1. HÁZASSÁGRÓL HUMOROSAN... KLIKK

3. A nő olyan, mint az olimpiai érem: Rengeteget küzdessz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon...

5. Azt mondja a feleség a férjének: - Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk! Mire a férj: - Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

6. - Édes kicsim! Kedves kis kincsem... Cuncimókusom! - Na mit akarsz Mari? - kérdi a férj. - Tőled semmit, a kutyához szóltam!

7. - Hogy van a felelséged? - Beteg. - És veszélyes? - Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

8. A papot megszólítja az egyik hívő: - Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni? - Dehogyis fiam. - Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek...

9. Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén. - Mi baj van, kisfiam? - Nem jövök ki a feleségeddel!

10. - Szörnyű belegondodolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér! - Mióta van távol? - Holnap utazik.

11. A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja. - Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően. - Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki!

12. A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Ma ri nénit . A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak. Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni: - Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!

13. - Anyu, fürödhetek a tengerben? - Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa! - De anyu, apu is fürdik! - Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

14. Egy férfi hívja a mentőket: - Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak! - Az első gyerek? - kérdezi az ügyeletes. - Nem, én a férje vagyok!

15. Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel ülnek az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső. - Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett! - Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!

16. A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet: - És miért akar elválni? - Mert a feleségem egy kurva. - Ha jól értettem, durva? - Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

17. Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi: - Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre. - Tényleg? Hányszor volt már férjnél? - Kétszer. Valahogy így kezdődik…