Charla impartida por los Psicólogos Especialistas en Adolescencia y Familia: Miryam Miguelez Fernandez y Pedro Bardaji Suarez, del Centro de Psicología Clínica de Huesca. www.centrodepsicologiaclinica.com

1. ADOLESCENCIA Y FAMILIAADOLESCENCIA Y FAMILIA
AUTORES:
Miryam Miguélez Fernández
y Pedro Bardaji Suarez
Psicólogos Especialistas en Adolescencia y Familia

2. • Función educadora:
– Educación afectiva (emocional) que ayuda al desarrollo y a
la consecución de bienestar de sus individuos y ayuda a
apuntalar las bases del aprendizaje social.
– Educación social (socialización), aprendizaje de normas de
convivencia, normas básicas de higiene, asunción de
responsabilidades, desarrollo de habilidades sociales, que
facilitarán que el individuo interactúe con otros grupos
sociales.
• Formación en valores y actitudes: como base para la
estructuración del individuo y del aprendizaje de un amplio
repertorio de comportamientos. Contribuirán a fundar un estilo
de vida más o menos saludable.
Las funciones fundamentales de la familia:

3. Demandas más frecuentes
de las Familias:
• Cómo reorientar los cambios de conducta de hijos/as
que afectan y desequilibran el ambiente y la convivencia
familiar.
• Aprender a marcar pautas y límites adecuados a los/as
hijos/as.
• Cómo decir que “NO” y no “perder los papeles” en el
intento.
• Aprender a comunicarse adecuadamente.

4. La Familia es un ámbito
Normatizado y
Jerarquizado

5. •Si se respetan las NORMAS la convivencia es confortable,
todos disfrutan de la relación.
•Si el/la Hijo/a se salta las NORMAS o no quiere cumplirlas,
estalla el conflicto; el caos y el desorden amenazan la
convivencia. Para restablecer el ORDEN los adultos deben
volver al rol de PADRES, asumiendo una POSICIÓN
JERARQUICA SUPERIOR.
•Si los Adultos no ejercen de Padres… favorecen
la conducta caótica y desordenada de los/as hijos/as.
EL ORDEN proporciona estabilidad y seguridad
Para que exista un adecuado
clima familiar es necesario
establecer unas NORMAS CLARAS:

6. El hijo/a adolescente suele enfrentarse a la
Norma, se opone a todo lo establecido.
Las Normas son cuestionadas, analizadas,
discutidas, criticadas y llegan a la conclusión de
que son injustas y se resisten a cumplirlas. Si
en la infancia bastaba con tener autoridad, ahora
hay que tener, además, la razón.
El/la Adolescente frente a las Normas

7. Decir que “NO”:
la frustración educadora
LOS CONFLICTOS SON PARTE DE
LA VIDA FAMILIAR

8. LAS NORMAS
• Las Normas las ponen los Padres/Madres y no los hijos/as.
• Pocas Normas, realistas, claras y bien fundamentadas.
• Una gradación en las Normas:
– Fundamentales. Deben ser pocas, claras, de ineludible
cumplimiento y por tanto innegociables (ej.: las agresiones a
los Padres/Madres o entre hermanos/as)
– Importantes. También pocas y muy claras. Pueden ser
matizables en función de las circunstancias. (ej.: hora de
llegada a casa en días de labor o vísperas de festivos).
– Accesorias. Regulan aspectos más circunstanciales de la
vida doméstica (ej.: mantener limpia y ordenada la
habitación). Frecuentemente pueden negociarse sin afectar
gravemente al funcionamiento familiar.

9. Es el momento de introducir el diálogo. Sin ceder en las
Normas fundamentales, los Padres/Madres introducirán la
negociación en las normas menos importantes.
Saltarse una Norma tiene que implicar una consecuencia
negativa para el/la adolescente, que tenga la suficiente
contundencia para que reduzca la probabilidad de repetir la
conducta trasgresora.
Las Consecuencias o Castigos deben ser acordes, en la medida
de lo posible, al incumplimiento realizado. Ejemplo: Por las
noches al acostarse, nos entregará el móvil para que lo custodiemos
hasta el día siguiente. Si no quiere entregarnos el móvil o si no
quiere cerrar el ordenador cuando se lo pedimos, lo hará igual y
además mañana se quedará sin ordenador o sin móvil. El castigo dura
solamente 1 día, así le damos pronto la oportunidad de que aprenda a
obedecer y respetar las normas.
Coherencia y Consistencia
en los Castigos

10. Algunas alternativas al Castigo
• Buscar que nuestro/a hijo/a se sienta útil.
• Expresar firmemente nuestra censura sobre su
comportamiento.
• Explicarle cuál es nuestro interés en lo que
estamos haciendo y que su actitud nos distorsiona.
• Darle alternativas fáciles que le permitan corregir
su comportamiento.

11. DIFICULTADES en el ejercicio EDUCATIVO
de los Padres/Madres
Parálisis de los Padres/Madres ante el
miedo a las consecuencias psicológicas que
pueden sufrir sus hijos/as si les frustran sus
deseos (los hijos/as no aprenden a postponer
sus deseos o a tolerar la frustración)
Dificultad de algunos Padres/Madres para
diferenciar las normas de convivencia
imprescindibles de las que no lo son. Los
hijos/as no asumen algunas
responsabilidades importantes relacionadas
con la convivencia.

12. En ocasiones las familias DELEGAN sus
obligaciones y funciones educativas
•Recursos Comunitarios: Trabajadores Sociales, Educadores,
Centros de Menores...
•Centros Educativos: Profesores/as, Orientadores, Psicólogos…
•En la Medicación. Consideran que el mal comportamiento del
hijo/a se debe a una enfermedad o trastorno orgánico y que
tienen que ser los Médicos los encargados de corregir al niño
acertando con la dosis de fármaco adecuada.
En estos casos los Padres y Madres se inhiben
en la intervención con los/as hijos/as que
dejan en manos de profesionales a los que
consideran “más cualificados” que ellos para
que hagan cargo y los eduquen mejor.
Delegación parcial o absoluta de la
responsabilidad en:

13. COLABORAR FRENTE A DELEGAR
Los Padres/Madres deben asumir las funciones y
obligaciones que les son propias y buscar el apoyo y
COLABORACIÓN de todos los recursos a su alcance,
incluyendo la medicación, pero sin delegar su
responsabilidad.
Así por ejemplo en el ámbito Escolar los Padre/Madres
tienen que: reforzar la colaboración con los Profesores/as,
compartir información, aunar criterios
Somos
COLABORADORES
NO RIVALES

14. ¿Cómo motivar a
nuestros/as
hijos/as?
Autoestima Positiva = Alta motivación

15. Cuando los hijos nos desbordan:
Evitar calificar a los/as hijos/as con ETIQUETAS NEGATIVAS
(que definen el todo por la parte) del tipo: “torpe, vago/a,
mentiroso/a, cabezota, pelma,…”. Nuestra opinión afecta sus
sentimientos y les hace actuar como se espera de ellos/as
(efecto pigmalión y “profecía auto cumplida”). Les es más
fácil comportarse de acuerdo a la imagen que los demás tienen
de ellos/as, “¡como ya tienen la fama…!”
En su lugar hay que utilizar mensajes que:
- Diferencien “Persona” de “Conducta”: “tu no eres
vago, haces el vago”; “no eres mentiroso, has dicho una
mentira”
- Favorezcan el Cambio: “tienes que trabajar más”, “tienes
que ser más responsable”, “tienes que ponerte a estudiar”
EVITAR las ETIQUETAS NEGATIVAS

16. MÁS TÁCTICAS para conseguir
que los hijos/as MODIFIQUEN
la OPINIÓN NEGATIVA que
tienen de sí mismos/as:
• Buscar oportunidades para mostrar al hijo/a una nueva
imagen de sí mismo/a, hablándole en positivo de lo que sí
hace bien. Ejemplo: “Que bien cuidadas tienes tus revistas”.
• Ponerle en situaciones en las que pueda verse desde otra
perspectiva. Ejemplo: A un adolescente que no suele
mostrarse responsable decirle: “salgo a la tienda un momento,
cuida por favor de tu hermana”.
• Intentar que nos oiga cuando digamos algo favorable de
él/ella delante de otra persona. Ejemplo: “es un chaval
estupendo, ha enseñado a patinar a su hermana”.

17. • Ejemplificar el comportamiento deseado. Ejemplo: a
un hijo/a que tiene mal perder “Vaya, esta vez he
perdido yo! Bueno, lo importante es disfrutar del juego.
¡Enhorabuena!”.
• Expresar nuestros sentimientos y/o expectativas
ajustadas a la realidad cuando el adolescente actúe
según la “Etiqueta Negativa”. Ejemplo: “no me parece
correcto que dejes la ropa sucia en el suelo, espero que la
próxima vez la eches en el cubo de lavar”.
MÁS TÁCTICAS para conseguir que los
hijos/as MODIFIQUEN la OPINIÓN
NEGATIVA que tienen de sí mismos/as:

18. En RESUMEN, Para AYUDAR a nuestros
Hijos/as a SENTIRSE BIEN es necesario:
• Hablarles en positivo, empleando calificativos y
mensajes que les ayuden a percibirse como
personas amables (dignas de ser amadas),
competentes, gratas, responsables, independientes,
valiosas, etc.: “Tú eres alguien importante”; “Tú
vales, eres digno/a de ser amado/a”; “Tú
puedes”
• Orientarles con nuestros mensajes hacia el
cambio positivo y elogiar y alabar sus pequeños
logros y esfuerzos en esta dirección.

19. CONFLUENCIA DE
MOMENTOS
EVOLUTIVOS
ADOLESCENTES ADULTOS

20. Crisis Vital de los Padres/Madres
Crisis de Pareja. Ruptura de la pareja. Nuevas relaciones
de pareja. Segunda adolescencia. Nuevas reorganizaciones
familiares. Adaptación a la nueva vida. Pueden hacer que el
Padre/Madre desatienda al Hijo/a o por el contrario que
se centre en el Hijo/a impidiéndole crecer, por miedo a
afrontar los cambios y vacios.
Enfermedades en los Abuelos/as. Hay que atender a los
abuelos/as. Los Padres/Madres dejan de ocuparse de los
Hijos/as para ocuparse de los Abuelos/as; o se ocupan de
ambos a la vez.
Crisis de la Mediana Edad…
Problemas de Salud, Laborales…

21. Crisis Vital de los/as Hijos/as
Cambios físicos. El cuerpo se transforma, las hormonas se
disparan alternando el clima emocional interno, el cuerpo
pasa a convertirse en fuente de autoestima junto con el
rendimiento académico.
Resistencia a asumir nuevas responsabilidades. Desear
mantener las ventajas de la niñez y sumarles las de ser
un/a joven adulto/a, pero sin asumir responsabilidades. El
Adolescente se identifica con sus deseos y apetencias
(Principio del Placer) y desplaza fuera, a los adultos que le
rodean, el Principio del Deber; de modo que
Padres/Madres, Profesores/as… deben obligar al
adolescente a cumplir con sus obligaciones. Este conflicto
relacional exterior, terminará por ser interiorizado cuando
se convierta en adulto.

22. Los/as Hijos/as:
Quieren ser tratados como
ADULTOS. Asumen la responsabilidad
de su vida y la reciprocidad en las
relaciones.
PERO TAMBIÉN
Quieren ser tratados como NIÑOS.
Son egoístas, solo piensan en sí
mismos y desplazan la responsabilidad
de sus propios actos a los adultos
(Padre/Madre, Profesores…)

23. Los/as Padres/Madres:
Quieren seguir tratando al Hijo/a
como a un/a NIÑO/A. Asumen la
responsabilidad de la conducta del
Hijo/a.
PERO TAMBIÉN
Quieren tratar al Hijo/a como a un
ADULTO. Le exigen reciprocidad y que
asuma la responsabilidad de sus
conductas.

24. Conflicto entre ROLES
HIJO/A PADRE/MADRE

25. Ajuste entre ROLES
HIJO/A PADRE/MADRE

26. En Resumen. En la Adolescencia…
• Se produce un alejamiento de los Padres/Madres a la vez
que reclaman su apoyo y el afecto que aún necesitan para
enfrentarse a un mundo que aún no entienden.
• Esta tensión entre dependencia de la familia y deseo de
autonomía provoca conflictos y sentimientos de
incomprensión recíproca.
• Las expresiones de afecto, sobre todo caricias, besos y
abrazos, son muchas veces rechazadas considerarlas signos
infantiles, no porque no las necesiten. Sí se sentirán
reconfortados cuando sus Padres/Madres valoren
explícitamente algo positivo que han hecho.
• El contacto físico sigue siendo importante pero adaptándolo
a modos que nuestros adolescentes acepten con más
facilidad, por ejemplo expresándolo en la intimidad familiar.

27. •El respeto a la diversidad que se da en toda convivencia
•Una buena comunicación. Disponibilidad, empatía y
respeto.
•La expresión incondicional de afecto. Jamás utilizar la
amenaza de supresión del afecto como medida reguladora de
los comportamientos.
•Apoyo mutuo. que los logros de cada miembro familiar
supongan una alegría para el grupo y las dificultades
impliquen el apoyo y unión de todos para superarlas.
•Presencia de límites y normas adecuados.
• Una actitud de solidaridad, tolerancia,
respeto y amor.
Para que exista un adecuado Clima
Familiar es necesario favorecer: