La Crisis de los 40 en el hombre puede acabar con el matrimonio, incluso con aquellas relaciones de larga duración que daban por asegurado aquello de "hasta que la muerte nos separe". Evitar que sea la crisis de los 40 lo que los separe es una decisión que es necesario tomar cuando nuestro matrimonio se encuentra en crisis. Para salvar un matrimonio a veces solo tenemos una oportunidad.

2. La “temida” Crisis de los 40
Capítulo 1
¿Qué está pasando?
Cuando nos cuentan historias de amigos que con 40 años se han
comprado un coche deportivo, o cuando vemos en el gimnasio a esos hombres
rondando la mediana edad, que se esfuerzan y sudan intentando perder veinte
años a base de abdominales, o cuando vemos esas parejas desparejas, puede
que nos dé algo de risa. Pero si el dueño del coche, el que está apuntado al
gimnasio y el que cambia sus horarios y se compra ropa nueva es nuestro
marido, las cosas cambian.
La Crisis de los 40 puede parecer una tontería para quienes no han
tenido que pasarla. Puede que la vean como una excusa de los hombres para
hacer cosas que no hicieron antes. Puede que desde fuera esos cambios de
conducta parezcan muestras de inmadurez, o egoísmo. Podría seguir dando
ejemplos de cómo se ve esta etapa de la vida, por quienes no la han
padecido.…. Quienes no la han vivido,… ¡pueden pensar lo que quieran! Lo
que los demás opinen no cambia que cuando es nuestro marido quien la sufre,
pasemos por el peor momento de nuestras vidas.
En realidad, no es fácil saber cuantos hombres experimentan dificultades
durante este período. No hay estadísticas que indiquen cuantos matrimonios se
rompen porque el hombre no ha podido superar la crisis o porque su esposa
tomó las decisiones equivocadas. Y no las hay, más que nada, porque
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3. muchísimas parejas ni siquiera tienen noción, no saben que lo que destruyó su
matrimonio fue no contar con la ayuda necesaria para superar la crisis de los
40 años.
En el mundo, millones de hombres (y también mujeres), de entre 35 a 50
años, reciben en su vida la llegada de un tsunami. Todo cambia, todo se
revoluciona. Los hombres que experimentan la Crisis de los 40, tienen que
solventar una de las peores etapas de sus vidas, sin contar con ningún tipo de
ayuda o apoyo psicológico. Muchos de estos hombres, no están ni sufren
solos. Arrastran con ellos al sufrimiento, a millones de mujeres y millones de
hijos. La gran mayoría que está pasando por ese duro trance, no es capaz de
pedir ayuda, no consigue identificar qué le está ocurriendo. Es a esos millones
de mujeres que les toca aprender a ayudarles a fin de mantener unida esa
familia que un día soñaron que formarían juntos, a quienes va dirigido este
libro.
Los síntomas son muchos, y vistos desde fuera son fáciles de identificar.
Como habréis notado, he dicho: “visto desde fuera”, porque generalmente, la
mujer de ese hombre que está en plena crisis de los 40, es bastante probable
que no sepa qué está pasando. La personalidad de nuestro marido, del hombre
más maravilloso del mundo, de ese príncipe azul con el que nos casamos, no
cambia de un día para el otro. Su personalidad y su conducta se van
modificando paulatinamente, por eso, no es fácil reconocer los síntomas desde
dentro. Además, muchas mujeres no tenemos información, no conocemos
cuáles son esos síntomas. Principalmente, porque hasta ese momento, no nos
hizo falta saberlos.
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4. ¿Por qué a mí?
Cuando nuestra historia en común peligra, cuando vemos que nuestro
futuro se viene abajo como un castillo de naipes, y no sabemos que ocurre, si
en ese momento, seguimos confiando en nuestro poder de “adivinas” es muy
probable que no tomemos las decisiones correctas a tiempo, y nuestra familia
termine hecha añicos y nuestra autoestima por los suelos. Una buena opción
es recurrir a los libros para tratar de encontrar respuestas. Cuando finalmente
nos damos cuenta de lo que ocurre, nos viene a la mente una pregunta
recurrente: ¿Por qué?
La mayoría de mujeres a las que he apoyado en este duro trance,
coinciden en que de un día para el otro, ese hombre con el que llevaban 10 o
20 años de relación, les hecha un jarro de agua fría al decirles que necesita
tiempo, que no sabe si la quiere, que no entiende que le pasa, o puede que
seamos nosotras quienes descubramos que tiene una aventura o peor aún, se
va directamente sin decir nada más.
Quienes han pasado por esta experiencia, saben que es un momento
durísimo. Quedamos shockeadas, como si conduciendo a 100 por hora
chocásemos contra una pared que nos frena en seco. Perdemos la noción de
lo que está bien, lo que está mal. Lo intentamos todo para recuperar a nuestro
hombre, como no sabemos lo que está pasando, cualquier cosa, y digo
¡cualquier cosa! es buena. Psicólogos, libros, amigas, familiares, tarot, rezar,
rituales mágicos, todo. Es un momento de desesperación tal, comparable a
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5. recibir un diagnóstico médico de una enfermedad que consideramos incurable
y recurrimos a TODO, como una cuestión de vida o muerte. . Bien, lo mismo
hacemos algunas mujeres en estos casos.
Otras, en lugar de solo preguntar ¿Por qué? , agregan el MÍ… ¿Por qué
a mí?
Si estás leyendo este libro, es porque quieres recuperar a tu marido,
quieres que tu matrimonio vuelva a ser como antes, como bastante antes. Si es
así, tienes que ser capaz de ver la situación desde otro ángulo del que puede
que lo hayas estado viendo hasta ahora. Si has pasado días preguntándote:
¿Por qué a mí? me gustaría decirte una cosa: quien se centra en sí misma, en
su dolor, en reprochar al marido TODO lo que se hizo por el y que ahora el nos
lo paga de ese modo, se pone en el papel de Víctima. Si eliges quedarte en
ese papel, buscarás consuelo en sentirte mal, en mostrar al mundo lo mal que
lo estás pasando y en lugar de curar tus heridas, estas se abrirán una y otra
vez, incluso pasados 5, 10 o 15 años..
Algunas mujeres se enfadan, y no quieren saber nada de ese hombre
que ahora les está haciendo sufrir. Pero ese mismo hombre es el que una vez
eligieron para formar una familia. Si nos instalamos en la queja, en el reproche,
en el culpabilizar y solo ver “lo que me ha hecho” perdemos un tiempo
valiosísimo, que debemos aprovechar en ayudar a nuestra pareja a recuperar
el norte, si es eso lo que deseamos.
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6. En este momento quiero hacer una pausa, y enfocar el asunto desde
otra perspectiva. El dolor de cada una de nosotras es único. Lo vivimos y
sentimos como el más grande, algo casi imposible de soportar. Nos vemos
como las más defraudadas, las más estafadas del mundo entero. Las peores
víctimas del universo. Si, es cierto. A cada una nuestro dolor nos parece
insoportable, a veces nos vemos incapaces de salir adelante, nos hundimos y
ahogamos en nuestras propias lágrimas. No estoy diciendo que no debas sufrir.
No estoy diciendo que tu dolor no sea insoportable. No estoy diciendo que tu
dolor no sea legítimo. ¡Claro que lo es! Y lo sé por experiencia propia. Si amas
a tu pareja, estarás pasando por el mismísimo infierno. Sentirás nauseas con
solo escuchar la palabra “divorcio” o “separación”. No quiero seguir insistiendo
en lo mal que lo estás pasando, porque mi intención es todo lo contrario. Busco
ayudarte a que te sientas bien, a que pienses con claridad, a que des lo pasos
necesarios para ayudar a tu pareja a atravesar el desierto en el que se
encuentra ahora mismo.
Pero sabes que…. Si te quedas compadeciéndote de ti misma, si buscas
ayuda en amigas o familia para que te digan “pobrecita”, para que atestigüen lo
mal que lo estás pasando mientras tu esposo va al gimnasio, si te mantienes
en esa posición de “víctima”: ¡las cosas van a ir a peor! Sin lugar a dudas. En
este libro, quiero ayudarte a tomar las mejores decisiones para intentar
recuperar a tu marido, mantener unida tu familia y volver a ver renacer el amor
entre ustedes.
¡Piensa! En el mundo, hay millones de hombres que pasan por la crisis
de los 40. Hay cientos de miles de matrimonios que se terminan en esta etapa
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7. de la vida, porque no son capaces de superar ésta crisis juntos. ¿Qué crees
que ganas si te centras en preguntarte: ¿Por qué me pasa esto a mí?
Permíteme que te conteste de una forma dura.
¿Y por qué no a ti? ¿Tú quién eres? ¿Qué tienes de especial? ¿Tienes
corona?
Estas preguntas fueron las que me ayudaron a mí, a no dejarme
arrastrar al papel de víctima, e impulsarme a actuar. A tratar de entender, a
contestar ese ¿por qué? Si nos ponemos a pensar, ni siquiera tener una corona
nos evita que pasemos por el mal trago de una crisis de este tipo. ¿Acaso
crees que la Reina Sofía no la ha pasado? ¡Yo no lo sé, pero tampoco es algo
que podamos descartar! Pensar así, en que “esto” es algo más normal de lo
que tú puedes ver ahora mismo, te ayudará a poner los pies en la tierra y
aceptar, que lo que en este momento es probablemente el problema más grave
de tu vida, es algo que le pasa a muchísima gente. Y que tu matrimonio se
termine o que vuelvan a tener una estupenda relación, en este caso, depende
solo de dos personas. Uno de los cuales está tan “aturdido” que no sabe qué
decisiones tomar. No digo que tú tengas que tomar las decisiones por él. Pero
si te digo que tú debes tomar la tuya. Ayudarle, amarle, perdonarle para seguir
adelante, o bien seguir cada uno por su lado si es que a ti ya no te importa esta
relación.
Recuerda que el Universo no está apuntándote con el dedo para que
“esto” te pase a ti. Los problemas personales, son lo más común que tenemos
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8. los seres humanos. Es muy probable que tus padres lo hayan pasado, o tus
suegros, o aquellos tíos que se separaron y tú tío se fue a vivir a Venezuela
con una chica veinte años menor que él. Debes asumir, para poder mitigar,
disminuir tu dolor, que no te está pasando solo a ti. Que no tienes coronita. Que
en la vida, a todos nos pasa más o menos lo mismo. Y que nosotras, las
esposas de esos hombres en crisis, también debemos mirar hacia adentro,
hacer examen de conciencia y ver en que nos hemos equivocado.
Tomar una decisión
Es el momento de tomar la decisión más importante de tu vida y de la de
tus hijos, si es que los tienen. En este preciso instante, tú eres quién debe
elegir. Tu marido ahora está confundido, ha tomado un camino que le aleja de
su familia, de sus hijos y de ti. Le aleja de sí mismo también. Pero como el
cerebro solo está programado para ayudarnos a “sobrevivir”, si tu marido elige
el divorcio, y formar una nueva pareja, su cerebro apoyará aquellos
pensamientos que le ayuden a sustentar esa decisión. Puede que en los
siguientes años, de vez en cuando piense: ¿Cómo habría sido el presente si no
nos hubiésemos separado? Pero si ha formado una nueva familia, esa idea
desaparecerá pronto de su mente.
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DEJA EL PAPEL DE VÍCTIMA. ¿QUIERES AYUDAR A TU MARIDO?
EMPIEZA A SER LA PROTAGONISTA DE LA SOLUCIÓN

9. Si aún no se ha ido, (o lo ha hecho hace poco) y tu idea es recuperarlo,
debes actuar con celeridad, con prisa, pero con mucha calma. Una vez hecha
la elección, y hayas apostado por luchar por mantener tu familia unida, o por
seguir adelante con tus hijos, sola, debes saber que no hay marcha atrás. (A
veces, con los años, algunos matrimonios vuelven a unirse, pero quizás el daño
que se han hecho mutuamente ya no permite recomponer la relación) Más
adelante, volveremos sobre este punto. Si él solo está confundido, aturdido y
no ha dicho nada sobre separarse, tienes una excelente oportunidad para
ayudarle a ver mejor las cosas, reforzar vuestro matrimonio y seguir creciendo
juntos.
¿Ogro Verde o Príncipe Azul?
Que tu marido, ese hombre que cuando se casaron era el mejor del
mundo, que poco a poco se fue distanciando, que solo tiene tiempo para el
trabajo, que te deja a ti la carga de los niños, la casa, las fiestas familiares, las
reuniones del colegio…. de pronto, y luego de todo lo que has hecho por la
familia que han formado juntos, decide que ya no quiere formar parte de ella,
es algo que tú no te esperabas. Es un golpe muy duro.
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SI TU NO TOMAS LAS DECISIONES QUE TU DESEAS, LA VIDA Y LOS
DEMÁS LAS TOMARÁN POR TI. CON TUS ACTOS Y DECISIONES PUEDES
CAMBIAR TU FUTURO Y EL DE TUS HIJOS.

10. ¿Qué te parece si cambiamos el punto de vista? Hay una forma de
cambiar la perspectiva, de ver las cosas desde otro ángulo. Si tu marido
pareciera que ha perdido la cabeza…. ¡¡no es suficiente motivo para que la
pierdas también tú!! Probablemente serán unos meses durísimos, durante los
cuales tu mente no parará de pensar y tu corazón de penar. Pero si te quedas
en la cama llorando, si buscas contar tus problemas para que te consuelen
diciéndote pobrecilla, estarás desperdiciando la oportunidad de recuperar a tu
príncipe azul.
Muchas mujeres, no lo vemos claro hasta que la bomba nos estalla en la
cara. No es que no hayamos visto “todas” las señales que esta crisis nos
estaba dando, ¡claro que no! El problema es que No podíamos creer que ese
ser adorable, del que nos enamoramos locamente, al que juramos amor para
toda la vida, poco a poco se ha ido convirtiendo en un ser egoísta,
desconsiderado, irresponsable, apático. Y en lugar de “ver” que la verdadera
causa es que está pasando por una “crisis existencial” y necesita de todo
nuestro apoyo, nos perdemos en el camino tortuoso de las “auto-excusas” y
“justificaciones”
En lugar de aprovechar nuestros ratos juntos para ayudarle, para
hablarle, para volver a seducirle cada día, en su lugar, estamos dolidas y
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TU ERES LA UNICA QUE PUEDE DECIDIR RECUPERAR A TU PRINCIPE
AZUL. NADIE LO HARA POR TI. MUEVETE.

11. pasamos el tiempo de queja en queja buscando “explicaciones” a sus nuevas
conductas. Pero claro, esas explicaciones nos sirven a nosotras para justificar
ser victimas de ese déspota. No nos aportan nada bueno y en lugar de eso,
nos alejan quizás definitivamente, de nuestro príncipe azul ahora reconvertido
en ogro verde.
Necesitas saber unas cuantas cosas para poder entender, cargarte de
fuerzas, y ayudarle en esta dura etapa. Primero, me gustaría que trataras de
comprender el siguiente párrafo.
No es el hecho que ocurre lo que marca nuestras vidas, sino como
lo encaramos, como lo asumimos, como nos lo contamos a
nosotras mismas. No es lo que nos pasa lo que nos hace daño,
sino nuestra interpretación de lo que nos pasa.
Para que veas mejor esto, te lo voy a explicar con un ejemplo. Vuelve a
leer esta frase.
El día que tomé consciencia de lo real que es esta afirmación, fue conduciendo.
Volvía a casa del trabajo, y entre el semáforo y yo había otro vehículo. Su
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No es un hecho lo que nos afecta, sino lo que nosotros
pensamos sobre ese hecho.

12. conductor, no iba especialmente lento, pero tampoco iba lo rápido que yo
quería ir. (Mis hijas esperaban en casa para que les preparara la cena, tenía
prisa) El semáforo se puso en ámbar y si el conductor del automóvil hubiera
acelerado, yo habría pasado también. En lugar de eso, siguió lento y dejó que
el semáforo cambiara a rojo. En ese momento comencé a pensar mal de ese
hombre, hasta que me dí cuenta de lo absurdo de la situación.
¿Cómo podía saber, quien iba delante de mí, que yo llevaba prisa?
Si el iba pensando en sus asuntos, en su propia vida, en ningún momento,
detenerse en el semáforo era algo personal contra mi.
Los días que no voy con prisa, incluso los días que voy demasiado pronto a
buscar a las niñas al colegio, soy yo quien conduzco más lento, para llegar
justo a la hora de salida y no dar vueltas con el coche.
Esto me hizo pensar, que no es el HECHO, que tenga que detenerme en
el semáforo en rojo lo que me pone de mal humor. Sino como yo
INTERPRETO ese hecho. Como ante el mismo acontecimiento (semáforo en
rojo) mi reacción es distinta, dependiendo únicamente de mi, de lo que yo
pienso, de mi estado de ánimo de ese día, de lo estresada u ocupada que
esté.
Bien, con esto quiero explicarte, que cualquier cosa que nos pasa en la
vida, podemos INTERPRETARLA de varias formas. Ninguna es más verdadera
que otra. No hay una que sea la verdadera. Simplemente, hay otras formas de
interpretar lo que nos ocurre, en las que no sufrimos y hay unas formas de
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13. contarnos los hechos que nos hace daño y no nos ayuda a solucionar las
cosas.
Cada vez que el semáforo cambia a rojo delante de mí, he dejado de
sufrir. Porque aunque yo sufra, patalee, insulte o proteste, no va a cambiar
antes, ¡¡y lo único que gano es llegar más nerviosa a casa!!
Para que puedas interpretar esto que te está pasando, de otra manera,
necesitas tener más datos. Necesitas saber qué le está pasando a tu marido.
El está sufriendo y le está pasando a él. No sabe como salir de ahí. No sabe
compartir sus angustias, su dolor, su inseguridad, sus miedos. Lo está pasando
mal y necesita tu ayuda. Trata de ver que el “hecho” de su crisis de los 40, no
es contra ti. Los síntomas le afectan a él y se vuelven contra él.
Si entiendes esto así, sentirás que es mucho más sencillo perdonarle. Luego,
más adelante hablaremos del perdón. Una necesidad para ambos.
En el siguiente capítulo podrás ver la mayoría de los síntomas que se
asocian a la Crisis de los 40. No todos los hombres tienen todos los síntomas,
pero entre ellos podrás descubrir los que tiene tu pareja. Ánimo. Recuerda que
lo más importante ahora es dejar el papel de víctima, de quejarte por lo que te
está pasando, de llorar por los rincones, y pasar a la acción. Es la única forma
de decidir tu vida. Si no actúas, si te quedas compadeciéndote de ti misma, de
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El no te está haciendo esto a ti.

14. tu mala suerte, otros decidirán tu futuro, y probablemente sus decisiones no
sean lo mejor para ti y vuestros hijos.
Superando la Crisis con Inteligencia Emocional
Ante todo, tienes que tener claro que haz de usar tu Inteligencia Emocional
para poder sacar ventaja de este problema.
RECUERDA
El primer paso para la recuperación es ser consciente de que algo pasa.
Mientras no “vemos” ningún problema, no tomamos ninguna medida. Puede
que veas la Crisis de tu marido como un “contratiempo”, un estorbo en el
progreso de vuestra relación y de vuestra vida conyugal. La energía que
parecía llevar nuestra vida sobre rieles, de pronto, se ve interrumpida. Puede
que lo que notemos es que vamos más lentos que antes, que no conseguimos
avanzar, que nos hemos quedado estancados o vamos teniendo pequeños
retrocesos como pareja. Emocionalmente, esta crisis, puede hacer que
sintamos miedo, ansiedad, depresión, rabia, angustia y dependiendo de la
gravedad, afectará en mayor o menor medida los demás ámbitos de nuestras
vidas (familiar, laboral, financiero, físico, amistades, el ocio)
O también esta crisis puede ser una ruptura drástica en vuestras rutinas diarias
y en vuestros planes de vida. Enfrentarnos a una crisis, ya sea de pareja, en el
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Quejarte de la situación, no la resuelve.
Darle tus propias explicaciones, no te acerca a la realidad.
Buscar culpables, no es más que postergar nuestra responsabilidad.

15. trabajo, en nuestros proyectos, tiene unas etapas, por las que todos
pasaremos, aunque el tiempo variará entre una persona y otra. Las 7
diferentes etapas son:
INCREDULIDAD:
Esto no puede ser real. No me puede pasar esto a mí. No me lo puedo creer.
Mi marido no tiene ninguna crisis. ….
Estas y muchas otras ideas, te vendrán a la mente en el momento de detectar
la crisis. La incredulidad es una forma de amortiguación al enterarnos de un
gran golpe, y la cantidad de emociones poderosas que vienen luego. Durante
unos momentos, horas, días, el no querer creer nos brinda oxígeno, para
elaborar en nuestra menta la situación.
Si en esta etapa nos llenamos de ruido, de “pensamientos distorsionados” del
tipo: Esto nunca volverá a ser lo mismo. Voy a quedarme sola para toda la vida.
Nunca más me volverá a querer. … aumentará la probabilidad de no valorar
correctamente lo que está ocurriendo, nos hundiremos o intentaremos no
enfrentarnos a la realidad. Bien, para ser Emocionalmente Inteligentes,
debemos poner todo nuestro esfuerzo en ver primero los hechos reales, y no
nuestras suposiciones, para luego enfocarnos en los aspectos positivos. Las
emociones negativas, debemos asumirlas y vivirlas, no taparlas ni esconderlas
para que luego nos provoquen enfermedades, en unos meses o años. Pero
tampoco podemos quedarnos enganchadas en esas emociones negativas. Lo
mejor en este caso es aplicar la “negación positiva”. Consiste en aceptar que
estamos en una crisis, reconocer que tenemos un problema, que la situación
nos desestabiliza emocionalmente, pero tenemos que decirnos a nosotros
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16. mismos que “ahora” no podemos resolver este problema. Todos estos
pensamientos y sentimientos estresantes, nos agobian, pero si asumimos que
ahora mismo no somos capaces de enfrentarnos con ello, pero que lo haremos
más adelante, estamos incrementando nuestra inteligencia emocional, porque
nos damos permiso para experimentar estos sentimientos negativos, pero sin
por ello dejarlos que dominen nuestra vida. Se que es sumamente difícil, pero
intenta no pensar todo el día en esto, sino tu vida se resentirá. Procura meditar,
controlar tu ansiedad, cambiar pensamientos negativos por positivos.
IRA:
Esto es una injusticia, con todo lo que yo he hecho por él. Es un irresponsable,
un inmaduro y un egoísta. No puede hacerme esto.
Ya somos conscientes de la situación, y empezamos a asumirla, pero aún
seguimos teniendo un diálogo interno nada adecuado ni encaminado a resolver
la situación. Si nos mantenemos en este diálogo, se produce un círculo vicioso,
donde nuestra rabia se retroalimenta a si misma y nos trae más dolor. La queja,
la cólera y el sentimiento de odio, no ayudan en absoluto.
Otra vez, para actuar inteligentemente, debemos recurrir a las técnicas de
control de emociones. Como por ejemplo: la relajación, hablarnos a nosotros
mismos en forma positiva, dejar de quejarnos ante los demás por lo mal que lo
estamos pasando. Hacer ejercicio físico, salir a correr o a nadar o a andar en
bicicleta ayuda a descargar tensiones y a evitar estallidos emocionales.
Debemos aprovechar el “aviso” que nos da la ira. Algo funciona mal. Las cosas
así no pueden seguir y debemos ver que cambios podemos aceptar en nuestra
relación, y cuales no, además de decidir que dirección tomar. No contengas tu
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17. ira, transfórmala en energía para movilizarte a tomar responsabilidad de tu
vida. No descargues tu ira en quienes no tienen nada que ver. Es mejor
“quemar” esa energía haciendo ejercicio, te sentirás mejor, aclararás tu mente
y tendrás más posibilidades de acción viendo caminos en lugar de trabas.
QUERER QUE TODO SEA COMO ANTES
Solo quiero cerrar los ojos y que todo esto haya sido un mal sueño. Nada me
gustaría más que tomarme una pastilla y dejar de sentir este dolor. Me gustaría
meterme en al máquina del tiempo y volver al pasado.
La tercera etapa en el manejo de toda crisis, a pesar de ya ser conscientes que
ahora hay otra realidad, nos impulsa a desear volver al pasado, donde todo era
más placentero y no sentíamos este dolor que nos oprime.
La manera más inteligente es hablarnos con sinceridad a nosotras mismas.
Todos querríamos volver al pasado, a tiempos en los que la vida era más dulce
y agradable, cuando nos queríamos y todo iba de maravillas. Pero hay que
aceptar que ya es imposible. En este momento hay que aceptar, que hagamos
lo que hagamos, nuestra relación no volverá a ser la que teníamos hace una
semana, o hace un mes. Y en cierta forma, piénsalo… ¡Es un alivio! Pase lo
que pase ya no tendremos que convivir con ese ser irascible, agrio, que nos
critica constantemente, que nos hace sentir inferiores, o para el que
simplemente no existimos. Si pones en práctica todos los consejos de este
libro, y vuestro matrimonio sigue unido, procura que sea una relación nueva,
llena de aire fresco, donde todo esté por soñar y por hacer. Y si vuestra
relación no se recupera, pon también en práctica lo que aquí te aconsejo,
quiérete, mímate, aprende algo nuevo y date cuenta que tienes por delante una
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18. vida donde todo está por soñar y por hacer. Para no quedarte enganchada en
el desear volver atrás, lo que tienes que hacer, es dar pasos productivos.
Empezar con los consejos para ayudarle, si es eso lo que quieres, o para
ayudarte a ti, si has decidido que lo vuestro no tiene solución. Lo importante, es
que tengas la seguridad que estás haciendo lo correcto, que tu corazón te haya
dado el visto bueno, tanto para seguir como para abandonar. Si así lo haces,
no llenarás tu futuro de “debería haber hecho, debería haber dicho, debería….”
Recuerda que la vida es constante cambio, lo quieras o no.
DEPRESIÓN
Nada de lo que haga va a cambiar la situación. Esto no tiene arreglo. No tengo
fuerzas para hacer nada. Me gustaría desaparecer por unos meses. Prefiero
quedarme sola, no tengo ganas de ver a nadie.
Meterte en la cama y ponerte a llorar, caminar arrastrando los pies y con los
brazos colgando junto al cuerpo como si fueras una muñeca de trapo, golpearte
y tropezarte con todo, dejar de salir, rechazar a los amigos para sufrir a solas,
caerte, tener accidentes domésticos… estos son los primeros albores de una
depresión. No tienes ganas de hacer nada, ni por ti, ni por vuestra relación, la
apatía y la desesperación se han apoderado de ti y te sientes incapaz de hacer
nada.
Si te quedas anclada en esos comportamientos, mejor que empieces a tomar
antidepresivos y te prepares para una vida triste y gris. En cambio, puedes ser
emocionalmente inteligente y tomar cartas en el asunto. A fin de cuentas
estamos hablando de tu vida, ¿no? Te daré unas cuantas guías para salir de
esta incipiente depresión:
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19. - si ves que te mueves como una zombie, procura caminar con más
energía, como si te sintieras bien, actúa como si estuvieras bien… verás
como esa energía se contagia y pronto te sentirás mejor.
- si estás en la cama llorando, y viendo un panorama desalentador
delante de ti, procura llamar a tu amiga, la más positiva y dile claramente
que necesitas que te eche un cable para levantarte y seguir viviendo.
Seguro que entre las dos encuentran muchos motivos para salir de la
cama, además de tus hijos.
- si al meterte en la ducha, las lagrimas no se ven y se disimulan con el
agua, piensa que tu cuerpo si sabe que estás llorando. Cambia las
lágrimas por un mantra. Repite una y otra vez ese mantra para relajarte
y así dejar de pensar en cosas negativas. ¿Te cuento el mío? Como yo
soy de esas personas que creemos que la tristeza, los malos ratos, la
mala sangre produce enfermedades, me digo a mí misma. Cada célula
de mi cuerpo es una célula sana y hermosa. Cada célula de mi cuerpo
es una célula sana y hermosa. Repítelo, céntrate en la perfección de
cada una de tus células e interioriza el mensaje.
- rodéate de gente positiva, sal con tus niños, vayan a los juegos de una
plaza, trata de salir a reír. Tómatelo como una obligación.
ACEPTACION
Nos ha pasado esto, y nada de lo que diga o haga puede cambiar el pasado.
Solo tengo que mirar hacia el futuro, centrándome en cómo puedo resolver esta
situación. Pasó y ahora necesito mirar hacia delante y crecer.
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20. Este es el momento clave, en el que comenzamos a recuperar la confianza en
nosotras mismas. Lo peor ya ha pasado, la ira y la depresión, ya sabemos
como solucionarlas, y solo nos queda mirar para adelante. Si hemos hecho un
buen trabajo, deberíamos sentirnos motivadas a la acción. Aceptar que la Crisis
la sufren millones de hombres y mujeres cada año, como el resfriado o la gripe.
Eso nos da fuerzas para seguir avanzando en el camino que hemos escogido.
Céntrate en lo que tú deseas, en las metas que te has planteado. Nuestra
relación anterior ha dejado de existir. Añorar el pasado no conduce a nada,
culparnos por el pasado, tampoco. Les ha pasado esto, preferirías que no tu
estuviera pasando, pero no por eso va a cambiar. No existe una pastilla mágica
que cambie la situación. Pensar en el futuro, en el incierto futuro, con miedo,
solamente te creará parálisis. Acepta y vive el momento presente. Disfruta de
cada segundo con tus hijos, los momentos que pasas con tu marido procura
que sean mágicos. No pienses en lo malo (ni pasado ni posible) Si tú te
muestras segura, relajada, convencida, es más probable que él pueda empezar
a confiar, a relajarse y a convencerse que tú estás en lo cierto. ¡¡Recuerda que
las emociones se contagian!!!
OPTIMISMO
Todo va a salir bien. Tengo uno hijos hermosos que me quieren y por ellos voy
a salir adelante. La vida me ha dado mucho, incluso esto es una oportunidad
para crecer y mejorar como persona.
Cada día, es tu decisión como vas a vivirlo. Si te centras en cosas negativas,
da por seguro que tendrás un día pésimo. En cambio, si haces crecer tus
esperanzas a un futuro mejor, si tienes una meta importante en mente, estarás
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21. cargándote de energías para recorrer el largo y apasionante camino que te
queda por recorrer, que se llama VIDA. Procura rodearte de gente que te
cargue de energía positiva, en lugar de estar con aquellos que ven siempre
todo gris.
ACTIVIDAD POSITIVA
Cada paso que doy es un paso hacia una solución. La venganza y el rencor no
existen entre las posibles soluciones, porque son otro problema añadido. Yo
soy quien decido mi vida y cómo quiero que sea de aquí en adelante.
Ya estás siguiendo los consejos, consigues sentirte con fuerzas y animada
para hacer lo que haga falta hacer para seguir tu nuevo camino. Te sientes
motivada y sabes que estás haciendo lo correcto. Tú no puedes decidir el
futuro de tu esposo. Puedes ayudarle a ver algunas cosas desde un punto de
vista distinto y más alentador, al que está experimentando él ahora. Pero al
final, siempre será su decisión. Tú estás motivada a seguir adelante, sola o
acompañada. Recuerda que eso es lo más importante. Los contratiempos son
como ácido que carcomen nuestra motivación, cuando “motivos” es lo que
principalmente necesitamos para ponernos en acción hacia nuestro destino.
Haz una lista de los motivos por los que estás decidida a superar esta crisis.
Tómate cinco o diez minutos y haz la lista ya.
¿Qué es importante para mí?
¿Cómo quiero que sea mi futuro?
¿En qué aspectos de mi vida quiero decidir yo y no dejar que otros lo hagan?
20

22. No estás sola. Miles, millones de mujeres pasan por lo mismo. Busca apoyo en
alguna que lo haya superado, rodéate de gente positiva y verás como tu vida
continúa, sin tener que convertirse en una existencia triste y sin esperanzas en
la que posiblemente arrastres a tus hijos.
Ahora que conoces cuales son las etapas por las que tendrás que pasar,
volvamos al principio, en el próximo capítulo, vamos a detallar los síntomas,
¿tiene tu marido una crisis?
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23. Los Sintomas
Capítulo 2
Cómo averiguar si es una Crisis de la mitad de la Vida
Para estar segura que lo que tu marido está pasando es la CRISIS DE LOS
40, voy a enumerar los síntomas más comunes. Con esto no quiero decir que
todos los hombres tengan que tenerlos todos y cada uno de ellos para que así
sea, pero claro, cuantos más tenga, más certeza tendrás que es eso y no otra
cosa, lo que le está ocurriendo. No están en un orden en especial. Desde el
primero al último son importantes.
1) Necesidad de sentirse más jóvenes.
Este es uno de los síntomas más comunes de los hombres en crisis. Aunque
aún no haya cumplido los 40, o ya esté en los 45, puede querer verse en el
espejo como si aún tuviera 20. Necesita sentir que aún cuenta con su potencia
sexual, que puede correr una maratón, que en el gimnasio puede medirse en
fuerza y resistencia a un muchacho de 20 años. Las canas o la calvicie también
juegan en su contra. Tienen la sensación que ejercitando su cuerpo, van a
vencer a la muerte. Se niegan a envejecer. Cada semana pueden emprender
sesiones larguísimas de ejercicios físicos, con la idea de mantener la figura o
mejorarla si ya se perciben fuera de forma.
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24. La manera de demostrarse y hacer ver a los demás que son jóvenes, es
cayendo en la trampa del culto al cuerpo. Más y más ejercicio. Ropa nueva,
más moderna de la que usaban unos años antes, ropa que se ponen los chicos
de 20. ¡¡No quieren verse vestidos de viejos de 40!! Cremas antiedad,
tratamientos dermatológicos. Y ahora, con la aparición del hombre metro
sexual, ni siquiera tienen que pensar que comprar una crema de contorno de
ojos para ellos, es un síntoma de la crisis. No. Ahora es una muestra de
modernidad.
2) Pérdida de responsabilidad con respecto a la familia.
¿Has notado un cambio de comportamiento respecto a los hijos, a su
responsabilidad como padre y cabeza de familia? Poco a poco, lo que antes
veía como algo normal, como ocuparse de los hijos, salir en familia,
responsabilizarse por ellos, lo va viendo como una carga. No es ilógico si
piensas que tu pareja necesita sentirse como cuando tenía 20 años. Necesita
experimentar la libertad que vivía cuando aún no tenía hijos. Con ellos no
puede ir al bar. En este momento de su vida, le apetece salir con los amigos.
Cualquier plan que tú hayas organizado para salir con la familia puede
parecerle un intento de cortar su libertad. Es más, si debido a su trabajo delegó
gran parte de la responsabilidad familiar en ti, ahora puede reprocharte que él
no tiene ninguna función en la familia. Qué tú te encargas de todo y no le has
dejado lugar a él. No caigas en la trampa de reprochar. Espera a leer más
adelante como contestar a sus intentos de echarte la culpa a ti de todo.
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25. 3) Necesidad de demostrar a su ego que pueden conquistar a mujeres más
jóvenes.
Esta es otra de las maneras que emplean algunos hombres para demostrarse a
sí mismos que aún están en el mercado. Que aún tienen sex-appeal, que
pueden enamorar a una mujer 10 o 15 o 20 años más jóvenes que él y que tú.
Su autoestima puede estar cayendo en picado al ver su figura cambiar, al
perder el pelo, al salirle canas. No es que no valore que tú le quieras, pero en
este momento, no te considera un jurado válido de sus cualidades como
hombre. Tú lo quieres porque es tu marido, no porque sea guapo, delgado o
joven. Necesita saber, demostrarse que aún resulta atractivo y joven, y que
mejor manera que intentando ligar a alguien mucho menor que él. En este
aspecto su razonamiento puede ser: ella es más joven, podría elegir uno de su
edad, pero me ha elegido a mí. Y eso, es lo que le hace subir su autoestima,
momentáneamente.
Si llega a la infidelidad, necesitarás tener mucho amor hacia él para poder
seguir adelante. Será tu decisión perdonarle, porque es muy probable que él ni
siquiera te pida perdón. Hablaremos de esto más adelante.
4) Necesidad de realizar deseos y sueños abandonados.
Cuando tenían 20 años, tenían sueños, planes, ideas locas que les apetecía
llevar a cabo. Pueden ser de índole laboral, deportivas, o aventureras. Si
alguna vez pensaron que sería bueno dar la vuelta al mundo en bicicleta, o
recorrer zonas de majestuosa belleza natural, o hacer un viaje iniciático a la
India, bien, ahora empiezan a entrenar a diario con la idea de revivir sueños
24

26. antiguos, a buscar información sobre ese país. O bien, si creen que les faltó
hacer un viaje con ese amigo, conocer esa zona del país que aún no han
visitado. Hacer el Camino de Santiago. Al mirar hacia atrás, no lo hacen con
perspectiva. Durante la crisis de los 40 miran hacia atrás con pesimismo. Solo
pueden ver: No hice esto o No conseguí aquello. Se centran en temas
concretos, generalmente en los aspectos negativos y no ven los puntos
positivos de sus vidas en particular. Tienden a perder la perspectiva del
conjunto. Se tornan incapaces de valorar todo lo conseguido hasta el momento.
5) Necesidad de demostrar que pueden hacer deportes de riesgo
Si tu marido empieza a apuntarse a hacer puenting, a saltar en paracaídas, a
querer hacer deportes arriesgados y que generan una gran dosis de
adrenalina, también es un síntoma claro de la Crisis de la Mitad de la Vida. Su
sentimiento es ahora o nunca. No pueden ver la vida con matices, no ven la
infinidad de grises que hay entre el blanco y el negro. O soy un viejo o soy
joven. No hay otra opción. ¿Cómo pueden demostrarse que son jóvenes? Muy
sencillo, asumiendo riesgos que asume una persona sin cargas familiares.
Arriesgando y demostrando que no tienen miedo como tendría un viejo. Tienen
la falsa creencia de que luego, dentro de 10 o 15 años no podrán hacer
escalada o correr esa maratón. Eso es porque no se centran en buscar
modelos que afirmen lo contrario a lo que piensan. Solo pueden ver los
ejemplos de lo que ellos quieren creer. Hay un ejercicio muy bueno para
hacerles entender esto. Pruébalo tu misma. Si ahora te digo que mires bien a tu
alrededor y tomes nota mental de todo lo que hay de color rojo en la habitación
donde te encuentras, en dos minutos, podrás recordar muchas cosas rojas.
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27. Bien, ahora si te pido que cierres los ojos y me digas ¿cuántas cosas hay de
color amarillo? ¿Puedes recordarlas todas, algunas o solo una o dos?
Nuestra mente, solo “ve” aquello que le decimos que busque. Si tu marido le
dice que los viejos no hacen deporte, solo verá jóvenes y pasará por alto a los
que no lo son.
6) Necesidad de cuidar su cuerpo y su apariencia para verse más joven
¿Le has visto preocuparse por su aspecto, mirándose más en el espejo, prestar
demasiada atención a su peinado, le molestan sus canas, le sienta mal verse
mayor? De pronto encuentras a tu marido usando tus cremas humectantes, tu
crema de contorno de ojos, e intenta que no te des cuenta, o te da una
explicación infantil. O se compra sus propias cremas, que ahora las hay, e
intenta que no sea demasiado evidente que las usa. Depilación, consulta con
un cirujano estético, cambio de corte de pelo por uno más moderno y juvenil.
Sus compañeros que no han entrado en la crisis, son el reflejo de lo que el no
quiere sentirse. Un viejo desaliñado, con barriga y ropa que parece que le
compran sus abuelas o que se va pareciendo a la que usan sus padres. Su
imagen puede convertirse en su principal obsesión. No digo que esté mal
cuidarse y ocuparse de nuestra imagen, es más, tú si no lo haces, deberías
prestarte un poco más de atención. El problema está en no asumirnos como la
joven persona de 40 años que somos. Mírate, serás igual durante 15 o 20
años.
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Aquello que buscamos, obtenemos.
Y lo que no buscamos, no lo vemos.

28. 7) Pérdida de responsabilidad con respecto a los padres.
Así como le cuesta asumir que sus hijos siguen siendo su responsabilidad,
también le cuesta asumir que sus padres se van poniendo mayores y que su
seguridad y bienestar también, en cierta forma, es responsabilidad suya. Verles
mayores le recuerda que él también llegará a esa edad. El verse reflejado en
alguno de ellos le aterra. Intentará no visitarlos, pondrá excusas para dejar de
ir, se inventará reuniones de trabajo u otras cosas para distanciar las visitas a
sus padres.
8) Se sienten irritables y no pueden perdonar las ofensas.
Están nerviosos, todo les molesta. Cualquier cosa que nosotras hagamos, no
les conforma. Debes darte cuenta que el problema no eres tú, el problema no
es lo que tu hagas o dejes de hacer, si tu marido está pasando por la crisis de
los 40, el problema es él. Cualquier pelea que antes solucionaban a la media
hora, ahora parece una batalla a muerte. Comprobarás que él ya no puede
perdonar ni tan siquiera la más mínima crítica u ofensa. Se vuelve hostil,
reacciona con mucha exageración, sin medida con lo que le haya podido
causar el enfado, aunque a veces luego se arrepienta. Cualquier actitud de su
esposa que él tome como un ataque, recibirá de su parte un cruel
contraataque. Es ahí donde más nos desconcierta, porque en lugar de ver que
él lo está pasando mal, nos centramos en nuestro dolor y perdemos la
oportunidad de ayudarle cuando empezamos a quejarnos de su conducta.
Aunque resulte difícil, tomar distancia es el principio de la solución.
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29. 9) Cuestionan su vida presente, su vida pasada y su vida futura.
En esta etapa, no están a gusto con su presente, pero tampoco lo están con su
pasado y se imaginan un futuro desesperanzador. Tienen una cantidad de
pensamientos pesimistas, derrotistas como nunca han tenido en su vida. No
pueden recordar los momentos agradables que han vivido. No son capaces de
revivir experiencias en las que lo pasaron bien. Solo pueden ver y centrar su
mente en lo que salió mal. En lo que no les agrada de su vida presente y en lo
que creen que pasará en su vida futura si no toman una decisión drástica para
evitarlo.
10) Necesidad de darse caprichos que cree merecerse.
Desde que se casaron y más especialmente desde que nacieron vuestros hijos,
es probable que ambos hayáis dejado de darse algún capricho para dedicar los
ingresos a ellos y a más cosas materiales de las que ellos piden. Bien, en este
momento de su vida, tu marido se siente envidioso. Le duele haber dejado de
comprarse cosas para él. No porque envidie a sus propios hijos. No porque le
duela que ellos tengan cosas. No. Simplemente porque se enfoca en un
aspecto equivocado. Compara su esfuerzo laboral, su dedicación al trabajo,
con las pocas gratificaciones que él nota que se da a si mismo. Si se compra
algo que tú consideras que es un capricho, y se lo dices abiertamente, se
defenderá agresivamente contra ti, como si tú fueras la culpable de que él no
se haya dado algunos gustos durante el último año. Y no estoy diciendo que no
merezca aquello que se compra, sino que intenta aliviar su dolor emocional con
cosas materiales que le proporcionan un alivio demasiado pasajero.
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30. 11) Desconcierto y confusión por no saber quien es y hacia donde va.
Empieza a preguntarse ¿quién soy? Se cuestiona si esto que él cree ser se
corresponde con lo que le hubiera gustado ser. Se plantea una serie de
preguntas existencialistas que de momento no sabe como responderse. No
encuentra el sentido de su vida. Se ve como una fuente de ingresos a la unidad
familiar y nada más. No es capaz de ver todas las otras facetas que tiene como
persona. Si tú no trabajas fuera de casa, es muy probable que te reproche que
en casa solo le necesiten para traer dinero. No lo veas como un ataque hacia ti.
Recuerda que él lo está pasando mal. Si, sé que tú también lo estás pasando
fatal, pero si has tomado la decisión de mantener tu matrimonio, debes saber
que tu única opción es siendo fuerte ante sus ataques y no responder con otro
ataque.
12) Evaluación de objetivos cumplidos y metas fijadas a los 20.
Es probable que cuando tuviera 20 años, haya soñado unas metas u objetivos,
que si ahora no ha cumplido, le llenan de frustración. Se comparará con otras
personas que sí han conseguido sus metas y eso le hará sentirse aún peor. En
este momento tiene la sensación que ya es imposible plantearse nuevos retos,
nuevos objetivos. No se ve con capacidad para aprender una nueva habilidad o
retomar estudios abandonados, o para iniciar el aprendizaje de algo totalmente
nuevo para él. En cambio, si ha cumplido sus objetivos, en especial si estos
eran poco retadores, verá su futuro más negro aún, porque creerá que de los
40 a los 90 su vida solo será un ir y venir sin sentido alguno.
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31. 13) Desilusión por los proyectos no cumplidos.
Si los objetivos que se había planteado eran demasiado ambiciosos y aún le
falta más camino para conseguirlos, y muy especialmente si siente que los ha
resignado por formar una familia, eso le hará sentir que tú eres quien se ha
interpuesto entre su éxito y él. Pondrá excusas por no haber conseguido
cumplir sus proyectos. En lugar de analizar en qué momento él y sólo él,
decidió dejar de ser responsable de su futuro.
14) Encuentran una gran diferencia entre lo que “se debe hacer, se quiere
hacer y se puede hacer”.
La familia es para ellos un deber. Los hijos y volver a casa pronto también lo
son. Y en esta etapa de la crisis ellos no Quieren Hacer lo que se supone que
DEBEN hacer, o lo que ellos piensan que los demás exigen que DEBEN hacer.
Como todo joven de 20 años, sienten que los deberes les atan, les condicionan
a vivir una vida que no quieren. Ven que lo único que PUEDEN hacer tampoco
les agrada. Están en un gran dilema moral entre el deber y el querer. No son
capaces de balancear ambas cosas, de encontrar el equilibrio entre el Querer,
el Deber y el Poder. Las ven como opuestos irreconciliables.
15) Temor a las enfermedades, a la muerte
Antes de esta edad, aunque todos sabemos que cualquier día de estos nos
tocará morir, ellos no se habían parado a pensar que es así. ¡Pueden morir
mañana mismo! Si, es así, pero eso no evita que en este momento comiencen
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32. a temerle a la muerte. Cualquier lunar lo ven como un cáncer, un dolor
intestinal es una enfermedad grave, se vuelven fatalistas y asustadizos en
cuanto a su salud. Recurren a chequeos médicos para que les avisen si tienen
una enfermedad grave.
Bien, estos son la mayoría de los síntomas que pueden tener los hombres que
están atravesando la Crisis de los 40. No digo que tengan que tenerlos todos,
es probable que solo tengan algunos. Enumero todos los que he podido
recopilar, para que tengáis forma de identificar si esa nueva forma de
comportarse de vuestros maridos puede ser debido a la crisis o no.
Test para detectar la Crisis
En la siguiente lista, podrás ver comportamientos que quizás te resulten
familiares, pero que no habías identificado como síntomas de una crisis en tu
marido. Piensa tranquilamente, e intenta recordar si tu marido ha comentado
algo sobre estos aspectos. O si cuando tú hablabas de alguno de ellos, se ha
mostrado a la defensiva. Si ya habéis hablado sobre el tema, puedes pedirle
que lea el siguiente test para analizarlo.
1. Síntomas Físicos
Falta de energía
Disminución en la libido
Pérdida de fuerza o masa muscular
Erecciones menos firmes
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33. Tarda más en recuperarse de enfermedades o heridas
Menos resistencia para actividades de esfuerzo físico
Aumento de peso o sentimiento de estar gordo.
Pérdida de pelo o calvicie
Problemas de sueño, insomnio y fatiga
2. Vida familiar
Siente frustración porque el dinero se gasta en otras cosas que no son
para él.
Fantasía frecuentemente con irse y dejar todo lo que tiene y consiguió.
Se queda dormido fácilmente luego de la cena.
Incrementa su uso de alcohol, drogas, TV, etc.
Nota que disfruta menos de la vida
Tiene episodios repentinos de ira, rabia, ansiedad, hostilidad.
Critica todo lo que tú haces más que nunca.
Olvida las citas, la fecha de algunos pagos, los compromisos que
asume.
Se siente irritado porque tiene que “servir” o “atender” a los demás.
Se siente incómodo en su rol de padre y cabeza de familia.
Ha comprado ropa nueva y de estilo moderno
Ha comprado un quad, un coche deportivo, una moto.
Ha empezado a trabajar más en horario no laboral.
Ha cambiado sus hábitos y gustos musicales.
Se ha cuestionado sobre seguir casado.
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34. Ha planificado mejoras para el rendimiento del hogar.
Sueña en como sería su vida si no estuviera viviendo esta vida.
Prefiere dormir antes que hacer el amor.
3. Ámbito Laboral y profesional
Ha disminuido el rendimiento en su trabajo
Siente insatisfacción con su carrera o su trabajo.
Siente que tomar decisiones le resulta difícil, incómodo.
Tiene pequeñas pero frecuentes pérdidas de memoria mientras habla o
escribe.
Muestra demasiada preocupación por su seguridad laboral.
Se preocupa demasiado por todo.
Siente menos confianza en su desempeño laboral
Tiene menos interés en lo laboral.
Trabaja más horas de las necesarias como excusa para volver a casa.
Siente que su trabajo o profesión ya no le apasionan como antes.
Se siente irritado por el desempeño laboral de los otros y/o de él mismo.
Tiene desconfianza de las personas con las que trabaja.
Sueña despierto con escapar de este trabajo, abandonar su carrera, dar
un giro radical en el aspecto laboral.
Tiene menos energía o ímpetu al empezar nuevos proyectos.
Se siente “quemado” en su trabajo.
Siente que ha perdido el control de su tiempo.
Ve como una carga el trabajo y no ve bien su futuro.
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35. 4. Ámbito Personal.
Se muestra frecuentemente irritado.
Se siente frecuentemente depresivo.
Le atemoriza pensar que la vida pasa demasiado rápido.
Está más gruñón o criticón de lo habitual.
Presenta síntomas de nerviosismo.
Siente que s esta poniendo fofo, fuera de forma.
Sueña despierto con los días de su juventud.
Piensa en el suicidio.
Se muestra eufórico o nervioso cuando habla con una mujer más joven.
Tiene dificultades para tomar decisiones.
Se siente menos alegre, con menos confianza en si mismo.
Siente que su vida no tiene propósito o rumbo.
Se siente solo, poco atractivo, que nadie puede quererle.
Siente que no puede concentrarse o que se olvida de las cosas.
Ha estado buscando gratificación sexual fuera del matrimonio.
Tiene o ha tenido una aventura extra matrimonial.
5. Vida Sexual
Ha tenido algunas pérdidas de erección.
Sus erecciones pierden firmeza.
Le cuesta mucho recuperarse después de la actividad sexual.
Siente menos interés sexual en ti.
Le cuesta más conseguir una erección.
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36. Se muestra ansioso o con miedo ante la posibilidad de perder potencia
sexual.
Tiene fantasías con encuentros amorosos con otras personas más
jóvenes.
No siente la necesidad de eyacular.
Ha estado con personas por sexo pagando.
Ha estado buscando sexo fuera del matrimonio (inclusive si es ciber-
sexo o sexo telefónico)
Ha estado coqueteando con una compañera de trabajo más joven, con
alguna clienta, o conocida.
Los juegos sexuales que tú le propones le atemorizan, piensa que le
quitan protagonismo.
Al terminar de leerlos, casi estarás segura si tu marido la está padeciendo o no.
Pero conocer los síntomas no es lo único que necesitas saber para ayudarle.
Porque aunque todos conozcamos los síntomas de la gastroenteritis, eso solo
no nos basta para curarla. En el siguiente capítulo, vamos a profundizar
también en las principales causas de la Crisis.
RECUERDA
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No te está haciendo esto a ti.
Es él quien está sufriendo en primera instancia y que al no saber gestionar
esta crisis, siente un gran dolor, causa dolor en ti y en vuestra familia.

37. http://editorialcirculorojo.com/que-le-pasa-a-mi-esposo/