Rapidinhas

1.244 visualizações

Publicada em

0 comentários
0 gostaram
Estatísticas
Notas
  • Seja o primeiro a comentar

  • Seja a primeira pessoa a gostar disto

Sem downloads
Visualizações
Visualizações totais
1.244
No SlideShare
0
A partir de incorporações
0
Número de incorporações
14
Ações
Compartilhamentos
0
Downloads
3
Comentários
0
Gostaram
0
Incorporações 0
Nenhuma incorporação

Nenhuma nota no slide

Rapidinhas

  1. 1. <ul><li>Um indivíduo chega a casa </li></ul><ul><li>e grita à mulher: </li></ul><ul><li>¡Flora! ¡Prepara-te para fazer amor cinco vezes! </li></ul><ul><li>- ¡¡¡Wuau!!! ¡Querido!, </li></ul><ul><li>¿Vens assim tão excitado? </li></ul><ul><li>Não. Venho com quatro amigos </li></ul><ul><li> Al-Rosa </li></ul>O insaciável
  2. 2. <ul><li>Lili, ¿estás doente?. Pergunto porque vi sair o médico de tua casa esta manhã. </li></ul><ul><li>- Olha, ontem de manhã vi sair um militar da tua, e não estamos em guerra, ¿verdade?. </li></ul>A indiscreta
  3. 3. <ul><li>- ¿Sabes qual é a diferença entre o papel higiénico e as cortinas da casa de banho? </li></ul><ul><li>Não. </li></ul><ul><li>- ¡Ah!, então foste tu...! </li></ul>Evidência
  4. 4. <ul><li>Doutor, sinto-me mal... Vejo tudo a andar à roda... e além disso, arde-me o coração. </li></ul><ul><li>- Olhe, madame, em primeiro lugar não sou médico, sou barman; a madame não está doente, está bêbada; e em terceiro lugar, não lhe arde o coração, tem é uma mama no cinzeiro. </li></ul>Um copo a mais...
  5. 5. <ul><li>Numa repartição de finanças: </li></ul><ul><li>Díga-me o seu nome. </li></ul><ul><li>Pepepedro Pinpintotooo. </li></ul><ul><li>¿O senhor é gago?... </li></ul><ul><li>Não, gago era o meu pai e o funcionário do registo civil, um filho da p... </li></ul>Gagos
  6. 6. <ul><li>Comenta um tipo a alguém num casamento: </li></ul><ul><li>Olhe, ¿já reparou que a pobre Noiva é horrível, feia como a noite? </li></ul><ul><li>E depois ¿que lhe interessa?, ¡ não lhe admito que fale assim da minha filha! </li></ul><ul><li>¡Ah!, mil perdões, nunca imaginei que pudesse ser o pai. </li></ul><ul><li>Não sou o Pai... Sou a Mãe, cretino. </li></ul>Feios
  7. 7. Um alentejano diz a outro: - Ei, Maneli, passa-me o shampoo. - Tens aí um na casa de banho Jaquim... - Tá bem, mas este é para cabelo seco e eu já molhei a cabeça. - Alentejanos...
  8. 8. -Ei Maneli, convido-te para a minha festa de 25 anos. - Tá bem, mas eu aos três meses venho-me embora. Alentejanos...
  9. 9. ¿Porque é que um alentejano olha fixamente para a embalagem de sumo? Porque tinha escrito &quot;Concentrado&quot;. Alentejanos...
  10. 10. ¿Que faz um alentejano com os olhos fechados em frente a um espelho?... Está a ver como se dorme. Alentejanos...
  11. 11. ¿Cómo é que um alentejano manda um fax confidencial? ... Num envelope fechado. Alentejanos...
  12. 12. Na aula de português. - Zèquinha, em que tempo está: “Isto não deveria ter acontecido? - Preservativo imperfeito, fessora... Zèquinha
  13. 13. O Tonecas pergunta ao pai: - Papá ¿patetice acentua-se? - Com os anos, filho, com os anos. Tonecas
  14. 14. Na aula de Português a professora pregunta: Joãozinho, na oração &quot;Maria está a gozar” , ¿onde está o sujeito? - Muito fácil fessora, está em cima dela . Joãozinho
  15. 15. <ul><li>Diz um porquinho à mãe porca: </li></ul><ul><li>- Mamã, ¿Porque é que tenho um buraco no rabinho? </li></ul><ul><li>Porque se o tivesses no lombo, eras um mealheiro ¡¡¡pacóvio!!!. </li></ul><ul><li>Al-Rosa </li></ul>Mealheiro
  16. 16. <ul><li>Zéquinha grita ao pai: </li></ul><ul><li>“ ¡¡¡Papá, os mosquitos não me deixam dormir, estão -me a picar!!!“. Responde-lhe o pai: </li></ul><ul><li>“ Tá bem, apaga a luz e dorme...” O Zèquinha apaga a luz quando de repente entra no quarto um pirilampo. O Zèquinha grita de novo: </li></ul><ul><li>- “¡¡¡Papá, agora procuram-me de lanterna!!!&quot; </li></ul>Mosquitos

×