"Como você desenvolve um desejo por algo que você nunca pensa? É meio difícil, não é?" Entenda como funciona o processo de construção de desejos sadios heterossexuais.

1. Desenvolvendo o
Desejo
Heterossexual
Por Jeffrey W.
Robinson, Ph.D.
Dr. Robinson graciosamente deu ao JONAH1
permissão para transcrever esta
palestra de 2001, a qual ele entregou para a Evergreen Conference 2001
(do ministério baseado na fé Mórmon) e, ao fazer isso, também permitiu que
o JONAH adaptasse a palestra, editando as referências específicas para a
teologia Mórmon e sua prática, refletindo práticas mais universais/seculares,
assim, o tornando mais adequado para o site do JONAH. Se você deseja
comprar a fita cassete original ou o CD, por favor, entre em contato com o
Dr. Robinson tanto no número 801 318 7190 ou por meio de seu website:
www.theguardrail.com
Postado em: http://jonahweb.org/
Traduzido para a língua portuguesa por Closet Full: www.closetfull.com.br
1
Jews Offering New Alternatives of Healing (Judeus oferecendo novas alternativas
de cura, em tradução livre).

2. Desenvolvendo o Desejo Heterossexual
Parece que o desenvolvimento da atração heterossexual é algo que
algumas pessoas estão interessadas, e eu vou dizer a vocês a minha
opinião: não sabemos muito sobre isso, por ser uma área onde não há um
monte de boas informações sobre o assunto. Até agora, tanto quanto eu
posso dizer, muito do que ouço as pessoas falando sobre o desenvolvimento
da atração heterossexual implica simplesmente em "Bom, simplesmente
quando eu obtenho essas necessidades de ligação pelo mesmo sexo
satisfeitas, meu isolamento defensivo se dissipa, então eu consigo todas
essas necessidades internas satisfeitas, e de repente, eu começo a ficar
atraído por mulheres".
E eu vou te dizer que, francamente, eu não vejo isso acontecendo
com muita frequência. Esse não parece ser o caminho. Eu não vejo isso
ocorrendo espontaneamente entre os homens que dizem "Eu realmente não
experimento esse tipo de atração”.
E então você ouve um monte de histórias, e muitas dessas histórias
assustam um monte de gente. Todo mundo aqui já ouviu essas histórias -
sobre o cara que se casou, e depois de ter sido casado por um, cinco ou dez
anos, ele decidiu então dizer "Eu não aguento mais. Eu tenho que admitir
quem eu sou". E ele deixa sua esposa e as crianças. Ele se divorcia. É
horrível e é uma tragédia terrível. E, claro, no fundo foi um terrível, terrível
líder religioso que lhe disse para se casar porque essa ação iria resolver
todos os seus problemas. Mas, pelo amor de Deus, isso não funciona. E
assim, acaba sendo apenas uma história terrível. E essas histórias se
proliferam e você ouve muitas e muitas delas por aí.
Vou ser franco, eu sou um pouco suspeito, porque nas histórias (e
posso escrever uma dessas histórias) acaba sendo uma história padrão,
como "Eu era um grande cara. Eu fiz tudo certo. Eu era tão digno. Eu estava
tão maravilhoso (e talvez eles estivessem mesmo). Então, de repente, do
nada, estes sentimentos de atração pelo mesmo sexo tomaram conta de
mim, me derrubaram, me arrastaram para fora. Eu tive que deixar minha
esposa e filhos, foi simplesmente terrível".
Mas você não costuma ouvir os detalhes dessas histórias. Você não
costuma ouvir sobre a vida fantasiosa dessa pessoa. As coisas que eles
estavam fazendo em privado. Os sites que estavam acessando. Os
comportamentos que estavam tendo antes do casamento. O sigilo. Estes
outros tipos de comportamento nunca entram nessas histórias. E eu sou
curioso. Estou curioso a respeito disso. Estou pensando sobre isso. Porque a
minha experiência diz que esses eventos não acontecem muitas vezes “de
repente, do nada". Existem padrões, há coisas que estão acontecendo de
errado que não são consertadas, que ocorrem, e que não são faladas e nem
discutidas. No entanto, essas histórias são preocupantes, e devem ser
preocupantes.
E por isso o meu ponto hoje é se envolver em uma discussão
preliminar sobre o que sei a respeito de como homens com AMS

3. desenvolvem a atração heterossexual, o que parece existir entre os clientes
que eu trabalho com, com os homens que eu converso e o que são as coisas
que funcionaram para eles.
Para começar, a atração heterossexual e atração homossexual foi
tradicionalmente (ou por um longo tempo) medida em algo chamado de a
Escala Kinsey. Alguém está familiarizado com a Escala Kinsey? Ou, pelo
menos já ouviu falar dela? A Escala Kinsey é uma escala de sete pontos,
com heterossexuais em uma extremidade e homossexuais na outra
extremidade. Assim sendo, todo mundo supostamente se encaixa em algum
lugar ao longo da Escala Kinsey. Todo mundo tem uma posição sobre ela.
Você pode não ter muito na vida, mas rapaz, você tem uma posição sobre a
Escala Kinsey.
Há um pouco de problema com esse tipo de pensamento. Alguém viu
um erro ou um problema com esse tipo de pensamento? E as pessoas que
não são atraídas para ambos os sexos? Isso é um problema, porque na
Escala Kinsey, se você tem uma escala plana como Kinsey sugere,
automaticamente significa que quanto mais eu me tornar heterossexual,
menos eu me tornarei homossexual. E, inversamente, quanto mais eu me
tornar homossexual, menos eu me tornarei heterossexual. Portanto, há
certa quantidade de sexualidade disponível para mim, e, ela é parcelada ou
à heterossexualidade ou à homossexualidade. Isso é o que está disponível
para você. Mas essa escala não é realista no meu julgamento.
Uma discussão mais realista da sexualidade pode ser algo assim:
Você tem uma grade aqui e outro eixo ali. Vamos dizer que este é
heterossexual e este é homossexual. Você pode estar em qualquer lugar lá.
Conheço homens que são fortemente atraídos para tanto homens quanto
mulheres. Sendo algo humano e se movendo, eles acham atraentes. Eles
são seres altamente sexualizados e eles realmente respondem sexualmente
a todos os tipos de coisas.
E eu já tive clientes que estão aqui em baixo [no eixo]. Eles
simplesmente não parecem ser sexualmente atraídos por muita coisa. Muito
baixo interesse sexual e excitação sexual. E você pode estar em qualquer
lugar na escala ou em qualquer lugar nessa grade, ou em qualquer lugar
neste plano. Você pode ter um monte de ambas, ou você pode ter um pouco
de ambas. E isso é provavelmente uma representação mais precisa do que
a escala Kinsey sugere ou uma maneira mais precisa para falar sobre onde
as pessoas realmente estão.
Agora, na minha experiência de trabalho com homens AMS,
diminuindo a excitação homossexual é muitas vezes mais fácil do que
aumentar a excitação heterossexual. Este é o lugar onde vários homens
ficam presos: "Sim, eu posso começar a controlar minhas fantasias; eu
posso ficar longe da pornografia e de suas fantasias resultantes e de hábitos
semelhantes que me mantêm excitado. Eu posso pensar de forma diferente
sobre outros caras. Eu posso desenvolver relações saudáveis com eles, não
os sexualizando, e sim, adivinhem? Minha excitação vai para baixo, mas eu

4. ainda não estou tenso um monte de excitação para as meninas". Este não é
um cenário incomum na minha experiência.
Então, aproveitando minha experiência com tais homens, eu posso
pensar em sete razões pelas quais eles não podem sentir atração
heterossexual - em outras palavras, sete bloqueios em que as pessoas
param de desenvolver atração heterossexual.
Sete blocos para experimentar atrações heterossexuais:
Bloqueio número 1 para experimentar atrações heterossexuais:
Ansiedade Moral
Número 1: Ansiedade Moral. Nós conversamos um pouco sobre isso
ontem. Um menino ouve em uma idade muito jovem, quando ele é ainda
um pré-adolescente, sobre a castidade, sobre a moralidade, sobre a virtude.
E ele decide em sua mente que ele NÃO vai ter pensamentos imorais.
Ele não vai ter pensamentos sexuais sobre mulheres, porque isso
seria errado, e lembre-se de nossa discussão de ontem, este é um cara que
realmente quer ser bom. Ele é sensível, introspectivo, e ele quer ser bom.
Ele decide, "Eu não vou pensar dessa maneira com as meninas. Bem, eu
não vou pensar dessa forma sobre as garotas". E então, mais uma vez,
como eu ouvi Dan Gray explicar uma vez, ele coloca todas as meninas em
uma categoria similar à de sua mãe ou suas irmãs. "Elas são muito puras,
muito sagradas, muito santas. Seria simplesmente errado pensar dessa
forma sobre elas (no sentido sexual)". Agora, uma vez que ele internaliza
essa resposta, ela fica muito, muito profundamente enraizada. Tão profundo
que mesmo ele não está ciente disso. Ele não está ciente do grau em que
ele está fazendo isso porque é tão automático. Ele simplesmente não pensa
sexualmente sobre uma mulher. É contra o seu sistema de crenças. "Eu não
faço isso. Absolutamente". E assim um bloqueio de ansiedade moral ocorre.
Quando ele começa a pensar sobre a atração heterossexual, ele desenvolve
essa ansiedade moral.
Mas, por outro lado, ninguém nunca disse nada sobre ficar excitado
ou não ficar excitado por homens. Essa discussão nunca aconteceu.
Então, mais uma vez eu pedi aos meus clientes por muitas vezes "Se
você tivesse explícitas fantasias sexuais com uma mulher, tão realmente e
explícita como as fantasias que você possa ter com os homens, sobre qual
delas você se sentiria mais culpado?".
E para muitos de meus clientes, eles vão pensar e dizer: "Bem, Deus, é pela
mulher".
E eu vou dizer: "Duas vezes mais culpado?".
"Sim, duas vezes culpado".
"Três vezes culpado".
"Sim, provavelmente".
"Quatro vezes culpado".
"Bom, não tenho certeza".
Em algum lugar, entre duas e três vezes, habita esse sentimento de se
sentir culpado dessa maneira sobre uma mulher assim como se sentem

5. sobre um homem. Isso, então, é a primeira razão pela qual eles não
experimentam atração heterossexual.
Bloqueio número 2 para experimentar atrações heterossexuais:
Ansiedade do Desempenho
Segunda razão: a ansiedade do desempenho. "Eu sou patético. Eu
não vou ser bom nisso. Eu não vou ser capaz de fazer isso. Eu não sei como.
Eu vou parecer estúpido. Eu não sei o que dizer. Ninguém vai ficar atraído
por mim. Apenas isto - eu simplesmente não vou fazer isso”.
Isso é ansiedade de desempenho. Costumo ilustrar a ansiedade de
desempenho com esta história. Existe um cara que está namorando. Ele
está com uma garota. Ele está sentado ao lado da menina. Eles estão em
um banco, ou em um carro em algum lugar e ele está sentado ao lado dela
pensando "Certo. Estou namorando essa garota. Tudo bem. Isso é bom. Eu
estou namorando. Estou namorando agora. Sim, eu sou uma máquina de
amor. Certo. Estou excitado por ela? Se eu não ficar excitado por ela, eu não
vou ser capaz de convidá-la pra sair novamente. Se eu não pedir para sair
de novo com ela, não podemos namorar. Se eu não for com calma, eu não
vou ser capaz de tê-la como namorada. Se eu não ficar excitado, e fizer
essas coisas, eu não vou ser capaz de cortejá-la. E eu não vou ser capaz de
pedir para ela se casar comigo. E ela não vai se tornar a minha noiva, se eu
não ficar excitado aqui. E então, eu não vou ser capaz de se casar, e eu não
vou ser capaz de se casar no templo. Estou excitado?".
Eu ouvi uma frase nova outro dia: Não há sequer uma possibilidade
para uma vela iluminar a escuridão exterior. A ansiedade do desempenho: A
situação e as suas consequências são apenas mais do que possa lidar.
Bloqueio número 3 para experimentar atrações heterossexuais:
Incompetência Heterossexual
Terceira razão: incompetência heterossexual; incompetência; falta
total de experiência. "Eu não sei como. Isso não significa nada para mim. Eu
não posso responder a isso. Não faz qualquer sentido".
Agora eu tenho um déficit pessoal, que eu compartilho com muitos de
vocês aqui - eu não gosto muito de esportes. Eu não gosto. Se você quiser
me torturar, me fazer infeliz, arraste-me para o estádio em um sábado à
tarde e me faça assistir a um jogo de futebol inteiro. Não importa se é
profissional ou colegial. Oh! Seria uma agonia para mim. E eu tentei. Já faz
cerca de dez anos desde que eu tentei, e eu costumava tentar. Eu posso
levantar e torcer por cerca de dez minutos e, em seguida, só olhar para os
programas passando sob o assento. Olhar ao redor, tentando descobrir o
que está acontecendo. Existe algo que eu possa comer? Há algo
interessante acontecendo aqui? Isso está me matando. Esses caras
levantam-se, batem-se, levantam-se, batem para baixo. Eu não entendo
isso.
Depois que eu fiz a minha tese de doutorado, na qual entrevistei um
bando de caras sobre sua experiência em superar a homossexualidade, eu

6. fiquei muito bom em entrevistar pessoas, e eu pensei: "Isso é legal". Eu
fiquei realmente curioso sobre por que eu tinha esse déficit. Algum tipo de
trauma de infância? Algum tipo de profunda ponte emocional que eu não
tinha passado por cima? Qual foi o problema? E assim, eu estava tomando
um dos meus cunhados para casa - ele havia cuidado de nosso filho por nós
naquele dia - e no caminho para casa, comecei a entrevistá-lo.
"Agora me diga sobre essa coisa de futebol? O que você gosta no
futebol? Diga-me sobre isso". E eu comecei a fazer mais perguntas, mais
detalhadas, e adivinhem? Eu descobri a resposta. Quando ele estava
assistindo esses caras sobre o campo, ele estava vendo algo
completamente diferente do que eu estava vendo. Ele conhecia os
jogadores. Ele sabia da história do time, sobre o treinador, as estratégias, os
diferentes tipos de jogadas que poderiam fazer. Ele sabia com quem que
eles estavam jogando contra e ele sabia qual era a sua história. Ele sabia
quais eram as suas estratégias, como uma estratégia ia contra outra
estratégia, o que eles estavam tentando fazer, os próprios jogadores que
estavam jogando. Ele sabia de uma quantidade enorme. Houve um enredo
para ele. Ele podia ver os detalhes da trama. Ele estava vendo a história se
desenrolar. Foi incrível para ele.
E eu pensei "Bem, isso faz muito sentido. Mas eu sou um ignorante.
Eu não vejo qualquer enredo nisso. Isso não significa nada para mim". E
assim é no desenvolvimento de sentimentos heterossexuais. Alguns caras
realmente são ignorantes. Eles simplesmente nunca deram tempo ou
pensamentos suficientes ou alguma ênfase para que isso significasse
alguma coisa qualquer para eles. Eles são, realmente, uns totais sem noção.
A propósito, eu queria interpor aqui e dizer que muitos desses itens
se sobrepõem, obviamente. Estes são apenas diferentes dimensões. Não é
como se você tem um ou outro. A maioria dos caras tem vários desses, eles
estão interligados.
Bloqueio número 4 para experimentar atrações heterossexuais:
Inundações homossexuais
A quarta razão por que bloqueamos é a inundação homossexual.
Todo o tempo e energia, a energia emocional e mental disponível
para eu ter pensamentos e sentimentos sexuais já está ocupada. Ocupada
por uma quantidade enorme de fantasias homossexuais compulsivas,
pensamentos e sentimentos. Então, eu não tenho espaço na minha vida
para o desenvolvimento heterossexual. Simplesmente não há espaço
disponível.
Mais uma vez, a partir da apresentação que fizemos ontem, perguntei
a um monte de clientes "Se você tivesse passado muitas horas nos últimos
dez anos praticando piano ao invés de ter gastado tendo pensamentos
sexuais por homens, quão bom pianista você seria?" A maioria dos caras
vão dizer "Nossa. Eu seria um pianista de concertos. Eu estaria tocando por

7. toda a Europa. Eu seria famoso. Eu seria incrível. Eu sou muito talentoso, e
seria tremendo".
Então, depois de meu cliente gastar centenas e centenas, talvez
milhares de horas com pensamentos homossexuais, simplesmente não há
espaço, cronológico emocional ou mental disponível em sua vida para o
desenvolvimento da heterossexualidade. É como se você tivesse uma horta
que está tão sufocada com as ervas daninhas que não importa o que mais
você plante lá, não vai crescer – a não ser que você corte todo capim
primeiro.
Bloqueio número 5 para experimentar atrações heterossexuais:
Crenças
Quinta razão. Quinto bloqueio para experimentar atração
heterossexual: crenças.
"Eu acredito na escala Kinsey. Eu simplesmente acredito que eu não
me excito heterossexualmente. Isso não é algo que eu faça. Eu somente
não o faço. É uma crença que eu tenho - que eu não consigo. Cada vez que
eu tenho um sentimento homossexual, isso me lembra de que eu não sou
heterossexual. Então, eu não tento ser heterossexual. Eu não coloco
qualquer esforço para que isso aconteça".
Eu acreditava o tempo todo, eu estava convicto de que não podia
fazer matemática. Eu não sou um cara que faz matemática. E assim, logo
que pude, quando eu tinha todos os requisitos para se formar no ensino
médio, eu parei de fazer matemática. E então eu cheguei na graduação e eu
tive que estudar uma alta potência de cursos estatísticos. E rapaz, isso me
intimidou. Isto foi simplesmente terrível. Mas eu peguei os cursos, e eu
tinha instrutores muito bons, e adivinhem? Eu descobri que eu posso fazer
matemática. Eu realmente posso. Eu fui muito bem nessas aulas. Eu
simplesmente disse a mim mesmo muitas vezes que eu não fazia
matemática e que simplesmente tinha parado de fazer matemática.
Da mesma maneira, alguns caras simplesmente compram a ideia
"Bem, eu sou gay" ou "eu sou homossexual". "Eu nasci assim". E, cada vez
que eu tenho um sentimento sexual que reforça minha crença, eu sei que a
crença é verdadeira, e assim eu não me envolvo em atividade
heterossexual.
Então, isso é outra razão: um simples sistema de crenças antigas.
Bloqueio número 6 para experimentar atrações heterossexuais:
Perfeccionismo Heterossexual
Sexta razão: perfeccionismo heterossexual. No entanto, existem três
formas de perfeccionismo heterossexual das quais estou ciente.
Número 1: "Eu sou um cara com atração pelo mesmo sexo e eu
realmente luto contra isso. Eu poderia ficar excitado por uma garota, mas só
se ela fosse uma garota realmente lindíssima. Essa é a única coisa que

8. poderia possivelmente funcionar para mim. Nada além funcionaria. Ela tem
que ser absolutamente belíssima. É o único tipo de mulher que eu poderia
ficar excitado. E adivinha? Não há muitas por aí. E assim, eu não considero
outras opções disponíveis para mim porque eu estou atrás dessa gata".
Número 2: Segunda forma de perfeccionismo heterossexual: imagem
perfeccionista. Consciência da imagem. "Eu só posso ser visto com uma
'gata'. Eu sou o tipo de cara que quer estar certo, quer ser impressionante,
quer ser bom em todos os sentidos. As pessoas me admiraram a vida inteira
e me disseram como eu era um cara bom. Eu era bom na escola, eu era
bom na minha comunidade religiosa, eu era bom em todos os lugares. Eu só
posso mostrar-me em casa para minha família com uma mulher que eles
admiram - eu ficaria constrangido se eu aparecesse com a garota e ela não
fosse uma ‘gata’. E se o meu colega de quarto me visse com ela e ela não
fosse uma garota belíssima? E então eu sou o homem perfeccionista.
Apenas uma garota absolutamente linda para mim funcionaria, e eu não as
consigo. Eu não sei qual é o problema... Eu não sei qual é o problema".
Número 3: Terceira forma de perfeccionismo heterossexual: "Eu não
vou namorar uma garota, tornar-me interessado nela ou formar um
relacionamento, a menos que ela “seja a única". Eu não vou gastar energia
emocional ou tempo a menos que eu saiba que ela é minha 'esposa
verdadeira’. Se eu não souber que ela é “A garota” que eu quero como
minha companheira eterna, por que eu iria desperdiçar dinheiro levando-a
para um filme nesta noite de sábado? Por que eu? Eu não faria isso. Eu não
faria... Eu não faria isso".
"E assim, eu analisei todas as meninas, e de alguma forma, me foi
dada a capacidade do Céu para ser capaz de detectar minha eterna
companheira sem namorar muitas pessoas antes. Então, eu estou à
espreita, procurando aquela menina perfeita". E quando um cara faz isso ou
pensa dessa maneira, adivinhem o que acontece? O que você acha que
ocorre quando ele finalmente vê a menina e descobre, "É isso aí! Esta é a
única para mim. Ela é absolutamente perfeita".
"Mas sabe o que é? Eu estou de volta ao número 3: Eu sou
heterossexual incompetente. Eu finalmente encontrei a garota que é certa
para mim, mas agora eu não tenho noção de como possuí-la. Eu não sei o
que fazer romanticamente, não sei fazer esse tipo de coisa. Além disso, eu
não tenho noção sobre como ter esse tipo de sentimentos ou de expressá-
los".
Assim é o número seis, o perfeccionismo heterossexual.
Perguntas?
Público: Você explicou três tipos diferentes de perfeccionismo
heterossexual, você poderia dizê-los novamente?
1. Perfeccionismo da excitação - apenas uma belíssima e maravilhosa
mulher irá me excitar;

9. 2. Perfeccionismo da imagem - Eu só posso ser visto com a mulher
perfeita;
3. Esposa verdadeira - Eu só posso namorar uma garota ou se
interessar por uma mulher, se eu já sei de antemão que ela é o tipo de
garota que poderia ser minha companheira ("kiddushin") eterna.
Bloqueio número 7 para experimentar atrações heterossexuais:
Nojo Heterossexual
E a última - razão número sete pela qual caras não sentem atração
heterossexual é o nojo heterossexual. Desgosto.
Peço desculpas por ilustrar, mas muitos caras acham a anatomia
feminina, os corpos femininos nojentos. Apenas nojento. Às vezes é uma
coisa sem limpeza. Alguns clientes tiveram um pouco do que se pode
chamar de transtorno obsessivo compulsivo – reais problemas de limpeza.
No geral, caras que lutam com atração pelo mesmo sexo tendem a ser
muito limpos.
Então, se eu fosse perguntar a todos aqui para levantar suas mãos
quem não tomou banho esta manhã, quantas mãos você acha que iria para
cima? Eu não acho que eu ia ver muitas. Eu não sei. Mas de alguma forma,
eles encontram a anatomia feminina nojenta. É apenas uma ideia
repugnante.
Agora eu tenho tido muita desconfiança em boa parte do tempo. Eu
acho que o nojo cresce para fora da ansiedade moral. Fora, "é mau, é
demoníaco". "Mal" e "demoníaco" se transforma numa sujeira rapidamente.
E às vezes, caras só precisam ser um pouco mais educados sobre isso. Já
tive clientes que me trazem isto como mais do que um pequeno embaraço.
Normalmente eles fazem isso só depois de terem frequentado terapia por
um tempo.
"Eu só acho que é sujo. É apenas... eca!"
Então eu digo a eles: "Você sabe, não é realmente muito suja.
Genitais não são muito sujos. Se você usa o banheiro, e depois lava as
mãos, você provavelmente ainda tem centenas de germes em suas mãos
mais do que estão em seus órgãos genitais, especialmente se você tomar
banho regularmente e lavar os genitais, seja homem ou mulher”.
E os caras ficam meio atordoados. "Sério? Uau. Porque eu sempre
pensei que era um tipo horrível de coisa".
Mais uma vez, peço desculpas por ter ilustrado, mas isso é uma
realidade que alguns caras estão lidando com, eles têm apenas que relaxar
e aprender um pouco sobre o corpo humano.
Deixem-me fazer mais alguns pontos sobre estes sete bloqueios.
Primeiro de tudo, para as sete razões que lhes dei, eu preciso salientar - o
que elas não são. Elas não estão profundamente enraizadas em construções
psicológicas. Elas não são destacamentos defensivos. Elas não são traumas

10. de infância. Pelo contrário, são maneiras de pensar, de interpretar e
experienciar a realidade. Elas são percepções que ocorrem em nossos
corações e em nossas mentes, mas não são partes de alguma construção
psicológica profunda.
Eles não são estágios de desenvolvimento, se você entender que um
estágio de desenvolvimento é uma construção psicológica. Estes bloqueios
são evidentes, são formas perceptíveis de pensamento e comportamento
que podem ser modificadas, que podem ser faladas e tratadas diretamente.
Então, uma coisa que eu não estou muito interessado é a ideia de que,
depois de fazer este tipo de trabalho de cura interior, de repente tudo corre
para essa distância. Eu posso mover-me em um estágio de atração
heterossexual. Ele só brota espontaneamente.
Então, nós vamos falar em apenas um minuto sobre quatro coisas,
quatro formas diferentes em que eu sei que vocês podem aumentar a
atração heterossexual. Elas não são específicas. Elas geralmente só lidam
com um monte de pessoas. Mas eu quero demonstrar um pouco sobre por
que não estamos lidando com um padrão psicológico profundo ou de
construção. Preciso de um voluntário.
Agora, eu quero que você fique aqui e eu quero que você faça algo
para mim. Eu quero que você siga exatamente e precisamente as minhas
instruções. Você pode fazer isso?
Eu quero que você tome este pano de mim, e eu quero que você
desdobre-o. Agora eu quero que você coloque-o no chão. Agora eu quero
que você pise nele e fique bem no meio dele. Agora eu quero que você salte
para cima e para baixo sobre ele. Agora o que eu quero que você faça é
limpar seus pés nele. Entendeu? Limpe os pés sobre ele. Ok, ótimo. Agora
eu quero que você o pegue e dê para mim. Excelente.
Agora, vou lhe pedir para fazer isso uma segunda vez. Eu vou dar-lhe
outro pedaço de pano, e eu vou lhe pedir para fazer exatamente a mesma
coisa. Você consegue se lembrar do procedimento?
Voluntário: Sim.
Dr. Robinson: Desdobre-o, coloque-o para baixo, pise, fique em pé,
salte sobre ele, limpe seus pés nele. Deixe-me dar-lhe outro pano. Aí vai.
(Dá ao homem uma bandeira. Algum atraso e risos). Você disse que iria
repeti-lo.
Voluntário: Certo.
Dr. Robinson: Você não é um homem de palavra?
Voluntário: Se eu não estivesse tão assustado aqui no palco, eu te
daria um bom retorno.
Dr. Robinson: Tudo bem. Você pode tomar o seu lugar. Obrigado.

11. Mesmo fazendo essa manifestação, entregando-lhe uma bandeira e
me pedindo para fazer aquilo me faz estremecer. Alguém aqui estremeceu
quando eu lhe entreguei uma bandeira? Sim. Eu sabia que ele não o faria,
mas eu ainda tremia só pedir a ele para fazer isso. Quero dizer,
especialmente tendo em conta o que nós passamos no ano passado
(referindo-se ao 11/09). Isso significa alguma coisa, não é? Por quê? Por que
é que isso significa alguma coisa?
Público: Existe uma história.
Dr. Robinson: Ok, então isso tem uma história haver com a gente.
Outras ideias?
Público: Tem certo significado, o qual atribuímos a cada um desses
pedaços de pano.
Dr. Robinson: Ah. Então não há significado atribuído a este pedaço de
pano. Se eu perguntar a alguém sobre isso, ele vai dizer que simboliza algo.
É valorizado de uma determinada maneira. Então, se eu lhe pedir para
descrever-me o que isso significa, ele provavelmente poderia fazer isso. Se
eu lhe desse algum tempo para pensar sobre o que significa e por que ele
fez isso, ele provavelmente poderia me dizer o porquê, não poderia?
Público: Fomos ensinados, desde que podemos nos lembrar nós
respeitamos isso.
Dr. Robinson: Vocês foram ensinados, desde que vocês podem se
lembrar a respeitar, tratar de uma determinada maneira. Sim?
Público: Mesmo se ele não tivesse respeitado, se ele tivesse feito isso,
eu tenho certeza que a primeira fila teria esmagado ele.
Dr. Robinson: Eu havia considerado essa hipótese quando eu estava
planejando isso. E se o cara fizer isso? Quaisquer voluntários. Eu pensei que
não há muita chance, mas se ele tivesse, eu acho que teria visto alguma
reação. Bem, eu teria parado ela. Isso significa alguma coisa para nós.
Agora veja sua reação a esta bandeira. Ela não é baseada em uma
oculta, misteriosa força psicológica. Ele aprendeu a pensar sobre isso de
certa maneira, para tratá-la de uma determinada maneira, para responder a
ela de certa maneira, e que se tornou profundamente enraizada nele.
E se quiséssemos mudar isso? Seria fácil de mudar ou de difícil
mudar? Provavelmente difícil de mudar... Mas certamente possível. Sim,
provavelmente possível, mas muitos pensamentos teriam que mudar com
ele, não é? Note: "Muitos pensamentos". Você teria que provavelmente
aprender a pensar de forma diferente sobre o país que a bandeira
representa. Quer dizer, as pessoas fazem isso. As pessoas fizeram isso.
Lembram-se das bandeiras queimando durante a Guerra do Vietnã?
Mas, certamente, seria difícil de mudar. Afinal de contas, esses
significados, essas interpretações, estas maneiras de perceber as coisas são
muito poderosas para nós, são difíceis de mudar.

12. Assim é com um monte de caras nos aspectos ou bloqueios à atração
heterossexual; significados podem ser difíceis de mudar. E é por isso que eu
disse no início, acho que entre a diminuição da atração homossexual e o
aumento da atração heterossexual, essa última pode ser a tarefa mais
difícil. Por quê? Por causa dos significados profundamente enraizados que
colocamos sobre isso e nossa maneira de pensar sobre.
Agora há uma analogia e uma metáfora que eu geralmente uso
quando estou falando com vocês sobre o desenvolvimento de sua
heterossexualidade. Sendo assim, quero que você pense por um minuto
sobre isso. Vamos dizer que você tem um campo plano. É totalmente e
completamente plano. E eu já passei por esse campo e eu o arei quatro ou
cinco vezes, por isso é realmente um solo finamente lavrado. Bem no meio
do campo, aparece uma torneira de água e está apontada para baixo. Eu
ligo essa torneira de água bem no meio do campo. Em qual sentido é que a
água vai correr?
Vai empoçar, não é? Só vai ficar maior e maior e maior, e vai empoçar
ali no meio. Eu vou ter uma grande poça de lama. Vamos dizer que eu
caminho para aquela poça com minha caneta, e eu coloco minha caneta no
chão na água e, em seguida, arrasto a caneta sobre o campo e desço o
morro. Que sentido é que a água vai correr agora?
Ela vai seguir a caneta. Vai ser um fio de água seguindo essa marca
de caneta. O que é que vai parecer em uma hora? Um pouco maior agora,
vai fazer caminho um pouco mais amplo. O que é que vai parecer em um
dia? Um fluxo? Uma profunda ravina? Vai flutuar um pouco por aqui. O que
é que vai parecer em uma semana? O que é que vai parecer em um mês? O
que é que vai parecer em um ano? O que é que vai parecer em uma
década? Será uma ravina muito profunda em uma década. Eu vou ter uma
ravina muito, muito profunda lá, não é?
Vamos dizer que um dia eu decidi, "Você sabe, eu tenho essa água
escorrendo nesta ravina, mas eu não quero isso fluindo nessa direção. Eu
odeio quando a água corre naquela direção. Eu quero que a água corra
dessa maneira, para a outra direção. O que eu vou fazer? Como vou lidar
com isso?”.
Eu posso represar a água. Eu posso colocar uma barragem lá. O que
vai acontecer se eu colocar uma barragem lá? Ela vai transbordar.
Provavelmente vai tirar a barragem de lá de novo, eventualmente, não é?
Quer dizer, há essa enorme buraco lamacento. Se eu somente barrar isso
para cima, vai acumular. O que mais eu poderia fazer?
"Desligue isso", "Desligue a água". Então eu vou desligar a água e
agora a água não está a correr naquela direção mais, o que é ótimo. E
então, quando eu ligar a água de volta, o que vai acontecer? Mesmo lugar.
Ela vai ir para o mesmo lugar.
Então, eu posso desligá-la. Eu tenho conversado com caras que
desligaram toda sua sexualidade. Eles simplesmente param de ter

13. pensamentos sexuais ou sentimentos. E então eles pensam: "Ah, ótimo. O
Eterno me abençoou. Ele tirou isso de mim”. Muitas vezes isso acontece
quando um homem vai embora para o exército ou se envolve em um
projeto especial (seja religioso ou social). Isso ocorre porque os seus
pensamentos estão tão focados no trabalho, em seus projetos dignos, que
seus pensamentos homossexuais desaparecem. Mas nada mudou
realmente. Ele chega para sua missão e todas essas coisas ainda estão no
lugar. Então, ele está de volta para casa ou vai para a escola. Ele tem
alguns companheiros de quarto. De repente, é bom ter sentimentos sexuais
novamente. Assim, ele liga a água de novo e ela vai novamente pelo
mesmo caminho. E ele está com o coração partido, decepcionado e
frustrado. Ele tinha esperança de que de alguma forma esses sentimentos
haviam sido tirados dele, e ainda dentro de poucos meses depois de sua
missão, os mesmos tipos de sentimentos estão ressurgindo novamente.
Desligue a água, a represe, e abra uma vala em uma direção
diferente. Obtenha a água se movendo em uma direção diferente, provendo
outro lugar onde a água possa ir.
Portanto, há três coisas que foram mencionadas aqui: desligar a
água, colocar uma barragem no local, e criar outro caminho no qual a água
pode fluir.
Desligue a água. A maioria dos caras, se eles têm um problema
realmente sério de atração sexual vão precisar apenas diminuir o nível geral
de sua excitação, de sua sexualidade, em primeiro lugar, antes que possam
fazer qualquer outro trabalho. Eles vão ter que ficar menos excitado. Eu
digo a clientes quando eles estão lutando contra a pornografia, fantasias
eróticas e outras coisas “você sabe que superar isso significa sacrificar a
excitação sexual. Você simplesmente terá que ficar muito menos excitado
por um período considerável de tempo”. Então, você precisa desligar essa
água antes que você possa considerar o trabalho como feito.
Então eu coloquei uma barragem no local. Eu coloquei blocos no local
para que ela não fosse nessa direção. E isso é uma discussão
completamente diferente. Poderíamos discutir todos os tipos de coisas para
fazer isso.
E então eu tenho um caminho que vai para outra direção, que é o que
vamos falar agora, essas quatro coisas para aumentar o desenvolvimento
heterossexual.
Quatro maneiras de aumentar o desenvolvimento heterossexual
Aumentando o Desenvolvimento Heterossexual: Número 1:
Dessensibilização Sistemática
Número 1: Um pequeno procedimento psicológico chamado
Dessensibilização Sistemática. A Dessensibilização Sistemática significa que
- bem, vamos colocar desta forma - digamos que eu tenha pavor de cobras.
Cobras me assustam de verdade. Eu não poderia estar na mesma sala com
uma cobra. Se as pessoas falam sobre cobras, eu gostaria apenas de gritar.

14. Tenho absolutamente fobia de cobras. Como você poderia me ajudar a
superar isso? O que você faria? (Quantos já assistiram "Os Caçadores da
Arca Perdida", ou...).
Público: No começo eu iria falar com você sobre isso, mostrar
imagens de cobras, e levá-lo na mesma sala como uma cobra em uma
gaiola, trabalhar até você tocá-la, segurando-a. Progresso.
Dr. Robinson: Ótimo. Você é um estudante de psicologia? Então, ele
disse: "Primeiro eu simplesmente falaria sobre cobras". Isso é o que nós
faríamos, relaxaríamos. Nós sentamos e relaxamos e eu falaria com você
sobre cobras. Então eu gostaria de mostrar uma foto de uma cobra e depois
o ajudaria a relaxar enquanto você está olhando fotos de cobras. E então eu
poderia ter uma cobra na mesma sala em uma gaiola, e aí eu posso ter você
se movendo em direção à jaula, e então eu posso ter você olhando na
gaiola, e passo a passo, nós o ajudamos a ficar relaxado e a diminuir sua
ansiedade enquanto você está fazendo isso. Cada vez mais exposto a
cobras enquanto você está fazendo isso.
Como você aplica este processo para aqueles com ansiedade sobre
AMS? Qual a forma de dessensibilização sistemática pode ser usada para os
indivíduos que apresentam as várias ansiedades estabelecidas acima em
relação à heterossexualidade?
Público: Se o cara tem, por exemplo, incompetência heterossexual,
você pode induzi-lo para começar a sair em grupos de namoro, e depois,
eventualmente, começar a sair com uma pessoa de cada vez...
Dr. Robinson: Tudo bem, você pode começar a namorar. Agora, isso é
uma grande coisa. Comece a namorar, talvez a ir para grupos de namoro.
Isso seria ótimo. Já tive clientes que não podiam fazer isso. Quer dizer, isso
era apenas mais do que podiam lidar. Há algo antes que poderíamos fazer?
Quais os passos preliminares que ele pode tomar?
Público: Saiba mais sobre os seus medos. Fale sobre as meninas.
Diga: "O que você acha tão assustador sobre elas?”.
Dr. Robinson: Ok, eles têm falar de seus medos, eles têm que
verbalizar os seus medos. Faça-os falar em termos reais e específicos sobre
como é isso, de ser assustado, o que ele vê, como ele pensa, todos esses
tipos de coisas sobre as meninas. Então, discuta primeiro sobre as meninas.
Então, talvez, ele possa começar a namorar algumas garotas.
Há um par de coisas que eu às vezes tenho clientes as fazendo. Eu
me pergunto como os membros do clero vão se sentir. Eu falei com alguns
sobre a seguinte sugestão, e eles dizem: "Ótimo! Faça isso!" Eu tenho
homens lendo livros sobre sexualidade conjugal. Há um novo livro, um livro
muito recente, Entre Marido e Mulher. O que eu normalmente sugiro a eles
é O Ato do Casamento, um livro pequeno, e os faço ler os primeiros
capítulos que descrevem a sexualidade. Eles são, geralmente, bastante
desconfortáveis com isso. Mas tudo que eu quero fazer é expô-los àquilo,
apenas levá-los a ter vontade de falar sobre isso. Então eu vou ter que

15. discutir o romance primeiro e a sexualidade mais tarde lá no meu escritório.
Vamos falar sobre sexualidade.
Agora eu sempre digo para esses homens, "Se você fosse um garoto
de 16 anos, provavelmente não faria isso." Isso não seria tão importante.
Mas se é um cara que está em seus 20 ou 30 anos, idade de se casar, está
tudo bem para você falar sobre essas coisas. (Há um princípio da lei judaica,
referido como pekuah nefesh [salvar uma vida] o que se aplica neste caso).
Mas fale sobre ver caras sofrendo! Eu os faço dizer o nome das partes
do corpo feminino. Em voz alta. Eu pego meu livro velho de escola sobre a
sexualidade humana e mostro-lhes diagramas. E então eu deixo os
diagramas no sofá ao lado deles. Eles olham para ele e se enojam.
Mas isso é um passo na tentativa de se tornar mais confortável com
toda a ideia. Tornamos-nos específicos. Realmente específicos e falamos
sobre essas coisas. E com o tempo, eles tornam-se menos tensos e reativos
para esses tipos de coisas.
E então, aquela coisa de namoro que temos falado. Ir namorar, se
acostumar com a ideia. Discuti-la. Dar um passo de cada vez, a
dessensibilização sistemática é para esses tipos de coisas.
Não é incomum em nossa cultura para as mulheres (não é realmente
comum, mas não é incomum) às vezes os terapeutas de casamento e
famílias e outros terapeutas vão saber quando alguém entra no escritório
com esta queixa. Aqui está uma menina que foi recentemente casada. Em
toda a sua vida até seu casamento, ela nunca experimentou um
significativo nível de excitação sexual. É difícil para homens entenderem
porque você sabe, eles geralmente despertam excitados, vão dormir
excitados, e eles são estimulados por nenhuma razão específica, e há
excitação durante todo o dia. Somos bem diferentes. Mas é possível, e isso
acontece para mulheres que passaram todo o caminho até o casamento e
nunca sentiram qualquer excitação sexual significativa.
Quando elas se casam e vão para a noite de núpcias, eles devem
gostar da atividade que ocorre - mas não gostam. E eles estão perturbados
por isso e chateados, e as pessoas pensam que há algo seriamente errado,
algo terrivelmente errado. Às vezes você tem alguns destes tipos de
problemas.
O tratamento mais comum para esse problema (e é um problema
bastante tratável) é chamado de "exercícios de foco sensível". Eu vou
descrever eles para você. Eu não estou os recomendando, a menos que
você esteja casado. Em um exercício de foco sensível, e perdoem-me se eu
estiver sendo um pouco gráfico, um marido e mulher simplesmente
reservam um pedaço de tempo, agendam algum tempo quando eles podem
ficar juntos sozinhos e eles se revezam acariciando o outro, mas não
sexualmente. Eles tiram toda a sua roupa e eles levam tempo acariciando o
outro. O marido acaricia a mulher, a mulher acaricia o marido em formas
não sexuais em áreas não sexuais, massagem nas costas, massagem,

16. tocando tudo. E eles estão muito, muito relaxado sobre isso. E é uma ação
completamente não sexual. Eles estão experimentando intimidade física de
uma forma não sexual. As regras dizem que isso não pode ser sexual.
Na próxima etapa do processo, eles fazem a mesma coisa, talvez uma
ou duas semanas mais tarde, como uma lição de casa, e eles vão começar a
ser sexuais sobre isso. Eles ainda não participam de atividade sexual com o
outro, mas eles podem acariciar áreas sexuais. É uma forma gradual de
dessensibilização sistemática em que a mulher está exposta a esse tipo de
intimidade física em uma situação em que não há desempenho esperado
para que ela possa estar o mais relaxado possível. E com certeza, para a
maioria, eles começam a experimentar a excitação sexual. As pessoas
falam sobre a excitação sexual, e eu digo, quando eu falo com os clientes
"Você gostaria de ter as costas massageadas?" "Oh, sim. Adoro uma boa
massagem nas costas". Se você está relaxado, a sexualidade é uma espécie
de extensão de uma massagem muito boa nas costas. Quer dizer, é bom ser
tocado. É bom ter esse tipo de contato físico. E é uma extensão de uma
massagem nas costas realmente boa.
Bem, para fazer mais do que apenas falar sobre isso, eu quero fazer
uma real dessensibilização sistemática com o grupo aqui hoje. Todos vão
participar. Quero que todo mundo feche os olhos. Eu quero que você
imagine uma coisa. Eu quero que você imagine que você está totalmente
relaxado. Você não tem ansiedade alguma. Você está totalmente relaxado.
Agora, o que você tem que imaginar através de todo este exercício, é a
parte mais difícil, imaginar que você está totalmente relaxado.
Agora, este exercício é específico para garotos, então as mulheres na
sala, eu peço desculpas, mas vocês não podem participar. Vocês estão
totalmente relaxados, pessoal. Nenhuma ansiedade. Você está confortável.
Não há nada ameaçando você, e uma bela garota entra na sala. Quero dizer
uma garota muito legal, o tipo de garota que você acha atraente. Ela é
muito bonita e está totalmente descontraída e confortável com a situação.
Você gosta dela? Gostaria que essa menina estivesse lá? Ela está entrando
na sala para falar com você, e você está totalmente relaxado. Gosta dela?
Seria algo que você gosta? Permaneça totalmente relaxado.
Agora, o passo seguinte. Você está totalmente relaxado e esta
menina vai até você e se senta no sofá um metro longe de você. Ela é uma
menina doce, ela é uma garota maravilhosa, ela é uma amiga, e ela gosta
de você, e você está totalmente relaxado. Será que você gosta disso? Será
que você gosta que ela esteja sentada um metro longe de você no sofá?
Bacana. Você está totalmente, totalmente relaxado.
Próximo passo, você está totalmente relaxado. E agora a garota está
sentada no sofá ao seu lado. Você pode sentir o ombro contra o seu ombro.
Sua perna contra sua perna. E você está totalmente relaxado. E ela é linda.
E ela gosta de você. Você está relaxado. E ela está falando com você. Será
que você gosta disso? Será que você gosta disso?

17. Próximo passo, você está totalmente relaxado. Você está totalmente
relaxado, e esta menina está lá e ela se estica e coloca a mão em seu
joelho, apenas descansa a mão sobre o seu joelho. E lembre-se, você está
relaxado. Este é o ponto em que meus clientes não ficam relaxados. Mas
você está porque, cara, você domina a arte de relaxamento. Então você
está totalmente relaxado. E a sua mão está lá em seu joelho, e você pode
sentir a mão lá, e ver a mão lá, e você está totalmente relaxado. Você não
está preocupado com nada, passado, presente ou futuro, você está
relaxado. Gosta disso?
Próximo passo. Você está totalmente relaxado e ela coloca seu braço
em torno de você. Ela coloca o braço em torno de você e ela está se
aconchegando em você agora. Sua cabeça está em seus ombros. Você pode
sentir a sua cabeça, você pode cheirar o cabelo dela, e você está
totalmente relaxado. E ela está se aconchegando em você. Gosta disso?
Totalmente relaxado.
Próximo passo. Ela o beija. Ela o beija suavemente nos lábios. E você
está totalmente, totalmente relaxado. Você gosta dela, ela gosta de você.
Vocês são amigos, você está confortável, você não está preocupado com
nada. Você está totalmente relaxado. E agora você pode sentir seus lábios
macios contra seus lábios. Será que você gosta disso? Totalmente relaxado.
Ok. Isso é o fim do exercício. Alguns de vocês estão aliviados, alguns
de vocês estão decepcionados. No entanto, é o fim do exercício. O
relaxamento total acabou.
Para um número significativo de vocês, a resposta para as perguntas
que eu estava fazendo teriam sido "sim". Bem, ouça, vamos fazer um show
de mãos. Como muitos de vocês poderiam ter dito "sim" todo o caminho até
o final do exercício, quantos de vocês teriam gostado dessa experiência? A
grande maioria. Parece que quatro quintos, pelo menos. Teriam gostado da
experiência todo o caminho até o fim.
Mas lembre-se, não é isso que acontece, não é? Você não fica
totalmente relaxado. Você é o cara no namoro: "Estou excitado? Estou
excitado? Se não, eu vou perder a minha última chance. Estou excitado?"
Lembram-se? Esse é o contraste. Dessensibilização sistemática significa
estar relaxado e experimentar a intimidade mais e mais, a proximidade,
pensamentos sobre esses tipos de coisas, deixar-se entreter pensamentos
sobre esses tipos de coisas.
Um dos melhores livros que eu já vi que trata sobre isto - e não há
muito lá fora, que aborda isso - é o livro Crescimento na Masculinidade do
irmão Alan Medinger, onde ele fala um pouco sobre o desenvolvimento
heterossexual de uma forma que eu acho muito razoável. Uma das coisas
que ele diz no livro, que eu achei muito interessante é: como você
desenvolve um desejo por algo que você nunca pensa? É meio difícil, não é?
"Eu nunca penso sobre isso, porque isso é errado. Isso é ruim. Eu não
pensaria sobre isso, mas eu realmente preciso almejar isso".

18. Isso não faz muito sentido, não é? Você tem que dar-lhe algum
pensamento. E então ele levanta a questão e tem uma interessante
discussão sobre "o que é a luxúria?" Estou me insinuando à sua luxúria?
Estou insinuando a luxúria de alguém? Claro que não! Por que não? Eu
estou pedindo às pessoas para pensarem sobre pensamentos sexuais.
Pensando sobre a sexualidade conjugal. Não é luxúria?
Público: Ao pensar sobre a sua sexualidade dentro dos limites do
casamento, mesmo que ele esteja pensando em algo sexual, se você está
pensando em algo sexual sobre a sua esposa não é luxúria. É luxúria?
Luxúria idólatra?
Dr. Robinson: Não se você está pensando em sua esposa. Luxúria
pode ser definida, seja luxúria por uma mulher, luxúria por dinheiro ou
luxúria por qualquer outra coisa, a luxúria é querer algo em um momento,
em um lugar, com uma pessoa, ou de uma forma que o Eterno proibiu.
Público: Eu acho que você pode desejar uma mulher em uma situação
de casamento, e ir tudo errado também?
Dr. Robinson: Eu acho que sim também. O argumento é que você
pode cobiçar a mulher. Se você está querendo algo de uma forma que o
Eterno disse "não queira isso", então sim, isso é verdade. Querendo algo em
um momento e lugar com uma pessoa ou de uma forma que o Eterno já
disse "não", constitui a luxúria. Mas, para um homem adulto estar pensando
sobre a sexualidade com uma mulher, eu não acho que é luxúria. Eu acho
que está prescrito nas Escrituras. Seus desejos estarão voltados para sua
esposa, e eu acho que isso está tudo bem. Alguns caras ficam pendurados
com isso, e isso é uma dificuldade para eles e um bloqueio, porque eles não
podem imaginar que isso poderia ser bom.
O fato da questão é que, a maioria dos homens se casa (pelo menos
em parte) porque eles querem ter sexo. Quero dizer bem mais da metade
se casam porque gostariam de ter sexo. Essa é uma das principais razões,
que é uma grande razão pela qual eles gostariam de se casar. Eles já
pensaram sobre isso. Acreditem em mim, eles têm pensado sobre isso. Eles
consideram isso. E está tudo bem.
Aumentando o Desenvolvimento Heterossexual: Número 2:
Participação Cultural
Uma segunda maneira para aumentar a preferência heterossexual é a
participação cultural. Deixe-me fazer uma pergunta. Vamos dizer que eu
queira aprender um idioma. Quantos aqui falam uma língua além do Inglês?
Meus amigos aqui da Espanha não levantaram as mãos. Vamos dizer que eu
queria aprender a falar uma língua. Eu queria aprender a falar espanhol. Eu
não falo nenhuma língua além do Inglês, e nem mesmo falo muito bem. Se
eu quiser aprender espanhol, eu decido obter um manual que me informe
como falar espanhol. Eu leio todo o manual e memorizo. Eu sou um bom
leitor. Eu estudo bastante. Sublinho isso, tomo notas sobre aquilo. Eu li o
manual. Eu realmente estudei o manual. Posso falar espanhol agora?

19. Público: Não.
Dr. Robinson: Por que não? Eu li tudo. Eu entendi tudo. Quero dizer,
este é um grande e espesso manual.
Público: Mas se você não pode conjugar verbos assim (estala os
dedos). Você não pode falar.
Dr. Robinson: Aha! Então, a menos que eu tenha praticado, eu
realmente não posso falar o idioma. Seria uma melhor ideia sair com
espanhóis a fim de aprender a falar espanhol plenamente?
Público: murmúrios de assentimento
Dr. Robinson: Algumas universidades têm casas de idiomas onde
você muda para uma casa e você não fala nada além daquela linguagem.
Ou vamos dizer que você vai para o Corpo da Paz, e após seu primeiro par
de dias, você não pode falar nada, somente aquela linguagem. Você
mergulha nessa língua, naquela forma de pensar, na maneira de falar,
nesse modo de ser. Você está completamente imerso nela, e com certeza,
você começa a desenvolver as habilidades daquela linguagem. Você
mergulha totalmente nela. Assim, através da participação da língua, eu
também quero dizer que há a participação cultural.
O que às vezes acontece e eu tive clientes em que este era o caso, é
que talvez eles se juntem a um grupo masculino de apoio dirigido pelo
Evergreen caso eles sejam da Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos
Dias ou do JONAH se eles são judeus. E com certeza, isso tem sido útil para
eles porque são caras que me entendem, e eles são meus amigos, e
podemos conversar sobre questões que são difíceis, e por isso eu me junto
a esse grupo masculino. Dois anos mais tarde, eu ainda estou no mesmo
grupo masculino, e quase todos, se não todos da minha interação social é
com os outros caras no grupo. E quando estamos juntos, sobre o que vamos
falar?
Público: Garotas.
Dr. Robinson: Estamos falando de quem é realmente gay e não
admitiu ainda. Estamos falando de quem gosta de quem, e quem é o grande
idiota. Então, nós estamos imersos nessa questão, em vez de estar imerso
na cultura da heterossexualidade. Eu tive alguns clientes que se mudaram
para junto de colegas de quarto, que eram muito, muito heterossexuais; e
eles sentaram e conversaram com eles sobre as meninas que eles estavam
namorando e que arranjaram um namoro duplo, e um encontro às escuras e
outros tipos de coisas, e mergulharam nessa maneira de falar e de pensar.
Eventualmente, você está por perto desse tipo de coisa, você começa a
pensar dessa forma. Sempre ao sair com alguém que usa certas frases, age
de determinadas maneiras, você descobre que você está começando a usar
essas frases e começa a agir dessa forma, não é?
Público: Sim.

20. Dr. Robinson: A maioria de nós faz isso. Eu tinha um amigo que
sempre dizia "cães". E acabei por dizer "cães". Eu ainda não sei o que isso
significa, mas eu sempre digo isso. (Gargalhadas).
Dr. Robinson: Entenda isso, por eu mergulhar em um tipo particular
de cultura, eu pego as coisas dessa cultura. Somos seres receptivos. Isso é
o que nós somos. Isso é o que nós fazemos. Então você começa a ser como
as pessoas que você sai com. Você faz isso por "osmose", você não pode
ajudar a si mesmo. Você começa a ser como as pessoas que você sai com.
Você pega, e não há substituto para isso.
Saindo por aí com um grupo em particular, você aprende a língua; por
estar com caras que funcionam de certa maneira, normalmente você vai os
seguir. Mas caras com esta questão tendem a isolar-se em grupos
separados e nichos sociais que não incluem a mais ampla cultura mais geral
e então eles realmente não podem aprender a língua. É difícil para eles,
porque eles não estão expostos a ela.
Digo aos meus clientes como uma regra de ouro - e alguns de vocês
podem não gostar disso - não mais do que um quinto de sua interação
social deve ser com outros homens que lidam com esta questão. Isso
significa que para cada hora que você gasta por aí com caras que lidam com
isso, você deve passar quatro horas andando com caras que não o fazem.
Para algumas pessoas, isso é muito, muito difícil. Mas é um passo
importante. Aqueles que não o fazem acabam em um grupo de apoio e com
amigos que são realmente bons. E eles estão apoiando um ao outro em não
agir, vivendo de acordo com os princípios bíblicos, e estão sendo justos,
mas não estão se movendo em frente para a heterossexualidade, porque
eles têm uma subcultura que já não os movem para esse sentido.
Portanto, esperamos que você veja a importância da imersão cultural.
Participando da cultura.
Aumentando o desenvolvimento heterossexual: Número 3: "Foco
Aqui e Agora"
A terceira coisa que ajuda as pessoas a se moverem em direção à
heterossexualidade e sentimentos heterossexuais é ter um foco "Aqui e
Agora". Todas essas ansiedades (e poderíamos fazer uma oficina inteira
sobre isso) tendem a mover você para fora da experiência do presente para
o passado ou para o futuro. Então, quando eu estou ansioso e quando estou
preocupado - e eu sou um cara bastante ansioso, eu sei dessas coisas - eu
estou sempre pensando sobre o passado ou o futuro.
"Oh, não, eu nunca estive excitado antes. Esta garota não vai gostar
de mim. Isso nunca funciona para mim. Como isso é terrível. Oh, eu não
tenho um futuro, se eu não o fizer. O que vai acontecer? Eu sou um cara
velho, e eu nunca vou ter amigos. Oh, não. Oh, não. Oh, não. Oh, não. Oh,
não”.

21. E quando você está com uma garota em um namoro ou sentado na
outra extremidade da sala, o que eles estão pensando, "Oh, não, eu
realmente não gosto dela novamente. Oh, não. Agora, o que vai acontecer?
Quem eu vou convidar depois? Eu provavelmente não vou convidar
ninguém. Isso é tão estúpido. Isso sempre acontece comigo. Eu não sei o
que há de errado aqui, meu Deus. Ela não gosta de mim. O futuro vai ser
terrível. É horrível".
Eles estão em toda parte, menos com essa pessoa – a garota que
você está namorando ou sentado em frente. Eles se tornam espaçados.
Tive um cliente uma vez que me deu uma história que ilustra isso
muito bem. Ele me deu permissão para compartilhá-la, então posso
compartilhar isso com você. Ele trabalhou na Disneylândia, e um dia, eles
estavam filmando uma das atrações, por motivos promocionais, eu acho.
Eles iriam fazer algum tipo de propaganda, vídeo ou algo assim. Então, ele
tinha todos os funcionários ali como pessoas extras neste vídeo para
preencher a atração. Então, ele tinha um bom amigo ali, que era uma
menina. Então, eles simplesmente saíram como amigos, como um monte de
caras têm amigos que são meninas. Saindo, ela disse "Apenas por diversão,
você sabe o que seria engraçado? Se neste vídeo, nós aparecêssemos como
namorados românticos!” E assim eles passaram esse tempo no vídeo
segurando as mãos, colocando seus braços em torno de si, aconchegando-
se, andando de braços dados, olhando nos olhos um do outro, sendo bobo-
apaixonados, apenas em uma brincadeira, só por diversão. E ele me disse:
"Sabe de uma coisa, fiquei excitado! Por que eu fico excitado quando eu não
quero ficar excitado, e quando eu quero, eu nunca fico?" Bem, o que você
acha que está acontecendo aí?
Público: Ele está relaxado.
Dr. Robinson: Ele está relaxado, sim. Ele está no momento. Ele está
na verdade, com essa menina. Ele pode sentir sua mão. Ele pode sentir sua
cintura. Ele pode ver seus olhos. Ele pode cheirar o cabelo dela. Ele pode
sentir o corpo dela contra a dele. Ele está relaxado.
Ele não está pensando em todas essas mensagens negativas "Oh,
não. Ela não vai gostar de mim. Eu não sei o que fazer. As pessoas podem
dizer que eu não sou heterossexual. Quero dizer, é tão estúpido. Isto vai ser
ridículo. Ela vai manchar-me a qualquer momento. Ela não vai gostar de
mim. As pessoas vão saber que eu sou um idiota. As pessoas vão saber que
eu sou gay. Ela vai ser capaz de dizer. Eu não vou fazer isso. Ninguém vai
servir para mim. Isso nunca vai dar certo. Eu vou ser assim a minha vida
inteira, e, além disso, ela só vai ser mais uma. Eu não sei por que eu fui sair
com ela. Por que estou aqui? Aconteceu-me cinco vezes. Se todas as
meninas me rejeitaram é porque eu não sabia o que fazer, isso é
simplesmente estúpido. Além disso, eu não estou excitado. Eu nunca me
excitei porque eu não fui excitado no passado e no futuro, isso nunca vai
funcionar”.
(Público ri e aplaude).

22. Dr. Robinson: Não, nada disso importa, não é? Porque eles estavam
apenas jogando conversa fora. As mensagens negativas nunca o inundaram.
Eu digo aos caras, e isso é uma ironia enorme, que neste processo em
particular, duas coisas têm que acontecer. Eu tenho que querer ter muito
sucesso e, ao mesmo tempo, não me importar quando eu falhar. Não é
irônico? Como é que eu quero ter muito sucesso, mas não me importo
quando falhar. Como você faz isso? Isso não é apenas um contra senso? Se
eu quisesse ter muito sucesso, eu ficaria muito chateado quando falhasse.
Não é mesmo? Você pode pensar em qualquer coisa que você tenha feito e
que você queria ter muito sucesso, mas você não se importaria de ter
falhado?
Público: Escola.
Dr. Robinson: Escola?
(Grande riso de todos).
Dr. Robinson: Que tal aprender a tocar piano? Eu tenho dois filhos que
estão tendo aulas de piano. O que aconteceria se eles surtassem toda vez
que batessem em uma tecla errada?
Público: (Risos) Eles nunca aprenderiam.
Dr. Robinson: Eles nunca aprenderiam. Aprender a tocar piano é
certeza de cometer erros. Alguns dias mais do que outros, inclusive.
Trata-se de cometer erros e não se importar, depois voltar a ele
novamente. "Eu não me importo. Não me incomoda que eu tenha cometido
um erro". E eu tenho que querer ter muito sucesso? Sim. Eu tenho que
querer ter muito sucesso. Eu tenho que fazer um monte disso se eu quiser
ter sucesso.
Então, estar no momento. Estar no aqui e agora é uma parte crítica
disso. Eu digo a vocês, quando você está saindo com uma menina, fique
com ela. Mantenha-se focado. Fique interessado nela. Fale com ela. Entenda
seu jeito. Olhe para ela. Estude-a. Esteja com ela. Não se preocupe se você
está excitado, mas se preocupe apenas em ficar no momento e estar com
essa pessoa.
Isto é o que acontece com os amantes. Quando as pessoas têm um
amante, eles estão muito focados nessa pessoa. É por isso que é uma
experiência emocionante, maravilhosa, porque o tempo voa. "É tarde? Nós
temos falado por tanto tempo? Parece que só estivemos aqui por um
minuto, porque eu tenho estudado você. Eu estive olhando seu jeito de
falar, o jeito como você sorri, a maneira que você pensa; ouvir a sua voz,
olhar para o seu cabelo. Eu estive com você aqui e agora, no momento".
É o que acontece com os amantes heterossexuais e é por isso que
eles gostam. A maioria das grandes experiências que você tem na vida são
experiências em que você está no aqui e agora. É por isso que as pessoas
gostam de andar de montanha-russa. Eu levei meus filhos na Montanha

23. Mágica e fui andar em montanhas-russas um par de anos atrás. Cara, aquilo
foi uma explosão. Você começa no topo e desce, e eu não estou pensando
sobre como eu vou pagar pelos doces.
(Risos da audiência).
Eu estou no momento. Eu estou ali na montanha russa. Eu não estou
pensando: "Puxa, quanto é que esse passeio vai levar de tempo, porque
precisamos ir até lá para voltar aqui. Preciso ligar para minha esposa para
ter certeza de que vamos levar o carro no mecânico amanhã". Estou no
momento na montanha russa. Se eu assistir a um bom filme, eu sei que foi
um bom filme, porque quando acabar, eu estive tão imersos na experiência
que, quando as luzes se acendem no cinema, eu digo "Oh, esse foi O
filme!”.
Eu estava totalmente cativado pela experiência e vivendo o
momento, mas para um monte de caras, simplesmente aprender a estar no
momento e não deixar a ansiedade estar carregada de preocupações e
frustrações, seja do passado ou antecipando o futuro, é muito difícil.
Aumentando o desenvolvimento heterossexual: Número 4:
Aprendendo a ser uma pessoa amorosa
A quarta forma de desenvolver atração heterossexual é aprender a
ser uma pessoa amorosa.
Meus filhos estão em uma idade onde eles estão começando a gostar
de filmes. E eu estou tentando ensiná-los a gostar de bons filmes. Isso
significa gostar do tipo de filmes que eu gosto. Há vários anos atrás, Star
Wars - Episódio I saiu. Eu costumava ser um grande fã de Star Wars, e
assim, eu estava animado. Star Wars foram os filmes da minha juventude.
(Voz profunda) "Eu quero aprender os caminhos da força e tornar-se um Jedi
como meu pai". Eu amava esse show, e então este novo filme saiu - Star
Wars - A Ameaça Fantasma. Eles queriam tanto ir, eles ansiosos para ir. Eles
tinham visto os outros filmes e então eu fui, esperei na fila do cinema e os
tirei da escola naquele dia, isso ia ser muito legal. E eles disseram "O que
estamos fazendo, papai?" E eu disse: "Nós vamos ver Star Wars". "Ah, você
está brincando. É como se eu tivesse morrido e ido para o Céu, papai. Esta é
a melhor coisa que poderia acontecer. Isto é incrível. Nós estamos indo ver
Star Wars! Papai tem os ingressos!".
E assim fomos e vimos Star Wars, e saímos do cinema, e eles
disseram "Isso foi tão legal! Isso foi tão legal!" E eu disse: "Eu acho que foi
um filme idiota". "Mas pai, por quê? Por que era um filme idiota?" "Bem,
porque faltou desenvolvimento do caráter". "Bem, pai, o que é o
desenvolvimento do caráter?".
Eu disse "Bem, deixe-me ilustrar. Tome o Darth Mall. O que sabemos
sobre esse cara, tirando que ele só tem uma fantasia de Halloween muito
ruim. Quero dizer, ele é o cara do mal que só faz picadinhos de Jedi. O que
sabemos sobre ele? Como ele chegou a esta linha de trabalho? Será que ele
vai para a escola para fazer isso? Ele faz um bom dinheiro? Será que ele já

24. reclamou do pagamento? O que ele faz em suas horas de folga? Com quem
ele sai? Será que ele tem outros amigos do mal? Será que eles se reúnem e
trocam histórias sobre quantos Jedi eles mataram hoje? Quem são seus
pais? Será que eles sabem do trabalho que ele está fazendo? Eles mantêm
contato? Ele chama sua mãe no seu aniversário? Será que ele tem um
relacionamento com eles? Qual foi a sua infância? E sobre a sua vida
privada? O que ele gosta de comer? Qual é a sua comida favorita? Em seu
aniversário, ele consegue comer? Eu quero saber todas essas coisas sobre
os personagens".
Esse cara é um personagem totalmente unidimensional. Não há nada
lá, nada para ele. Você entende o que um personagem totalmente
unidimensional é? Note-se que a única coisa mais unidimensional de Darth
Mall é a pornografia. Isso envolve personagens totalmente
unidimensionais. Se alguém está vendo pornografia, eles pensam, "Eu me
pergunto se esse cara teve um bom dia no dia da sessão de fotos".
(Gargalhada).
Será que ele vai à igreja ou sinagoga no fim de semana? (Outra
risada).
Será que ele tem um testemunho? Será que ele tem esperanças e
medos? Será que ele tem dias ruins? Não. Ele é apenas um corpo que eu
empresto para fantasiar em minha mente.
É por isso que eu acho que a luxúria é errada. É unidimensional. É
amar apenas um aspecto estreito de uma pessoa ao mesmo tempo, negar a
realidade de todos os outros aspectos da pessoa. Agora, o que um monte de
homens heterossexuais fazem com as mulheres é apenas a mesma coisa.
Assim como homens AMS pode objetivar os homens, os homens
heterossexuais objetivam as mulheres. Homens AMS veem homens como
apenas um corpo para cobiçar, e as mulheres como apenas um corpo que
eles cobiçam. Eles são apenas reflexos de uma ansiedade.
Deixe-me colocar as mulheres em um sentido romântico. Eles podem
gostar muito de garotas como parceiras, como amigas, mas em um sentido
romântico, tudo o que ela é, é apenas um objeto de ansiedade e frustração,
ela é a prova de que eu não sou o que eu deveria ser. Ela é apenas um
objeto para mim.
Para desenvolver atração heterossexual significa desenvolver a
capacidade de amar as pessoas, total e completamente, incluindo amar
uma mulher de uma forma romântica. Isso inclui ser capaz de olhar para
uma garota e dizer "Ela é maravilhosa, e não só porque ela é minha amiga".
Muitas vezes, quando os meus clientes têm esses amigos que são meninas,
eles se sentem castrados. Eles não têm a sexualidade para as meninas que
amam, isto é, as meninas que são amigas. Eles vão dizer: "Mas eu as amo
completamente". Mas você ama como uma pessoa real, com todas as
dimensões de uma pessoa real, incluindo sexualidade, o potencial para
serem esposas, para a maternidade, e de intimidade física? Você realmente

25. "as ama completamente e totalmente", e não apenas como um objeto
materializado de ansiedade?
Então, aprenda a se tornar uma pessoa verdadeira, amorosa, alguém
que possa realmente amar outra pessoa. Para a maioria dos homens que
lutaram com atração pelo mesmo sexo, o caminho para a
heterossexualidade saudável é diferente. Eu já falei sobre isso antes. O
primeiro erro que muitos caras fazem é comparar seu nível de atração
heterossexual com seu nível de atração homossexual. E, além disso, eles
comparam a legitimidade de sua atração heterossexual medindo-a contra
algum nível de sua atração homossexual anterior. Quando eles fazem isso,
eles acham que a heterossexualidade está suposta ser o outro lado da
homossexualidade. Eles dizem a si mesmos “eu deveria estar cobiçando
como louco, eu deveria desejar ela, eu deveria ser isso e aquilo” sobre as
meninas. E isso provavelmente não vai acontecer, e provavelmente não
deve acontecer. É como uma espécie de ditado alcoólico "Você sabe, eu não
acho que o suco de laranja é a bebida para mim, porque não me dá o
zumbido que a vodka me dava". (Risos da plateia). Assim eu vou olhando
para a bebida que vai me zumbir como vodka.
Bem, não era para ser assim. Há uma citação que eu amo de C.S.
Lewis. C.S. Lewis disse "Sexo deixará de ser um demônio quando ele deixa
de ser um deus". E para um monte de caras, eles adoravam o deus da
sexualidade, da homossexualidade, descobriram que era um falso deus (um
ídolo, se preferirem) e queriam substituir por uma adoração ao deus da
heterossexualidade. E isso gera muita ansiedade, porque eles precisam que
a experiência heterossexual seja a mesma que a experiência homossexual.
Para a maioria dos homens que lutam com isso, não vai ser. E também não
deve ser! Tenho aconselhado os jovens que ao lidar com essa questão
descrevem sua atração heterossexual para mim. Assim que descrevem, eu
penso "Bem, você está onde eu quero que meu filho esteja em sua idade
com a heterossexualidade. Sua heterossexualidade seria muito saudável,
muito normal, SE não tivesse sido esmagada pelo enorme problema de
compulsão homossexual que previamente você desenvolveu para medicar
toda essa dor".
Portanto, para a maioria dos caras, não vai ser uma questão de
"Garotas, garotas. Eu simplesmente não posso ter garotas suficientes.
Luxúria, luxúria, luxúria. Eu estou finalmente encontrando uma mulher que
vai se casar comigo para que eu possa fazer sexo com ela e tudo isso vai
ser ótimo". Isso não vai ser realmente assim. E, também não deve ser!
Vai ser mais como "Eu diminui minhas ansiedades sobre isso. Eu
desenvolvi uma habilidade de experimentar alguma excitação, me permiti
estar no momento aqui e agora. Eu roguei por uma castidade praticada. Eu
me tornei uma pessoa amorosa. E agora há uma menina que eu estou
namorando, e eu a amo como pessoa completa. E adivinha? Porque nós
amamos uns aos outros, nós mostramos afeto. E, às vezes, esse afeto é
físico. E às vezes ela coloca o braço em volta de mim e eu coloco meu braço
em torno dela. E nos abraçamos, e eu gosto disso. Eu não estou ansioso

26. porque diminui essa ansiedade. E acho que, às vezes, nós nos beijamos e eu
estou tão relaxado, acho muito agradável, e me excita. Não é este ardor,
este anseio que eu costumava ter quando eu havia experimentado todos
estes comportamentos compulsivos sexuais, mas me excita. E eu a amo. E,
nós expressamos essa intimidade e proximidade com o outro de forma
adequada antes do casamento, e então nós nos movemos para o
casamento".
É um caminho suave, diferente, mas perfeitamente legítimo e
maravilhoso, mas não é o que um monte de caras esperam. Eles esperam
"Eu tenho que cuidar deste problema homossexual, então eu vou ter este
desejo furioso por mulheres assim como eu tive por homens”. Deixe-me ser
muito claro, isto é uma expectativa completamente irreal! Não é o que vai
acontecer e também não é o que deve acontecer.
Isso conclui a discussão de como desenvolver o aumento dos
sentimentos heterossexuais.
Cinco Qualificações Para um Cara ex AMS Se Casar com Minha Filha
Agora, há uma última coisa que eu quero falar. Às vezes, quando eu
estou lidando com um cliente, eu quero fazer um "check-up" sobre ele. Eu
quero saber como me sinto sobre essa pessoa e seu progresso. Eu quero
determinar como eles estão caminhando e o que eles estão fazendo. Para
responder de forma apropriada, eu personalizei a questão. Eu pensei "E se
este fosse o meu filho?" Há alguns dilemas terríveis associados a este
problema. Você sabe disso. E eu me sento depois de lutar com um cara
sobre algum dilema particular e penso "E se este fosse o meu filho? Como
eu me sinto sobre isso? O que eu quero que ele faça?” E essa percepção me
proporciona uma profunda e honesta verificação da realidade. Às vezes eu
compartilho essa visão com um cliente.
Outra maneira de obter essa profunda verificação da realidade e
personalizá-la é dizendo "E se esse cara quisesse se casar com a minha
filha?" A propósito, ela é muito nova. Esqueça. Mas e se esse cara quisesse
se casar com minha filha? Deixe-me dar-lhes um pouco de conversa, uma
conversa direta de seu futuro sogro.
Se você quisesse se casar com a minha filha, o que eu precisaria ver?
O que eu preciso saber de alguém que quer se casar com a minha filha?
Número 1: Ter um histórico
Número 1 - Ele teria que ter um histórico. Quando eu falo com as
pessoas no aconselhamento pré-marital na seleção de parceiros, o que eu
lhes digo é: não se casem com alguém que passaram recentemente por
uma reforma enorme em sua vida, que prometeram que irão passar por
uma reforma enorme, ou que você tem certeza que pode levá-los a passar
por uma reforma enorme. Case com alguém que tem um histórico. Eles já
tiveram (1) um período substancial de tempo sem ter agido como
homossexuais (2) uma repressão dos impulsos e desejos homossexuais e
(3) com uma vida sexual justa por um período substancial de tempo.

27. Alguém aqui já viu alguém participar de uma igreja ou sinagoga
porque o cara estava apaixonado por uma garota que era um membro?
Com que frequência esse tipo de motivação ajuda para uma conversão? A
maioria não fica na igreja. Muitos dos rapazes que mudam apenas pela
menina terão um tempo difícil.
Número 2: Diminuição do desejo homossexual
A segunda coisa, eu quero saber se eles diminuíram sua excitação
homossexual. Eu não quero que eles fiquem regularmente fantasiando
sobre garotos enquanto eles estão com a minha filha. Eu quero que eles
tenham superado seus problemas com masturbação e pornografia. Isso não
significa que eles são perfeitos. Isso não significa que eles não podem ter
um sentimento ou uma necessidade, mas eles não podem se debruçar
sobre ela. Eles provaram a si mesmos de que podem controlar as coisas de
uma forma substancial durante um período de tempo substancial. Eles não
estão atualmente lutando contra a pornografia homossexual ou agindo
como homossexuais por um período substancial de tempo. Eles também
têm todos os outros tipos de comportamentos sexuais compulsivos sob
controle. Isso é importante.
Número 3: Excitação heterossexual significativa
Eu quero que eles tenham um nível significativo de excitação
heterossexual para a minha filha. O que significa isso? Isso significa que eu
quero que eles, antes de ficarem noivos, terem tido alguns beijos. Eu não
quero que eles tenham algo a confessar, mas eu quero que eles tenham
dado alguns beijos, alguns passeios, e eu quero que ele tenha tido uma
ereção quando estava fazendo isso. Eu quero que ele tenha se empenhado
o suficiente para diminuir sua ansiedade, para ter experimentado, para
superar a sua incompetência, para que ele saiba como ficar excitado por
minha filha. Eu realmente não quero que ele vá para o casamento pensando
"Vai ficar tudo bem". Se ele não teve alguma excitação significativa por ela,
não vai ficar bem.
Número 4: Capacidade de fazer e manter um compromisso
A quarta coisa que eu quero que ele tenha demonstrado é que ele
tenha a capacidade de fazer e manter um compromisso. Quando minha
esposa e eu estávamos noivos, éramos apenas bobos, tolos, patetas no
amor. Gostávamos de olhar para os olhos uns dos outros, e rir no amor.
Apenas loucamente apaixonados. Estávamos habituados a subir para a
herdade e nadar na piscina lá em cima, ou ir para a piscina e aproveitar
para dar alguns beijos.
Um dia, quando fomos lá, eu percebi que eu não tinha absolutamente
nenhum sentimento em relação a ela. Cada ideia do amor, romance e
atração que eu tinha para a minha então noiva tinha ido embora. E, eu
estava atordoado. Neste dia, eu não sei o que aconteceu. Eu não sei se nós
estávamos falando sobre os ciclos biológicos e eu estava em uma tipoia. Eu
não sei se era um teste espiritual que meu Pai Celestial estava me dando.

28. Eu simplesmente não sei por que isso aconteceu, mas é evidente que não
havia sentimento.
Como nós estávamos dirigindo-se para lá, eu disse "Não vamos nadar
hoje". E ela disse “Ok” e nós dirigimos através das montanhas, eu estava
tão quieto que a deixou nervosa. Ela ainda fica quando eu faço isso. Ela
disse "O que há de errado?” Eu respondi "Eu não sinto nada sobre nós hoje.
Não há sentimento.” Ela disse "Nem eu". E continuamos a dirigir. Nós
estávamos apenas devastados, apenas devastados. E como nós dirigimos,
eu disse: "Eu quero que você saiba que eu ainda estou comprometido com
você. Eu ainda estou absolutamente comprometido com você". Ela disse "Eu
também".
Dentro de alguns dias, todos aqueles sentimentos voltaram com força
total novamente, rugindo de volta. Ficamos profundamente, loucamente,
bobos no amor. E até hoje, estamos enredados caoticamente. Estamos
muito apaixonados um pelo outro.
Que lição que eu estou tentando ilustrar? Eu preferiria muito mais ter
alguém para casar com a minha filha, que sabe como fazer e manter um
compromisso do que alguém que é loucamente apaixonado por ela, porque
na verdade o amor pode crescer fora do compromisso. Mas se é só emoção,
se é apenas um sentimento, eu não me importo o quão positivo é, sem um
compromisso, vai chegar um momento em que o sentimento se foi por
algum motivo. Talvez haja um dia difícil, ou se está lutando, ou alguém está
deprimido, ou se houve um retrocesso na vida. A sensação terá ido.
Especialmente se alguém está lutando com a atração pelo mesmo sexo, eu
quero que ele saiba como fazer e manter um compromisso, não importa o
quê. Sempre e para sempre! Ele não deve estar pensando "Se eu ficar?
Tenho atração suficiente para ficar? É uma necessidade real? Ou, eu tenho
que me encontrar? Ou eu estou mentindo para mim mesmo?" Quero que ele
faça e mantenha um compromisso. Essa é a quarta coisa.
Número 5: Compromisso com Deus
A quinta coisa que eu quero que ele tenha se esse cara vai se casar
com a minha filha é ter um compromisso profundo e significativo com Deus.
Eu quero que ele ame mais o Senhor do que ama a minha filha. Eu quero
que seja o aterramento, a raiz, o centro, o núcleo de sua vida, e eu quero
que ele mostre por suas ações a cada dia. Isso vai me mostrar que sua vida
espiritual está em ordem.
Isso significa que ele está orando regularmente, jejuando
regularmente, e estudando as escrituras regularmente. Amar o Eterno é o
compromisso número um em sua vida. E, não é um compromisso
condicional, onde ele diz "Eu li a Bíblia e eu amo o Eterno, contanto que Ele
me faça ter o tipo certo de sentimentos, ou enquanto minhas orações
chegarem a ser respondidas".
Eu digo aos meus clientes o tempo todo: Com O Eterno não se
negocia. Ele não vai estar lá apenas para ajudá-lo a superar esse problema.

29. Ele não vai simplesmente levar a sua AMS longe de você, nem dar-lhe plena
heterossexualidade. O problema ocorreu por causa de ações e inações
neste mundo e, portanto, precisa ser resolvido neste mundo. No entanto, se
você acredita em Deus e segue as Suas leis, então você vai ver a
homossexualidade como algo que não irá ajudá-lo a alcançar o objetivo de
viver uma vida boa, uma que está em conformidade com plano da criação
de Deus.
Entende a diferença? Nós não podemos simplesmente pegar a prática
religiosa como uma ferramenta para me ajudar a alcançar a meta de
superar a homossexualidade. Em vez disso, o que eu preciso fazer em
primeiro lugar é comprometer-me com o Senhor e seguir seus caminhos. E
quando eu o fizer - por causa do meu compromisso de seguir os caminhos
do Eterno - eu coloco a homossexualidade de lado como algo que não me
ajuda a alcançar esse objetivo. E, para o cara que quer se casar com a
minha filha, se ele tem lutado com este problema, eu quero que ele seja
muito claro quanto ao que seu principal foco e objetivo são: de viver a vida,
de acordo com a vontade de Deus, como Deus nos pretende!
Essas são as cinco qualificações que eu quero de alguém que luta
com a homossexualidade, no caso se ele vai se casar com a minha filha.
Estamos estourados no tempo. Mas, antes de encerrar, gostaria de
enfatizar que eu já vi muitos homens que sentiram que não tinha atração
por mulheres aprenderem a desenvolver a atração. Esta é a maneira que eu
os vi fazerem isso - fazendo o tipo de coisas estabelecidas nesta conversa e
superando os tipos de obstáculos que eu falei sobre.
Eu quero deixá-lo com duas mensagens importantes: uma de
esperança de que todas as coisas são possíveis, e dois, com o conhecimento
cognitivo, de que você pode ter sucesso para desenvolver o desejo
heterossexual. Motivação adequada para ter sucesso é um fator chave e é
preciso aprender para não precisar entrar em pânico quando eles aparecem
para te fazer tropeçar no caminho. Enquanto eles trabalham em
desbloquear os obstáculos e focam em aumentar o desenvolvimento
heterossexual, mantendo um compromisso total com o Senhor como o
centro, a força motriz de sua vida, não há dúvida em minha mente, para
que aqueles que pretendem se casar e ter uma família com uma valor
interno congruente, de se suceder.
Obrigado pelo seu tempo. (Aplausos)
(Postado em janeiro de 2008)