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Humor Clínico
 - Doutor, quando eu era solteira
  tive que abortar várias vezes.
   Agora que casei, não consigo
           engravidar. 


  - O seu caso é muito comum:
você não reproduz em cativeiro. 
-Doutor, tenho tendências suicidas.
        -O que é que eu faço?
                   

- Em primeiro lugar, pagar a consulta. 
-Doutor, sou a mulher do Zé, que sofreu
     um acidente; como é que ele está?
                      
   - Bem, da cintura para baixo ele não
         teve nem um arranhão. 

- Bem, que alegria. E da cintura para cima?
                       
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte. 
Após a cirurgia:
              : 
- Doutor, entendo que vocês
médicos se vistam de branco.
  Mas para quê essa luz tão
           forte? 

- Meu filho, eu sou São Pedro. 
No psiquiatra:
                 
- Doutor, tenho complexo de feia.
                 
   - Qual complexo, qual quê...
        tem toda a razão! 
Na UTI:

 -Doutor, o que é que eu
          tenho?
              
- Por enquanto ainda não
sei, mas vamos descobrir
       na autópsia. 
-Meu médico é um incompetente.
Tratou do fígado da minha mulher
durante vinte anos e ela morreu do
             coração.

- O meu é muito melhor. Se o tratar
  do fígado, você morre do fígado. 
   _________________________________
-Doutor, vim aqui para que o
   senhor me tire os dentes.
                 
- Mas minha senhora, não sou
          dentista, sou
  gastroenterologista.... e  a
    senhora não tem dente
           nenhum...
                 
    - É claro, engoli todos. 
O psiquiatra estuda o paciente:
                  
    - Pode contar-me desde o
           princípio...
                  
- Pois bem, doutor! No princípio
    Eu criei o céu e a terra... 
-Sabe como distinguir o
  psiquiatra do paciente?
               
 O psiquiatra é aquele que
tem a chave do consultório.
O paciente chega ao Psiquiatra
       tímido e cabisbaixo:
                  
    - Doutor, eu tenho dupla
          personalidade.
                  
- Não se incomode. Sente-se aí e
   vamos conversar os três... 
Não confundir Neurologia com
           Neurocirurgia.

 Quando chega um paciente babando e
fazendo sons esquisitos no consultório


        O neurologista pensa: 
  - Meu Deus! O que é que eu faço?
                    
      O neurocirurgião, exclama: 
   - Meu Deus! O que é que eu fiz? 
No consultório psiquiátrico:
 
Paciente: 
- Doutor, vou contar-lhe um segredo: eu sou
um galo! 

O psiquiatra resolve aprofundar: a  
- E desde quando o senhor acha que é um
galo?

Paciente: 
- Ah, desde que eu era ainda pintainho. 
O doente sofria de amnésia e
      procurou o médico:
               : 
- Doutor, esqueço-me de tudo.
                 
       - Desde quando?
                 
    - Desde quando, o quê,
           doutor? 
Psiquiatra para o paciente : 

- O senhor vai parar de beber cerveja,
durante um ano só vai beber leite.
 
- Outra vez, doutor?
 
- O que, o senhor já fez esse
tratamento?
 
- Já, durante os primeiros meses da
minha vida...
F I M

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Humor clinico

  • 2.  - Doutor, quando eu era solteira tive que abortar várias vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.  - O seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro. 
  • 3. -Doutor, tenho tendências suicidas. -O que é que eu faço?   - Em primeiro lugar, pagar a consulta. 
  • 4. -Doutor, sou a mulher do Zé, que sofreu um acidente; como é que ele está?   - Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.  - Bem, que alegria. E da cintura para cima?   - Não sei, ainda não trouxeram essa parte. 
  • 5. Após a cirurgia: :  - Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas para quê essa luz tão forte?  - Meu filho, eu sou São Pedro. 
  • 6. No psiquiatra:   - Doutor, tenho complexo de feia.   - Qual complexo, qual quê... tem toda a razão! 
  • 7. Na UTI: -Doutor, o que é que eu tenho?   - Por enquanto ainda não sei, mas vamos descobrir na autópsia. 
  • 8. -Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado da minha mulher durante vinte anos e ela morreu do coração. - O meu é muito melhor. Se o tratar do fígado, você morre do fígado.   _________________________________
  • 9. -Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.   - Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista.... e  a senhora não tem dente nenhum...   - É claro, engoli todos. 
  • 10. O psiquiatra estuda o paciente:   - Pode contar-me desde o princípio...   - Pois bem, doutor! No princípio Eu criei o céu e a terra... 
  • 11. -Sabe como distinguir o psiquiatra do paciente?   O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
  • 12. O paciente chega ao Psiquiatra tímido e cabisbaixo:   - Doutor, eu tenho dupla personalidade.   - Não se incomode. Sente-se aí e vamos conversar os três... 
  • 13. Não confundir Neurologia com Neurocirurgia. Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório O neurologista pensa:  - Meu Deus! O que é que eu faço?   O neurocirurgião, exclama:  - Meu Deus! O que é que eu fiz? 
  • 14. No consultório psiquiátrico:   Paciente:  - Doutor, vou contar-lhe um segredo: eu sou um galo!  O psiquiatra resolve aprofundar: a   - E desde quando o senhor acha que é um galo? Paciente:  - Ah, desde que eu era ainda pintainho. 
  • 15. O doente sofria de amnésia e procurou o médico: :  - Doutor, esqueço-me de tudo.   - Desde quando?   - Desde quando, o quê, doutor? 
  • 16. Psiquiatra para o paciente :  - O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.   - Outra vez, doutor?   - O que, o senhor já fez esse tratamento?   - Já, durante os primeiros meses da minha vida...
  • 17. F I M