza y unos lazos afectivos, conocer sus habilidades, sus
gustos, y acumular buenos momentos que podamos recordar
en otros de mayor dificultad.




                                                                 19
De
                                                  repente se ha
                                            puesto a chillar porque
                                            le he dicho que recoja
                                             los juguetes y ha roto               ¿Será
                                                      uno                     que está mal y                    ¿Estaremos
         ¿Dónde
                                                                                 nos han                       haciendo algo
    están mis padres?
                                                                               engañado?                           mal?
¿creerán que no les quiero
   porque estoy aquí?




                             ¡No
                     me da la gana! Tú no
                        eres mi madre




                                                 A veces surgen momentos de enfado o protesta por parte del niño/a, tiene que
      La tempestad                               encontrar una explicación a su situación. Algunos piensan que han salido de
                                                 su casa por ser malos, otros culpan a los "servicios sociales" y otros descargan
                                                 y culpabilizan a los acogedores porque les retienen en casa. La manera que
                                                 tiene de expresar esta ira es rompiendo juguetes, autolesionándose,
20                                               descuidando el calzado y la ropa, con agresividad, fugas, robos, etc.
La tempestad
¿Qué podemos hacer?
S er realistas, lo más probable es que el niño/a no sea "tan
trasto".

E l niño/a necesita:
       • Permiso para estar enfadado: "entendemos que estés
       enfadado, tiene que ser difícil, cuenta con nosotros para
       lo que quieras" y enseñarle a expresarlo de manera
       adecuada, por ejemplo: llorar, irse a su habitación, estar
       callado, etc.

       • Hablar de lo que le ocurre cuando todos estemos
       calmados: “Te vemos enfadado, ¿Qué podemos hacer
       para ayudarte? ¿qué te preocupa?”.

       • Que la familia acogedora establezca unos límites claros,
       coherentes y consistentes que le den seguridad para
       saber qué está permitido y qué no.

La  familia acogedora debe saber que muchas veces los
niños/as ponen a prueba a los acogedores por miedo a sufrir
un nuevo abandono. También es probable que tarden en ser
afectuosos.
                                                                    21
A lo largo del acogimiento familiar los hijos/as biológicos/as hacen
Los hijos biológicos   cuestionarse a los padres las motivaciones "reales" por las que llegaron
                       al acogimiento. Los padres acogedores dudan si es justo hacerles pasar
                       por esta situación en la que se mezcla compartir afecto, atención, tiempo,
                       cariño... con momentos de intenso malestar.
22
Los hijos biológicos
¿Qué podemos hacer?
P ermitir a los hijos/as biológicos/as que expresen su malestar y su
enfado.

A  lo largo del desarrollo del niño/a las peleas entre iguales, los
celos, las disputas... son algo común. Como adultos nuestro
mensaje es comunicar qué se va a permitir y qué no.

D emostrar con palabras y con hechos que repartir la atención, el
tiempo, el afecto... no "merma" la relación sino que la fortalece.

B uscar   tiempos de "exclusividad" entre los distintos miembros
familiares: los padres como pareja, los padres con cada uno de sus
hijos/as (biológicos/as, acogidos/as...), con otros familiares que vivan
en la casa, etc.

P ermitirnos como padres y como acogedores tener dudas y volver
a recordar cómo llegamos a la decisión de ser familia acogedora.

V alorar  los conflictos de manera positiva, "nuestros hijos/as se
benefician porque aprenden a compartir, ser generosos, querer a
otros conocer otras formas de vida, ser tolerantes, ayudar…"; para
ellos puede ser una experiencia muy enriquecedora (aunque no
va a ser reconocido expresamente).
                                                                           23
¡Cómo
                                                                                            se entere que
                 Manuel!!,
                                                           ¡Mami                            he jugado a la
              ven a hacer los
                                                           hoy no                            pelota en el
          deberes pero antes dime
                                                           tengo                                salón…
          quién ha roto el jarrón de
                                                      deberes!. Yo no
                 porcelana
                                                      he roto el jarrón,
                                                      pero creo que el
                                                          perro del
                                                        vecino entró
                                                            y…




                                       Los niños/as, como en ocasiones los adultos, mienten para evitar las
     Las mentiras                      consecuencias negativas de sus actos, para disfrazar la realidad, para no
                                       hecer los deberes, para librarse de un castigo, por vergüenza, o para dar
                                       una imagen diferente de sí mismos, etc. La mentira tiene una función de
                                       defensa, no nos gusta que los demás sepan la verdad, además es una
                                       estrategia inteligente que los niños/as van aprendiendo a mejorar para
24                                     que les saque de "apuros".
Las mentiras
¿Qué podemos hacer?
N o alimentar las mentiras, es decir, no intentar que confiese, no
pedirle explicaciones, no presionarle para que lo reconozca,
etc,… Esto sólo conllevaría que tenga que crear nuevas mentiras.

C omprender que mentir no significa que se crea lo que dice y
que esté "loco".

I gnorar el relato de la mentira, pero que afronte las
consecuencias de este acto, como por ejemplo que repare lo
que ha roto, que haga los deberes, que reponga lo que ha
quitado,etc…

E ntender que se miente para obtener un beneficio, si
conseguimos que no lo obtenga, con el tiempo el niño/a
aprenderá a no mentir.

D ar ejemplo como modelo significativo que somos para ellos.
Los niños/as observan nuestro comportamiento y en muchas
ocasiones nos ponen en aprietos o nos ven mentir, aunque sea
piadosamente.

D arle confianza y enseñarle a valorar los momentos del día que
hace las cosas bien.
                                                                     25
¡No
                                          ¿Qué                       sé que comida
                                  le pasa a este chico?             poner para darle
                                                                         gusto!


                 ¿Por                                                                                   ¿No
      qué llevo tanto tiempo                                                                        te gustan los
aquí? ¿dónde están mis padres?                                                                      macarrones?
 ¡si no me hubiera portado bien
     aquí, no seguiría con esta
               familia!




                                                                                             Anoche
                                                                                    me despertó gritando,
                                                                                   ¡este tío es un poco raro!




                                     El niño/a puede tener una temporada en la que se sienta especialmente
          La tristeza                triste, muestre apatía, sufra pesadillas, deje de comer, llore a menudo...
                                     suele ser pasajero, el niño/a necesita nuestro apoyo.


26
La tristeza
E l niño/a puede culparse por la situación que sufre; se pregunta
que si no es culpable ¿por qué está fuera de su casa? ¿qué está
ocurriendo realmente?

¿Qué podemos hacer?
C onsolar y apoyar cuando tiene pesadillas, llore, etc...
Respetar   sus tiempos cuando quiera estar solo/a, dejarle que lo
haga.

Respetar sus sentimientos y explicarle que nosotros también nos
sentimos tristes, por ejemplo, cuando no estamos al lado de
alguien que queremos.

A nimarle para hacer cosas poco a poco sin exigencias.
Reforzarle de forma notable cuando haga algo bien.




                                                                    27
¡Vamos
     Manuel, que tus
     padres te están
      esperando!                                                                  ¿Te
                                                                            lo has pasado
                                                                                bien?
                                                                                                 ¿Habrá
                          Lleva                                                               comido bien?
                        desde ayer                                                           No entiendo los
                       que no para.                                                         fines de semana


                                                                                                               ¡Viene
                                                                                                                fatal!

                                                                        Genial!!!




                                                                           ¡Otra
                                                                         vez aquí a
                                                                        deshacer la
                                                                          maleta!




                                      En muchos acogimientos familiares los niños/as reciben o realizan visitas
          Las visitas                 con sus padres biológicos. Es una situación desconcertante para muchos
                                      acogedores, ya que,el niño/a puede mostrar inquietud, tanto antes como
                                      después de la visita, se puede mostrar más nervioso, irritable, contestón,
                                      cansado o incluso con sueño. A veces nos parece que el niño/a no
                                      regresa de la visita en las mismas condiciones en las que se fue, cosa
28                                    que nos molesta o enfada.
Las visitas
¿Qué podemos hacer?
P ensar que las conductas que vosotros veis cuando los
niños/as llegan son similares a las que ven los padres
biológicos cuando reciben al niño/a.

A   la vuelta transmitirle tranquilidad pero manteniendo los
límites que le dan seguridad.

I nteresarnos de forma general sobre cómo lo ha pasado sin
presionarle. No someterle a un interrogatorio sobre qué ha
hecho el fin de semana.

E n el caso de que decida contar lo que ha hecho, no criticar
las acciones de sus padres. Tenemos que entender que este
tipo de visitas permiten mantener el vínculo afectivo tan
necesario para su desarrollo.

D arnos    cuenta que los niños/as son muy flexibles y se
adaptan adecuadamente a distintas situaciones e incluso a
distintos estilos educativos en un mismo período de tiempo.




                                                                29
Lucia                                  Estos
                                                                                          son mis verdaderos
                                                      y Juan son mis otros
                                                                                       padres, ya no discuten
                                                    padres desde hace 5              tanto, parece que esta vez
                                                  años. Estoy bien con ellos,       todo será distinto. Me gustaría
                            Esto                    pero...¿qué dirán mis               vivir con ellos pero ¿se
                no puede funcionar,                          padres?                 enfadarán Lucia y Juan? ¡Jo
                ellos le piden cosas                                                            que lio!
                                                                                                                                  Sabemos
           diferentes. Al final ver tanto                                                                                         que los
               a su familia le va a                                                                                       acogedores le quieren
                    volver loco                                                                                          mucho pero, nosotros
                                                                                                                       somos tus verdaderos
                                                                                                                    padres. Ya no tenemos
                                                                                                                 problemas y queremos que
                                                                                                                 vuelva a casa, este fin de
                                                                                                                semana lo hemos pasado
                                                                                                                muy bien, ¿a que quieres
                                                                                                                   volver con nosotros?




                            "Tus
           padres te querrán mucho
          pero no te atienden como es
      debido. Cuando vuelves estás triste,
      cansado y por todo te enfadas. Para
     ellos es fácil hacer cosas divertidas pero
      no se preocupan que estudies, te laves
          los dientes y recojas tus cosas. ¿no
                ves que estás mejor cuando
                     estás con nosotros?"
                                                                                                                        ¡Cómo
                                                                                                                     vamos a empezar de
                                                                                                                    nuevo, este chico está
                                                                                                                  cambiado ya no parece de
                                                                                                                       nuestra familia!




                                                         Si el niño/a percibe rivalidad entre las dos familias y siente que él es el
           El conflicto                                  motivo de los enfrentamientos surge el llamado "conflicto de lealtades".
                                                         El cree que por alguna razón tiene que elegir a quien quiere más, a pesar
           de lealtades                                  de que quiere a las dos familias. Algunas "señales de alarma" son: que
                                                         no hable de su familia biológica o la defienda ante cualquier comentario.
30
El conflicto de lealtades
¿Qué podemos hacer?
O bservar si el niño/a no habla nunca de su familia o que la "defiende a capa
y espada", si ocurre esto piensa que el niño/a por alguna razón cree que tiene
que elegir.

R espetar su silencio y no obligarle a contar cosas de su familia. Ten paciencia.
P ermitir  que hable, si quiere. Haz que se sienta escuchado/a. No intentes
"abrirle los ojos" hablando mal de su familia.

I ntentar poneros en su lugar, para el niño/a es su familia y la quiere. Sólo desea
que todas las personas que le queréis seáis capaces de estar juntas y expresar
unos, lo que hacen bien los otros.

F avorecer el diálogo sobre su familia indicando las cosas positivas de ella, los
detalles que demuestran que le quieren o que están mejorando.

A raíz de determinadas situaciones (el fin de semana, el colegio, cita con el
técnico de menores...) se pueden producir malestares físicos. Sé comprensivo
con él y paciente. Responde con naturalidad. No lo conviertas en un motivo
de preocupación. Si los síntomas persisten acude a un especialista.

D arle la oportunidad de expresar sus miedos, temores y sus sentimientos en
relación a ambas familias.

P roporcionar a lo largo del día momentos de juego y distracción.
                                                                                 31
¡Parece
                            que todo va
                               mejor!




                     Después de un período de tiempo (diferente según el niño/a y las
     La aceptación   circunstancias) el niño/a empieza a participar en actividades, hace
                     planes, habla de su familia. Esto no quiere decir que haya superado esta
                     difícil prueba, que no vuelva a tener dificultades pero parece que "se da
                     permiso" para adaptarse a la familia de acogida y que todos hemos
32                   sabido acoplarnos.
La aceptación
P robablemente    a estas alturas habréis intentado y/o
conseguido:

   • Transmitir seguridad y afecto.

   • Dar tiempo para su adaptación.

   • Mostrar vuestro interés por él y por todo lo que a él le
   interesa.

   • Dar a entender que su familia biológica quiere lo mejor
   para él aunque tenga dificultades.

   • Aceptar a su familia sin juzgarla




                                                                33
Voy
                  ¡Adiós                                                            a mi casa ¡qué
           Manuel! Cuenta con                                                      bien! Pero… que
           nosotros para lo que                                                    pena me da irme
                 quieras                              ¡Adiós!                      también de aquí!




                                  Como ya sabemos llega un momento en que el acogimiento se termina.
     La despedida                 Es importante dedicarle tiempo y prepararnos para la despedida dejando
                                  claro qué es lo que el niño/a acogido/a puede esperar de nosotros a partir
                                  de ese momento.

34
La despedida
¿Qué podemos hacer?
F acilitar el retorno del niño/a con sus padres (evitar los
dramas, hablarle de la nueva situación a través de mensajes
positivos, destacar el esfuerzo de los padres).

H ablarcon el niño/a y toda la familia sobre la despedida,
una vez que se sepa con exactitud cuando va a ocurrir.

E ntender  y permitir que exprese sus temores, tristeza,
ansiedad o enfado ante el cambio que se avecina y ofrecer
el consuelo que necesite.

P reparar el día de la despedida de alguna manera especial
(entregar al niño/a algo significativo, hacer una pequeña
celebración, etc.).

L levarse "el libro de vida" y que la familia se quede con una
copia, os ayudará a vosotros y a él en esta difícil situación.

L a familia acogedora debe reflexionar y decidir, teniendo en
cuenta las circunstancias personales, que disponibilidad van
a tener con el niño/a a partir de la finalización del
acogimiento y transmitírselo de una manera clara y sencilla.
                                                                 35
Orientaciones
QUERER AL NIÑO/A NO LO ES TODO

                  ACEPTA AL NIÑO/A TAL COMO ES

 NO CRITIQUES A SU FAMILIA, ESTA NO HA
 PODIDO/HA SABIDO HACERLO DE FORMA
 MÁS ADECUADA

                  SU FAMILIA BIOLÓGICA NO ES TABÚ,
               FAVORECE QUE CONOZCA SU HISTORIA
                 Y LOS ENCUENTROS CON SU FAMILIA

SI LA SITUACIÓN EXCEDE VUESTRAS
POSIBILIDADES ACUDIR A UN ESPECIALISTA

                     TENER EN CUENTA QUE TODO EL
                  PROCESO EDUCATIVO REQUIERE UN
                       ESFUERZO POR NUESTRA PARTE

TENED LA SEGURIDAD DE QUE HABEIS
LOGRADO HACER FELIZ AL NIÑO/A EN
MUCHOS MOMENTOS
Anexos
Direcciones de interés
     Teléfono de información sobre acogimientos      Salamanca
     familiares en la Comunidad Autónoma de          Avda Portugal, 89 C.P.: 37071
     Castilla y León.                                Tlfno.: 923 296769 / 923 296771
     Gerencia de Servicios Sociales:
     902 10 60 60                                    Segovia
                                                     Infanta Isabel, 16 C.P.: 40071
     GERENCIA DE SERVICIOS SOCIALES                  Tlfno.: 921 461982
     SERVICIO DE PROTECCIÓN A LA INFANCIA
     Francisco Suárez, 2                             Soria
     47071 VALLADOLID                                Nicolás Rabal, 7 C.P.: 42071
     Teléfono: 983 41 38 57 Fax: 983 41 38 87        Tlfno.: 975 236585

     Secciones de Atención y Protección a la         Valladolid
     Infancia de las Gerencias Territoriales de      Pasaje de la Marquesina, 11-12 C.P.: 47071
     Servicios Sociales de la Junta de Castilla y    Tlfno.: 983 215246
     León.
     Avila                                           Zamora
     Plaza Nalvillo, 1 C.P.: 05071                   C/ Prado Tuerto, 17 Edificio de Usos Múltiples
     Tlfno.: 920 353418                              C.P.: 49071
                                                     Tlfno.: 980 671300
     Burgos
     C/Julio Sáez de la Hoya, 8 7ª pl. C.P.: 09071   Fiscalías de menores de la Comunidad
     Tlfno.: 947 264642                              Autónoma de Castilla y León

     León                                            Avila
     Pza de Colón, nº 19 C.P.: 24001                 C/ Ramón y Cajal, 1 C.P.: 05001
     Tlfno.: 987 875930                              Tlfno.: 920 359034

     Palencia                                        Burgos
     Avda. Casado de Alisal, 46 C.P.: 34071          Parque Europa, 13 C.P.: 09001
     Tlfno.: 979 715464                              Tlfno.: 947 274154


38
León                                           Fundación ANAR
C/ Saez de Miera, 6 C.P.: 24009                Línea del menor: 900 20 20 10
Tlfnos.: 987 895159 / 987 895166
                                               Cruz Roja
Palencia                                       C/ Antonio Lorenzo Hurtado, 5 C.P.: 47014
C/ Manuel Rivera, 4-6 C.P.: 34002              Valladolid
Tlfno.: 979 712077                             Tlfno: 983 132828

Salamanca                                      REA. Asociación castellano-leonesa
C/Gran Vía, 57 2º C C.P.: 37001                para la defensa de la infancia y la
Tlfno.: 923 211582                             juventud
                                               C/ Antonio Lorenzo Hurtado. Sede de Cruz
Segovia                                        Roja C.P.: 47014 Valladolid
C/ General Santiago, 8 bajo C.P.: 40005        Tlfno: 626 167531
Tlfno.: 921 442580

Soria
C/ Aguirre, 3 C.P.: 42002
Tlfno.: 975 231899 / 975 211660

Valladolid
C/ García Morato, 8 C.P.: 47007
Tlfno.: 983 459050

Zamora
C/ San Torcuato, 7 3ª planta C.P.: 49007
Tlfno.: 980 559480

Asociaciones
ASECAL
C/ Plateros nº 19 bajo C.P.: 37006 Salamanca
Tlfno: 923 121354 Fax 923 242704
www.asecal.org
                                                                                           39
Bibliografía para saber más
     AMORÓS, P., FUERTES, J. y ROCA, M. hhJ. Programa para la formación de familias de
     acogida. Ministerio de Asuntos Sociales y Junta de Castilla y León. 1994

     AMORÓS, P., PANCHÓN, P., PASTOR, C., PAULA, I. y VIZCARRO, C. El acogimiento
     familiar para adolescentes: una propuesta de futuro. Bienestar y Protección infantil.
     1997 año 3, n.º 1, marzo, pp. 39-61

     AMORÓS, P., DIEGO, F., GER, M., MORA, M. J. y SANTA, M.A. Programa de acogimiento
     familiar en Castilla-La Mancha. Junta de Comunidades de Castilla-La Mancha. 1997

     AMORÓS, P., MERIDEÑO, F., CUEVAS, B., GRACÍA, N. J., LEAL, M. y VIAR, C. Manual de
     acogimiento familiar. Criterios de intervención técnica. Junta de Extremadura. 1998

     AMORÓS, P. y FUERTES, J. El acogimiento familiar. En AMORÓS, P. y AYERBE, P.(ed.),
     Intervención educativa en inadaptación social, Madrid: Síntesis Educación. 2000 pp.
     141-166

     AMORÓS, P., PALACIOS, J., FUENTES, N., LEÓN, E., MESAS, A. Familias canguro. Una
     experiencia de protección a la infancia. Fundación "la Caixa". 2003

     AMORÓS, P., PALACIOS, J. Acogimiento familiar. Alianza Ensayo. 2004

     MARTIN, A. Legislación sobre acogimiento familiar y adopción: normativa
     internacional, estatal y autonómica. Madrid Editorial. 2004

     TRISELIOTIS, J. El trabajo de grupo en la adopción y el acogimiento familiar. Ministerio
     de Trabajo y Asuntos Sociales. 1992

     VARIOS. Guía de trabajo con el niño para el acogimiento familiar (no publicado).
     Junta de Castilla y León




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Guia de acogimiento familiar

  • 2. Autores: • Anabella Sancho Calleja • Ana Victoria Torres García • Bienvenido Torres García • Francisco José Ruano López • Isabel Mª Santos Andrés • Mª Auxiliadora López Fonseca • Marta Aladro García Dibujante: • Julián Frurece González ASECAL C/ Plateros, nº 19 bajo 37006 Salamanca Depósito legal:
  • 3. Índice INTRODUCCIÓN . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3 EL ACOGIMIENTO FAMILIAR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7 ASPECTOS CLAVES EN EL ACOGIMIENTO FAMILIAR . . . . . . . 1 0 Los adultos y los profesionales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12 La información. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14 La temporalidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16 La "luna de miel" . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18 La tempestad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20 Los hijos biológicos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 22 Las mentiras . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24 La tristeza . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26 Las visitas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28 El conflicto de lealtades . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 30 La aceptación. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32 La despedida . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 34 ANEXOS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3 7 Direcciones de interés. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38 Bibliografía . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40
  • 5. Introducción El acogimiento familiar es una de las alternativas que las Administraciones Públicas pueden ofrecer a aquellos niños y niñas que viven fuera de su hogar por problemas en el núcleo familiar. Asecal, es una entidad sin ánimo de lucro que trabaja en defensa de los derechos de la infancia a través de diversos programas, entre ellos, el Programa de Tratamiento en el Ambito de la Infancia Maltratada que se viene desarrollando en la Comunidad Autónoma de Castilla y León desde el año 2000. Desde entonces trabajamos, ofreciendo ayuda psicológica a niños y niñas que han sufrido distintos tipos de maltrato además de la separación de su familia biológica. Hemos conocido, a los adultos que les proporcionan cuidados, educación y apoyo en momentos difíciles para ellos. Entre estos adultos estáis los acogedores familiares, a los que va dirigida esta guía. En nuestra práctica diaria hemos observado tanto el entusiasmo y la dedicación como las dificultades y la confusión que tenéis los acogedores a la hora de llevar a cabo ese proyecto que iniciáis con tanta ilusión y con tan buenas intenciones. En algunos casos nos hemos sorprendido gratamente, con las soluciones y alternativas que habéis puesto en marcha para abordar esas dificultades o conflictos. 3
  • 6. Pero en otros casos somos conscientes de que las dificultades que surgen durante el proceso del acogimiento, han dado al traste con las mejores intenciones dejando a todos un mal sabor de boca y el miedo a repetir la experiencia. Sabemos que el acogimiento tiene un principio y un final, pero ante todo creemos que el acogimiento es un proceso y como todo proceso va pasando por diferentes momentos, requiere una adaptación, en la que se dan avances y retrocesos, que se entremezclan con periodos de calma y estabilidad; sabemos que a veces surgen muchas dudas, que se viven momentos muy bonitos y otros muy difíciles, se pierde "el norte" y aparece la desconfianza, la desgana, la apatía. Cualquier modalidad de acogimiento debe cumplir tres objetivos: compensar, reparar y elaborar. El aspecto compensador tiene como finalidad fortalecer mediante una relación rica, una biografía de estimulación física y psíquica insuficiente. El aspecto reparador se refiere a que la experiencia del acogimiento debe permitir que el niño pueda vivir unas relaciones afectivas que puedan interrumpir la transmisión generacional de una atención y un cuidado inadecuado (el maltrato, abuso, etc...) y permitir que pueda experimentar modos de relación distintos de los que hasta ese momento ha conocido. En último lugar está el aspecto de 4
  • 7. elaboración, ya que el acogimiento debe proporcionar al niño/a la posibilidad de expresar sus temores, traumas, angustias, dudas derivadas de la experiencia pasada, con la finalidad de poder encontrar explicaciones que no le culpen, sino que le ayuden a crecer. Somos conscientes que el acogimiento es muy complejo y por tanto no pretendemos resolver dificultades concretas que necesitarían un abordaje individualizado y pormenorizado. El objetivo de esta guía es proporcionaros unas orientaciones generales acerca de los diferentes momentos y situaciones por los que a menudo pasáis todos los implicados en este proceso. La guía está dividida en las siguientes partes: • E l a c o g i m i e n t o f a m i l i a r : en la que incluimos información sobre las distintas modalidades de acogimiento que hoy en día existen en España. • A s p e c t o s c l a v e s d e l a c o g i m i e n t o f a m i l i a r : presentamos un resumen de los distintos momentos y situaciones a las que os enfrentáis, tanto los niños/as como las familias, así como las preguntas y pensamientos de cada uno de vosotros (a la izquierda del folleto) y algunas orientaciones básicas para poder intentar entender qué ocurre y qué hacer al respecto 5
  • 8. (a la derecha). Esto no significa que en todos los acogimientos se den estas situaciones, o en el mismo orden ni con la misma intensidad. • A n e x o s : una lista de entidades y recursos donde os pueden ofrecer ayuda y las consiguientes referencias bibliográficas. No hay varitas mágicas, no hay soluciones infalibles, estas son las propuestas más comunes que os han ayudado en nuestras intervenciones y que ahora os ofrecemos a todos vosotros de una manera clara y sencilla; tomadlo como un apoyo. ASECAL, y en concreto el equipo del Programa de Intervención Psicológica en el Ámbito de la Infancia Maltratada, queremos agradecer el trabajo y el apoyo de todas aquellas personas e instituciones que han colaborado en la elaboración de esta guía; así como expresar nuestro deseo de que este documento pueda servir de ayuda a todas las personas que intervienen en cualquier momento del acogimiento familiar. 6
  • 9. El acogimiento familiar El acogimiento familiar es una de las medidas con las que cuentan los sistemas de protección a la infancia. Su objetivo es proporcionar una atención más individualizada y adecuada a los menores que, de forma temporal o definitiva, no pueden convivir con sus padres. El acogimiento familiar se fundamenta en que el medio familiar es el mejor entorno para el desarrollo de los niños/as. Así mismo, se plantea como una alternativa al acogimiento residencial, entendiendo éste como un recurso diferente, adecuado para niños que no se adaptan al entorno familiar o que por su edad y/o características personales y sociales se considera que pueden ser beneficiados en mayor medida de este otro recurso. El acogimiento familiar tiene que garantizar al niño/a un adecuado contexto relacional, que responda y satisfaga sus necesidades fisiológicas, cognitivas, sociales y emocionales, que le proporcione normas y hábitos, seguridad y contención, cariño y afecto, y le facilite la adquisición de una adecuada autonomía. Existen distintas modalidades de acogimiento que pasamos a señalar de forma resumida. Teniendo en cuenta las características del niño: Acogimiento familiar especializado: para aquellas familias que acepten atender a menores con características 7
  • 10. especiales (grupos de hermanos/as, niños/as con algún tipo de discapacidad, con problemas de comportamiento o enfermedades). Los acogedores de esta modalidad deben contar con la experiencia y formación que les facilite afrontar estas situaciones. Acogimiento familiar ordinario: se formalizaría para aquellos niños/as que no tienen estas características especiales. Teniendo en cuenta la finalidad de los acogimientos: De urgencia: para aquellos niños/as que necesitan una atención inmediata en un recurso normalizado, como es una familia. Durante el tiempo que dura el acogimiento se realiza la evaluación del caso. Simple: es una medida temporal con previsible retorno a la familia de origen, mientras ésta supera sus problemas se debe asegurar que el niño/a mantenga los lazos con sus padres biológicos. La familia acogedora tiene un tiempo determinado para cubrir las necesidades del menor y colaborar con la familia biológica y los profesionales. Permanente: se realiza para menores cuya finalidad es la permanencia en la familia acogedora hasta la mayoría de edad o hasta que se encuentre otra alternativa más 8
  • 11. adecuada. El niño/a puede mantener contactos y visitas con los padres u otros miembros de la familia. Preadoptivo: esta modalidad se contempla como tiempo previo de adaptación a la adopción definitiva. Teniendo en cuenta con quien se realiza el acogimiento o el grado de parentesco: Acogimiento con familia extensa: cuando se realiza con alguien de la familia o pariente. Acogimiento con familia ajena: fuera de su medio familiar de origen. Teniendo en cuenta la aceptación de los padres: Acogimiento judicial: cuando hay oposición de los padres teniendo que intervenir los sistemas judiciales. Acogimiento administrativo: cuando los padres dan su consentimiento. Sería deseable contar con la colaboración de los padres y del niño/a para formalizar el acogimiento con el fin de asegurar el mayor éxito posible. 9
  • 12. Aspectos claves en el acogimiento familiar
  • 13. Los adultos y los profesionales La información La temporalidad La luna de miel La tempestad Los hijos biológicos Las mentiras La tristeza Las visitas El conflicto de lealtades La aceptación La despedida
  • 14. Los Padres El Juez El Educador El Psicólogo Los Acogedores La Técnico de Menores El Profesor En el proceso de acogimiento, hay muchos profesionales formando parte Los adultos y los de la red psicosocial que toma decisiones sobre la vida del niño/a, cuya finalidad es su máximo bienestar. Para los acogedores y el niño/a, a profesionales veces, es confuso este organigrama, su funcionamiento y el proceso de toma de decisiones. 12
  • 15. Los adultos y los profesionales ¿Qué podemos hacer? S er conscientes que somos muchos los interesados en el bienestar del niño/a, y que cada uno tenemos una visión diferente según nuestra trayectoria personal y profesional. Aceptar otros puntos de vista, reflexionar y trabajar juntos en la medida de lo posible. C larificarcuál es la función de cada uno en este proceso, intentar coordinarnos y buscar el consenso en las decisiones que vayamos a tomar. Debemos tener presente que en algunos casos la autoridad judicial tomará decisiones que nos obligarán a todos. M antener una actitud flexible y tolerante ante las diferentes posturas; nuestro objetivo no debe ser imponer nuestro criterio, sino aportar nuestro "granito de arena" en una tarea común, cuyo fin es el interés del niño/a. E xplicar al niño/a la misión y funciones de cada uno, de manera tranquilizadora y dándole seguridad. E scuchar al niño/a y hacerle partícipe, en la medida de lo posible, de las decisiones que tomemos los adultos. I nformar al niño/a sobre el proceso, los cambios familiares, y aquellos aspectos relevantes sobre su futuro. 13
  • 16. Según el artículo 138/1996 de la Constitución Española sobre acogimientos familiares tienes derecho a... No entiendo nada de lo que me está pasando Mira, te voy a contar un cuento chino que resolverá tus dudas En muchas ocasiones los/as niño/as acogido/as no entienden porqué, ni La información para qué se les separa de su familia. Esto les dificulta querer y dejarse querer por la familia de acogida. A veces los adultos para que el niño/a no sufra, ocultan información, cuentan mentiras piadosas o guardan secretos sobre su familia. 14
  • 17. La información ¿Qué podemos hacer? U tilizar un lenguaje que el niño/a entienda. F acilitar que el niño/a sea informado sobre su familia. R ecordar y apoyar los contactos que va a tener durante el acogimiento. C omentarle los problemas de su familia que impiden atenderle y explicarle que necesitan ayuda, de esta manera evitaremos que el niño/a se sienta culpable. D ecirle la verdad, siempre será menos dura o perjudicial que las explicaciones que ellos se dan. Los niños/as, en un intento de explicar que ocurre, son capaces de imaginar cosas más dañinas que la propia realidad. D ejar a los padres en buen lugar, evitando las etiquetas, insistiendo en que para ellos no ha sido fácil aceptar el acogimiento y que desean lo mejor para él. E ntender que los padres y los niños/as han crecido con modelos educativos diferentes al nuestro y que en la mayoría de los casos volverán con su familia. 15
  • 18. Tenemos Tengo meses para poder sentimientos ayudar a este niño. contradictorios alegría y satisfacción por lo que hemos hecho y pena y tristeza porque se va. Aunque en un principio parece que tenemos claro que el niño/a va a estar La temporalidad con nosotros un tiempo determinado, a veces, por el cariño, el esfuerzo, el tiempo y la dedicación deseamos que se quede definitivamente con nosotros, pensamos que nuestra familia siempre podrá ofrecerle mucho más que la suya. 16
  • 19. La temporalidad El acogimiento en la mayoría de los casos es una situación temporal en nuestra vida y en la del niño/a. ¿Qué podemos hacer? S erconscientes de la función que hacemos y el tiempo que requiere. El acogimiento, entre otras cosas, es un proceso de acompañamiento en un momento determinado de la vida del niño/a, en el que podemos ofrecerle un modelo de vida familiar y nuestro apoyo emocional. P oner a disposición del niño/a todo lo que está en nuestras manos en el tiempo que esté con nosotros. P ensar que somos una "herramienta" más para lograr su bienestar. T eneren cuenta que este periodo de convivencia conlleva cambios significativos en la vivencia del niño/a. E ducar y apoyar al niño/a, teniendo en cuenta que habrá resultados que se verán en el futuro cuando no esté con nosotros o sea mayor de edad. T enerla satisfacción del trabajo bien hecho aunque pensemos que podríamos ofrecerle todavía más. 17
  • 20. Este niño no da guerra ¡que suerte hemos tenido! No sé, no reacciona con rapidez, está como No ido... ¡algo le pasa! sé que hago yo aquí si tengo casa y padres En un primer momento se puede producir un choque o un intento de La luna de miel agradar que suele traducirse en un comportamiento dócil por parte del niño/a. Puede estar aturdido por la nueva situación, puede tener gestos de conformidad o hacer esfuerzos notables por complacer a los acogedores. 18
  • 21. La luna de miel ¿Qué podemos hacer? S errealistas lo más probable es que el niño/a no sea "tan dócil". S entir que es querido tanto por vosotros como por su familia biológica. D edicar tiempo y jugar con él. No tengáis miedo a inquietarle o alterarle, seguro que para él es una experiencia maravillosa que alguien le preste atención por ser "bueno". A provechar este tiempo para crear una relación de confianza y unos lazos afectivos, conocer sus habilidades, sus gustos, y acumular buenos momentos que podamos recordar en otros de mayor dificultad. 19
  • 22. De repente se ha puesto a chillar porque le he dicho que recoja los juguetes y ha roto ¿Será uno que está mal y ¿Estaremos ¿Dónde nos han haciendo algo están mis padres? engañado? mal? ¿creerán que no les quiero porque estoy aquí? ¡No me da la gana! Tú no eres mi madre A veces surgen momentos de enfado o protesta por parte del niño/a, tiene que La tempestad encontrar una explicación a su situación. Algunos piensan que han salido de su casa por ser malos, otros culpan a los "servicios sociales" y otros descargan y culpabilizan a los acogedores porque les retienen en casa. La manera que tiene de expresar esta ira es rompiendo juguetes, autolesionándose, 20 descuidando el calzado y la ropa, con agresividad, fugas, robos, etc.
  • 23. La tempestad ¿Qué podemos hacer? S er realistas, lo más probable es que el niño/a no sea "tan trasto". E l niño/a necesita: • Permiso para estar enfadado: "entendemos que estés enfadado, tiene que ser difícil, cuenta con nosotros para lo que quieras" y enseñarle a expresarlo de manera adecuada, por ejemplo: llorar, irse a su habitación, estar callado, etc. • Hablar de lo que le ocurre cuando todos estemos calmados: “Te vemos enfadado, ¿Qué podemos hacer para ayudarte? ¿qué te preocupa?”. • Que la familia acogedora establezca unos límites claros, coherentes y consistentes que le den seguridad para saber qué está permitido y qué no. La familia acogedora debe saber que muchas veces los niños/as ponen a prueba a los acogedores por miedo a sufrir un nuevo abandono. También es probable que tarden en ser afectuosos. 21
  • 24. A lo largo del acogimiento familiar los hijos/as biológicos/as hacen Los hijos biológicos cuestionarse a los padres las motivaciones "reales" por las que llegaron al acogimiento. Los padres acogedores dudan si es justo hacerles pasar por esta situación en la que se mezcla compartir afecto, atención, tiempo, cariño... con momentos de intenso malestar. 22
  • 25. Los hijos biológicos ¿Qué podemos hacer? P ermitir a los hijos/as biológicos/as que expresen su malestar y su enfado. A lo largo del desarrollo del niño/a las peleas entre iguales, los celos, las disputas... son algo común. Como adultos nuestro mensaje es comunicar qué se va a permitir y qué no. D emostrar con palabras y con hechos que repartir la atención, el tiempo, el afecto... no "merma" la relación sino que la fortalece. B uscar tiempos de "exclusividad" entre los distintos miembros familiares: los padres como pareja, los padres con cada uno de sus hijos/as (biológicos/as, acogidos/as...), con otros familiares que vivan en la casa, etc. P ermitirnos como padres y como acogedores tener dudas y volver a recordar cómo llegamos a la decisión de ser familia acogedora. V alorar los conflictos de manera positiva, "nuestros hijos/as se benefician porque aprenden a compartir, ser generosos, querer a otros conocer otras formas de vida, ser tolerantes, ayudar…"; para ellos puede ser una experiencia muy enriquecedora (aunque no va a ser reconocido expresamente). 23
  • 26. ¡Cómo se entere que Manuel!!, ¡Mami he jugado a la ven a hacer los hoy no pelota en el deberes pero antes dime tengo salón… quién ha roto el jarrón de deberes!. Yo no porcelana he roto el jarrón, pero creo que el perro del vecino entró y… Los niños/as, como en ocasiones los adultos, mienten para evitar las Las mentiras consecuencias negativas de sus actos, para disfrazar la realidad, para no hecer los deberes, para librarse de un castigo, por vergüenza, o para dar una imagen diferente de sí mismos, etc. La mentira tiene una función de defensa, no nos gusta que los demás sepan la verdad, además es una estrategia inteligente que los niños/as van aprendiendo a mejorar para 24 que les saque de "apuros".
  • 27. Las mentiras ¿Qué podemos hacer? N o alimentar las mentiras, es decir, no intentar que confiese, no pedirle explicaciones, no presionarle para que lo reconozca, etc,… Esto sólo conllevaría que tenga que crear nuevas mentiras. C omprender que mentir no significa que se crea lo que dice y que esté "loco". I gnorar el relato de la mentira, pero que afronte las consecuencias de este acto, como por ejemplo que repare lo que ha roto, que haga los deberes, que reponga lo que ha quitado,etc… E ntender que se miente para obtener un beneficio, si conseguimos que no lo obtenga, con el tiempo el niño/a aprenderá a no mentir. D ar ejemplo como modelo significativo que somos para ellos. Los niños/as observan nuestro comportamiento y en muchas ocasiones nos ponen en aprietos o nos ven mentir, aunque sea piadosamente. D arle confianza y enseñarle a valorar los momentos del día que hace las cosas bien. 25
  • 28. ¡No ¿Qué sé que comida le pasa a este chico? poner para darle gusto! ¿Por ¿No qué llevo tanto tiempo te gustan los aquí? ¿dónde están mis padres? macarrones? ¡si no me hubiera portado bien aquí, no seguiría con esta familia! Anoche me despertó gritando, ¡este tío es un poco raro! El niño/a puede tener una temporada en la que se sienta especialmente La tristeza triste, muestre apatía, sufra pesadillas, deje de comer, llore a menudo... suele ser pasajero, el niño/a necesita nuestro apoyo. 26
  • 29. La tristeza E l niño/a puede culparse por la situación que sufre; se pregunta que si no es culpable ¿por qué está fuera de su casa? ¿qué está ocurriendo realmente? ¿Qué podemos hacer? C onsolar y apoyar cuando tiene pesadillas, llore, etc... Respetar sus tiempos cuando quiera estar solo/a, dejarle que lo haga. Respetar sus sentimientos y explicarle que nosotros también nos sentimos tristes, por ejemplo, cuando no estamos al lado de alguien que queremos. A nimarle para hacer cosas poco a poco sin exigencias. Reforzarle de forma notable cuando haga algo bien. 27
  • 30. ¡Vamos Manuel, que tus padres te están esperando! ¿Te lo has pasado bien? ¿Habrá Lleva comido bien? desde ayer No entiendo los que no para. fines de semana ¡Viene fatal! Genial!!! ¡Otra vez aquí a deshacer la maleta! En muchos acogimientos familiares los niños/as reciben o realizan visitas Las visitas con sus padres biológicos. Es una situación desconcertante para muchos acogedores, ya que,el niño/a puede mostrar inquietud, tanto antes como después de la visita, se puede mostrar más nervioso, irritable, contestón, cansado o incluso con sueño. A veces nos parece que el niño/a no regresa de la visita en las mismas condiciones en las que se fue, cosa 28 que nos molesta o enfada.
  • 31. Las visitas ¿Qué podemos hacer? P ensar que las conductas que vosotros veis cuando los niños/as llegan son similares a las que ven los padres biológicos cuando reciben al niño/a. A la vuelta transmitirle tranquilidad pero manteniendo los límites que le dan seguridad. I nteresarnos de forma general sobre cómo lo ha pasado sin presionarle. No someterle a un interrogatorio sobre qué ha hecho el fin de semana. E n el caso de que decida contar lo que ha hecho, no criticar las acciones de sus padres. Tenemos que entender que este tipo de visitas permiten mantener el vínculo afectivo tan necesario para su desarrollo. D arnos cuenta que los niños/as son muy flexibles y se adaptan adecuadamente a distintas situaciones e incluso a distintos estilos educativos en un mismo período de tiempo. 29
  • 32. Lucia Estos son mis verdaderos y Juan son mis otros padres, ya no discuten padres desde hace 5 tanto, parece que esta vez años. Estoy bien con ellos, todo será distinto. Me gustaría Esto pero...¿qué dirán mis vivir con ellos pero ¿se no puede funcionar, padres? enfadarán Lucia y Juan? ¡Jo ellos le piden cosas que lio! Sabemos diferentes. Al final ver tanto que los a su familia le va a acogedores le quieren volver loco mucho pero, nosotros somos tus verdaderos padres. Ya no tenemos problemas y queremos que vuelva a casa, este fin de semana lo hemos pasado muy bien, ¿a que quieres volver con nosotros? "Tus padres te querrán mucho pero no te atienden como es debido. Cuando vuelves estás triste, cansado y por todo te enfadas. Para ellos es fácil hacer cosas divertidas pero no se preocupan que estudies, te laves los dientes y recojas tus cosas. ¿no ves que estás mejor cuando estás con nosotros?" ¡Cómo vamos a empezar de nuevo, este chico está cambiado ya no parece de nuestra familia! Si el niño/a percibe rivalidad entre las dos familias y siente que él es el El conflicto motivo de los enfrentamientos surge el llamado "conflicto de lealtades". El cree que por alguna razón tiene que elegir a quien quiere más, a pesar de lealtades de que quiere a las dos familias. Algunas "señales de alarma" son: que no hable de su familia biológica o la defienda ante cualquier comentario. 30
  • 33. El conflicto de lealtades ¿Qué podemos hacer? O bservar si el niño/a no habla nunca de su familia o que la "defiende a capa y espada", si ocurre esto piensa que el niño/a por alguna razón cree que tiene que elegir. R espetar su silencio y no obligarle a contar cosas de su familia. Ten paciencia. P ermitir que hable, si quiere. Haz que se sienta escuchado/a. No intentes "abrirle los ojos" hablando mal de su familia. I ntentar poneros en su lugar, para el niño/a es su familia y la quiere. Sólo desea que todas las personas que le queréis seáis capaces de estar juntas y expresar unos, lo que hacen bien los otros. F avorecer el diálogo sobre su familia indicando las cosas positivas de ella, los detalles que demuestran que le quieren o que están mejorando. A raíz de determinadas situaciones (el fin de semana, el colegio, cita con el técnico de menores...) se pueden producir malestares físicos. Sé comprensivo con él y paciente. Responde con naturalidad. No lo conviertas en un motivo de preocupación. Si los síntomas persisten acude a un especialista. D arle la oportunidad de expresar sus miedos, temores y sus sentimientos en relación a ambas familias. P roporcionar a lo largo del día momentos de juego y distracción. 31
  • 34. ¡Parece que todo va mejor! Después de un período de tiempo (diferente según el niño/a y las La aceptación circunstancias) el niño/a empieza a participar en actividades, hace planes, habla de su familia. Esto no quiere decir que haya superado esta difícil prueba, que no vuelva a tener dificultades pero parece que "se da permiso" para adaptarse a la familia de acogida y que todos hemos 32 sabido acoplarnos.
  • 35. La aceptación P robablemente a estas alturas habréis intentado y/o conseguido: • Transmitir seguridad y afecto. • Dar tiempo para su adaptación. • Mostrar vuestro interés por él y por todo lo que a él le interesa. • Dar a entender que su familia biológica quiere lo mejor para él aunque tenga dificultades. • Aceptar a su familia sin juzgarla 33
  • 36. Voy ¡Adiós a mi casa ¡qué Manuel! Cuenta con bien! Pero… que nosotros para lo que pena me da irme quieras ¡Adiós! también de aquí! Como ya sabemos llega un momento en que el acogimiento se termina. La despedida Es importante dedicarle tiempo y prepararnos para la despedida dejando claro qué es lo que el niño/a acogido/a puede esperar de nosotros a partir de ese momento. 34
  • 37. La despedida ¿Qué podemos hacer? F acilitar el retorno del niño/a con sus padres (evitar los dramas, hablarle de la nueva situación a través de mensajes positivos, destacar el esfuerzo de los padres). H ablarcon el niño/a y toda la familia sobre la despedida, una vez que se sepa con exactitud cuando va a ocurrir. E ntender y permitir que exprese sus temores, tristeza, ansiedad o enfado ante el cambio que se avecina y ofrecer el consuelo que necesite. P reparar el día de la despedida de alguna manera especial (entregar al niño/a algo significativo, hacer una pequeña celebración, etc.). L levarse "el libro de vida" y que la familia se quede con una copia, os ayudará a vosotros y a él en esta difícil situación. L a familia acogedora debe reflexionar y decidir, teniendo en cuenta las circunstancias personales, que disponibilidad van a tener con el niño/a a partir de la finalización del acogimiento y transmitírselo de una manera clara y sencilla. 35
  • 38. Orientaciones QUERER AL NIÑO/A NO LO ES TODO ACEPTA AL NIÑO/A TAL COMO ES NO CRITIQUES A SU FAMILIA, ESTA NO HA PODIDO/HA SABIDO HACERLO DE FORMA MÁS ADECUADA SU FAMILIA BIOLÓGICA NO ES TABÚ, FAVORECE QUE CONOZCA SU HISTORIA Y LOS ENCUENTROS CON SU FAMILIA SI LA SITUACIÓN EXCEDE VUESTRAS POSIBILIDADES ACUDIR A UN ESPECIALISTA TENER EN CUENTA QUE TODO EL PROCESO EDUCATIVO REQUIERE UN ESFUERZO POR NUESTRA PARTE TENED LA SEGURIDAD DE QUE HABEIS LOGRADO HACER FELIZ AL NIÑO/A EN MUCHOS MOMENTOS
  • 40. Direcciones de interés Teléfono de información sobre acogimientos Salamanca familiares en la Comunidad Autónoma de Avda Portugal, 89 C.P.: 37071 Castilla y León. Tlfno.: 923 296769 / 923 296771 Gerencia de Servicios Sociales: 902 10 60 60 Segovia Infanta Isabel, 16 C.P.: 40071 GERENCIA DE SERVICIOS SOCIALES Tlfno.: 921 461982 SERVICIO DE PROTECCIÓN A LA INFANCIA Francisco Suárez, 2 Soria 47071 VALLADOLID Nicolás Rabal, 7 C.P.: 42071 Teléfono: 983 41 38 57 Fax: 983 41 38 87 Tlfno.: 975 236585 Secciones de Atención y Protección a la Valladolid Infancia de las Gerencias Territoriales de Pasaje de la Marquesina, 11-12 C.P.: 47071 Servicios Sociales de la Junta de Castilla y Tlfno.: 983 215246 León. Avila Zamora Plaza Nalvillo, 1 C.P.: 05071 C/ Prado Tuerto, 17 Edificio de Usos Múltiples Tlfno.: 920 353418 C.P.: 49071 Tlfno.: 980 671300 Burgos C/Julio Sáez de la Hoya, 8 7ª pl. C.P.: 09071 Fiscalías de menores de la Comunidad Tlfno.: 947 264642 Autónoma de Castilla y León León Avila Pza de Colón, nº 19 C.P.: 24001 C/ Ramón y Cajal, 1 C.P.: 05001 Tlfno.: 987 875930 Tlfno.: 920 359034 Palencia Burgos Avda. Casado de Alisal, 46 C.P.: 34071 Parque Europa, 13 C.P.: 09001 Tlfno.: 979 715464 Tlfno.: 947 274154 38
  • 41. León Fundación ANAR C/ Saez de Miera, 6 C.P.: 24009 Línea del menor: 900 20 20 10 Tlfnos.: 987 895159 / 987 895166 Cruz Roja Palencia C/ Antonio Lorenzo Hurtado, 5 C.P.: 47014 C/ Manuel Rivera, 4-6 C.P.: 34002 Valladolid Tlfno.: 979 712077 Tlfno: 983 132828 Salamanca REA. Asociación castellano-leonesa C/Gran Vía, 57 2º C C.P.: 37001 para la defensa de la infancia y la Tlfno.: 923 211582 juventud C/ Antonio Lorenzo Hurtado. Sede de Cruz Segovia Roja C.P.: 47014 Valladolid C/ General Santiago, 8 bajo C.P.: 40005 Tlfno: 626 167531 Tlfno.: 921 442580 Soria C/ Aguirre, 3 C.P.: 42002 Tlfno.: 975 231899 / 975 211660 Valladolid C/ García Morato, 8 C.P.: 47007 Tlfno.: 983 459050 Zamora C/ San Torcuato, 7 3ª planta C.P.: 49007 Tlfno.: 980 559480 Asociaciones ASECAL C/ Plateros nº 19 bajo C.P.: 37006 Salamanca Tlfno: 923 121354 Fax 923 242704 www.asecal.org 39
  • 42. Bibliografía para saber más AMORÓS, P., FUERTES, J. y ROCA, M. hhJ. Programa para la formación de familias de acogida. Ministerio de Asuntos Sociales y Junta de Castilla y León. 1994 AMORÓS, P., PANCHÓN, P., PASTOR, C., PAULA, I. y VIZCARRO, C. El acogimiento familiar para adolescentes: una propuesta de futuro. Bienestar y Protección infantil. 1997 año 3, n.º 1, marzo, pp. 39-61 AMORÓS, P., DIEGO, F., GER, M., MORA, M. J. y SANTA, M.A. Programa de acogimiento familiar en Castilla-La Mancha. Junta de Comunidades de Castilla-La Mancha. 1997 AMORÓS, P., MERIDEÑO, F., CUEVAS, B., GRACÍA, N. J., LEAL, M. y VIAR, C. Manual de acogimiento familiar. Criterios de intervención técnica. Junta de Extremadura. 1998 AMORÓS, P. y FUERTES, J. El acogimiento familiar. En AMORÓS, P. y AYERBE, P.(ed.), Intervención educativa en inadaptación social, Madrid: Síntesis Educación. 2000 pp. 141-166 AMORÓS, P., PALACIOS, J., FUENTES, N., LEÓN, E., MESAS, A. Familias canguro. Una experiencia de protección a la infancia. Fundación "la Caixa". 2003 AMORÓS, P., PALACIOS, J. Acogimiento familiar. Alianza Ensayo. 2004 MARTIN, A. Legislación sobre acogimiento familiar y adopción: normativa internacional, estatal y autonómica. Madrid Editorial. 2004 TRISELIOTIS, J. El trabajo de grupo en la adopción y el acogimiento familiar. Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales. 1992 VARIOS. Guía de trabajo con el niño para el acogimiento familiar (no publicado). Junta de Castilla y León 40