O novo Padre da
paróquia estava
tão nervoso no
seu primeiro
sermão, que
quase
não conseguiu
falar.
Antes do seu
segundo sermão, no
domingo seguinte,
perguntou ao
Arcebispo como
poderia
fazer para relaxar.
Este sugeriu-lhe
que na próxima
vez, colocasse
umas gotas de
vodka na água
e que depois de
uns goles estaria
mais tranquil...
No domingo
seguinte aplicou a
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poderia falar alto
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1) Na próxima
vez, coloque gotas
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e não gotas de
água na vodka.
2) Não coloque
limão e açúcar na
borda do cálice.
3) O manto da
imagem de Nosso
Senhor Jesus
Cristo não deve
ser usado como
guardanapo.
4) Existem 10
Mandamentos e
não 12.
5) Existiram 12
Apóstolos e não
10.
6) Judas traiu
Jesus, não o
“fodeu".
7) Jesus foi
crucificado, não
enforcado;
8) José Sócrates
não tem nada a
ver com a história.
9) A hóstia não
são chicletes;
portanto evite
tentar fazer bolas.
10) Aquela
"casinha" é o
confessionário;
não o WC.
11) Evite apoiarse na imagem de
Nossa Senhora,
muito menos
abraçá-la.
 12) A iniciativa de 
chamar o público 
para cantar
     foi louvável, mas 
fazer comboio e 
correr pela igreja foi 
demai...
 13) Água benta é 
para benzer e não 
para refrescar a 
nuca.
14) Nunca reze a 
missa sentado na 
escada do altar;
     muito menos 
com o pé sobre a 
Bíblia Sagrada.
15) As hóstias 
devem ser 
distribuídas para os
     fiéis; jamais 
usadas como 
aperitivo para 
acompanhar o 
vinho.
16) Procure usar 
roupas debaixo da 
batina.
17) Evite abanarse com a batina 
quando estiver 
com calor.
18) Jesus nasceu 
em Belém, mas 
isto não significa 
que ele seja 
lisboeta.
19) Numa missa 
não se deve fazer 
perguntas ao 
público.
20) Também não
se deve pedir
ajuda aos
universitários. Até
porque eles não
sabem nada.
21) Quem peca é
um pecador; não
um "filho da puta".
22) Quem peca
vai para o inferno;
e não "pra puta
que o pariu".
Pelos 45 minutos
de missa que
acompanhei, notei
estas falhas.
Espero que tais
falhas sejam
corrigidas já para o
próximo do...
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa
leva em torno de
uma hora, e não
dois tempos de 45
minutos cada .
E aquele sujeito
sentado no canto
do altar, a quem o
Sr. se referiu como
“o traveca de ve...
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Padre e a_vodka[2]

  1. 1. O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
  2. 2. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
  3. 3. Este sugeriu-lhe que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranquilo.
  4. 4. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiuse tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
  5. 5. Depois do sermão foi dormir feliz. No dia seguinte encontrou na reitoria da paróquia uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: Prezado Padre, seguem algumas observações:
  6. 6. 1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
  7. 7. 2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
  8. 8. 3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
  9. 9. 4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
  10. 10. 5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
  11. 11. 6) Judas traiu Jesus, não o “fodeu".
  12. 12. 7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
  13. 13. 8) José Sócrates não tem nada a ver com a história.
  14. 14. 9) A hóstia não são chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
  15. 15. 10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o WC.
  16. 16. 11) Evite apoiarse na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
  17. 17.  12) A iniciativa de  chamar o público  para cantar      foi louvável, mas  fazer comboio e  correr pela igreja foi  demais...
  18. 18.  13) Água benta é  para benzer e não  para refrescar a  nuca.
  19. 19. 14) Nunca reze a  missa sentado na  escada do altar;      muito menos  com o pé sobre a  Bíblia Sagrada.
  20. 20. 15) As hóstias  devem ser  distribuídas para os      fiéis; jamais  usadas como  aperitivo para  acompanhar o  vinho.
  21. 21. 16) Procure usar  roupas debaixo da  batina.
  22. 22. 17) Evite abanarse com a batina  quando estiver  com calor.
  23. 23. 18) Jesus nasceu  em Belém, mas  isto não significa  que ele seja  lisboeta.
  24. 24. 19) Numa missa  não se deve fazer  perguntas ao  público.
  25. 25. 20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
  26. 26. 21) Quem peca é um pecador; não um "filho da puta".
  27. 27. 22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra puta que o pariu".
  28. 28. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo
  29. 29. Atenciosamente, O Arcebispo P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não
  30. 30. dois tempos de 45 minutos cada . E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem o Sr. se referiu como “o traveca de vestido" era eu.

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