slide principalmente para argentinos

1. ¿En que se diferencia un argentino de un terrorista? El terrorista tiene simpatizantes…!!!

2. Mamá…!!, me violó un argentino! Porque me hizo darle las gracias..!! ¿Pero cómo sabes que era argentino?

3. Qué es la infidelidad para un argentino? Dejar de mirarse en el espejo...

4. Un porteño va a una farmacia de turno: - Che pibe, ¿me das 40 condones ? ¡Ya me arruinaste la noche! pero bueh.., dámelos igual. El vendedor abre un cajoncito y cuenta: ...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35.

5. ¿Qué es el ego?... Ese argentinito que todos llevamos dentro.

6. Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos? Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

7. ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos? El yo-yo.

8. ¿Que resulta del cruce de una Computadora con una prostituta argentina? Un hijo de puta, que cree que lo sabe todo.

9. ¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde? En que ninguno de los dos existe!

10. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino? Lleva un letrero en la espalda que dice: “El mejor espía del mundo!"

11. ¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea? Porque cree que Dios le está sacando fotos.

12. Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos? Porque ni la Tierra se los traga.

13. ¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor? “ Sé que me extrañás mucho..."

14. Le pregunta un argentino a un gallego: - Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Noo, che, nooo... es Uruguay, que está al lado de Argentina…!! - "Argentina" me supongo... responde el gallego enfadado.

15. Dos argentinos llegan a Italia y dice uno: Che, ¿habrá argentinos acá en Roma? ¡Che..!!, Roma está llena de argentinos..!!!! - Y, no sé... mirá en la guía telefónica. Y el otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...

16. ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina? Un conserje que se cree dueño del edificio.

17. Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana: Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente! Sí, sí... Pero, éste es argentino..!!! - Es que tengo un caso único aquí! - Tengo un caso de complejo de inferioridad!! ¿Estás loco?? yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días !!!! - ¿A las 2 de la mañana? - Pero... ¿de qué se trata?

18. En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice: Y ARGENTINA… CERO GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSS!!!!! Colombia cero goles…...

19. ¿Por qué los argentinos no usan paracaídas…? Porque de todas maneras van a caer mal….!!!!

21. Un argentino le dice a otro: Fijate che, cómo es de cierto que Jesús es tan humilde como dicen las Escrituras…. Mirá que nacer en Belén pudiendo haber nacido en Buenos Aires…!!!!

22. Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro: - No che… que se jodan…!!!! - Che, ¿les decimos que somos argentinos?

23. En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice: El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice: “Mire Bwana, ese bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé debe ser el mío; Agarre usted uno de los blancos..." -Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es de quién. Tenemos 2 blancos y uno negro. Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco. - ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino???

24. Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: - Oiga, que mañana tan bonita. Gracias, gracias, se hace lo que se puede….. A lo que el argentino responde:

25. ¿Cómo reconoces a un argentino en una Librería? Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires...!!!