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"APRENDA A COMUNICARSE"
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre
regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así
que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo
preguntó:
¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.




       "APRENDA A PREGUNTAR
          CORRECTAMENTE"
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
  En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto
   y murió.
Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo
   en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que
   junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema
   facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el
   pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote
   y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su
   curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del
   difunto, y en voz baja le pregunta :
¿Por qué le están untando crema a Paco?
¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

"SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR
       INSTRUCCIONES"
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso
   saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo
   vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una
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   farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía
   receta.




"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO
QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le
  cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al
  catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.




  "ESCUCHE COMO OTROS HAN
 RESUELTO PROBLEMAS IGUALES
        A LOS SUYOS"
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a
   la hora señalada todos los martes de cada semana en su
   palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los
   invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el
   mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british
   accent" :
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia
   que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su
   vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si
   puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no
   puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias



  "CUANDO TENGA QUE DAR UNA
     EXCUSA, QUE SEA CON
         ELEGANCIA"
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de
   gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido
   y dice :
"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a
   lo que el gallego contesta :
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"




“DIRÍJASE SIEMPRE A QUIEN TIENE
       LA VOZ CANTANTE"
El preguntó :
¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con
   la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió :
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido
   que ciego.




  "CUANDO HAGA PREGUNTAS
COMPROMETEDORAS PREPARESE
PARA RESPUESTAS CORTANTES"
El Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora
   de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira
   por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le
   dice:
- ¿Puedo ayudarle?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me supera la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los
   coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando
   se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?

   PREGUNTE PRIMERO ANTES DE
         ENTROMETERSE.
  NO SE LAS DE DE ADIVINO, ES UN
          MAL MÉTODO
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un
   árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su
   alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y
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   perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de
   cerveza, levanta la mano y dice: "yo”
- Su perra está alta, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras
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- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
• " Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
• El paisano le responde :
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    "HABLAR NO ES LO MISMO QUE
          COMUNICARSE"

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  • 2. Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: ¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. ¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron. "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
  • 3. Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta : ¿Por qué le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia? La anciana le da una mirada de consternación y le contesta: ¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen? "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"
  • 4. Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico : -Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia. -¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? -Para matar a mi marido. -¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. -¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta. "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
  • 5. Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida. -Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo. -A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios. -¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío. -Un nuevo testamento. "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"
  • 6. Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" : -Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"
  • 7. Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice : "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!" El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta : "Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño" “DIRÍJASE SIEMPRE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"
  • 8. El preguntó : ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia? Ella respondió : -Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego. "CUANDO HAGA PREGUNTAS COMPROMETEDORAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"
  • 9. El Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice: - ¿Puedo ayudarle? El Gerente, agradecido, contesta: - Muy amable, parece ser que me supera la tecnología. El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente: - ¿Ve que fácil? y el Gerente pregunta: - ¿Y por dónde salen las copias? PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE. NO SE LAS DE DE ADIVINO, ES UN MAL MÉTODO
  • 10. Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de cerveza, levanta la mano y dice: "yo” - Su perra está alta, le dice el policía. - No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano. - Quiero decir que está en celo, insiste el policía. - No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el paisano sediento. - Digo que está caliente, ¿me entiende? - No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra. Exasperado, el policía exclama : • " Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales". • El paisano le responde : • “ Pues ¡usted mismo ! Siempre quise tener un perro policía "HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"