2. Un bărbat stătea la soare, în
pielea goală, pe plajă.
Din raţiuni de comportament
civilizat şi ca să le ferească
de arsura soarelui, şi-a pus
o pălărie peste părţile intime.
O femeie trece pe lângă el şi-
i spune mustăcind:
"- Dacă ai fi fost un domn,
ţi-ai fi scos pălăria !"
El ridică o sprânceană şi îi
răspunde:
"- Dacă ai fi arătat mai bine,
s-ar fi ridicat singură..."
3. Poliţiştii se duc în excursie
cu un autocar cu două nivele
.
La nivelul de jos ofiţeri şi la
nivelul de sus subofiţeri .
La un moment dat se aud
urlete de la nivelul de sus,
iar şefu` se duce să vadă ce
se întâmplă .
-De ce urlaţi în halul ăsta?
-NOI NU AVEM ŞOFER !!!
4. Doi beţivi:
- Bă, tu care boală crezi
că este mai gravă,
Parkinson sau
Alzheimer?
- Io zic că mai bine este
să ai Parkinson.
- De ce?
- Păi mai bine verşi
jumătate de pahar până îl
duci la gură, decât să uiţi
unde ai pus sticla.
5. Cafea de criză.....
Se ia o boabă de cafea,
se leagă cu o aţă, şi se
scufundă de 2-3 ori în
ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se
schimbă aţa...
6. Unul dintre pasagerii de pe
vapor îi atrage căpitanului
atenţia că pe o insuliţă e un
om zdrenţăros care sare şi
dă din mâini lângă un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu ştiu, zice căpitanul,
însă de câte ori trecem pe
aici se bucură nespus!
7. Doamna Popescu se decide
să-i fie pictat portretul de un
pictor renumit.
Ajunsă faţă în faţă cu
pictorul, îi spune:
-Vreau să mă pictezi în tablou
cu cercei cu diamante de 3
carate, un colier cu un
diamant imens agăţat de el,
brăţări strălucitoare din aur şi
smarald la mâini, şi o broşă
frumoasă cu rubine la piept!
-Dar doamnă, zice pictorul
contrariat, dvs nu purtaţi nici
una dintre aceste giuvaeruri!
-Ştiu, zice dna Popescu, dar
sănătatea mea este foarte
precară, iar soţul meu mă
înşeală cu secretara sa.
Când voi muri, sunt sigură că ei
se vor căsători, şi vreau ca târfa
aia să înnebunească cautând
după aceste bijuterii!
8. Un englez sosit în România îl
zăreşte pe badea Gheorghe
cosindu-şi iarba şi vrea să
intre în vorbă cu el :
-Baddde cousesti? întrebă
englezul într-o română cam
stricată.
Badea Gheorghe se uită la el
şi îşi vede în continuare de
treaba lui.
Englezul mai face o încercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l bagă
în seamă.
Disperat englezul întreabă iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uită sictirit
la englez şi-i răspunde:
-You have an obsesion !
9. Einstein, Freud şi Bill Gates
merg cu trenul. La un moment
dat se opreşte trenul
în mijlocul câmpiei. Stă o oră,
stă două, pustietate, stânci,
etc.
Freud zice:
- Mă, eu mă duc la mecanic să
văd ce probleme sunt.
Poate l-a apucat o criză de
anxietate, e depresiv, nu mai
vrea să pornească, mă
duc să-l rezolv.
Vine dupa o oră, nu făcuse nici
ăsta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice şi el:
- Mă, hai să ne dăm toţi jos din
tren şi să mai urcăm o dată, poate
porneşte.
Einstein zice:
- Lasă că mă duc eu, sigur a păţit
ceva locomotiva. Mă duc s-o
repar.
Vine Freud după 1 ora, nu
reuşise să facă nimic, mecanicul
era OK.
10. Cabinetul unui psihiatru. Se
deschide uşa şi intră un
bărbat, în patru labe cu ceva
în gură. Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O
pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în
colţul cabinetului. Doctorul îl
urmăreşte.
- Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe
lângă perete şi se târâie în
celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă
- Ah! Cred că e un arici! Nu?
O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din
gură şi zice :
- Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine
să vă trag internetul sau nu?!
Doctorul îl întreabă pe unul dintre
pacienţii "săriţi de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toată
lumea că esti Napoleon, iar mie îmi
spui că eşti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastră nu pot să vă
mint, sunteţi medicul meu.
11. Soţul vine acasă din delegaţie
şi soţia are trei bărbaţi în
casă.
Nu ştie unde să-i ascundă,
aşa că îi bagă repede în trei
saci şi îi pune pe balcon.
Soţul vrea să-şi aprindă o
ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi
ne-a adus câte ceva...
Soţul loveşte cu piciorul
primul sac şi dinăuntru se
aude: - Guiţ, guiţ, guiţ!
Soţul zice: - A, un purceluş...
e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi
aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Loveşte al treilea
sac şi nimic.
Mai dă un picior,
mai tare, dar
nimic. Ia o lopată
şi începe să dea
în sac cu ea.
Deodată, sacul
se deschide şi
iese tipul
revoltat:
- Tâmpitule, dacă
tac înseamnă că
ţi-a adus mă-ta
cartofi!
12. Un cuplu foarte batrân îşi
serbează cea de-a 75-a
aniversare a căsătoriei. La un
moment dat, soţul îi spune
soţiei:
- Dragă, vreau să te întreb
ceva: dintotdeauna m-a
framântat faptul că cel de-al
şaselea copil al nostru nu a
semănat cu restul. Acum,
după 75 de ani, trebuie să
ştiu: a avut el un alt tată?
Soţia se uită la el şi
mărturiseşte:
- Da, dragă, ai dreptate, a
avut un alt tată.
- Şi poţi să-mi spui cine a
fost?
- Tu!
13. Ce gândesc un optimist şi un
pesimist despre criza
economică mondială?
Optimistul:
-Vai, vom ajunge cu toţii să
cerşim..
Pesimistul:
– De la cine?!?
14. Arheologii englezi sapă 10
metri şi găsesc fire de cupru şi
după trag concluzia:
- Anglo-saxonii comunicau prin
telefon încă de acum 500 de
ani.
Arheologii nemţi sapă la ei şi
găsesc câteva firişoare de
sticlă, la vreo 50 de m
adâncime apoi trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin
fibra de sticlă încă de acum
1000 de ani.
Se apucă şi arheologii români
de săpat şi nu găsesc nimic
nici la 10 m, nici la 100 m, nici
la 1000 m, nici la 10,000 m…
apoi trag concluzia:
- Dacii au comunicat
wireless dintotdeauna.
15. Stanislaw zace pe patul de
moarte, înconjurat de familie.
- Trebuie să vă spun cel mai
mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să
continue.
- Înainte să mă însor, aveam
de toate, explică Stanislaw.
Maşini de curse, fete
frumoase, mulţi prieteni, o
groază de bani. Un bun amic
m-a sfătuit: “Însoară-te şi fă-ţi
o familie! Altminteri, nu vei
avea pe nimeni care să-ţi dea
un pahar cu apă când vei fi pe
patul de moarte”. I-am ascultat
sfatul şi mi-am luat nevastă.
Am dat berile pe mâncare
pentru bebeluşi.
Mi-am vândut Ferrari-ul şi am
investit banii în fonduri pentru
facultatea copiilor. Şi acum,
iata-mă aici. Şi ştiţi ceva?
-Nici măcar nu mi-e sete!
16. Toţi oamenii de ştiinţă jucau
pititea în Rai. Se pune Einstein
şi începe să numere. Toţi se
ascund pe unde găsesc, numai
Newton ia o cretă, trasează un
pătrat cu latura de 1 m şi se
aşează în mijlocul lui. După ce
termină de numărat, Eistein se
întoarce şi, bineînţeles îl vede
pe Newton:
Eistein: - Te-am văzut. Tu eşti
Newton.
Newton: - Îmi pare rău, dar nu
sunt eu.
Eistein: - Cum adică nu eşti tu?
Te cunosc f .bine. Eşti Newton.
Newton: - Ia priveşte mai atent.
Ce vezi?
Eistein: - Tu în mijlocul unui
pătrat cu latura de 1 m.
Newton: - Păi şi ce înseamnă
Newton pe metru pătrat?
Eistein: - Pascal.
Newton: - Păi vezi, el e!
17. Care este diferenţa dintre un
om de ştiinţă, un filozof şi un
teolog ?
Omul de ştiinţă caută într-o
cameră întunecată o pisică
neagră. Filozoful caută într-o
cameră întunecată o pisică
neagră care nu este acolo.
Iar teologul caută într-o
cameră întunecată o pisică
neagră care nu este acolo dar
el , spre deosebire de
filozof , uneori o găseşte .
END
