Solteira, por que?

Helena de Tróia é considerada a mulher mais bela do mundo antigo.
Era cobiçada e desejada por todos os homens, e grandioso foi o fascínio que provocou.
Até os Deuses admiravam e invejavam sua beleza.
Mesmo assim, entre idas e vindas, amores e desencontros,
terminou sua estória só...
Porque será?

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INTRODUÇÃO
Este livro tem por objetivo refletir de uma maneira bem humorada sobre a solteirice. É uma opção ou simplesmente ainda não conseguiu manter um relacionamento? Não aconteceu porque não é a hora certa ou porque está indo nos lugares errados? Por acaso já pensou se é você que está fechado ao relacionamento, e que de forma consciente ou inconsciente está atrasando esse momento? São muitas as perguntas e poucas as respostas, e isso, porque ficamos buscando fora, quando a resposta está dentro.

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Diga sinceramente, se por acaso você já parou com tranqüilidade para refletir sobre esse tema ou se fica adiando e adiando. Seria acomodação de ficar sozinho ou talvez porque ache que relacionamento dá trabalho? Criou um mundo a parte, provavelmente e não consegue se abrir ao novo?
Se você discordou completamente a respeito da acomodação, já que é uma pessoa atualizada, batalhadora, estudiosa, que “corre atrás” dos seus sonhos e ainda tem jogo de cintura para lidar com toda pressão social, tem todo o

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direito. Então vamos interagir e resolver.
Pode ser que a solução seja ainda mais simples se pensar que tentou manter relacionamentos em determinado nível, sendo que você já esteja em outro patamar, tentando usar, por exemplo, o número de um sapato que não cabe mais!
A carência pode nos levar a cair em armadilhas que certamente poderíamos ter evitado se tivéssemos tomado algumas decisões internas.
Há várias maneiras de se encarar a solteirice. A solteirice assumida numa boa, onde não há o

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sentimento de falta, há os casos em que a pessoa se revolta, pois quer com muita vontade ter alguém com quem compartilhar e isso não acontece, há ainda os que põem a culpa no sexo oposto, tipo: “nenhum homem (mulher) presta”, negam e se fecham a essa necessidade, e ainda outras que almejam um relacionamento saudável e não se cansam de tentar. Onde você se encaixa nisso tudo?
Vamos descobrir qual é a sua? (Com certeza será mais um caminho para o autoconhecimento).
Podemos começar questionando qual a visão que você tem de um bom Relacionamento. Para

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mim, é complemento, parceria e companheirismo, só que a maioria de nós confunde isso com apegos e tentam dominar o companheiro (a). O resultado é que as relações não duram, sendo minadas aos poucos e diariamente.
Se ao menos aceitar-mos que sozinhos não conseguimos e que às vezes precisamos de ajuda para lidar com isso, já é meio caminho andado. É minha percepção.
Se ao menos uma pessoa conseguir aceitar em se permitir tratar desse tema com carinho, refletir e buscar tentar melhorar, abrindo as

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portas para o amor, já considero um sucesso.
Então vamos lá, boa leitura!

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APRESENTAÇÃO
Meu nome é Calina e tenho 35 anos, me considero uma mulher bonita, sensual e atraente, inteligente e batalhadora, companhia agradável, atenciosa e SOLTEIRA! Se me considero realmente tudo isso, porque isso então?
Há muito tempo venho observando o comportamento das pessoas e até o meu próprio e, sinceramente, não consigo entender porque ainda estou solteira.
Em muitos casos, vejo mulheres nem tão interessantes e até “meio

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sem sal”, conquistar homens lindos e maravilhosos. E não é só isso, a tal da beleza, que na verdade é efêmera. Muitas vezes mulheres “ultra ciumentas”, do tipo que sufocam, mulheres nada agradáveis, feias, arrogantes, relaxadas, acomodadas e CASADAS.
Comecei a observar mais ao meu redor, as outras pessoas, homens e mulheres e percebi que não apenas eu, mas várias outras pessoas se encontram na mesma situação, sozinhas, se perguntando o porquê de tanta solidão, sem encontrar respostas para tantas perguntas e dúvidas. O que nos faz olhar diferente

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para uma determinada pessoa e para outras nós simplesmente não enxergamos?
Depois de muito tempo consegui estar de bem comigo mesma, mas já adianto que tal momento não foi nada fácil. Foi resultado de um longo e doloroso processo.
Precisei buscar quem eu era e o que estava escondido ou ainda, o que eu estava escondendo dentro de mim e de mim. Conhecer meus limites, o que gosto ou não, o que quero ou não, o que sinto, o que almejo.

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Decidi a muito que escreveria poesias para expressar meus sentimentos, assim como um diário para registrar sensações e pensamentos, mesmo aqueles mais profundos em que evito pensar.
Percebi que se conhecer a fundo não é fácil, pois muitas vezes rejeitamos nossos comportamentos, pensamentos e até o nosso corpo físico. Aplicamos uma auto-repressão que dificulta em muitos momentos nossa visão de mundo e até de nós mesmos. Podemos resumir em autopunição.
Ao longo deste trabalho vou descrever um pouco deste meu processo,

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experiências e conclusões. Espero que você, meu amigo e solteiro (a) leitor possa encontrar seu caminho e até quem sabe, encontrar sua metade da laranja no decorrer dessa volta a sua a sua consciência.

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NOITES DE SÁBADO
É noite de Sábado. Estou só, fechada no quarto e vendo TV. Depois fui até a janela observar o movimento na rua.
Volto para a sala, ligo um pouco o som. Toca Legião Urbana, música que faz pensar.
Enquanto ouço a música me deixo cair no sofá e pego o celular. Fico listando a agenda, nome a nome, tentando buscar alguém que possa ligar, pra talvez conversar um pouco. Mas não há ninguém no momento.

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Agora toca Maroon Five. Que música linda!
Acho que vou tomar um banho bem gostoso, jogar-me novamente na cama e tentar dormir, ou talvez ler um livro, jogar paciência... O que der vontade.
Mais e mais noites de Sábado, seguidas, intermináveis, baladas, barzinhos, noites de filme e pipoca.
Noites em que sinto falta de alguém dormindo do lado na cama, cobertor de orelha. Risadas, beijinhos, sexo, abraços, carinhos. Eu sinto falta disso!

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Por outro lado, noites sem ninguém roncando no meu ouvido, puxando a coberta ou ainda esperando alguém que disse que ia ali, um pouco com amigos e até essa hora não voltou, para meu desespero.
Pensando bem, não é tão ruim assim...

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ANALISANDO AS NOITES DE SÁBADO
Já reparou que sempre no Sábado a noite, quando estamos solteiros, procuramos atividades para ocupar a cabeça e espantar a solidão?
Saímos com os amigos em bares, baladas, cinema, teatro, reunimos uma galera para assistir a filmes e comer pipoca, ou ainda ficamos sós, amargando um enorme vazio no coração ou não, depende do seu estado de espírito no momento.
Você pode estar achando essas palavras, um tanto quanto exagero, ou

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ainda muito melancólico, mas pare pra pensar um pouquinho. Realmente são poucas as pessoas que conseguem ficar 100% felizes e solteiras num Sábado a noite e sinceramente eu admiro essas pessoas que conseguem ser auto-suficientes. E olha que eu conheci algumas, mas não consegui acompanhar o ritmo delas.
Bom, se for solteira num cruzeiro ou ainda num shopping com muito dinheiro no bolso pra gastar e muitas oportunidades de paquera é tudo de bom, mas com certeza vai chegar um momento que nada disso vai importar se você não estiver com alguém que realmente valha a pena

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de se estar ou ainda que tenha atividades que tomem tanto o seu tempo que você nem pense muito nisso.
Vamos ser sinceros, dinheiro não compra tudo, e muitas paqueras não substituem nem de longe a presença de um amor sincero e um beijo longo, macio e regado a uma noite bem gostosa de muito sexo. Sim ou não?
Já se sentiu preso dentro de si? Vou explicar melhor.
Às vezes você está a fim de sair, tomar umas cervejas ou ainda apenas ver gente, movimento, fazer coisas

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divertidas, quem sabe até jogar sinuca ou boliche, mas tem um probleminha, pois lhe falta companhia. Onde estão os amigos? Com alguém é claro. Sua carteira está cheia de dinheiro pra gastar, mas sentar em um bar completamente sozinho (o) é muito chato. Jogar sinuca ou boliche sem companhia então, fica quase inviável: você ali e todo mundo te reparando. Que situação constrangedora. Resultado: você não passa nem do portão da sua casa. Fica ali doida(o) pra sair sem conseguir e acaba terminando a noite que prometia muito vendo TV. Pior ainda se não tiver carro, porque se tivesse ainda

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poderia dar uns “roles” pela cidade, ver o movimento do seu carrão e até que serviria para oxigenar a mente. Sem carro, nada feito!
Fico bem agitada devido a tal impasse e começo a me perguntar o que há de errado em mim e em como posso me posicionar nos relacionamentos. O que faz com que as pessoas se afastem? Como faço para atrair um companheiro? E a pergunta final que não quer calar, o que me faz ser diferente das CASADAS?

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TARDES DE DOMINGO
Ai ai ai...
Nada na televisão, levantei tarde. Fala sério, que preguiça!
Acho que vou até a pracinha andar um pouco. Só que sozinha, nesse sol?
Talvez sim, se eu tivesse uma bicicleta.
E se eu ligasse pra alguém, um amigo?
Mas a D está com o marido, a K viajou pra casa dos pais, e a M está com o namorado. Saldo: nenhuma

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amiga solteira no momento pra ligar e programar algo interessante.
Que Domingo chato!
Bom, que tal uma faxina na casa e nos armários? Perfeito!
Depois eu tomo um belo e gostoso banho e me jogo no sofá pra assistir toda a programação da TV.

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TENTANDO ENTENDER AS TARDES DE DOMINGO
Já reparou que para a maioria das pessoas as tardes de Domingo são maravilhosas e para outras um saco?
Para os compromissados, passear com os filhos, o marido ou a esposa. Idas na casa dos sogros, tardes no shopping, enfim, programa família.
Agora vamos analisar o lado dos solteiros.
Tardes em raves, dançando feito doido e “enchendo a cara”, fazer

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exercícios no parque, filmes, mais TV, chegar em casa a hora que quiser, comer, tomar banho, e mais tv. Dormir... zzzzzzzzz
Bom, não parece tão ruim...
Vamos confessar que ser solteiro muitas vezes é ótimo. Temos mais liberdade para fazer o que quisermos, sem ninguém ao lado pedindo para ir embora ou discordando com suas vontades. Muito tempo livre associado a liberdade até que é uma boa combinação.
Não precisa ficar enfurnada na cozinha preparando guloseimas para

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as visitas, algumas delas indesejadas, porém sem nenhum semancol, principalmente aqueles amigos do seu marido que resolveram passar a tarde na sua casa assistindo futebol, gritando, se xingando e comendo às custas do seu cansaço. Fora a louça depois da bagunça.
Hummmmmm, pensando bem, ser solteiro não é tão ruim assim e somente agora percebo um vislumbre de opções internas. Faço bem o que quero sem ser interrompida, sem ter de discutir relação (alguns adoram fazer isso o tempo todo), fazendo o que quero e na hora que bem entendo.

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SOLTEIRO TAMBÉM TEM CATEGORIAS
Em experiência própria já vivi muitos lados da solteirice. Sim, o ser solteiro tem várias formas de se apresentar.
Vamos fazer uma listinha básica:
 Solteiro acomodado: geralmente não sai com ninguém, fica muito tempo em casa ou na barra da saia da mamãe (acontece muito por ai);

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 Solteiro baladeiro: não pára em casa. Vive em baladas (de diversos tipos), cercado de amigos e mulheres (em caso de homens) e de homens, no caso das mulheres, sem esquecer, é claro, as outras possíveis combinações;
Deve tomar cuidado para não passar a imagem de futilidade. Isso pode atrapalhar em futuros relacionamentos;
 Solteiro Independente: vive sua vida bem independente. Pode ser do tipo baladeiro ou não. Trabalha, estuda ou os dois. Pode fazer parte da

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geração saúde ou não. Geralmente é uma pessoa bem interessante;
 Solteiro Amarrado: é aquela pessoa que mesmo casada ou namorando se sente sozinha, sem um companheiro ao lado para compartilhar os momentos, como deveria ser. Geralmente, se sente mais só do que se estivesse realmente solteiro;
 Solteiro Caseiro: é aquele que gosta de ficar em casa, ler, assistir filmes, pode se combinar com alguma outra categoria de solteiro citado anteriormente;

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 Solteiro por opção: está solteiro mais não se sente solteiro (em estado de espírito), não sente falta de ter um relacionamento. É assumido e vive bem dessa forma. Em resumo, alguém muito bem resolvido.
 TODAS AS CATEGORIAS DE SOLTEIROS CITADAS ACIMA PODEM SE COMBINAR, AFINAL, MUITAS SÃO AS POSSIBILIDADES. NÃO VAMOS NOS LIMITAR.

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SOLTEIRICE E CULTURA
Lembra que no início eu disse que é necessária a busca pelo autoconhecimento? Pois bem.
Podemos aproveitar nosso tempo livre e descompromissado para aprender.
Bom, vou citar meu próprio exemplo. Particularmente, adoro assuntos esotéricos. Procuro ler bastante sobre o assunto e procurar toda informação possível a esse tema. O livro é uma ótima companhia.

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Procure encontrar assuntos que lhe agrade, que lhe desperte a curiosidade e o interesse.
Você vai se distrair e se divertir bastante tentando localizar novidades sobre esse assunto, fora que com a leitura podemos nos transportar a outros mundos.
Procure utilizar seu tempo livre para fazer coisas que lhe de prazer. Cozinhar, passear, estar com amigos, viajar, praticar esportes (caminhar e andar de bicicleta é maravilhoso), conhecer novos lugares e pessoas, se dedicar mais ao trabalho, as artes (alguns são fissurados em pintura, fotografia, costura), internet, enfim,

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existe um mundo de possibilidades a sua frente, ainda mais num mundo globalizado como o nosso, onde a informação é a chave para tudo.
Com tantas novidades, você vai arejar o seu cérebro, se sentir livre, rejuvenescido, se tornará uma pessoa mais interessante, até pra você mesmo.
Você não precisa estar necessariamente com alguém para fazer tudo isso, lembre-se que é uma pessoa livre para fazer o que quiser. O que lhe falta é incorporar um estado de espírito e se assumir.

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Pense bem: é ótimo estar com alguém ao lado pra compartilhar tudo isso. Talvez, se estivesse compromissado, você não teria tanto tempo livre para fazer todas essas coisas. Se estiver acompanhado e mesmo assim tiver essas oportunidades, maravilhoso. Perfeito! Mas, se não tem, veja por esse angulo e aprenda a administrar seu tempo com atividades úteis. Quem sabe, nessa busca você acaba conhecendo alguém na mesma situação, tão perdido quanto, e juntos, descobrir um mundo de novas e deliciosas situações?

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Não se limite. O mundo é uma caixinha de surpresas boas se você quiser, basta saber de que forma vai preferir encarar tudo isso, de preferência, para o lado mais colorido e alegre do mundo.

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SER OU NÃO SER SOLTEIRO?
Falando abertamente, ao longo dos meus 35 anos de vida, já perdi a conta das inúmeras vezes em que me disseram para não casar. Na verdade, não entendo como estar casado pode ser tão ruim. Sei que tudo na vida tem seu lado bom e seu lado nem tão bom, e claro que ser casado ou ser solteiro tem seus prós e contras, afinal, tudo tem dois lados na vida.
Hoje, após muito ter refletido sobre o assunto, cheguei a uma conclusão: Cada um tem sua

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experiência de vida e vai julgar cada situação de acordo com suas vivências e valores. Não posso sair por ai dando conselhos, pois como diz aquele velho ditado, se fosse bom, não dava, vendia! Mesmo porque somos seres individuais e o que serve para um não necessariamente vai servir para outro, e às vezes, mesmo para nós só serve naquele momento, pois no minuto seguinte já não serve mais.
Outra conclusão que cheguei é que muitas vezes somos solteiros por opção ou porque simplesmente ainda não aconteceu aquele momento mágico, em que conhecemos aquela pessoa que vai nos completar. Se

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refletir mais um pouco e aprofundar a questão, em muitos casos não estamos disponíveis para criar o momento propício, e ainda não caiu a ficha a respeito de nossa dependência do outro dar aquilo que não temos. E se não temos, porque exigir do outro?
Não sou do tipo que vai ter um relacionamento com qualquer um, só pra dizer que tem uma pessoa ao lado para responder a pressão da sociedade. Além de você estar enganando o ser humano escolhido para servir de fachada, estará infeliz, magoando e magoado sem ter necessidade. É horrível estar com alguém que você não tem afinidade.

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Chega uma hora que sexo não vai segurar o relacionamento, porque depois, não tem aquele papo gostoso e aquele clima de cumplicidade. É falso!
Na maioria das vezes, já dizem os mais velhos, antes só do que mal acompanhado!
Percebo que em muitos momentos fazemos escolhas inconscientemente. Nosso comportamento e nossas atitudes refletem as nossas escolhas, só muitas vezes não nos damos conta disso, e colocamos a culpa no mundo quando as coisas dão errado ao nosso ponto de vista.

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Reflita, pense sobre seu comportamento para que possa entender melhor porque escolheu o caminho B, entre A, B e C. Só você terá a resposta que poderá ser a chave para muitas perguntas que com certeza tem guardadas em seu coração. Assuma seus erros, defeitos e medos, superando o orgulho que o impede de se assumir como realmente é e sinta-se cada vez mais livre para ser VOCÊ. Não se puna, pois até mesmo quando erramos, naquele momento, você fez o melhor que podia, dentro do que sabia e com os recursos disponíveis naquela hora. Não errar é muita pretensão, mais ter

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consciência de que não somos perfeitos e que podemos melhorar é aprender a viver.

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LAVANDO CUECA?
Outro dia, reparei a minha prima. Fazendo comida, arrumando a casa, ajeitando a roupa do marido, toda preocupada com toda aquela rotina, fora os filhos, que já envolve um mundo de outras situações. Com filho tudo muda!
O marido chegou, tomou banho, brincou um pouquinho com o filho, comeu, bebeu, largou toda a louça e foi dormir. Nem se deu ao trabalho de perguntar se ela precisava de uma mãozinha (ou duas).

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Isso vai “minando” um relacionamento aos poucos, pela pura e simples falta de diálogo, solidariedade e compreensão.
Não consigo me ver nessa situação, me ralando de trabalhar em casa, além de trabalhar fora para uma pessoa que vai chegar e nem vai se importar com meu trabalho. Pensando bem, nem é o trabalho em si a que me refiro, mas a falta de troca no relacionamento (companheirismo). A sensação é de se estar carregando um peso sozinha(o). Você fica ali invisível diante de uma pessoa que vê todos os dias, na mesma casa, compartilhando uma vida. Até parece que o serviço de

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casa é menos. E o exemplo é recíproquo, pois não estou defendendo um lado e criticando o outro. Nós mulheres também, muitas vezes não valorizamos o marido, passamos por cima deles sem nenhum problema. Não somos vítimas e nem estou aqui para falar disso.
Lavaria inúmeras louças se necessário, mas falta de atenção é complicado.
É claro que existem situações e situações. Existem aqueles maridos que ajudam a mulher nas atividades da casa, mas é que quando se é solteiro você se preocupa apenas com seu bem estar, é muito individual.

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Suas obrigações são apenas com você mesma, e que podem ser realizadas de acordo com seu ritmo. Confesso que é um pouco de individualismo e egocentrismo, pois quando se está casado isso não existe, é um invadindo a intimidade do outro o tempo todo. É pensar sempre por dois.
Conheço muitas mulheres que foram casadas e não o querem novamente nunca mais, assim como aquelas que se casam inúmeras vezes. Conheço uma que casou 4, e a lista só aumenta.
Não importa qual lado você vai escolher, desde que esteja consciente e de bem com a escolha que fez e que

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sua escolha seja prazerosa e confortável para você, seja lavando cueca ou somente a minha calcinha!
O mais importante, e que é meu objetivo principal neste livro, é que independente de se estar solteira ou casada, que você esteja REALIZADA + COMPLETA + RESOLVIDA = ESTADO DE PLENITUDE.

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CIÚMES E SATISFAÇÕES
Uma das coisas mais maravilhosas da vida é ter o livre arbítrio. Ir para onde quiser, na hora que quiser, sem ter de dar satisfações a ninguém como tratamos anteriormente. Mais sabemos disso?
Se escolher ir no shopping, estar com amigos, ou seja lá o que você quiser fazer. Detalhe importante: isso não significa que você deva descuidar de sua segurança.
Se for sair, não custa nada deixar alguém da família avisado e isso

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é ter zelo, ainda mais num mundo tão violento como o nosso.
Mas, se pra espirrar, você precisar avisar a seu marido ou a seu namorado, xiiiiii. Se ele fica regulando cada passo seu, sinceramente, isso não é amor. É posse. E se você deixar a situação ir a frente a coisa vai piorar cada vez mais.
Muitas, mas muitas pessoas vem até mim reclamar de que o companheiro(a) é possessivo, fica regulando e enchendo o saco por bobagens, e isso acaba por sufocar e destruir um relacionamento que teria tudo para dar certo. Falta maturidade para perceber a relação de domínio.

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O tal do ciúme, fazendo uma analogia, é aquele tempero que se bem dosado apimenta a relação, mas se usado em doses maiores, perde o sabor e queima a língua!
Tudo o que é demais na vida faz mal, principalmente se não souber respeitar a pessoa que está a seu lado. Relacionamento em si é confiança, e se isso não existe é melhor começar a pensar se vale a pena continuar.
Não pense que gosto de estar sozinha, não mesmo. Mas só de pensar em alguém me regulando o tempo inteiro, dizendo se posso ou não ir a algum lugar. Isso me deixa irritada. Não sei você, mas não gosto

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de ninguém me regulando. Relacionamento é troca, é parceria, é cuidado, é cumplicidade.
Isso não é regular, é estar em sintonia um com o outro. É bem diferente do que vejo por aí. Embora raro, não é impossível!
Quando estamos a dois, devemos respeitar as individualidades, ambos terem vida social e principalmente confiança em quem você mesmo escolheu para estar a seu lado.
Já reparou que quando estamos num relacionamento, muitas vezes nos afastamos dos amigos e quando

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de repente, ficamos sós, olhamos ao redor e não temos ninguém?
O que é que tem seu marido ou seu namorado ir jogar futebol ou sair um pouco com os amigos pra confraternizar? Da mesma forma, a sua mulher tem o mesmo direito.
Algo precisa ser ajustado.
Pergunte-se: isso é um relacionamento ou uma prisão? Precisa de coleira ou chip na pele para controlar melhor? A tecnologia anda bem avançada. Agora já temos GPRS... Nossa! Pensar nisso chega a ser absurdo (risos).

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CARÊNCIA GLOBALIZADA
De uns poucos anos pra cá o mundo mudou da água pro vinho. Vivíamos em um mundo mais tranqüilo, onde as notícias demoravam pra chegar. Comunidades viviam isoladas e muitas delas não tinham conhecimento uma das outras. Podíamos brincar na rua até tarde sem medo da violência, os círculos de amizade eram mais fortes. Não existia muito acesso a Internet, quem dirá o

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tal do e-mail, ORKUT, MSN, essas coisas.
Era na carta mesmo, via telefone, ou melhor, pessoalmente.
Não passávamos horas em frente ao Videogame ou navegando na rede.
Hoje, em certos países, as pessoas saem de casa e se perdem, porque tudo mudou tão rápido. Em compensação, a tecnologia nos proporcionou um mundo de novas possibilidades, informação, interação com o mundo inteiro a um clique, conhecimento, cultura e todas as facilidades disponíveis.

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Nosso mundo se tornou competitivo, homens e mulheres numa inversão de papéis, acompanhado de tantas revoluções no nosso modo de vida. Entendo que o que precisamos fazer é ser mais flexíveis e maduros para lidar com essa nova realidade. Não é bom receber flores e torpedos carinhosos ao acordar de quem você gosta? Antigamente colecionávamos cartas e hoje mensagens virtuais. Também existe o outro lado, onde temos a opção de resolver tudo pela internet, e isso nos afasta um pouco do contato físico, onde pode gera uma certa carência.

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Por mais que exista tecnologia, ela foi feita para tornar nossa vida mais prática e não para provocar afastamento. Sempre é muito bom um abraço, um carinho, alguém que pare pra nos dar um pouco de atenção no meio de tanta correria.
Nessa busca frenética, quando conseguimos atenção, geralmente, confundimos a amizade com o afeto ou simplesmente acreditamos no primeiro Eu te amo que ouvimos e entramos numa bela furada.
Recentemente ouvi uma reportagem que dizia de forma comemorativa que aumentara o número de casamentos, e isto não

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quer dizer que os casamentos eram bons, pois em igual e até maior escala ocorreram divórcios.
A sociedade faz tanta pressão pra gente arrumar um namorado, casar, e ter filhos que acabamos por escolher o primeiro que aparece na frente.
Não temos que provar nada a ninguém. Temos sim, que nos preocupar apenas com nossa felicidade independente do estado civil ao qual nos encontramos. Nos preocupamos muito com o que pensa a sociedade. Devemos é ficar atentos ao que realmente queremos.

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Seja você, se conheça. Tenha você como sua melhor opção. Se ame. Você é único neste mundo.
Quem escolher ficar com você vai se sentir privilegiado e muito feliz. Principalmente por que você reconhece seu valor e sabe o que quer.
Não estar com alguém apenas pra exibir, mas alguém pra compartilhar sua cama, seu coração e sua vida de braços abertos, com tranqüilidade e confiança.
Infelizmente, na minha vida isso ainda não aconteceu, mas tenho certeza de que quando acontecer vai

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ser de verdade. Talvez ainda não tenha sido o momento, não sei.
Só sei que faço de um tudo para aproveitar meu tempo da melhor forma possível.
Há alguns dias atrás admiti que sinto inveja de quem tem um relacionamento estável, mas também sei que muita gente também tem inveja da minha liberdade e logo, pessoas que eu pensava que fossem felizes. As aparências enganam e estou aprendendo a não acatar o conceito de felicidade dos outros como sendo a minha realidade e a principalmente, não me comparar ou inferiorizar. Confesso que é um

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processo dolorido, pois me peguei várias vezes questionando porque para uns, certas coisas acontecem e para outras não. Parece injusto, mas não acredito que seja assim. Processo de maturidade.

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APARÊNCIAS
Muitos filósofos, psicólogos e estudiosos da mente e do comportamento humano tentam a todo o momento definir e justificar os padrões dos indivíduos na sociedade.
Muitas são as faces de uma pessoa, mas todos esses aspectos compõem a sua unidade.
Ao longo da vida o ser humano, através de uma série de experiências tenta se encontrar no mundo. Resumindo, definir sua personalidade. Se for uma pessoa calma e tranqüila, ou agitada e ansiosa, ou ainda, se é do

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tipo popular ou mais reservado. Existe uma infinidade de combinações. Existem pessoas que passam a vida inteira tentando se definir sem sucesso e mesmo assim não deixam de ser interessantes.
As pessoas não precisam ser uma coisa só, pois cada um vai agir de acordo com o momento. Ainda estamos tão vulneráveis que o momento nos domina e as vezes acabamos dizendo ou fazendo coisas que não tem nada a ver com nossa personalidade.
Em compensação tem aquelas que sabem o querem logo cedo, mas

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são arrogantes e chatas, do tipo que todo mundo se afasta.
Segundo estudos, existem diversas formas de nos apresentarmos ao mundo. Como nos apresentamos ao mundo e que queremos que os outros vejam, o que os outros realmente vêem e como nós nos vemos.
Temos vários exemplos: existe aquele alto empresário, bem sucedido. Tem dinheiro e mulheres, realmente alguém vitorioso para o mundo. Muitas vezes esse empresário pode se sentir cansado, infeliz e cheio de pessoas falsas ao seu redor. Tudo aparência.

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Tem aquele tipo quieto e fechado. Não fala muito em seu meio social, mas é feliz, amado e tem tudo o que precisa para estar bem.
Outro exemplo mais simples é quando se olha pra pessoa que acabou de passar, você a julga extremamente antipática e ridícula, se veste mal, mas daqui a algum tempo, quando se conhece melhor essa pessoa, você muda completamente de opinião.
É tudo muito relativo e nossa primeira reação é a de elevar ou criticar o outro, quando deveríamos apenas aproveitar a chance de avaliar o porquê da atitude do outro nos incomodar. Sendo assim, mais

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conscientes, nos tornamos pessoas mais felizes e pessoas mais felizes geralmente são mais compreensivas.
Agimos como juízes, e isto nos impede de ter paz. O julgamento e a critica é uma via de mão dupla bem perigosa.
Mas o que tudo isso tem a ver com relacionamentos? Absolutamente tudo.
É por um julgamento errado que podemos dispensar uma pessoa a qual poderíamos ter um relacionamento maravilhoso, candidato a futuro marido ou esposa. O mal humor nos faz ver tudo sobre a ótica da crítica e

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quando estamos com bom humor, assumimos que estamos aqui para aprender a ser feliz.
Vou citar meu próprio exemplo: algumas vezes os homens me vêem apenas como essa mulher independente e fatal, mas nenhum deles sabe o que se passa dentro de mim. Não sou nem um pouco santa ( e isso observo que não tem nada a ver com religião) e sei que parte da culpa pelo resultado dessa reação masculina a meu respeito é de minha própria autoria pois ainda não fiz tornar visível outros aspectos de mim e decidi que quero, a partir de agora, me expressar de tal forma.

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Não quero ter uma infinidade de homens na vida, quero ter um, quero ser fiel. Gosto do romantismo, de receber flores e muito carinho. Só que muitos desses homens que entraram na minha vida não me conheceram o suficiente para perceber esse meu lado. Só viram a minha aparência.
Ainda estou procurando o equilíbrio sobre esse comportamento.
E a sua natureza, qual é?
Pergunta difícil? E olha que já li tanto sobre o assunto.
Livro pra mulher solteira arrumar namorado e livro sobre como se

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comportar pra atrair alguém. Tem livro pra tudo, mas o lugar onde realmente podemos encontrar as respostas é dentro de nós.
Não tive namoro que tenha até o momento durado mais que 7(sete) meses. Bom, um deles foi a prestações: 6 meses e depois mais 6 com a mesma pessoa, em doses que no fim, conclui como irritantes.
Realmente, meu maior erro foi não ter respeitado meus limites. Cedi às vontades e excentricidades do outro. Não tomei as atitudes adequadas a determinado momento e me omiti de falar quando deveria. Tudo por medo de falar besteira e

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ficar sozinha. Pois bem, não falei e fiquei sozinha do mesmo jeito, amargando e arrependida do que não fiz. Foi falta de respeito para comigo mesma.
Tenho amigas que reagiriam bem diferente e cada um tem o direito de reagir como quiser. Algumas brigam e levam tal reação aos extremos se necessário, já outras preferem não falar e deixar a situação passar. Todas as reações estão corretas.
Estão defendendo seu território, seus limites. Se alguém realmente gosta de você não será na primeira briga que vai terminar e se acontecer,

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é porque os dois ainda não estavam prontos e maduros para assumir tal relação.
Até que no meu último namoro, que durou entre 4 ou 5 meses, não me lembro ao certo, fui mais firme e procurei falar mais. Pelo menos tentei.
Puxa! O cara preferia ficar com os amigos (todos homens), bebendo cerveja de se acabar a ficar com uma morena gata como eu e no maior aconchego?!?!? Embora para mim pareça estranho, talvez eles realmente prefiram. Talvez eu o sufocasse de alguma forma a ponto dele ficar enjoado de estar a meu lado. E isso acontece muito por ai.

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Tomar consciência de que talvez eu tenha sufocado no início me chocou, mais o susto serviu para eu mudar certas posturas diante do relacionamento.

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EVITANDO ENTRAR EM FURADAS
Uma das coisas que eu aprendi é que a solidão e a carência são combinações perigosas, que nos leva a tomar decisões não muito acertadas.
Ficamos tão ansiosos por estar com alguém, que o primeiro que aparece já serve. O problema é quando essa pessoa que surge para nos salvar tem um belo enfeite dourado no dedo.
Olha, não foram poucos os homens casados que apareceram, mas consegui evitar a todos. Claro que pelo

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menos uns beijinhos não deu pra resistir. Consegui porque nenhum deles valia apena o risco.
É difícil criticar a pessoa casada que busca um relacionamento alternativo, pois também não sabemos o que ela (e) está vivendo para chegar ao ponto de buscar uma relação fora do casamento. Talvez ele(a) peça o divórcio e fique com você e pode ser que não. Não há certezas. Quando aconteceu comigo, senti fundo no meu coração que não deveria continuar, mais se a resposta fosse oposta e eu realmente quisesse arriscar em seguir adiante, não

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poderia ser recriminada. Pelo menos não seria a primeira e nem a última.
Certa vez, conheci um rapaz que nem me interessou muito, mas conversamos e trocamos telefone. Ele não parava de me ligar. Até me senti envaidecida, mas não retornei os telefonemas. Um belo dia, eis que liga no meu telefone uma mulher querendo saber quem eu era. Não disse. Insistiu, mas eu não disse. Perguntou se conhecia tal fulano, eu disse que não, mas quando disse o apelido do talzinho (ele se apresentou pelo apelido) ela disse que era a esposa e que estava grávida!

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Assim que surgiu a oportunidade de falar com o fulano, esclareci que não tinha absolutamente nenhum interesse e tratei logo de acabar com a situação constrangedora.
Outro caso foi um ex-namorado que teve todas as oportunidades e não deu certo. Até rolou flash Back, mas sem chance, não soube aproveitar. Perdeu.
O tempo passou, esse ex conheceu outra pessoa, casou e teve filhos.
Tempos depois nos reencontramos, fiquei até feliz por ele.

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Desejei felicidades e tudo mais. Depois perdemos o contato novamente.
Após mais algum tempo descobri que tínhamos uma amiga em comum e essa amiga meu deu um recado dele. Cheio de amor pra dar para com minha pessoa.
Disse que podia ligar em determinados horários pra “Dona Onça” não descobrir.
Caro amigo leitor, você acha realmente que eu liguei?
Nem pensar. Para mim não vale a pena. ME VALORIZO.

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O fato de estar solteira não significa que sou fácil. Eu posso escolher sim!.
Mamãe cuidou direitinho, passou talquinho. Sou vaidosa, cheirosa, tenho a pele macia. Delícias que só quem vai poder provar é quem eu quiser. Meu corpo, meu templo, minha decisão.
Veja bem, como diz minha madrinha, essa é a minha opinião, os meus valores e ponto de vista. Não existe certo ou errado, apenas a sua consciência. Para cada causa existe uma conseqüência. Se para você vale a pena tal situação, quem sou eu para

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julgar ou criticar. Cada um vai ter a sua verdade.
E contei todos esses exemplos para confirmar que se tivesse aceito o homem casado, em qualquer uma das situações acima citadas, poderia não estar solteira. E se continuei nesses casos, assumo que foi por decisão pois as opções não me eram nada agradáveis.

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MULHERES INDEPENDENTES ASSUSTAM
No início dos tempos a sociedade era matriarcal, mas com o passar dos tempos o poder da mulher foi sufocado e os homens ficaram a frente da sociedade.
Nos últimos anos a mulher vem recuperando seu espaço por direito, mas como tudo na vida tem seus dois lados, pagamos um preço por tal conquista.

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Tornamo-nos mulheres fortes, independentes, trabalhamos, sustentamos nossas famílias, resolvemos todo tipo de problema dentro e fora de casa, decidimos ter filhos mais tarde ou nem tê-los.
Em muitos lares houve uma inversão de papéis, onde o homem cuida da casa e a mulher trabalha fora. Os homens aprendem a cozinhar, lavar e passar e ainda cuidam dos filhos. Há um tempo atrás isso seria inimaginável.
Essa nova mulher, independente e livre, corre atrás dos seus objetivos e briga por seus direitos.

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Muitos homens, apesar de vivermos numa nova sociedade, têm medo dessa nova mulher.
Geralmente são mulheres interessantes, práticas e muito inteligentes. Em muitos casos é muito difícil suportar que uma mulher seja melhor. É o tipo de mulher que dificilmente será manipulada ou ainda controlada. Isso assusta!
Antes, o que o homem dizia era a palavra final, dependíamos financeiramente deles, ficávamos amarradas a uma situação, aturando certos acontecimentos sem poder dar palpites.

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Realmente, a palavra final hoje em dia continua sendo a deles: SIM, SENHORA!
De forma alguma sou feminista, pelo contrário. Acho que o homem e a mulher foram criados cada qual com um objetivo de forma a manter o equilíbrio da vida. O que não concordo é que um queira ser mais que o outro.
Sinceramente, não quero ser obrigada a fazer o que não gosto só para ter de agradar alguém, a não ser que eu queira fazer isso, até como uma forma de treinar a minha doação. Fazer porque quero.

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Fico a vontade e faço de coração. É preciso ter personalidade e manter suas convicções.
Essa nova mulher precisa encontrar seu equilíbrio. Não somos auto-suficientes e isso também não é bom. Precisamos nos permitir mostrar ao mundo esse lado feminino, delicado e amoroso.
Nós mulheres, gostamos daquele tipo de homem que só trabalha, nunca tem tempo para nos dar um pouco de atenção, está sempre ocupado e correndo? Com certeza que não. O mesmo acontece no inverso.

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Resumindo, quero dizer que muitas vezes perdemos boas oportunidades de relacionamento porque deixamos de mostrar nosso lado delicado, a nossa parte que precisa de carinho e atenção.
Vamos nos desarmar um pouco?
Essa nova mulher, às vezes de tão independente, busca um relacionamento aqui, outro ali e só se decepciona. Deixamos de nos preservar e acabamos atraindo as pessoas e os relacionamentos errados.
Já reparou que muitas mulheres lindas, famosas e até ricas estão

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solteiras, ou ainda, que vivem casamentos relâmpagos, em geral, infelizes?
Temos muitos exemplos em nossa sociedade, alguns até conhecidos. Mulheres maravilhosas, mas com uma vida pessoal nem tão feliz. Mesmo solteiras não saem por aí desfilando namorados a todo tempo pra mídia só pra dizer que tem alguém. Preservam-se.
A maior conclusão que cheguei é que os homens não sabem o que estão perdendo rejeitando essa nova mulher, assim como Muitas mulheres não sabem apreciam um novo tipo de homem que vem surgindo, mais amigo

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e sensível. Você pode estar perdendo não apenas uma mulher (homem), mas a (o)amante, amiga (o), companheira(o) interessante e inteligente. Além de ter personalidade e garantir boas horas de conversa na cama subsequentes a momentos maravilhosos de amor.

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SUBINDO PELAS PAREDES
Uma das piores coisas de se estar solteiro é quando bate aquela vontade louca de fazer sexo. Se quiser que fique mais poético, fazer amor.
Às vezes temos a sorte de ter uma “amizade colorida” que nos ajude a resolver esse probleminha e outras vezes não.
Não sei você, mas acho péssimo ficar saindo com um aqui e outro ali. Gosto de me preservar e a meu corpo, mas nem sempre é possível e vamos à

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caça. Quando os hormônios gritam, sai de baixo!
Temos ainda outra opção, que é a de ficar subindo pelas paredes, tomar vários banhos gelados ou ainda resolver o problema da forma tradicional: para os homens “manual” e nas mulheres por via “digital, ou seja, o uso da mão e do dedo, se é que me entende. Obvio que existem mulheres que já chegaram num nível de evolução a ponto de não sentirem falta do contato carnal. Se fosse assim, como viveriam as freiras?
Mulheres que se entregaram a vida servindo ao divido e que optaram, não pelo amor carnal, mas

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pelo amor incondicional ao ser humano, assim como outras que não vivem em conventos, estão em nosso dia a dia, mas que igualmente se entregaram a outras necessidades e desafios. Realmente eu as admiro, pois vivem super bem sem esses conflitos comuns a maioria das pessoas.
Já ocorreram situações em que fiquei saindo com a mesma pessoa, mas não rolava algo mais profundo. Depois de satisfazer os desejos da carne bate aquele vazio, fica um sentimento de que está faltando alguma coisa, isso quando não vem aquela sensação horrorosa de se

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sentir usada. Não foi só comigo que isso aconteceu, tenho várias amigas com o mesmo relato. Fora que muitas fazem a besteira de ficar ansiosas ao lado do telefone aguardando o telefonema no dia seguinte. Muito raro isso acontecer!
Também tem em outros casos a sensação de leveza, parece que tirou um peso dos ombros. A pele fica mais bonita, ficamos rindo à toa e tudo mais. Fora que dependendo da situação, dá um UP na auto-estima. No caso dos homens a mudança de humor é instantânea.
Pra falar a verdade, vou mais a fundo. Acho que o pior de tudo é

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quando temos um relacionamento (marido ou namorado), e nosso parceiro não quer nossa companhia, não tem mais aquele desejo. A pessoa te evita, inventa desculpas. Você lá, subindo pelas paredes e se sentindo só sem ter necessidade. Acho que é um dos piores tipos de solidão, fora que vem outros pensamentos piores acompanhando o cardápio: rejeição, complexo, tristeza e desconfiança (será que tem outro (a)?), fora a revolta que dá. Creio que é daí que surgem as traições, mas isso já é assunto para outro capítulo.
Escrevi esse livro em 2008 e atualizei somente agora em 2010

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devido a uma série de contratempos. Hoje admito que muito do que passei foi desnecessário se eu não tivesse falado mais, me aberto mais, menos exigente e flexível. Admitir os próprios erros também é um passo do processo.
Eu sei que é dolorido. Realmente o orgulho atrapalha, mais, faz parte do show.

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O DIA DOS NAMORADOS
Quando estamos bem acompanhados, adoramos dar aqueles beijinhos estalados, aquele joguinho de agarra e solta, brincadeirinhas e tudo mais. Mais se parecem duas crianças do que namorados.
Já reparou que quando estamos sozinhos é insuportável ter um casal como companhia, ficar ouvindo aquelas risadinhas, aqueles estalinhos, gente falando baixinho, praticamente sussurrando?
Há não?!?!?!?!

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E quando você está no metrô ou no ônibus cheio e tem um casal de canto se agarrando. Todo mundo fica no mínimo constrangido e pensa que um pouquinho de respeito não ia mal. Puxa, vai pra um lugar mais reservado. Precisa de platéia?
Te convenci?!?!?!?
Quando é você na situação deliciosa tudo bem, mas quando não é, chega a ser irritante. Fora que você fica ali parado, mais parecendo uma vela.
Tá certo também que isso é muito relative, pois é a cultura que temos em nosso país, uma sociedade,

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digamos que ainda “careta” a certas idéias a níveil sexual. Vamos viajar um pouco. Lá na França, pelo que sei, pessoas tem relações sexuais no jardim e isso, naquele país, não é nada de mais. É absolutamente natural. Viajando um pouco mais, no oriente, poderia ser considerado como traição um Shake em seu arem com tantas e tantas mulheres? Naquele país essa cultura é absolutamente normal. Fazendo uma comparação simples, se seu marido ou esposa tem um amante, ainda está no lucro! E daí repensamos o conceito do que realmente seria traição. Realmente é uma questão cultural.

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Voltando a nossa realidade, aqui no Brasil, Já reparou que a situação começa a piorar quando estamos perto do dia dos namorados? Surgem casais de todos os lados, de mãos dadas, uma procura incessante pelo presente ideal. Ir no shopping então, piorou.
Se você estiver solteiro no dia dos namorados evite Shoppings, pracinhas ou lugares públicos onde os mesmos possam estar.
Procure sair com seus amigos, ir a uma balada ou algum lugar onde tenham outras pessoas na mesma situação. SOLTEIRAS... Tenha a certeza que vai se sentir bem melhor e vai

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evitar aquele sentimento horroroso de melancolia.
Os doces também são ótimas companhias, mas não exagere porque depois isso vai se refletir na balança ou em espinhas bem nojentas.
Quer ver uma outra boa alternativa, se dê um presente. Isso mesmo. Se presenteie. Você merece.
Escolha, compre e mande embrulhar bem bonito pra presente. Depois abra com todo prazer, use e abuse.
Também é possível procurar uma agencia de relacionamentos, ou ainda procurar um paquera na rede,

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mas vá devagar, sem desespero. Aquela linda voz no telefone, pessoalmente pode não ser igual à figura do candidato. Além de se meter numa situação no mínimo chata, com certeza depois vai bater aquele arrependimento ou ainda aquele pensamento: “o que é que eu estou fazendo aqui”.
Você até pode correr esses riscos, mais esteja consciente do que está fazendo. Conheço pessoas que se conheceram pela internet, casaram e tiveram filhos, levando uma vida saudável e feliz. Só que ainda assim, nos dias de hoje, vale a pena ficar

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atenta. Já somos bem crecidinhas e donas do nosso nariz.
Evite as armadilhas. Nós já falamos sobre isso, mais sempre é tempo de reforçar. Não adianta tentar ligar pra aquele seu ex que nunca te ligou e que provavelmente das duas uma: ou vai te tratar mal e te fazer sentir péssima ou ainda vai te levar pra cama como se fosse qualquer uma e depois você vai se sentir mal do mesmo jeito.

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SE OLHANDO NO ESPELHO
Por várias vezes já fiquei me olhando no espelho, reparando as estrias, a celulite e aqueles “Quilinhos” a mais que agente sempre quer perder. Na realidade nunca estamos satisfeitos com nosso corpo. Temos sempre um pequeno ou grande complexo, alguma parte do corpo que temos vergonha de mostrar ou que pelo menos pode ser melhorado. Isso é fato! Faça um teste e me conte se você consegue descobrir uma pessoa

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que esteja completamente satisfeita. Se achar, por favor, me conte!
Com o passar dos anos o que reparei é que quando realmente rola uma química o outro não fica reparando essas coisas. Somos nós que ficamos inibidas e cheia de vergonhas. Muitas vezes, o seu companheiro vai achar aquilo que você pensa ser um grande defeito, um charminho adorável.
Já viu aqueles casais que um é muito gordinho e o outro é magro ou ainda um deles é lindo e o outro tão sem sal, sem graça?

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Cara amiga, cheguei a conclusão que tem gosto pra tudo nesse mundo. O que achamos feio com certeza por aí vai ter alguém que goste. A tampa da panela, a metade da laranja, enfim, o termo que quiser usar.
Não adianta nada ser a perfeita, o bumbum perfeito, os seios perfeitos, o nariz bonitinho. Você pode querer ser a perfeita, mas isso não vai adiantar. O máximo que vai conseguir é alguém a seu lado querendo mais te exibir como um troféu do que realmente querer a companhia da pessoa que você é.
Então não queira ser perfeita porque ninguém é. Queira ser você e

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procure sim, cuidar do seu corpo, da sua vaidade, não como uma obsessão, mas para se sentir de bem, feliz e satisfeita ao se olhar no espelho.
Aparência é importante, mas não é tudo. Vale também o que vai dentro do coração e da alma.

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O MAL DA COMPARAÇÃO
Uns dias atrás estive meio chateada. De uma hora pra outra chorei muito e fiquei muito sensível sem causa aparente. As pessoas próximas a mim não conseguiam entender a mudança repentina de comportamento (e olha que não sou bipolar) e cada vez que tentava abrir a boca, novamente eu começava a chorar. Acabei parando de relutar e chorei até não conseguir mais e depois dormi. Quando acordei fui tomar banho.

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Não sei pra vocês, mais para mim a hora do banho é um momento muito especial, em que os pensamentos começam a tomar forma, a ficarem mais claros e menos confusos. Talvez você tenha algum outro afazer do seu dia que te relaxe, como a hora do café ou antes de dormir. Faça um exercício, veja se consegue identificar qual atividade do seu dia lhe provoca uma sensação especial, é bem interessante aprender a interpretar os sinais.
Eu demoro mesmo no banho, porque é a hora que organizo minhas confusões mentais.

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Eu chorava porque há algum tempo as pessoas vem dizendo que estou fechada para o amor e eu não concordo, mas, pode ser, embora esteja me esforçando pra mudar essa energia. As pessoas querem justificar que estou sem um companheiro por isso, mas uma pessoa próxima estava bem mais fechada que eu, e isso não a impediu de encontrar uma pessoa boa em sua vida, de casar e ter filhos, então, pra mim tudo isso não tem lógica. Detalhe, sou virginiana daquelas bem “cricri” (rsrsrsrs).
Em conversa com uma pessoa muito sábia, ela entendeu meus sentimentos, minha dor, mas também

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abriu meus olhos, pois pra casar e ter esse filho, essa determinada pessoa teve de abrir mão de muitas coisas boas que estavam acontecendo em sua vida, principalmente em nível de trabalho. Talvez para essa pessoa esteja tudo mais difícil, talvez para as mulheres independentes como eu, de repente, virar uma dona de casa seja sacrificante, não querendo desmerecer tal posição, mais é uma mudança e tanto!
Essa pessoa passou a ter de limitar sua vida em muitas coisas, liberdade essa que eu tenho e que não perdi. Faz sentido, pois um leque de oportunidades está se abrindo em

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minha vida, mais também não quer dizer que deixe de ser muito difícil para minha pessoa entender a magnitude de tais palavras. Não que tal pessoa deixe de ter oportunidades, mais aproveitá-las ou não, não depende apenas de sua vontade, mais dela, do marido e do filho.
Eu sei que se comparar é errado, pois inevitavelmente acabamos colocando uma pessoa muito acima e a outra muito abaixo na escala (que na verdade não existe esse tipo de ranking), até mesmo porque, a trajetória de vida de cada uma é bem diferente da outra, portanto é ridículo se comparar. Fui ridícula também, pois

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por muitas vezes me comparei e isso doeu a ponto de me fazer chorar copiosamente. Por ironia ou não, até recebi um e-mail que falava de comparação:
"A comparação gera inferioridade, superioridade. Quando você não estabelece comparações, toda inferioridade e toda superioridade desaparecem. Nessa condição você simplesmente é, você simplesmente está aí. Um pequeno arbusto ou uma grande árvore alta -- isso não importa -- você é você mesmo. Você é necessário.

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Uma folha de grama é tão necessária quanto à maior das estrelas. Sem a folha de grama, Deus será menos do que ele é. O pipilar de um pássaro é tão necessário quanto qualquer Buda -- o mundo será menos, será menos rico se esse pássaro desaparecer. Basta olhar à sua volta. Tudo é necessário e se encaixa em um todo. Trata-se de uma unidade orgânica: ninguém está acima, ninguém está abaixo, ninguém é superior, ninguém é inferior. Cada qual é incomparavelmente único.” Crédito: Osho The Sun Rises in the Evening Chapter 4 www.osho.com
Legal né? E me deu uma injeção de animo. Espero que lhe ajude e que

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você, cara amiga(o), não se compare, pois somos únicas. Não vou dizer que estou 100% porque não é verdade, só que ao menos, estou no processo de digestão.
Olha que já tentei colocar a culpa no mundo, porque ultimamente tem nascido mais mulheres do que homens, e aí fica mais difícil, mas não é verdade. Melhor assumir a realidade, de que meu grau de exigência está muito. Ter consciência de si próprio é fundamental, pois após descobrir essa exigência fiquei mais flexível à vida.

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O AMOR NASCE ONDE MENOS SE ESPERA.
Já tive a experiência de alguns namoros e cada um começou de um jeito do tipo nada a ver, no lugar ou com a pessoa mais improvável. Isso é a beleza da vida, pelo menos da forma que enxergo as coisas. Essa novidade, principalmente a surpresa. O de repente.
Um deles era meu amigo que já conhecia há quatro anos. Do nada, uma troca de carinhos e o beijo. Dali a algum tempo o namoro que só acabou porque mudei de cidade.

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Teve um outro que era meu cabeleireiro. Não era nem de longe o tipo de homem que me faria torcer o pescoço na rua ou que eu paqueraria numa balada. Fora o estilo dele de se vestir. Totalmente diferente do meu. Mesmo assim foi um dos meus melhores namoros, onde tínhamos um ótimo entrosamento e pudemos aprender muito um com o outro, respeitando as diferenças.
Quando eu ia imaginar que conheceria meu namorado num salão de beleza? Com certeza foi uma excelente experiência que vou guardar pelo resto da vida.

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Além dessa, existem várias pessoas com estórias diferentes sobre o início de um namoro. Não tem uma fórmula. Acontece, assim, sem muitas explicações. Em alguns casos vira casamento, em outras amizades e ainda pode.

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SEGURANDO VELA, EU?
Outro dia saí à noite com amigos numa balada. Me arrumei toda acreditando que ia causar na noite. Se soubesse o tamanho da decepção que teria de amargar com certeza não teria saído de casa.
Fiquei lá, “super sem graça”, não apenas segurando uma vela enorme, mas várias, porque só tinha casal num lugar onde só era para ter solteiros, e ainda para piorar, os solteiros disponíveis para paquera

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eram em sua maioria moleques! Ninguém merece mesmo...
Me senti muito mal naquela situação. Ainda encontrei alguns conhecidos que ajudaram a suavizar levemente a situação, embora, não tenha resolvido.
O resultado é que voltei pra casa super mal e muito, mas muito frustada. È como esperar comer um delicioso bolo de chocolate e ter de se contentar com uma balinha. Tá achando exagero? Se ponha no meu lugar e imagine a situação onde você é quem vai se dar mal. E agora, resolveu mudar de idéia? Pimenta nos olhos...

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Uma das situações mais chatas no ambiente social é ficar ali de vela, ter de ouvir os risinhos, beijinhos, carinhos e brincadeirinhas dos outros enquanto você fica ali chupando o dedo e tendo de fingir que é tudo normal e que nada acontece.
E quando você sai com seu irmão ou irmã e o respectivo namorado (a) junto? Você fica como? De vela gigante, candelabro, castiçal, seja qual for o nome que queira dar, mas num resumo desastroso louco pra sair correndo e se ver livre daquela situação no mínimo constrangedora.
Quando se está nessa situação de vela temporariamente, até que

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tudo bem, logo logo vai chegar seu acompanhante e será possível resgatar o tempo perdido, diferente de quando se está avulsa.
Fora essa, existem muitas e muitas outras situações as quais passamos na vida de solteiro(o). É muito chato. Naquela noite após chegar em casa meio que entrei em crise, chorei um pouco, me senti sozinha e frustrada. Pensei ainda, puxa! Será que não sou interessante? A senhora que estava dançando toda desconexa, pagando o maior mico estava se dando melhor que eu na noite! Depois pensei se não estava exagerando. E a tal senhora, na

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verdade, estava era pagando o maior mico. Agora me diga você minha amiga(o), como é que encara esse tipo de situação? Quem sabe eu não posso conseguir umas dicas de como se livrar dessas armadilhas ou ainda a não ficar mal ao “segurar uma vela” ?
Ontem pensei vários absurdos e ainda me perguntei: será que não é a hora de procurar um psicólogo ou ainda um psiquiatra pra me tratar? De alguma forma é preciso extravasar esse sentimento que estamos sempre calando, e que acaba sufocando. A sensação de ser deixada de lado, como se não fosse importante ou

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ainda atraente para alguém é muito ruim. O ego fica na grama!
O que sei é que cada pessoa encara de uma forma. Têm gente que não vê assim, nem liga, finge que não está vendo, leva no bom humor. Admiro, pois não é uma situação muito fácil de lhe dar ao contrário do que muitos pensam. Pelo contrário, é bem deprimente, principalmente porque a pressão social é muito grande e acabamos nos cobrando além do limite para atender, mesmo que inconscientemente a essa cobrança.
Outra coisa que ainda reparei é que se tiver um amigo do seu lado

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também solteiro e vários casalzinhos ao redor, 50% de chances de vocês começarem a se olhar um pouquinho diferente, tipo, com aquele olhar sedutor. Quem sabe os dois não possam ser solidários entre si e resolver o problema da solidão. Quem sabe ainda num futuro esse relacionamento de emergência não vire uma relação mais séria?
Muitas são as possibilidades desde que haja as oportunidades. É preciso estar atento, sempre!
Eu imaginava a noite de ontem muito diferente!

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Acho que o fato de ter criado expectativas a respeito tornou a decepção maior.
No fundo, só acho que estou freqüentando os ambientes errados. Tá na hora de mudar um pouco, só falta às oportunidades começarem a surgir, ou será que sou eu que tenho de buscá-las?
E você? O que acha a respeito de tudo isso?
Após esses 2 anos após ter escrito esse livro eu sosseguei muito e não crio mais essas expectativas. Agora estou do tipo “deixa a vida me levar”, não vou mais pra baladas e sim

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para barzinhos com alguns amigos e danço até me acabar. Divirto-me até. Além disso, o que acontecer é bônus. O que rolar rolou.

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AMIZADE COLORIDA
Quando estamos solteiros, nada mais providencial do que uma amizade colorida. Para quem está chegando agora no mundo dos solteiros vamos relembrar:
Amizade Colorida: aquele amigo ou ex-namorado que você sai de vez enquanto sem ter qualquer compromisso mais sério. Quando você está afim e ele também, saem e se divertem com tudo o que tem direito e nos outros dias não tem aquelas famosas cobranças.

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Tudo tem seu lado bom e seu lado ruim. Ter uma amizade colorida é ótimo quando você está solteiro e carente ou querendo sair, das uns beijinhos, enfim, ter uma companhia bem agradável e gostosa (em todos os sentidos). Porém, se não souber separar as coisas poderá se apaixonar (o que pode ser bom ou ruim dependendo da outra parte).
O mais importante é estar com a cabeça bem equilibrada e lembrar que não tem mais 15 anos e que já é bem grandinha para saber o que está fazendo. Você quis, ele quis e ninguém está te obrigando a nada, portanto ninguém está sendo usado. Mas, se

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sentir assim, então é hora de reavaliar se vale à pena continuar os encontros.
Muitas vezes, amigas me ligaram num dia pra mim dizendo que ia sair com fulano toda feliz e cheia de ansiedades com relação à super noite e no outro dia ligaram chorando porque não estavam bem, que foram usadas e blá blá blá.
Eu mesma já passei por isso inúmeras vezes. Erro meu, porque permiti. Não precisava dessa experiência.
Auto-valorização em 1º lugar sempre. Com muita dificuldade, mas acho que aprendi.

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Um dia me apaixonei pelo cara “X” após um bom tempo de amizade colorida. Tomei coragem e decidi contar a ele achando que ia ser correspondida. Pois bem, o tal rapaz “X” se afastou, simplesmente sumiu e depois de muito tempo reapareceu querendo conversar, mas a conversa dele era uma noite de prazer. Desculpe a expressão, mais ele queria “me jantar”. Nada feito!
Eu que já estava sensível recusei. Conclusão: fiquei sem amigo colorido, sem namorado, sem nada e para completar, super arrependida, porque se não tivesse dito nada ele

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não teria se afastado e ainda teríamos muitos momentos divertidos.
Se for ex-namorado então, o dobro de cuidado, porque para ter uma recaída é um pulo. Conversei com algumas mulheres que afirmaram após terminado o namoro, que não queriam ver o ex e nem manter qualquer grau de amizade. Engraçado, eu tenho alguns ex que se tornaram amigos, mais cada um reage de uma forma e vai saber por quais motivos o namoro acabou.
Tive um ex que tentei namorar por duas vezes e não deu certo. Penso que se houvesse uma terceira vez com quase absoluta certeza, não daria em

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nada. Não deu certo na 1ª e nem na 2ª vez. Acha que na 3ª vez seria um u “tchan” diferente?
Então, pense bem se isso acontecer, se terá cabeça para agüentar o “tranco”. Mulher é sempre mais sensível a este tipo de situação, embora já tenha testemunhado o inverso. Sim, eles também sofrem.

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INSEGURANCA PROVOCADA PELO MEDO DE FICAR SOZINHO
Ao longo do processo de criação desse livro tenho conversado bastante com algumas amigas. Algumas delas a pouco tempo atrás faziam planos de casar, os namorados eram maravilhosos e perfeitos, tudo lindo!
Agora só ligam reclamando dos devidos “príncipes”, que são chatos, ciumentos, pessoas em geral difíceis e “custosas”. Recentemente, uma dessas amigas, após adiar o

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casamento 3 vezes, terminou o noivado. Agora estão namorado, vai entender os caminhos do coração!
Algumas tiveram a coragem de refletir bastante sobre o relacionamento e chegaram à conclusão de que não dava mais, só que a maioria delas tem tanto medo de ficar sozinha que acaba aturando tal situação. Até eu no último namoro percebia muita coisa errada, que me chateava, mas não dizia por medo de perder o namorado e ficar novamente sozinha. Pura insegurança e ausência quase que total daquela palavrinha mágica: adivinha? Auto o que mesmo? Agi contra meus instintos e princípios.

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Hoje, olhando as situações com certa distancia, graças ao tempo, vejo que podia ter agido diferente e ter consciência disso me deixa feliz, pois agora estou um pouco mais amadurecida.
O casal, mesmo sendo pessoas completamente diferentes, precisam ter o mesmo ritmo, a mesma sintonia. Mais importante ainda é ser sincero sobre sua pessoa desde o início, porque com o tempo as máscaras caem.
Ficar sozinho é ruim mas não é o fim do mundo. Já disse algumas vezes nesse livro, que antes só do que mal acompanhado e com certeza deve

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ter alguém tão perdido quanto você por aí, procurando alguém bacana, um companheiro de verdade, para compartilhar momentos inesquecíveis.
Não existe um homem só no mundo e você com certeza tem sua beleza e encantos capazes de atrair pessoas bem interessantes para sua vida. Não se subestime. Reconheça e valorize seu valor. Há sempre uma outra metade da laranja, então reaja e não tenha medo de arriscar a ser feliz.
Se for possível, reformule o guarda-roupa, viaje, vá passear e conhecer pessoas. Se inscreva num clube, enfim, busque dentro dos seus recursos as oportunidades para fazer

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novas amizades, de ver e de ser vista. Tudo que for necessário para elevar sua alta estima e se sentir, por que você é, uma mulher maravilhosa!
Caso nunca tenha lido sobre a lei da atração, seria interessante, pois com o conhecimento disso aprenderemos a forma mais adequada de lidar com tudo isso. Nossos sentimentos, humor, comportamentos e pensamentos atraem situações iguais as que vibramos em energia. Se pensar que só pode atrair relacionamentos ruins, como diz na música da Lady Gaga, BAD ROMANCE, então seu pedido será atendido.

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Escolha então, pensar que merece nada mais nada menos que o melhor.
Olhe para seu próprio jardim, plante, regue, adobe e converse com ele. Na época certa as flores e os frutos vão brotar e gerar grandiosa beleza. A solidão é um estado de espírito. Decida reverter esse quadro cinza e sem graça numa explosão de cores e aromas que serão exalados e que vai atrair os passarinhos e as borboletas para alegrar a paisagem. Exale sua beleza interior, mas para isso, supere seus temores em passar por esse processo. Viva e seja realmente feliz.

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Há casos de pessoas que sustentam relacionamentos destrutivos por medo do que vem a seguir. Alguns até pensam em dar um basta, mais não reuniram a força e a coragem suficientes para dar o passo.

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A REDE DE RELACIONAMENTOS
Fiquei um longo tempo sem escrever, talvez porque achei que já tinha visto de tudo e que faltava assunto. Durante esse período continuei me observando e as pessoas a meu redor. Percebi tantos tipos de conflitos, medos, ansiedades, culpas, vontades e enfim, um mundo de sentimentos e sensações difíceis de descrever, e mais que isso, que ninguém pode passar ou escolher por nós. No fim, é a nossa escolha que vai valer.

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Percebi amigas que depois de terem uma noite de amor maravilhosa, com um homem “tudo de bom”, ficaram no dia seguinte tristes e com sentimento de culpa, quando não era o caso. Também vi pessoas fazendo esforço para serem vistas no meio da multidão, e quando vistas, talvez por pessoas que não condizem com suas expectativas. E aí vem aquela avalanche de frustração. Me peguei fuçando na rede de relacionamentos buscando notícias de pessoas (ex namorado no caso), que não condiz mais com minha realidade. Pensei: “o que é que estou fazendo com essa atitude?, com certeza só vou

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me machucar e não vou ganhar nada com isso!”. Então me pergunto, porque será que temos a tendência horrorosa de ficar correndo atrás de pessoas que não nos querem e que nos fazem sofrer? Seria para reforçar o sentimento de rejeição e sofrer mais um pouquinho, porque ainda não foi suficiente? Será que é o ego ferido? Auto flagelo como fetiche não é legal.
Nosso orgulho nos leva a fazer coisas e aceitar situações que não condizem com o que somos, mais insistimos mesmo assim, mesmo que seja dolorido. Pra falar a verdade, não só apenas o orgulho, mais também os preconceitos que nos fazem manter

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aparências indignas com nossa existência, muitas vezes em função de padrões sociais.
Conheço uma certa senhora que tenta um relacionamento que a faz sofrer, não acrescenta nada de bom em sua vida, aliás, já chegou num ponto que faz mal a toda família, mas ela reluta em não se separar por que tem pena dele. Ele a maltrata com palavras nada agradáveis, ignora, inventa mentiras, mas ela está lá, acomodada, firme no casamento, numa condição que a faz infeliz. Sinceramente, não se se consigo entender esse tipo de relação. O ser humano é muito complexo, falar de

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sentimentos então, é muito mais profundo. Tarefa para psicólogos e psiquiatras.
Uma situação que me irritou bastante essa semana, foi o fato de um paquera não ter retornado meu telefonema e quando retornou foi com uma mensagem nada a ver, quase que impessoal. Acho que eu estava esperando um pouco mais. Daí eu penso que se a mulher fica ligando ela é oferecida e passa a idéia de estar desesperada. Mas ao mesmo tempo, “eles” ficam esperando que nós fiquemos atrás deles. Não sei. O que sei é que sou do tipo “machista”, que o homem que dever vir atrás e seduzir

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a mulher. É claro que não se aplica a tudo, existem as exceções, mas me diga, não é mais gostoso quando somos conquistadas? E além disso, um homem quando está com intenções com uma mulher, ele a procura, a seduz, promove todo um jogo de conquista, não fica enrolando e inventando desculpas para não ligar e/ou não se aproximar.
O que penso é que esses jogos feitos no relacionamento adiam o tempo em que você já poderia estar com esse alguém, vivenciando experiências maravilhosas. O bom mesmo é a sinceridade com seus sentimentos.

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O MUNDO É REDONDO, E DÁ MUITAS VOLTAS...
A vida é cheia de experiências, momentos e sensações. À partir de toda essa bagagem refletimos, tiramos conclusões, aprendemos com nossos erros e acertos. O mais importante é aprender e sempre procurar dar a volta por cima, com jogo de cintura, bom humor e consciência de toda a situação. Ir ao céu e ao inferno em um segundo sempre procurando ficar na altura do equilíbrio. Aprendi que o mais difícil não é lidar com o que está

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fora, mas o que vai dentro do coração e dos pensamentos. Reconhecer limites, saber dizer não quando for necessário e principalmente se permitir o “sim”. E porque não ser feliz, andar descalço, curtir os momentos de silêncio (tão precioso), saber sentir saudade, reavaliar conceitos, idéias, pontos de vistas. Saber ouvir quando solicitado, extravasar.
Saber que não sabemos tudo, mas que podemos aprender, saber recomeçar quando tudo parece ser finito e perdido. Apreciar a natureza, as pessoas e a vida no mais singelo dos detalhes. Se permitir a poesia,

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amar novamente, experimentar novos sentimentos, se jogar na vida, que é uma grande aventura.
Sabedoria sim, em viver tudo isso e transformar num livro, uma pintura, arte, ou ainda que seja, se tornar uma pessoa melhor, não só para o mundo ou para agradar aos outros e sim para si próprio, para se sentir bem, mais leve, querida, interessante, agradável e principalmente sem “molduras”. O mundo não é quadrado. Permita-se tentar novamente, mais um dia, mais uma oportunidade, outra vez, uma nova chance, de se permitir ser feliz.

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Estar solteira me permitiu sentir tudo isso. Tudo na vida são fases. Aprendizados.
Ainda vivo e viverei infinitas experiências e isso é maravilhoso. Agora, nessa nova fase de minha vida, espero que bem acompanhada! Outro dia me senti tão desejada por um homem e percebi que todos os defeitos que eu estava atribuindo a minha pessoa ele nem notou. Não estava preocupado com isso. Eu me limitei. E no fim daquele dia percebi o quanto o ser humano, principalmente nós mulheres, somos capazes de nos diminuir quando na verdade somos grandes.

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Tive uma tarde de amor maravilhosa e mesmo que depois aquele homem tenha ido embora, os momentos que ele me proporcionou, ficaram registrados em mim, na minha pele, na minha alma.
Peço por favor que não me julgue, porque sou sincera em assumir que já vivi muitas experiências, mas cada uma delas serviu para formar a pessoa que sou hoje, livre dentro de mim!
Espero que você se liberte e que este livro possa contribuir para algum tipo de evolução na sua vida.

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Outra coisa que posso afirmar com toda certeza é que o mundo não é só redondo na forma, mas também em todas as situações e forças que regem nossas vidas. Portanto não há nenhum mal que não possa ser reparado, mas também existem palavras que quando ditas voam pelo tempo, e retornam.
Não é filosofia, é fato. Aquele namorado que te rejeitou, falando o português real, que lhe deu um belo “pé”, com certeza um dia vai se arrepender, e vai voltar. E quando te ver maravilhosa, aí minha amiga, você me conta (rsrsrsrsrsr).

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UMA ÚLTIMA REFLEXÃO
Hoje foi um dia bem bonito: o céu estava bem azul, um certo vento que refrescava meu rosto e altamente melancólico, mas, aproveitei o caminho da ida e volta a esteticista para pensar e reavaliar minha vida amorosa.
Há algum tempo que voltei a conversar com o meu último ex namorado e venho me perguntando o porque de tudo isso. Até saímos outro dia para comer um lanche e com direito a beijinhos, só que não sinto

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que ele esteja pronto para um relacionamento mais sério.
Sinceramente, ainda não consegui definir o que sinto por ele. Com certeza não é o amor da minha vida, mais também não consigo ignora que ainda sinto alguma coisa. Ainda...
Ninguém merece... Demorei para admitir isso. Numa escala de 0 a 10, considerando 0 a ausência total de amor e 10 sendo a expressão máxima do amor, acho que considero um 4, se é que essa medição possa ser feita. Acho que não existe isso, mais eu fiz mesmo assim.

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Voltando ainda mais no passado, eu admiti que realmente amei o Rgo, um antigo ex. Posso dizer que antes dele eu era uma pessoa e depois dele fiquei totalmente diferente. Foi um marco. Com ele eu pensei pela primeira vez na vida em ter filhos, em construir uma família, em abrir mão de certas liberdades da vida de um solteiro e tudo por amor. Quando terminamos, durante muitos anos fiz terapia e foi realmente muito difícil superar. E superei. Desejo que ele esteja bem e feliz, que tenha superado os conflitos, que tenha dado uma guinada em sua vida. Ainda hoje penso nele, só que não com amor, ou

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raiva e sim, apenas através de lembranças, cada vez mais distantes de mim e que de alguma forma me fortalece porque me ensinam em o que não devo fazer num relacionamento. Foi uma difícil escola para mim.
Me reavaliando, após todos esses anos, depois de muita conversa com a psicóloga é que consegui admitir que de alguma forma eu o sufoquei e sei que foi um dos motivos por ele ter desanimado e até desistido de nós dois de um jeito tão inesperado e que na época doeu demais. É claro, que não foi só isso, que ele teve sua parcela de culpa, mais é que eu

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admitir a minha cota de erros foi importante para que seja diferente e melhor no meu próximo relacionamento.
É, agente muda amiga e como muda, pra melhor e sempre.

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UMA PROPOSTA
Realmente, estou adorando esse livro, não apenas por que escrevi, mais porque com ele pude aprender, refletir e reavaliar conceitos. Para escrever tudo isso, utilizei todos os recursos de observação que tinha disponível, e sei que por aí existem muitas pessoas se questionando a respeito de situações aqui abordadas. Então, minha cara amiga, se você tiver uma experiência que queira compartilhar, peço que responda no meu blog. Claro que não precisa citar nomes, mas com certeza, sua

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experiência vai ajudar a compor este trabalho, enriquecendo-o com novas situações.
PS: FICO NO AGUARDO

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ISSO NÃO TEM FIM
Está difícil parar de escrever este livro, pois antes ainda, quero compartilhar experiências legais que fizeram parte do meu processo de reencontro comigo mesma.
Boas noticias!!!!!! Vou continuar sempre tratando desse tema, tomando minhas experiências por base, assim como o que observo das pessoas a meu redor. Esse foi só o primeiro. Tudo tem um início.
Até a próxima.

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